Читать книгу Исповедь не для всех - Томас Артульевич Лебо - Страница 11

Вечер. Я в пустой квартире. Один. Сижу в огромном уютном кресле, и в памяти всплывают прошлые отношения. Погружаюсь в воспоминания. Обычно мне видятся только самые яркие и хорошие моменты, и в голове вырисовывается единая картина. Мелькает кадр за кадром, как мне было весело, но не могу разобрать, конкретно с кем: с первой, второй или это была просто знакомая. Я представляю, как мы катались на сноуборде, вспоминаю те ощущения драйва, наблюдаю перед собой спину девушки, уезжающей от меня на доске. И только потом вижу лицо и улыбку. Бывает, начинаю более детально углубляться в какие-нибудь отношения и разбирать их по полочкам. И маленькие минусы в эту минуту становятся не такими уж и маленькими. Они превращаются в огромные столбы, или деревья. Они смотрят на меня и падают. Как я мог терпеть такое раньше? Но можно ведь просто идти мимо и не замечать их. Просто привыкнуть к столбам и деревьям. А еще ими можно любоваться и не воспринимать всерьез… пока они на тебя не упадут.

И мне стало скучно. То время юности, когда мы беззаботно гуляли по улицам; когда заходили в пивной бар и выпивали там; весело рассказывали разные смешные истории; когда мы скучали друг по другу весь день, а потом, дождавшись вечера, бежали навстречу и сливались в страстном поцелуе; когда мы ехали за город, сворачивали на обочину, накидывались друг на друга и занимались сумасшедшим сексом, даже не боясь, что нас могут увидеть из других автомобилей… это все прошло. Тогда я был влюблен, как говорят романтичные натуры, по уши. Я обожал ее. Я стремился к ней, пытался не задерживаться на работе, только чтобы поскорее увидеть. А потом… Влюбленность прошла, но любовь так и не наступила. Наши вечера стали похожи один на другой. Я приезжал к ней, ждал ее. Потом мы либо сидели в машине и смотрели фильм на ноутбуке, либо ехали в какую-нибудь кафешку и пили там чай/кофе, либо просто стояли около ее дома и разговаривали. Как только часы показывали половину двенадцатого, я прощался с ней, т.к. надо было до полуночи поставить машину на стоянку, она делала вид, что не хочет, чтобы я уходил (хотя, может быть, это было искренне), а потом я уезжал. Следующий будничный вечер был таким же. Скучно. Каждый день одно и то же. Днем я искал смешные истории в интернете, чтобы рассказать ей, читал анекдоты и интересные факты. Старался, чтобы нам было хоть о чем-то поговорить.

Что это было? Простая привычка? Куда делись та страсть и эмоции, что были вначале? Все просто сдохло! Мне не хотелось называть ее крошкой, деткой, секси и т.д. Я не видел в этом смысла. Зачем говорить приятности, если ты не чувствуешь этого? Лицемерить?!

Помню, меня посещало такое чувство, что я стал обузой для нее. Она рассказывала, как веселилась раньше, как отрывалась с подружками, а теперь бо́льшую часть ее времени занимаю я. Мне было неудобно, но это ее выбор. Я не заставлял ее быть постоянно со мной. Я не помню, чтобы она говорила о чем-то интересном и новом. Мне нравилась девушка, которая с ума сходила по сноубордам, холодному оружию, фотографиям, танцам, пекинесам. А потом это пропало из ее жизни, как она говорила, из-за меня, и она стала неинтересной мне. Она превратилась в обычную домашнюю девчонку.

Эти гребаные отношения. Не могу вспомнить конкретный момент, когда все стало не так, как было. Может, с фразы «Ты – мой парень» и началось медленное заплесневение эмоций. Как было здорово не думать, моя это девушка или нет, не психовать, когда она постоянно пишет кому-то сообщение или украдкой звонит. Мне было не важно. Мне было глубоко пофиг. Это ее жизнь. Пусть что хочет то и делает. Мне хорошо с ней сейчас, в данный момент, и это главное. Я улыбаюсь, а остальное не важно. Но моя моногамная натура все испортила. Более того, я сам склонил ее на свою сторону, в отношения тет-а-тет, и превратил в эгоистку. Как жаль, что я так поздно это понял.

Все люди – эгоисты. Все люди – гниющие собственники! Что-то не нравится – скандал. Претензии, терки, разборки, крики. Мы сами себе придумываем конфликты. Это у нас в голове. Мы накладываем вето на человека. Теперь ты пытаешься контролировать его и его поступки. Капризничаешь и высказываешь недовольства по какому-либо поводу. Типа ты теперь имеешь право, раз вы пара. С улыбкой на лице накидываешь на шею своей ненаглядной розовую веревочку и, преданно глядя в глаза, начинаешь медленно затягивать удавку. Ограничиваешь свободу. Что мужчины, что женщины любят это делать. Кажется, мужчины даже больше.

Где та легкость? Где то веселье?

Джоэл Крамер как-то написал в своей книге: «Мы думаем, что любовь должна длиться вечно. Но любовь не такая. Это поток энергии, который приходит и уходит, когда ему вздумается. Иногда он остается на всю жизнь, иногда на год, на месяц, на день, на секунду. Так что не пугайтесь любви, когда она придет, просто потому что она делает вас беззащитным. Но и не удивляйтесь, когда она уходит. Просто радуйтесь возможности пережить ее». Черт возьми, что-то в этом есть.

Свободные отношения. Видели людей, состоящих в свободных отношениях? Я нет. Но, судя по фильмам, они счастливы. Потому что они могут делать то, что хотят. А еще я ненавижу слово «жена». Может, в детстве я смотрел неправильные передачи, но с этим словом у меня ассоциируется толстая, нет, простите, жирная тетка с засаленными волосами, в грязном фартуке, с небритыми ногами, желтыми зубами и злыми глазами. Обычно в анекдотах таких и рисуют. Мужа рисуют как алкоголика-заводчанина, в тельняшке и сапогах. Слово «муж» тоже ненавижу. А вот слово «любовник» – хорошее слово. Оно само по себе хорошее. Образовано от слова «любовь». То есть человек, который дарит любовь. А ради чего мы живем на земле? Ну разве что кроме огромного желания уничтожить мир? Ради любви! По умолчанию это светлое и положительное чувство. Но, произнося слово «любовник», сразу представляем человека, с которым изменяет твоя девушка. И получается херня какая-то. Кому не хватает любви, те ищут любовников и любовниц. Кому хватает любви со своей ненаглядной, даже и не думают об измене.