Читать книгу Раннее развитие для взрослых. Часть I: Поверь в себя - Тина Гайра - Страница 3

27 лет. Почти коренная москвичка, за исключением первых 3х лет жизни в Казахстане, городе Алматы.

Детей нет, мужа нет, кота нет. Последний пункт оставляет надежду на замужество до 30! Кошатницы, прошу меня простить.

Высшее получила в Московском Государственном Университете имени Ломоносова на факультете Иностранных языков и регионоведения в 2014 году.

В том же 2014 я начала работать в Бейби Сенсори преподавателем. Вела уроки по британской программе раннего развития на русском языке для семей с детьми 0—3 года. Частенько, проводила занятия на двух языках сразу (русский и английский). Клиенты-иностранцы приятно обязали. Бейби Сенсори стал первым продуктом для малышей с первых дней жизни в России и странах СНГ. По совместительству, моей первой серьезной занятостью. Как выяснилось позже, равных программ по содержанию и качеству в Москве с момента ее появления так и не появилось.

В 2017—2018 училась в Московском Институте Психоанализа на программе «Семейное и детское психологическое консультирование и профессиональный коучинг». Параллельно, я начала дистанционное обучение в канадском Институте Гордона Ньюфелда на консультанта – специалиста по теории привязанности и психологии взросления детей. Взяла все 3 имеющихся Интенсива, последний из которых читает сам Гордон на английском, и по сей день продолжаю там обучение.

Интенсивная работа и учеба натолкнули меня на одну мысль: современные родители хвастаются друг другу количеством развивающих классов, которые посещает их ребенок. Как будто бы это определяло уровень его развития и потенциал. Я не хочу сказать, что методики – чушь полная, и нужно сидеть дома за просмотром мультиков. Нет, вовсе нет. Просто создается ощущение, что культивация развивающих программ снижает уровень ответственности взрослого за ребенка и отвлекает от основного фактора: качества общения с ребенком до и после этих самых «развивашек».

Одна путаница терминов «раннее развитие» и «раннее обучение» чего стоит? Да и просто полярные понимания такого простого слова, как развитие. Для одних, развитие в 2 года – это учиться читать и писать. Для других – физическое и эмоциональное развитие. Разница колоссальная, согласись. При всем при этом, дебаты на тему «развития» могут вестись грандиозные! На высшем уровне, как говорится.

Самое неочевидное в этой теме – мотивация к развитию ребенка. А что значит «развитие» лично для тебя?

Для меня, развитие всегда было делом жизни и самым любимым хобби. В этом мне просто повезло: родилась под счастливой звездой. Мне не приходится себя заставлять самосовершенствоваться, потому что этот драйв к постоянному улучшению встроен в систему по умолчанию.

Всегда ли я была такой умной и жила по своим собственным рекомендациям? Безусловно, нет. Моему мозгу понадобилось время созреть и окрепнуть прежде, чем в нем родились такие глубокие и значимые даже для других людей мысли.

Начался мой путь трансформаций после родов, в октябре 2017 года, когда после потери малышки нужно было мобилизовать свои внутренние силы, восстановиться и выходить на новый уровень качества жизни, потому что жить как раньше я уже не могла.

Моя семья – самые любимые и дорогие люди. Окружают поддержкой и вниманием в самые сложные моменты, и я всегда знала, что мне с ними очень повезло. Так вышло, что в моем детстве имела место гиперопека: когда любовь старших родственников обволакивает так приятно и незаметно, что инфантилизм и пассивная жизненная позиция начинают казаться нормой, и от тебя ускользает необходимость стать субъектом своей жизни. Я ни в коем случае их не виню, потому что верю в то, что ребёнок сам выбирает себе семью и моя семья – мой выбор ещё до моего рождения. Вероятно, мне нужен был этот путь – переход из позиции объекта своей жизни в хозяйскую позицию субъекта – для более глубокого понимания психологии личности и отношений, поэтому я очень благодарна имеющемуся опыту.

Все ли дети с синдромом младшего ребенка под гиперопекой принимают решение сложить «лапки» и перестать грести, и от чего зависит влияние родительского стиля воспитания на формирование ребенка? Как ни странно, от самого ребенка! (спорим, ты такого не ожидала!) Чем чувствительнее ребенок, тем более вникающими должны быть родители, чтобы не законсервировать его в своих собственных защитах, а помочь реализовать свой потенциал. Под стилем родительства я имею в виду, в большей степени, сфокусированность взрослых на своем собственном развитии, нежели их стремление сделать «хорошо» ребенку. Эмоциональное и физическое благополучие взрослых напрямую влияет на становление ребенка, как ни крути.

В моем случае, я всегда была высокочувствительной и часто замыкалась в себе: жила словно в своем мире. Природный навык защитить себя полным игнорированием негативной реакции и любой нежелательной ситуации и помогал, и вредил, одновременно. Поскольку гиперопека сопровождается высоким уровнем тревожности взрослых, то мне приходилось достаточно часто защищаться в такие моменты, чтобы не давать тревожности захватить еще и себя.

Ограждая себя от лишней, как мне казалось, информации и эмоций, я не вникала в качество своего общения с родственниками, и едва ли осознавала свою перманентно зависимую позицию. Понимание пришло только в первый год отдельного проживания, когда у меня происходит ЧП по сантехнике, и я отлавливаю, что моя первая реакция – позвонить родственникам и сбросить решение на их плечи, на автомате. А поскольку мне уже тогда было года 24, то я начала догадываться, что что-то тут не так… Не без водолаза, как говорится.

А догадываться я начала благодаря зерну, что посеяла книга Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей». Именно в ней я прочитала, почему важно быть проактивной (создавать свое настроение, инициировать события, брать на себя ответственность за любой результат и самостоятельно вести себя к счастью), а не реактивной (реагировать исходя из ситуации, а не создавая ситуацию самостоятельно; метеозависимость на уровне «10 месяцев в году плохая погода, с чего бы мне быть веселой?»; нахождение виноватых людей или обстоятельств (пробки, полицейские, Собянин, токсичные родственники и друзья, и все в таком духе).

Наверняка ты узнаешь людей с позицией жертвы из своего окружения, или даже в чем-то узнаешь себя. Обрати внимание на то, как человек с тобой делится историями из жизни. Человек – жертва (сокращенно человек Ж) будет обвинять, перекладывать ответственность на других людей, бросать в воздух высокопарные фразы про совесть, стыд и моральные устои обидчиков, будет хвалить себя и искренне недоумевать, как же он/она попал в такую передрягу, чем же заслужил, ведь он/она такой хороший, ну чесслово!

Для более легкого понимания, разложу тебе плюсы и минусы каждой из позиций.

Вот тебе лайфхак, как помочь себе удерживать хозяйскую позицию:

А) Ловишь объект раздражения;

Б) Разбираешь эмоцию, называешь ее, проговариваешь;

В) Говоришь себе: Причина, по которой я так разозлилась /обиделась на человека по имени (вставить нужное) в том, что я сама не предусмотрела/ не предугадала/ заранее не обсудила с этим человеком возможное возникновение такой ситуации /я ожидаю больше, чем человек может реально дать.

Г) Делаешь выводы на будущее: в следующий раз для предотвращения подобного негатива я… (говоришь себе, какие меры предпримешь, чтобы такой неприятности больше не повторилось);