Читать книгу Если… - Татьяна Сергеева - Страница 2

Итак, на календаре начало мая две тысячи шестого года. Меньше чем через месяц у меня начинались выпускные экзамены в школе. Многие мои одноклассники уже в «неудержимом рвении!» приступили к зубрежке билетов. Я же не назвала бы себя прилежной ученицей, – если есть возможность побездельничать, я обязательно ею воспользуюсь! Хотя, надо отдать должное, училась я все же довольно хорошо. Сама по себе человек весьма флегматичный: быстро теряю интерес к чему-либо, не утруждаю себя «лишними хлопотами», и учеба не стала исключением. Хорошие умственные способности и талант схватывать все налету дали хорошую успеваемость и одновременно зародили и укоренили во мне духовную лень, тем самым отбив у меня малейшее желание к чему-либо стремиться и чего-либо добиваться. В общем, как в народе говорят, «пока петух не клюнет…», к книгам я не притрагивалась. Так вот, пока мои одноклассники в панике писали шпаргалки и надеялись на благосклонность госпожи Удачи, я пыталась как-то развеять тоску и скрасить свое одиночество, беспрерывно переключая уже по N-ному кругу каналы в поисках хоть какой-нибудь интересной телепередачи.

В те времена я была далека от представителей «продвинутой» молодежи. Меня мало интересовали fashion-течения, последние достижения научно-технического прогресса, а о существовании социальных сетей я вряд ли даже догадывалась (да и компьютера не имела); я не сбивала каблуки на всевозможных танцполах города и мало что смыслила в качестве декоративной косметики, в общем, – старалась избегать больших шумных компаний и различных тусовок и всегда держалась особняком. Возможно, это и послужило причиной того, что к почти семнадцати годам едва ли не единственным моим другом и развлечением стал телевизор. Хотя, честно говоря, я никогда по этому поводу особо не переживала. В какой-то мере даже наоборот, меня это устраивало; я жила в каком-то своем мире, находящемся под толстой скорлупой равнодушия ко всему окружающему и происходящему. Эдакий «цветочек» в полном вакууме! И мне было хорошо в этом состоянии – «с самой собой наедине»… (Нет-нет, эскапизмом я не страдала!)

Да, я крайне редко проявляла свои эмоции, причем как огромного счастья, так и безграничного горя, хотя это не означало, что они мне были чужды; мало кого близко к себе подпускала, но очень болезненно переносила потерю: если человек по каким-либо причинам уходил из моей жизни, он уносил частицу моей души с собой. При всем этом я любила людей и не умела ненавидеть; старалась понять и принять того или иного человека таким, каков он есть, а если же это было выше моих сил, предпочитала лишний раз с ним не сталкиваться, дабы не терзать ни себя, ни его.

Таким образом, своим сверстникам я казалась странной, непонятной и скучной особой; у них вызывал искреннее недоумение тот факт, что девушка в этом возрасте может не иметь ни увлечений, ни друзей, ни возлюбленного. В то время как они бегали на романтические свидания и давали клятвы вечной любви, я проводила теплые вечера на балконе в компании мамы, ведя беседы на философские и психологические темы. Словом, тихий спокойный ребенок: папина радость, мамина гордость (не наоборот!).

На дворе стоит прекрасный солнечный весенний день. Через открытые двери балкона доносятся крики неугомонной детворы; соседский парень, а по совместительству – бывший одноклассник и моя детская любовь, выгуливает своего лохматого любимца, а завсегдатаи всех лавочек под подъездами, всегда приветливо улыбающиеся милые дамы пенсионного возраста, снова перемывают косточки только что прошедшему мимо них Васе из какой-то там квартиры. (Вот где лучшие пиар-агенты!) В общем, за окном кипела жизнь. А Татьяна, – имя, данное мне от рождения, – уставилась в цветной экран, и, если бы не моргание и движения одного пальца на пульте, ее легко можно было спутать с восковой фигурой из музея мадам Тюссо… И неизвестно сколько бы еще продолжалось это столь «важное занятие», если бы мое внимание не привлек музыкальный телечат по местному каналу. Музыка там, конечно, мягко говоря, второсортная и весьма устаревшая, но общение зрителей, проходящее посредством отправки sms с мобильного телефона на определенный номер, происходило довольно оживленно, – никакой цензуры и никаких ограничений. Я подсела ближе и с интересом принялась читать каждое быстро бегущее сообщение. Положа руку на сердце, до сих пор не могу дать себе отчет, что же заставило меня так поглощено этим заниматься, – то ли новизна данного явления, то ли недостаток общения в повседневной жизни, – но одно могу сказать точно: все послания носили однотипный характер. Банальный чат знакомств… Что и следовало в итоге ожидать, мой порыв «просветиться» стал поспешно угасать. Заканчивая прочтение второго десятка сообщений одного и того же содержания, мной снова овладела тоска и я машинально начала нащупывать пульт. Будучи по-прежнему не в состоянии оторвать глаза от экрана (отчего, не понимаю), я видела единственное спасение от этой «напасти» – сменить картинку, переключив канал. И мне это почти удалось! Почти… Мое секундное замешательство привело к более существенным последствиям.

Кто-то, намеренно или случайно, решил выделиться из безликой толпы своей оригинальностью, и хотя суть объявления была та же, что и у всех, манера его подачи не оставила меня равнодушной. Сейчас, по истечению уже немалых лет, я не вспомню дословный текст этого сообщения, – смею лишь предполагать, что оно действительно было неординарным, раз уж я кинулась за телефоном записывать номер, указанный в нем…

С одной стороны, я с ностальгией отношусь к тому периоду своей жизни; под настроение могу перечитывать свои дневники, которые систематически вела, подробно расписывая в них события¸ казавшиеся мне тогда значимыми. А с другой,– подобные свидетельства моей наивности и доверчивости вызывают у меня смешанные чувства стыда, злости на саму себя и неудобства. Задумывая эту книгу как откровенный детальный пересказ собственного любовного опыта, я понимала, что мне придется прибегнуть к личным записям, дабы не допустить неточность или пропустить важный момент, что в последствие может позволить читателю уличить меня в обмане или недосказанности. Я приложу все усилия, чтобы изобразить картину именно такой, какой ее видела я – «того времени», внося в нее небольшие ремарки, сделанные уже я – «настоящего времени», не искажая ключевого смысла, но оставляя все на суд читателей.

…Пару дней я провела в размышлениях: а стоит ли откликнуться на то объявление. Для чего? Как это будет все выглядеть? И все-таки любопытство и подростковая жажда авантюризма взяли верх: «Это же по телефону! Я ничего не теряю!» Я набралась смелости и отправила немногословное sms с самыми избитыми фразами, которые мы употребляем для начала разговора с незнакомыми людьми. Видимо, я переоценивала свою нервную систему, судя по тому, как сильная нервозность вмиг отключила мою фантазию и красноречие! А ожидание ответа мне казалось бесконечностью. Я ни в коем случае не преувеличиваю! Да-да, действительно все так и было! По крайней мере, именно так все это я ощущала! К моему величайшему облегчению, ответ не заставил себя долго ждать. Парень представился, дал краткую информацию о себе и любезно попросил аналогичное и от меня.

Его звали Владимир. На тот момент ему было девятнадцать. Проживал он в горной сельской местности, в пригороде Крымской столицы, что находилась приблизительно в ста километрах от моего города, в трехкомнатной квартире с матерью (к слову, моей тезкой). Профессией он похвастаться не мог, часто менял место трудоустройства. Его матери, Татьяне Сергеевне, было недалеко за пятьдесят; работала оператором котельной. Отец умер незадолго до нашего знакомства от туберкулеза. Старшая сестра уже давно замужем; с супругом, невысоко стоящим представителем правоохранительных органов, и малолетним сыном арендовала отдельную жилплощадь в соседнем доме. В общем, это была самая обычная, среднестатистическая семья рабочего класса. Наше знакомство происходило легко и непринужденно; с каждым днем переписка становилась все объемнее; довольно быстро общение перешло в режим телефонного разговора. Мы запросто могли болтать обо всем и ни о чем одновременно по несколько часов беспрерывно. Мне нравился его голос, что тут скрывать! По его описаниям и своим ощущениям я тщательно пыталась нарисовать в голове его образ, а по мировоззрению и выражениям – понять его внутренний мир. Он был и приятным собеседником и просто хорошим слушателем. Мы оба за очень короткий промежуток времени стали зависимы от этих звонков. Так продолжалось с неделю, может, две, пока нам не представилась возможность впервые встретиться лицом к лицу.

Татьяна всегда являлась очень влюбчивым человеком, а особенно в школьные годы. Никто, естественно, об этом даже не догадывался. Однако, наверное, только она умудрялась из двадцати мальчиков, учащихся в классе, в пятнадцать быть влюбленной (в этом месте так и хочется поставить смеющийся смайлик)! Как на мой темперамент, это довольно странная черта. Причем, чтобы понравится мне, не надо обладать журнальной внешностью или атлетическим телосложением! Все они были разных типажей! Как так выходило, не знаю. Но, готовясь к этому свиданию, у меня имелись все шансы пополнить свою «коллекцию» платонических влюбленностей еще одним «экспонатом».

Встреча выпала на день последнего школьного звонка. После утреннего построения и прощального классного часа, где все мы делились своими планами на будущее и писали пожелания друг другу в выпускных альбомах, я с тогдашней лучшей подругой, как принято у нас «обозначать», решили прогуляться по городу. Нам не было смысла уже расходиться по домам: стрелки часов давно перешагнули отметку 13:00, а к пяти вечера наш классный руководитель ждал всех желающих у себя в гостях; расстояние неблизкое, значит, выйти надо заранее. Погода была превосходная, настроение – приподнятое. За пустым «бабским трепом» время летело незаметно. Нашу идиллию нарушило «дилинчание» моего мобильного телефона, информируя о полученном сообщении. Автобус, на который произвел посадку Владимир, выехал по направлению ко мне и через час будет здесь.

Сказать, что я очень нервничала перед этой встречей – не сказать ничего. У меня началась самая настоящая паника! Еще бы! Я впервые оказалась в подобной ситуации! Я и не рада была, что всю эту кашу заварила. Поддержка «боевой» и уже опытной в делах амурных подруги пришлась как нельзя кстати. Ее вопрос: «Хочешь, я пойду с тобой, если ты так сильно переживаешь?» – имел эффект спасательного круга, который вырвал меня из пучины океана и поднял на поверхность, и, вновь почувствовав устойчивую землю под ногами, вернулись уверенность и спокойствие. Я с облегчением кивнула в знак согласия. Однако должна признаться, хоть я и дорожила дружбой с Юлией, и как бы я ей не доверяла, как любая девушка, все-таки видела в ней потенциальную угрозу как в сопернице. С одной стороны, ее присутствие придавало мне «хладнокровности», а с другой – выводило из состояния равновесия. И наличие у нее молодого человека не имело большого значения. Не скажу, что я особо остерегалась, что она может увести у меня парня, – откровенно говоря, это и маловероятно, – но все же..! Конечно же, я предусмотрела и такой вариант, что Володя не только по переписке, но и в реальности окажется хорошим человеком, мы понравимся друг другу и захотим продолжить наше общение уже без «посторонних» лиц, – и этот момент я с ней обговорила. В случае поворота событий подобным образом я дам ей знак, что хочу остаться с ним вдвоем, мы проведем ее домой и попрощаемся. При таком раскладе, естественно, в гости к классному руководителю она пойдет без меня. Юля, как казалось, проявила понимание и не возражала.

Мы взяли курс на автовокзал. Дорогой нас очень смешила сложившаяся ситуация и предполагаемая реакция молодого человека, который едет на свидание к одной девушке, а неожиданно приходят две. К тому же он и понятия не имел, кто из нас кто. Мы обе подходили под абстрактное описание: «высокая, стройная, длинноволосая, светлоглазая». И как это никому не пришла в голову идея «поменяться местами»? (Не могу сдержать улыбку!) Да, наверное, это было бы забавно! Хотя… не знаю, как я отреагировала бы на подобную шутку. Автобус прибыл без опоздания. В считанных метрах от места встречи мой телефон снова издал жалобный визг, и на экране высветилось: «Владимир, Симф.». Мы быстро нашли друг друга глазами, ориентируясь по мобильному в руках. Вот он этот душещипательный момент! Кстати, Вова никоим образом не выказал ни удивление, ни смятение, увидев двух барышень вместо одной. То ли такое самообладание, то ли для него это было обычным делом… Но все равно я не стала ждать вполне логичного вопроса по этому поводу, а решила действовать на предупреждение. Само собой разумеемо, что я не объяснила компанию в лице подруги-одноклассницы как «успокоительную таблетку» от нервов, а сослалась все на те же мероприятия, связанные с окончанием школы. Юля подтвердила. Все трое мило заулыбались и дело замяли.

Мы направились в сторону моря. Разговор продвигался довольно вяло и неуклюже. Володя очень общительный человек, но раскачать нас ему толком не удавалось. Меня стало смущать присутствие лишних ушей при таком «интимном» моменте, а Юля сдерживала себя, осознавая все тонкости данной обстановки. Положение начало улучшаться спустя только полчаса. Мы касались или отвлеченных тем, где могли бы участвовать все, или же личностных, несущих безобидную, общедоступную информацию. Все пошло как по маслу.

Время летело незаметно. Едва войдя во вкус нашего общения, пришла пора прощаться. Передо мной стал выбор: проститься с потенциальным кандидатом в женихи или с лучшей подругой. Впервые за все свидание я подняла глаза на Вову и детально его изучила. Его никак нельзя было назвать привлекательным. Обычный парень, ничем, по сути, не выделяющийся из толпы. Чуть выше меня ростом, светловолосый, с довольно грубыми чертами лица, чрезмерно худощавый. Джинсы, на два размера больше нужного, которые еле держались благодаря ремню, затянутому настолько, что ткань до самих ягодиц по кругу сложилась гармошкой; мешковатая футболка; пыльные потрепанные кроссовки. Сразу было понятно, человек не обладает чувством стиля и вообще мало беспокоится о своем внешнем виде. Да и без того, он далек от мужского идеала красоты. Но что-то в нем было такое, что притягивало, как магнитом. Нечто необъяснимое, интригующее. И это нечто очень хотелось разгадать. Видимо, это и стало ключевым в моей дилемме. Я написала Юле на телефон, что сегодняшний вечер мы проведем по отдельности, – провожаем ее до двора и расходимся. Собственно говоря, как мы и договаривались ранее. Реакция подруги вызвала у меня недоумение и неприятное удивление. Она, резко сменив выражение лица на глубокую обиду, «приправленную» злостью, и не проронив ни слова, ускорила шаг до галопа и за считанные секунды скрылась за углом, так и не обернувшись на мой оклик. Я оторопела и не стала ее догонять. Растолковать такое поведение у меня получится только по истечению семи лет. Но это уже совершенно иная история…

Придя немного в себя и вспомнив, что я все-таки не одна, чтобы поскорей справиться с неловким чувством за произошедший инцидент перед малознакомым человеком, единственным верным выходом мне показалось просто посмеяться над ситуацией и тут же сменить тему, а тем самым отвлечь и юношу, и саму себя. Мы развернулись и пошли в противоположную сторону от «беглянки», с головой погрузившись в диалог. Наша первая встреча началась сначала.

Если верить моим же дневникам, Владимир не просто был мне симпатичен; может, конечно, это и не была любовь с первого взгляда, но дурманящая влюбленность – однозначно. В любом случае, как бы там ни было на самом деле, мою бдительность усыпили, и я, придя домой, четко уже знала, что дам шанс этим отношениям, если парень проявит инициативу. Так, поезд моей монотонной жизни на повороте сошел с рельс…