Читать книгу Тайна прошлогоднего снега - Валерий Роньшин - Страница 4

И вот наступило завтра. Я быстренько закинула в себя йогурт на пару с глазированным сырком и помчалась в школу. Последним уроком была астрономия. На сей раз НЛО красочно описала меркурианские закаты и восходы, а затем, не менее красочно – во что превратится Земля, если в нее врежется огромная комета.

Прозвенел звонок. Уроки закончились.

Воробей заговорщически подмигнул мне правым глазом, я ему в ответ подмигнула левым.

– Удачи!

– Удачи!

И мы разбежались в разные стороны. Володька помчался делать обыск на квартире Одуванчиковой, а я села ей «на хвост».

Сегодня я еще больше, чем вчера, понимала всю «дурацкость» Володькиных подозрений. Впрочем, в одном Воробей оказался прав – после уроков НЛО действительно отправилась в Центр виртуальных развлечений «Меркурий», который весь сверкал, блистал и переливался рекламами:

…ПОСЕТИТЕ ОСТРОВ ОЧАРОВАНИЯ!..

…ОСТРОВ, ГДЕ СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ!..

…ТЫ ТАМ НЕ БЫЛ,

НО ТЕБЯ ТАМ ЖДУТ!..

Ну и тэ дэ, и тэ пэ.

Мои подружки Танька с Анькой, которые уже успели тут побывать, взахлеб рассказывали мне, как они пари́ли на крыльях любви, как к ним приезжал прекрасный принц на белом «мерседесе»… Короче, вы наверняка уже и сами врубились, что это за «фишка», а кто не врубился – популярно объясняю: развлекательный центр «Меркурий», как подсолнух семечками, был нашпигован только суперновейшей компьютерной техникой. Никаких тебе экранов, джойстиков, шлемов, перчаток и прочих доисторических древностей. Один лишь реальный виртуал, максимально приближенный к реальному реалу!

Вернее, нет, в реале вы нигде не найдете столь безупречно синего неба, столь безупречно спокойного океана и столь безупречного островка с золотистым песочком, стройными пальмочками, разноцветными попугайчиками и прочей фигней. Мне, откровенно говоря, на этот отстой даже времени неохота было тратить, не говоря уже о деньгах. Вот если б мне предложили не Остров Очарования, а сырое подземелье, где меня за каждым углом поджидали бы мерзкие чудовища, тогда другое дело. Но пока что ничего подобного в «Меркурии» не было. Пока что был Остров Очарования.

Надежда Львовна взяла в кассе билет. Я, соответственно, тоже. А дальше все пошло через пень-колоду.

– Постой, девочка, – остановил меня охранник. – Тебе не сюда, а в сектор «Б». – И он указал в сторону, противоположную той, куда удалялся объект моих наблюдений, то есть Одуванчикова.

– Ой, дяденька, а можно сюда? – заныла я, прикинувшись дурочкой с переулочка.

– Нет, девочка. Здесь сектор «С».

– Ну и что?

– В сектор «С» у нас проходят только посетители в возрасте от тридцати до сорока лет. Кому от десяти до двадцати – тем в сектор «Б».

Блин! Вот что значит потерять навыки секретного агента. Мне даже в голову не пришло, что этот дурацкий центр может быть поделен на какие-то дурацкие «секторы». Эх, надо было Аньку с Танькой подробнее расспросить.

Но делать нечего, пришлось мне пилить в сектор «Б» – симпатичный такой павильончик с симпатичной же девушкой-сотрудницей.

– Добро пожаловать в мир виртуальной мечты, – с дежурной улыбкой сказала она. – Прошу садиться, – указала на кресло. – Ознакомьтесь, пожалуйста, с пакетом наших услуг, – подала листок.

Я плюхнулась в кресло и ознакомилась с их пакетом.

Все в точности так, как Танька с Анькой рассказывали: вначале ты летишь на крыльях любви над океаном, потом опускаешься на Остров Очарования, там тебя встречает прекрасный принц на белом «мерсе». Ну и так далее – восход или закат (по желанию клиента), пальмовые рощицы, уютный ресторанчик (меню прилагалось)…

– Скажите, – ткнула я пальцем в меню, – а вот когда я все это буду лопать, я что-нибудь почувствую?

– Разумеется. Наша фирма гарантирует вам полный спектр ощущений по каждому из пяти чувств. Вы будете ощущать вкус всех съеденных вами блюд, только они к вам в желудок не попадут.

– Супер! А сколько времени длится сеанс?

– Ровно час.

– В этом секторе?

– Нет, во всех секторах.

«Та-а-к, – прикинула я палец к носу, – значит, Одуванчикова тоже здесь зависнет на часок, да после ей еще час до дома пиликать».

Отличненько! За это время Володька сто раз успеет у нее обыск провести. Если, конечно, она раньше времени домой не нагрянет, что очень сомнительно, как, впрочем, и то, что центр «Меркурий» – это «база» меркуриан.

Короче, пока я «прикидывала палец к носу», девушка-сотрудница опутала меня с ног до головы всякими разноцветными проводками. Закончив свою работу, она заученно протараторила:

– Желаю вам приятного путешествия на Остров Очарования.

Щ-Ч-ЕЛК! – включилось что-то. И в ту же секунду – уууууууууууууууууууххх… – я провалилась вместе с креслом куда-то вниз (а куда еще можно провалиться – не вверх же). И оказалась… в небе. Уже без кресла и проводков. Но зато с крыльями за спиной, типа стрекозиных. По-видимому, это и были те самые «крылья любви».

Надо мной висело безупречно синее небо, подо мной лежал безупречно спокойный океан… В общем, все, как Танька с Анькой рассказывали.

ШШШШШШШШ – шуршали мои крылышки. Махать ими было легче легкого, вернее, вообще не нужно было махать, они сами по себе махались. Знай только мысленно им направление указывай: вверх-вниз, вправо-влево…

Короче, клево. Полнейшая иллюзия полета.

А внизу виднелся Остров Очарования с золотистым песочком и раскидистыми пальмочками. Я уже хотела пойти на посадку, как вдруг произошло нечто совершенно невообразимое.

Снизу раздалась… автоматная очередь – тра-та-та-та-та-та-та-та!.. Я ушам своим не поверила. В меня реально лупили из «калаша», ну то есть из автомата Калашникова – я это сразу по звуку выстрелов определила.

Крылышки мои тотчас превратились в решето, а сама я начала пикировать, словно подбитый истребитель, только что дымовой шлейф за мной не тянулся да надсадного воя моторов не было слышно – ууууууууууууууууу…. – потому что я орала не – уууууууууууууууу, а – ааааааааааааааааа… А вы бы что, не орали, если б падали с такой офигенной высоты?

Блин! Я дико перепугалась, честно. Я ведь не ожидала подобной подлянки! Анька с Танькой ничего про это не говорили, да и в пакете услуг об этом ничего не было сказано.

Остров между тем стремительно приближался. Становился все

… БЛИЖЕ

               … БЛИЖЕ

                                   …БЛИЖЕ

«Ну, сейчас гробанусь так гробанусь…» – в панике думала я, хотя в то же самое время прекрасно понимала, что гробануться-то я, в принципе, не могу – это ж все фикция, оптический обман.

Короче, я не гробанулась, конечно же, а мягко приземлилась на теплый от солнца песочек. Но все равно было не в кайф. Так, кстати, всегда и бывает, когда рассчитываешь получить удовольствие, а получаешь с точностью до наоборот. Правильно мне когда-то сказал майор Гвоздь: «Чтоб не разочаровываться, Эмма, надо никогда не очаровываться».

В общем, я встала, стряхнула с себя песочек вместе с остатками крылышек, огляделась… Прекрасного принца на белой тачке и в помине не было. И я пошла берегом океана, куда глаза глядят.

Волны ласково плескались, веял теплый ветерок… Я перешла вброд журчащий ручеек, впадающий в океан. И…

И снова получила офигенную порцию адреналина. Потому что сразу же за ручейком берег был усеян человеческими скелетами.

Я замерла, как вкопанная. «Ни финты себе, – думаю, – Остров Очарования! Наверное, девушка-сотрудница – лапа-растяпа! – врубила не тот рубильник, и, соответственно, запустилась не та компьютерная программа. А может, просто элементарно комп глючит? Отсюда и выстрелы со скелетами».

Короче, я пошла дальше. А что еще делать? Не на скелеты же любоваться!

Шла-шла… шла-шла – и увидела впереди себя фигурку, которая быстро удалялась в сторону пальмовой рощицы. У меня было мелькнула мысль, что это, наконец, появился прекрасный принц, правда почему-то без «мерседеса».

Но это был не принц, это была – Надежда Львовна Одуванчикова!

«Вот так номер, чтоб я помер!» – как в таких случаях говорит Петр Трофимыч Гвоздь. Уж Надежда-то Львовна по-любому не могла быть заложена в программу, даже если и комп глюкнул. Спрашивается, откуда она тогда здесь взялась?.. Впрочем, что толку задавать себе бесполезные вопросы.

В общем, я снова села НЛО «на хвост». Теперь уже в виртуале.

Одуванчикова на приличной скорости проскочила пальмовую рощицу и вышла к высокому глухому забору, поверх которого шла колючая проволока. Звякнул звонок. Лязгнул запор. Створки ворот приоткрылись, и Надежда Львовна проскользнула между ними.

М-да. Чем дальше, тем прикольней.

Я быстренько перемахнула через забор с колючкой. Как мне это удалось? Есть у меня один классненький способ, но сейчас не время о нем распространяться.

Короче, я перемахнула через забор.

И что же я увидела? Комплекс сооружений и построек, более всего напоминающий звероферму. С той лишь разницей, что в тесных и узких клетках сидели не кролики или там песцы, а девчонки примерно моего возраста. Скрюченные в три погибели. А вдоль клеток расхаживали охранники в камуфляжке и с автоматами.

Раздумывать об увиденном не было времени, тем более что один из охранников собрался повернуться в мою сторону. И повернулся. Я едва успела прошмыгнуть за какую-то дверь.

И оказалась в узком коридорчике с еще одной дверью. И я, заодно уж, заскочила и за эту дверь и на сей раз очутилась в небольшой комнате, довольно скудно обставленной. Стол, стул…. Всё на этом.

На столе лежал журнальчик, судя по всему рекламный, потому что на глянцевой обложке были сфотканы аппетитные кусочки мяса с овощным гарниром.

То, что я прочла в этом буклетике, повергло меня в легкий шокинг:

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ДЕТЕЙ

Дамы и господа!

Вам надоело однообразие в еде? Вам хочется попробовать чего-нибудь экзотического, не отправляясь при этом в Африку, Юго-Восточную Азию или Австралию? ДЛЯ ВАС – АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ МЯСНЫЕ ПРОДУКТЫ. Мы предлагаем вам мясо тринадцатилетних девочек, которое по вкусу и текстуре напоминает самую лучшую телятину. Но только напоминает, ибо вкус мяса тринадцатилетних девочек неповторим. Именно в этом нежном возрасте и мясо наиболее нежное и сочное, а содержание жира и калорий в нем меньше, чем в любом другом традиционном виде мяса. Кроме того, и это особенно важно при растущем уровне сердечно-сосудистых заболеваний, оно содержит минимум холестерина.

Но тринадцатилетние девочки – это не только вкусное и полезное мясо, это еще ценная кожа и волосы…

– Рекламкой интересуетесь?.. – раздался вдруг позади меня мужской голос.

Я даже ойкнула от неожиданности. Блин! Как же я могла потерять бдительность?!. Ну лохушка!

Я резко обернулась…

И увидела настоящего мачо (мачо, если кто не знает – это эффектный мужчина). Он был одет в полувоенный камуфляж, на ногах горные ботинки, на шее черный платок. Волосы вьющиеся, а взгляд – как у ковбоя с рекламы сигарет.

Я прямо залюбовалась им, честное слово.

Да, забыла еще сказать, что на плече у него сидел здоровенный попугай, и, как тут же выяснилось – говорящий, потому что он разинул свой клюв и хрипло прокричал:

– Пр-р-р-ивет, Мух-х-ина! Пр-р-р-ивет!

Я прифигела еще раз. Откуда попугай знает мою фамилию?

– Что, Эмма, удивлены? – посмеивался мачо. – Как говорится: чего не чаешь, то и получаешь. Рад с вами познакомиться. Много слышал про вас и про ваши похождения.

– А вы кто? – напрямик спросила я.

– Каннибалов Егор Лукич, – представился мачо. – Хозяин этой фермы.

– Ясненько, – произнесла я любимое словечко полковника Молодцова. И, кивнув на рекламный буклетик, поинтересовалась: – Так вы любитель детского мяса?

– Нет, я вообще мясо не ем. Я его продаю.

– А зачем?

– А я ненавижу детей, – спокойно сказал Каннибалов.

– Понятненько, – произнесла я еще одно любимое словечко Суперопера и задала новый вопрос: – А с Надеждей Львовной Одуванчиковой вы давно знакомы?

Каннибалов усмехнулся.

– Я смотрю, Эмма, вы в своем сыщицком репертуаре. Допрос мне устроили.

– А что, нельзя?

– Ну почему же? Можно. Только услуга за услугу. Я вам рассказываю про Одуванчикову, а вы мне – про прошлогодний снег.

– Ну-у… – начала я. – Прошлогодний снег – это, типа, снег, который выпадал в прошлом году…

– Эмма, не стройте из себя дурочку… – мягко прервал меня Каннибалов.

– Дур-р-ра! Дур-р-ра! – закричал попугай и замахал крыльями. – Эмка Мух-х-ина дуррррррррра!

«Это уж точно, – подумала я про себя. – Умные ведь не обламываются, а я, похоже, обломалась».

– …вы отлично понимаете, о чем я говорю, – закончил Каннибалов свою фразу.

– Не понимаю, – вполне искренне ответила я.

– А вы повспоминайте, может, что и вспомните…

И я действительно вспомнила свой прикольный сон № 43, в котором японка пела песенку о прошлогоднем снеге:

– Подари мне прошлогодний снег, и я стану твоей навек… – пропела я куплет из этой песни.

– Что-что? – не понял Каннибалов.

– Песенка мне такая приснилась, – пояснила я.

– Эмма, я вас не про песенку спрашиваю, – уже с легким раздражением произнес Каннибалов. – Отвечайте, что вам известно о прошлогоднем снеге?

– Да ничего мне не известно! – тоже начала я потихоньку заводиться.

– Значит, по-хорошему не хотите, – покачал головой Каннибалов. – Ну что ж, придется по-плохому. Что вы скажете, госпожа Мухина, если я прикажу сейчас посадить вас в котел, наполненный молоком, на ваши ручки наденут наручники, специально вмонтированные в стенку котла, а сам котел поставят на огонь. Молоко вскоре начнет закипать. Как вам такая перспективка – свариться в молоке?

– Да никак, – ответила я коротко и ясно. Ишь чего захотел – Эмку Мухину угрозами взять. Эмку Мухину угрозами не возьмешь. Мне еще и не так угрожали. Уж поверьте на слово[7].

Зато на каннибаловского попугая каннибаловские угрозы произвели сильнейшее впечатление. Он сорвался с плеча хозяина и залетал по комнате, истошно вопя во все горло:

– Бедная Эмма Мухина! Бедная! Бедная! Куда ты попала, Эмма Мухина? Куда ты попала?!

– Ну так что вам известно о прошлогоднем снеге? – принялся по-новой доставать меня Каннибалов.

– Все известно, – демонстративно соврала я. – Но вам я ничего не скажу.

Каннибалов вздохнул, тоже демонстративно.

– Ну что ж, придется позвать теллека.

В моем сознании слово «телек» стойко ассоциировалось с телевизором. Но Каннибалов явно имел в виду что-то другое.

Так оно и оказалось.

– «Теллек» – это сокращенно от «телохранитель», – объяснил он. – Так вот, моему главному телохранителю Паше очень нравится купать маленьких девочек в кипящем молочке.

«Пора, пожалуй, делать отсюда ноги, – поняла я, – да и руки тоже… да и все остальное. Ведь фирмой мне «гарантирован» полный спектр ощущений по каждому из пяти чувств. А значит, я, сидя в котле, буду ощущать и закипающее молоко. Нет уж, благодарю покорно…»

И, не долго думая (я вообще не люблю долго думать), я применила свой коронный приемчик. Вынула из кармана монетку и со словами: «орел или решка» – подкинула ее к потолку. Монетка, кувыркаясь, отправилась в полет. Каннибалов машинально проследил за ней глазами. Этого-то я и добивалась – чтоб он подбородок свой задрал. И со всей силы ка-а-к вмажу ему в этот подбородок. Ногой. Левой, как вы понимаете. И теперь уже полетел Каннибалов – правда, не к потолку, как монета, а к дверям, как ракета. Вышиб спиной дверь и вылетел в коридор. А за ним вылетел и его придурошный попка, истошно горланя: «Кар-ра-ул! Гр-р-абят!» А за попкой вылетела я – и прямиком на улицу.

А дальше все пошло, как в наикрутейшем боевике.

На улице меня поджидала очередная неожиданность, на сей раз приятная. У крыльца стоял американский джип, здоровенный, черный, да еще с открытой дверцей, да еще с работающим мотором.

Я – плюх! – на сиденье.

Хлоп! – дверцей.

Бац! – по газам.

РРРРРРРРРРРР!!.. взревел джип, как разъяренный бык!

И – понесся!..

Я направила джип к воротам, на всем ходу вышибла обе створки и понеслась дальше, не разбирая дороги. А за мной уже мчался рой пуль – это охранники и теллики принялись поливать меня свинцовым дождем из своих автоматов.

Разумеется, все это произошло намного быстрее, чем я тут вам рассказываю. И пальба, к слову сказать, была намного громче, и пуль было намного больше. К счастью, ни одна из них в меня не угодила. Да и не в этом суть, ребята. Я ведь бывала в переделках и покруче, и не виртуальных, кстати сказать, а вполне реальных.

В общем, я неслась на джипе, за мной неслись жужжащие, как назойливые осы, пули, а впереди меня поджидал самый крутой отстой Острова Очарования.

РАСТЯЖКА!

Не рекламный транспарант, как вы, может быть, подумали, на котором огромными буквами пишут всякую дребедень, а потом натягивают его над проезжей частью. Нет, ребята, это была совсем-совсем другая растяжечка, на которой гроздьями висели бомбы, гранаты, мины и прочие взрывчатые штучки-дрючки. Ёхх! Ни фига ж себе!.. И главное, никуда не свернешь – справа-слева тоже были растяжки…

Я ударила по тормозам!..

Фига! Нет тормозов!..

Я рванула ручник!..

И ручник не тормозит!..

А растяжка уже перед самым носом (ну то есть перед бампером) у джипа.

Оставался последний шанс не быть разорванной на мелкие кусочки – на всем ходу прыгать из джипа.

Я – за дверцу! А ее заклинило!

Блииииииииииииииииииииин!..

Я оказалась в этой голимой тачке, как в капкане!..

Вот гадство!..

Джип на бешеной скорости порвал бампером растяжку, как бегун-спортсмен рвет грудью финишную ленточку. Я, кстати, так и подумала напоследок: «Финиш, Эмка!»

И тотчас же раздался та-а-а-кой мощнейший взрыв, какого я за свои тринадцать с половиной никогда не слышала (и, возможно, больше никогда не услышу):