Читать книгу Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2 - Валентина Николаевна Морозова - Страница 8

Стратегия дочки для преодоления чувства ревности и сохранения близости с мамой в полной семье в норме другая.

Дочка начинает конкурировать с матерью в успешности, чтобы переключить папу на себя, и чтобы он оставил маму ей. Девочка начинает о папе заботиться, стараться добиться похвалы, делать все лучше мамы и спорить с ней.

Это определяет значительно более взрослое поведение девочек в возрасте от пяти до семи лет.

Они реально пытаются занять мамино место.

Здесь отец может переключить любовь на дочку, так как она, в отличие от жены, не критикует, искренне радуется и проявляет нежность, и тогда жизнь в семье становится невыносимой. Девочка постоянно спорит с мамой, пытается занять ее место во всем. Скандалы эффективно решают все детские проблемы: полное мамино внимание, сохранение любви отца и дистанция между родителями.

Чтобы успешно воспитывать детей, родители должны быть вместе, поддерживать друг друга. Достаточно часто встречается такой вариант семьи, когда папа объединяется с дочкой, а мама с сыном.

Естественный путь, когда дочка проявляет к папе любовь и заботу, обучаясь у мамы любить папу, свой дом и маму.

Главное, чтобы родители были сплоченными.

На этапе подготовки к самостоятельной жизни в школе основная цель – это научить проявлять любовь к родителям поступками.

Сотрудничество с мамой снова становится настоящим, а не копирование с помощью игрушек. Мама определяет, чему она станет обучать дочь, и передоверяет ей свои домашние дела. Девочки охотно учатся пользоваться косметикой. Это тоже замечательно. Помогает привить аккуратность и навык ухаживания за собой без напоминаний. Способом сотрудничества может быть и подбор одежды, и гигиенические процедуры, и украшение дома.

Многие мамы считают не важным и не нужным сотрудничество в быту, пусть дочка поиграет. Хотя именно в этих делах легче развить мелкую моторику, научить доводить дело до конца, фиксировать внимание.

В сотрудничестве проявляется реальная помощь ребенка родителям. Приобретенный навык закрепляется, если постоянно используется. При этом сфера личной ответственности по мере обучения постепенно должна расширятся.

Вопрос: Дочь (6 лет) часто перестает называть родителей «мама» и «папа» и зовет по именам, как мы друг друга называем. Папа, то есть мой муж, ее одергивает, делает замечания, что не надо так говорить, так только папа маму называет или, наоборот, а она настойчиво обращается по имени, пока он не начинает ругаться. Вопрос в том, надо ли ее одергивать или позволить ей так поступать (я встречала семьи, где все друг друга только по именам называют, даже бабушек)? И почему она так делает? Спасибо.

Ответ: Девочке уже шесть лет, а не два года, когда дети по подражанию называют родителей именами. Это поведение – претензия на равенство, что ей еще совершенно не по силам. Папа прав, что необходимо соблюдать субординацию, если Вы поддержите мужа, то для дочки это будет только полезно. Она признает авторитет родителей и будет стараться получить Ваше поощрение, что является естественным путем развития в этом возрасте. Наделение детей раньше времени правами, не подкрепленными достижениями, вредно для ребенка. Все силы будут тратиться на борьбу с родителями за равенство, вместо усилий по обучению всему, что умеют взрослые, чтобы побороться на равных за автономию в подростковом возрасте.

Вопрос: У меня двое детей: девочка 6,5 лет и мальчик 4,5 года. В последнее время у дочки появилась агрессия в ответ на мои просьбы, например, встаем в сад, нужно умыться, зубы почистить и т. п. Скандал. Встать не может (ложимся рано, в 21.30), умываться не буду, зубы чистить не буду, в туалет не пойду, все это с криком. Я стараюсь спокойно объяснять, пока терпения хватает, но время идет, надо двоих собрать, потом тоже кричу, пугаю чем-то, она огрызается. Заходим в сад, и все – другой человек, прямо ангелочек, улыбается, от скрежетания зубами не остается и следа. В саду все отлично, пай-девочка, только за порог домой, то все, брат не нужен, все плохие, мама плохая, и найдет ведь причину, чтобы раздуть скандал. И мультиков лишали, и конфет лишали, все равно повторяется. Понимаю, ребенок может капризничать, ну не ежедневно? И в выходные то же самое, изредка на нее находит что-то хорошее: сама встанет, все сделает. Ну, а в основном — есть не буду, ничего не буду, а только рисовать буду. Аппетит плохой, худенькая. Ест плохо в саду, и дома тоже. Угодить с едой очень трудно. И так готовлю всем разное, но ей особенно. Недавно говорю: «Все ложимся спать», а она: «Не хочу!» Продолжаю говорить, а дочь моя мне отвечает: «Я тебя ненавижу!» И как мне себя вести? А на следующее утро? Я промолчала, закрыла дверь и спать легла. Иногда накажу и поставлю в угол, она говорит: «Хочу, чтобы меня машина задавила, и меня больше не было». Я и так их оберегаю, плохие и страшные мультики не показываю, только добрые, сказки тоже, сами при них ничего страшного не смотрим. Ну откуда все это? Семья у нас нормальная, муж все время на работе, не пьет, не ругаемся, тем более не деремся. Сын совсем другой, бывает иногда, капризничает, но более добрый, открытый. Она ревнует с рождения его постоянно, все время говорит, что он не нужен, вот она умрет, нам будет лучше, у нас ведь он есть. И как бы я ей не говорила, что люблю ее, все равно одно и то же. Еще ведь к ней не подойдешь. Она не любит, чтобы целовали, сама — вообще редкий случай, когда меня обнимет или поцелует, а братик все равно ее любит, и целует, и обнимает, ей это все страшно не нравится. Всегда его поддразнивает, то ткнет, то ударит, чтобы он психовал. Бывает, они вместе играют, но нечасто.

Так ведь даже бабушку может назвать дурой, и еще что-нибудь в таком духе, не при нас, а когда гостит у нее. Свекровь не знает, как ей себя вести. Хотя она спокойная, уравновешенная, все старается по-доброму. Это я могу закричать, уже у самой от этого нервы шалят. И это началось не вчера, и не год назад, только кажется, что все хуже и хуже. Страшно, что будет впереди, лет через 6—10. Ходили мы к психологу (2 года), т.к. ревность была к брату, ногти грызла и всякое другое, а потом уехали из города, нет возможности посещать дальше занятия. Старалась, как могла, основные принципы общения с детьми знаю. Но что-то в последнее время не знаю, что и делать. Может, дадите совет, что делать? Справлюсь я сама или нужна квалифицированная помощь? Все, конечно, не напишешь, но постаралась вроде понятно объяснить, что происходит. Заранее спасибо.

Ответ: Хорошее письмо, очень подробно описали отношения с дочкой, поэтому становится понятным ее поведение. Сначала информация о причинах, а потом конкретные рекомендации. Ваша главная ошибка в том, что Вы проявляете массу заботы и внимания, но в форме, не соответствующей возрасту Вашей дочери. Выбранный стиль отношений был бы гармоничным в возрасте около 3-х лет, когда все еще нужно напоминать. Протест девочки вызван тем, что Вы относитесь к ней как к маленькой и глупой, а ей уже нужно сотрудничество в чем-то на равных. А в чем-то Вы, как тренер, должны учить ее быть женщиной. Традиционные заявления детей, что Вы меня не любите, шокируют заботливых родителей. На самом деле, дети частично правы. Ведь любовь — не только нежность и забота, но и обеспечение возможности развиваться, опираясь на личные достижения, переходить на новый уровень. Тем более что девочки созревают быстрее, у них хорошая моторика, и на 7-м году жизни им уже можно доверять очень много из своих дел. Сначала, конечно, нужно учить в процессе совместной деятельности, а потом передавать часть своих полномочий. Теперь более конкретно. Например, Вы пишете, что всем готовите разную еду. Как дочка участвует в приготовлении своей личной еды? Если ребенок помоет картошку, почистит, порежет, потом еще будет ждать 20 минут, да сама пюре приготовит, то кушать будет очень хорошо. Все это в 6,5 лет совершенно доступные действия, под Вашим контролем. В уборке тоже уже нет действий, которые она бы не смогла делать. Чтобы охотно с Вами сотрудничала, нужно не заставлять, а делиться умениями. Вы зовите ее с собой в Ваши дела, чтобы научить быть такой же успешной женщиной, и, когда папа придет, станете ее хвалить, расскажете, что вместе его ждали и все приготовили. Утром можно дочке поручить контролировать брата, потому что она уже все умеет хорошо, а не напоминать ей, что надо чистить зубы. Полезны соревнования детей, например, кто быстрее соберется, тот со мной рядом в машине едет, или выбирает вечером, какую сказку читать. Лучшее поощрение детей этого возраста – это совместная деятельность с мамой. Для дочки это может быть, после ее помощи в домашних делах, допуск к Вашему хобби, например, шитье, вязание, другие умения.

Подведем итоги. Вы замечательная мама, но дочка подросла, уже не нужен уход и забота, как за малышом, ей нужно сотрудничество и обучение женским делам, участие в жизни семьи. Дети понимают, что их любят, когда они по своему развитию становятся полноправными и важными членами семьи, а не вечными иждивенцами, которые только все берут у родителей и ничего не возвращают.