Читать книгу Двойное экспресо - Василий Аккерман - Страница 4

Две зимы подряд я жил в Таиланде, на островах, потому что ну его на хуй – слякоть, мрак и прочее холодное говно под ногами. Короче, расположился я в бунгало-резорте, прямо на первой линии, как ферзь. Работаю, пивко потягиваю с виски, по вечерам комаров хлопаю, по утрам на воду смотрю, буйки считаю – такая блажь. А днём под кондеем впритык сижу, чтобы не сдохнуть. Ну так вот, с первых дней вокруг меня нарезала круги одна таечка из персонала – то подойдёт поздоровается, то манго угостит, то попытается на своём проёбанном в школе английском пошутить. Я ни черта не понимал, но подыгрывал, я же джентльмен. Меня ведь как отец учил: они наши носки по всему дому собирают, а мы их дурацкие истории терпим, слушаем – гармония. Короче, нарезала-нарезала, но работы на меня тогда прилипло, как майских жуков на инжир, и поэтому дальше обмена любезностями я пойти физически просто не мог. Хотя хотел. Потому что замутить с тайкой – новый опыт, новая социальная среда. Надо ж понимать, чем они дышат, о чём говорят и вообще. Под «вообще» я подразумевал, конечно, знаменитую на весь мир тайскую еблю. Всевозможные форумы обещали изысканность, а как в наше время можно пройти мимо изысканности. Все пожилые немцы на острове не вылезали из местных мини-борделей, замаскированных под массажные салоны, и ходили в специальные бары, где можно было легально забрать девочку, мальчика или жменю. Можно было поступить, как мудрые немцы, но я брезговал и давал себе шанс. Надо признать, немцы не дураки, потому что красивых таек на улице было столько же, сколько берёз. То есть нисколько. Все красивые шли продавать тело. В общем, тайка в резорте была хорошенькой, и это надо было не проебать. Под конец недели я таки разрулился с работой и решил, что пришло время выйти на новый уровень понимания Азии. Тем более вот она, с чистыми полотенцами как раз идёт.

Подхожу и говорю. Ну как говорю, скорее, показываю: «Пойдём пожрём! Ин фифтин минетс хиер»[5], – медленно, внятно говорю я. Она как стартанёт в кусты. Видимо, отпрашиваться побежала. Европейцы всегда по дорожкам ходят, стараются листву не трогать, а местным ваще по хуй – только так через джунгли шуруют.

Ровно через пятнадцать минут из тех же кустов она появилась в каком-то явно чужом жёлтом платье с дурацкими ромбиками. У меня недельный перегар, у неё это платье – короче, твикс. Кстати, мою подругу звали Му. Ну Му и Му. Слава богу, что не Ме. Я тогда практиковал позитивное мышление и старался во всём находить плюсы.

Мы зашли в ближайший рестик и заказали поесть. Она говорит: «Давай выпьем». К тому моменту во мне было семь бутылок пива, три мохито и сто бурбона. Я говорю: «Прекрасная идея». Сидим выпиваем. У неё с английским никак, у меня к тому моменту – с дикцией. Короче, беседуем. Закончив трапезу, она зовёт в местный ночной клуб. Мне дико лень, но я же Хемингуэй, блять! Хантер Томпсон[6] мне не простит! «Навстречу приключениям и изысканной тайской ебле», – подняв бокал, сказал я по-русски и чокнулся. Как я понял, успех местной тайки заключается в том, чтобы прийти в этот клуб с иностранцем. Ну окей, похер. Заходим, садимся, играет хаус мьюзик[7] из нулевых, все сидят за высокими столиками, никто не танцует. Она предлагает взять целую бутылку рома с колой. Я говорю: «Му, ты уверена? Может, лучше по коктейлю? Я-то норм, а ты килограмм двадцать пять от силы весишь». – Но, видимо, заказать целую бутылку рома было частью успеха, мол, смотрите, какой у меня мужик щедрый. Ладно, думаю, всё равно до дома три минуты на байке катить.

Мы размешали коктейль раз, размешали два, и перед третьим я предложил сходить на перекур. Прямо в клубе была затемнённая, абсолютно пустая, с диванчиками курилка. Я спрашиваю: «Му, куришь?» – а она на член мой показывает и, скрутив ладонь в трубочку, демонстрирует, как затягивается. Я одобрительно подмигиваю, мол, обожаю, когда женщины курят. А она одобрительно отсасывает. Такой вот вечер одобрений. Не такая уж и плохая затея эта ваша целая бутылка рома, думаю я, засовывая член в шорты. Вообще, удивительно, что после такого количества алкоголя у меня ещё встал. Я, конечно, гусар, офицер и тот ещё малый, но фокус у меня спиздили напитка три назад. Говорить к тому моменту я мог только сам с собой и то короткими позывными, типа: ссать, вода, дом, ссать.

Мы вернулись за столик. Я щедро налил даме рому, а сам заказал воды. Народа в клубе значительно прибавилось, на танцполе начали зажигать пьяные иностранцы, было видно, что третий стакан Му даётся с трудом, и я предложил отправиться ко мне. Минет минетом, а тема всё-таки не раскрыта.

Как вы понимаете, в клубе со всей дури фигачил кондиционер, а на улице, хоть и ночь, двадцать восемь градусов жары. К чему я клоню? Резкий перепад температуры разъебал нас, как дорога Москва – Кострома. Причём я последние полчаса обильно пил воду, поэтому страшно подумать, каково было Му. Вернее, подумать можно сейчас, потому что тогда я вообще думать не мог. Му вроде шла и шла, значит, вроде всё норм. Садимся на байк, надеваем шлемы как законопослушные граждане, и в путь. По дороге я решил, что ехать сразу трахаться как минимум бесчеловечно. Дай, думаю, немного вдоль острова прокачу, чтобы прийти хоть в какое-то чувство. Ветерок обдувает, дорога фокусирует, на душе пасадобль. Мне действительно стало лучше, только чувствую, руки Му, которые крепко обнимали меня сзади, обмякли и начали сползать. Я притормаживаю, смотрю назад, а Му спит и валится с байка, как тюлень с камня. Целую в губы – ни хуя. Трясу за руку – ни хуя. Ущипнул – блеванула. Слава богу, на чужую машину. Чёрт, а как же изысканная ебля? Му выблёвывает ещё две порции, и становится понятно, что никак. «Это всё или ещё? Финиш – ноу?»[8] – уточняю я, потому как быть заблёванным кем-то другим кажется мне намного обидней, чем самому. Му кивает, я сажусь обратно, забираю её руки на свой живот и мчу к резорту.

Зайдя в бунгало, Му стремительно бежит в туалет, и, судя по звукам, её там разрывает на мелкие тайские кусочки. Не то чтобы я плохой парень, но собирать куски говна и блевотины со стен той ночью или любой другой ночью мне совсем не хотелось. Тем более что Му – профессиональная уборщица. Тем более что завтра как раз день уборки. Практика позитивного мышления реально работает. Я на всякий случай сгрёб всё ценное, а это макбук, бабушкина серебряная ложка на удачу и пачка сигарет.

Сгрёб и отправился в соседний резорт к знакомой паре, которая была всегда накурена и рада меня видеть. Я вкратце рассказал им историю, выпил всю имеющуюся в доме воду, лёг на пол и заснул.

На утро, после того как Му и её подруги выдраили сортир, поменяли постель и, слегка переборщив, запрыскали бунгало освежителем, я вернулся домой. Вернулся человеком с тайским опытом, пускай и не совсем таким, как обещали форумы, но вполне себе изысканным.

Да, всё-таки немцы не дураки.