Читать книгу Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы - Вероника Степанова - Страница 17

Если вы собираетесь жить долго и счастливо, меняться придется обоим

Согласны ли вы с утверждением, что человека надо принимать таким, какой он есть? Правда в том, что, если речь идет о семейной жизни и вы собираетесь жить долго и счастливо, меняться придется обоим партнерам, в противном случае можно даже не затеваться.

Не устану повторять, что всякие отношения – это торги, договоры, неизменное «ты – мне, я – тебе». Если люди живут в паре, то и одному и другому придется распрощаться со своими старыми привычками. С чем-то смириться невозможно, а с чем-то – вполне реально.

Допустим, вы не можете принять, что ваш мужчина бьет вас, кричит, контролирует каждый шаг и дико ревнует. А он в свою очередь (тоже довольно справедливо, кстати) не хочет принять, что у него нет вкусного завтрака, в шкафу лежат мюсли и чипсы, а его жены вечно нет дома. И тогда начинается просто аттракцион, когда собака гоняется за своим хвостом: она убегает из дома, потому что ее достал жесткий контроль, ей просто не хочется возвращаться домой. Оттого что жены нет дома, муж пытается ее контролировать еще больше, бить, задыхаться от ревности, кричать. Этот замкнутый круг основывается на детской проекции, на том, что очень привычно для человека – в детстве мать орала на эту женщину точно также, била ее, обесценивала. Даже фраза, которую говорит ее мужчина: «Без меня ты будешь собирать бутылки и побираться, ты будешь никем!» – это слова ее матери. Она говорила: «Ты будешь коробки клеить в дурдоме, продавать пирожки на вокзале!»

Что же в итоге получается? Женщина пыталась «отыграть», изменить свою детскую историю, но привычка взяла свое, и она выбрала в мужья свою властную мать. К сожалению, такие пары редко разрешают этот конфликт, продолжают собачиться всю жизнь или расходятся. Но если уж оба осознают, что в их паре что-то не так, и хотят наладить нормальные отношения, отказаться от каких-то своих привычек, чтобы пойти навстречу друг другу, стоит немедленно отправиться к психологу, где под присмотром специалиста пары учатся договариваться. Но если вы действительно хотите научиться слышать друг друга, договариваться и готовы приложить усилия, можно работать и самостоятельно. Контролируйте себя, не вваливайтесь в эмоции, следите за правильным выполнением упражнения. Сопротивление при выполнении я вам гарантирую. Но наберитесь терпения!

Эффективное упражнение, которое научит вас договариваться

1. Вы и он на листочке выписываете свои пожелания к партнеру. Обратите внимание: не претензии, а то, как бы вы хотели это видеть, «мне бы хотелось».

Например, нельзя писать «не хочу, чтобы ты возвращался домой поздно», а нужно «мне бы хотелось, чтобы ты приходил домой до 9 часов», не «ты не готовишь мне вкусных обедов», а «мне бы хотелось, чтобы ты кормила меня вкусными обедами».

2. Вы по пунктам выписываете свои пожелания, а затем по очереди зачитываете их друг другу. Перед тем как прочитать следующий пункт, вы повторяете ту фразу, которую только что озвучил ваш партнер, но немного дополнив ее.

Например, он вам сказал: «Дорогая, я хотел бы, чтобы ты была со мной нежной и ласковой, как можно меньше кричала на меня и говорила больше теплых слов». Вы отвечаете: «Хорошо, дорогой! Я тебя услышала, ты хочешь, чтобы я была нежной и ласковой, говорила тебе больше теплых слов. А я в свою очередь хочу, чтобы ты приходил домой пораньше и был трезвым». То есть вы высказываете позитивную просьбу, без претензий.

3. Вы можете не начать сразу договариваться, возникнут конфликты. То есть начали, вроде все хорошо, подошли к какому-то пункту – началась истерика. Ничего страшного. Дайте ему, себе и вашим отношениям время. Сколько у вас времени прошло, пока вы формировались как личность, нарабатывали свои стратегии? То-то же! А потому не ждите от одного сеанса тотальной гармонизации отношений. На восстановление отношений могут уйти месяцы, но это того стоит, если вы действительно хотите их восстановить.

4. Исправлять конфликт здесь и сейчас – огромная ошибка. Дайте время!

Как не раствориться в мужчине

Бывает и другой, более печальный сценарий, когда женщина не пытается договориться с мужчиной, она просто растворяется в нем, патологически вовлекается в него. Эта женщина, как правило, привлекательна, по крайней мере она будет стараться такой казаться. Она следит за собой, любит быть в центре внимания, делает хорошую карьеру, вполне успешна, но ее ахиллесовой пятой, ее слабостью, становится мужчина. Дети уходят на второй план, всю любовь она дарит мужчине, материнский инстинкт снижается. У нее даже голос меняется, когда она говорит со своим мужчиной. Но самое главное, 95 %, а может, и больше, будет исходить от нее в отношениях с этим мужчиной. Она будет предоставлять ему квартиру, ключи от машины, она возьмет ему кредит, выпишет детей, пропишет его – сделает все, что можно, лишь бы купить его и удержать рядом, удержать контроль над ним. Детей она игнорирует, воспринимает как препятствие, вообще весь мир воспринимается ею как препятствие – друзья, родственники, близкие. Все уходят на второй план, и на первый план выходит он, притом может даже очередной «он».

Здесь тоже срабатывает детская история. Причина такого поведения – желание вернуть родителя. В детстве это могли быть либо амбивалентные отношения к этой девочке: «Я тебя люблю, доченька!», а через 5 минут: «Фу, я тебя не люблю!» или безразличие. И теперь она выбирает нечто подобное и старается самоутвердиться, стремится доказать, что она любима, что она хорошая, важная, нужная, умная и т. д. Именно поэтому она не выберет мужчину, который легко придет к ней, который будет любить ее, стараться для нее что-то сделать. Она предпочитает бороться за эти отношения, чтобы посоперничать с ним, показать ему: «Ну вот видишь, я всю себя отдала – и облизала, и в квартирку пустила, и приготовила, и денег от тебя не требую, и даже работать не прошу! Только ты, только твой запах!» И это чистая правда: мужчина, за которого она борется, порой уже ничего из себя не представляет.

В этом случае прогноз печальный – женщина либо попадает в психиатрическую клинику с депрессией или попыткой суицида, с какими-то психосоматическими заболеваниями вплоть до психоза, либо она остается с очередным альфонсом или в одиночестве. В любом случае она остается у разбитого корыта. С людьми, которые ее действительно любили, связи уже нарушены, она потеряла своих детей, их любовь.

Если в описании этой женщины, готовой ради мужчины на все, вы узнали себя, то ваша задача – осознать, что все происходит лишь в вашей голове, все это исключительная проекция и к реальным мужчинам это не имеет никакого отношения.

Это всего лишь попытка отработать свою детскую психотравму. Примите, что мир – огромен, мужчины – это не все, что есть в этой жизни. В ней так много прекрасного: дети, путешествия, искусство, кино, театры, друзья и т. д. У вас есть вы! Задумайтесь над этим! Ведь вы сами можете стать для себя источником любви и поддержки.

К сожалению, проблема такого патологического растворения в партнере в наибольшей степени относится к российским женщинам. Именно наши женщины часто утрачивают достоинство, самоуважение, и, как ни странно, но факт: у российских женщин снижен материнский инстинкт (не у всех, конечно, но такая тенденция есть, так как Россия занимает первые места по количеству брошенных детей).