Читать книгу Преломление. Путь к женской мечте - Валентина Гасс - Страница 3

Воспоминания. В нашей безумной, всё ускоряющейся жизни они похожи на пёстрый размытый калейдоскоп.

Воспоминания как фотографии. Будто я смотрю в экран айфона, просматривая ленту событий.

Свайп вправо. Ещё один. Ещё.

Некоторые фото нечёткие, будто снятые дрожащей рукой, некоторые – чёрно-белые, некоторые – с заваленной перспективой. Что-то я не успеваю рассмотреть, мои касания разгоняют жизненную ленту, подстраивая её под нынешний сумасшедший ритм.

Свайп.

Ещё один.

Ещё. Ну где же оно?

Вот. Некоторые воспоминания врезаются в память, словно прожигая в ней шрам. Их не пролистнуть просто так. Каждый раз я буду задерживаться на этих фото. И каждый раз моя душа будет отзываться на произошедшее. Или распускаясь сладостным цветком, или сжимаясь в тугой комок боли.

Да, я помню многое и расскажу вам почти обо всём. Но есть моменты, которые я не забуду никогда. Это самые главные воспоминания. Те события, быть может, по своей сути не столь значительные со стороны, но для меня – поворотные и даже судьбоносные, как бы высокопарно это ни звучало.

Мой палец замирает.

Я смотрю на «экран» и вижу внутреннее убранство нашей небольшой квартиры. И руку, держащую бутылку водки Absolut.

Именно в тот день, в тот час, в одну из минут я осознала, что моя жизнь должна измениться. Простое слово «ВСЁ!» словно повисло тогда в воздухе, принеся мне и опустошение, но и робкую надежду на счастливое будущее. Я поняла в тот момент очень многое, я будто перешла черту или перерезала нить, своеобразную пуповину, соединяющую меня с незавидным настоящим.

Я, как загипнотизированная, смотрела на эту дрожащую руку моего мужа. Тоненький ручеёк из горлышка направлялся в рюмки, расставленные на столе между закусок, но не всегда попадал в них. Водка проливалась мимо, создавая прозрачные лужицы, которые вытягивались озёрцами и капали слезами со стола на пол. Я на мгновенье поймала мутный взгляд супруга, но в нём отражалась пустота. Сергей уже отчаянно шатался, он дошёл до «той самой» стадии.

Зрелище пролитой на скатерть водки словно переключило во мне тумблер. Я на секунду замерла, не в силах пошевелиться, но тут же внутренне вздрогнула.

«Неужели всё зря? – подумала я, ещё пытаясь робкими пальцами ухватиться за прожитые годы. – Столько усилий впустую? Столько истерик, столько жертв? Столько потраченного времени?»

Но безжалостно и грубо прервала себя.

«Да, – сказала я мысленно, – пора ставить точку. Хватит».

Я «ожила» и вернулась к происходящему. В голову мне ворвался окружающий шум и гам; мы отмечали с друзьями очередной праздник. Отсюда и стол. Отсюда и стопки. Пожалуй, всем остальным было даже весело. Кроме нас двоих. Меня и моего мужа.

Сергей стоит, шатаясь, почти напротив меня, но я не испытываю к нему никаких родственных чувств. Он пытается поставить бутылку на стол, но она скользит вбок, падает, проливается водопадиком. Кто-то из девчонок испуганно вскрикивает, но мне уже наплевать.

Получается какая-то немая сцена, ребята галдят, обступая стол и «спасая» салаты, я понимаю, что надо бежать за тряпкой, но не могу сдвинуться с места. Муж пьяно ухмыляется, подступает ко мне, пытается обнять.

– Валюшка-а-а-а, – его губы масляно и криво шевелятся, – я ж… люблю-ю-ю… те-бя…

«А я тебя – ненавижу», – хочется ответить мне, но я понимаю, что это бесполезно. Он уже дошёл до той стадии, когда от человека остаётся только тень. Я никогда не выступала против застолий, но так, как он, пить нельзя! Деградация длится уже долго, не первый год, и не видно никакого просвета.

Ещё мне хочется сказать мужу, что я перестала нуждаться в его «любви». Она не откликается во мне. Ни в едином месте. Не трогает ни одной струны моей души.

Да, мы вместе уже девять лет. Да, я до сих пор ещё помню себя юную, но уже замужнюю, с коляской и с дежурной улыбкой на устах.

«Ты смог дать мне это мнимое благополучие „обычной“ жизни, – продолжаю я свой внутренний монолог, – такой как „у всех“. И мне казалось тогда это важным и нужным. А потом начал пить. Сколько раз я поднимала эту тему, сколько раз отговаривала тебя, отвлекала, увещевала. Зря. Бесполезно. Дозы только увеличивались. Ты начал пить так, что не помнил наутро происходящее. Мне становилось всё страшнее и страшнее. Каждая выпитая тобой стопка заливала и моё сердце».

«Ещё чуть-чуть – и в твоей голове оторвётся тромб, – говорила я в прошлом, глядя на Сергея тогда ещё с жалостью. – Если даже ты выживешь, то станешь инвалидом. Но я не для того выходила замуж, чтобы всю оставшуюся жизнь катать тебя на коляске и подтирать слюни! Я – женщина, а не сиделка!»

Зря. Бесполезно.

В ответ – стеклянные пьяные глаза.

Я долго не опускала руки, я боролась. Когда бегала по улицам и искала его во время очередных загулов, с ужасом представляя, что увижу мужа, лежащего на мостовой рядом с машиной, у которой мигает «аварийка». Когда отпаивала его по утрам почти бездыханного из-за гигантской дозы, принятой накануне. Когда прощала все его выходки в отношении себя, которые и человеческими-то назвать невозможно.

Вместо того чтобы бежать за тряпкой, я выхожу на балкон. Делайте что хотите! А мне надо побыть в одиночестве. Хотя бы пять минут. Я вдыхаю прохладный, пьянящий воздух, который немного проясняет сознание. Слово «ВСЁ!» теперь переместилось на улицу. Оно висит прямо напротив меня, мерцая и переливаясь.

«Всё, – думаю я. – Как всё просто! Перешагнуть сейчас через перила, короткий полёт и действительно „всё“. Но – нет! Это не выход, это – поражение. Полный и окончательный проигрыш. Я не такая. Я – женщина. Молодая, сильная, с этой секунды – амбициозная! Разве я заслужила такой бесславный конец?! Конечно, нет. Никто не заставит меня плюнуть на себя и смириться. Как та лягушка, взбивающая сливки, я стану работать лапками, чтобы вылезти из крынки. Кто сможет помешать мне? Кто, кроме самой себя?!»

Я вернулась в зал, сходила за тряпкой, молча, как на автомате, убрала беспорядок.

Вскоре праздник как-то сам собой завершился. Гости разошлись, я проводила бормочущего что-то себе под нос мужа до кровати.

Села на стул в центре большой комнаты.

Слово «ВСЁ!» пропало. Исчезло. Растворилось.

Оно мне стало больше не нужно. Я без него решила для себя уже бесповоротно. Я достойна лучшего. Теперь мою жизнь станут освещать совсем другие слова. Более ёмкие, интересные и перспективные.

И в этот самый момент, краем уха слыша пьяное похрапывание мужа и обозревая остатки несостоявшегося праздника, я окончательно поняла, что рано или поздно обязательно стану в этой жизни счастливой.

Свайп вправо.

Ещё один.

Ещё.