Читать книгу Такая чистая любовь - Виктор Чунчуков - Страница 8

В логове Змея Горыныча было не так комфортно как у Бабы Яги. Ни кроватей, ни постелей, стены каменные, холодные. Хорошо, волк выручил, я в его шерсть как в одеяло завернулся и уснул.

Сплю, а мне Василиса снится. Будто вот она, совсем рядом, руки протягивает и зовёт к себе. Я к ней тянусь, но дотронуться не могу, она всё время отдаляется и ускользает. А потом вообще всё смешалось – Василиса снова в лягушку превратилась. На меня запрыгнула и говорит: «Поцелуй меня, Витя!» И только я губами к ней прикоснулся, как чары с неё спали. Но в новой внешности что-то изменилось, смотрю на свою любимую и не могу понять: она это или не она? И тут вдруг у неё рога начинают расти. «На меня новое заклятие наложили, – шепчет Василиса. – В козла превратили. Поцелуй меня ещё раз!»

Я пытаюсь её поцеловать и просыпаюсь. Тьфу, какой глупый сон. А кто это меня облизывает?

– Федя? Ты чего?

– Извини, что разбудил, информация важная появилась. Я разговор Змея подслушал.

– Какого ещё Змея? – спросонья ничего не могу сообразить.

– Горыныча. Обмануть он нас решил!

– Как так?

– Через лес перевезти, а там бросить! Он в Америку боится лететь, страх у него с детства перед ракетами.

– Ах скотина! Надо волка будить!

Но вижу, Серый сам проснулся, навострил уши и зарычал, злобно размахивая хвостом.

– Вот гад ползучий! Тварь яйцеголовая! Пошли ему морду бить! И не одну набьём, а все три!

– Хорошее предложение. Но мордобоем делу не поможешь. Надо действовать тоньше: поставить Змея в такое положение, чтобы ему пришлось выполнить своё обещание.

– Проще по мордам дать, – мотнул головой волк. – Как мы его в положение поставим, он тяжёлый, зараза!

– А если его напоить?

– Да ты представляешь, сколько этому динозавру нужно, чтобы напиться?

– Так у нас бутылка есть волшебная со спиртным! Бабка надвое сказала – сто грамм силу придаст, а от большей дозы уйдёшь в хлам. Вот мы ему в тазик с едой литров этак десять вбухаем, чтоб уж наверняка.

– А как потом полетим? – спросил Федя.

– Слушай, давай решать проблемы по мере их поступления. Змей уже позавтракал?

– Нет.

– Отлично. Ты сможешь незаметно пробраться на кухню?

– Попробую.

– Тогда план такой…

В общем, приспособили мы бутылку козлу на спину, привязали её так, чтобы при наклоне жидкость выливалась, а потом опять восполнялась до прежнего уровня. Наказали Феде налить по максимуму, пусть эта сволочь упьётся.

Ушёл Федя на задание, а волк зубами скрежещет от злости.

– Не нравится мне этот Змей! Ох, как не нравится…

– Мне тоже, но другого транспорта нет. Кстати, надо ещё проложить маршрут, Америка-то большая, а нам куда попало не надо.

Я достал бабкину распечатку, включил навигатор и стал вводить координаты. Какая-то странная карта: ни городов, ни стран, ни континентов. Одни стрелочки, циферки и кружочки, как ориентироваться – непонятно. Наверное, в этом мире и география другая, надо потом ещё раз всё перепроверить…

Пока я возился с волшебным прибором, вернулся Федя.

– Всё сделал! – радостно сообщил он. – Накапал ему полный тазик.

– Молодец, теперь подождём, что из нашей затеи выйдет.

Я наклонился, чтобы снять с него бутылку и обомлел: с Федей творилось что-то непонятное. Прямо на глазах он стал увеличиваться в размерах и трансформироваться, расширяясь одновременно в длину и в ширину. Туловище его разбухало, кожа пузырилась, приобретая бледно-розовый оттенок. В следующее мгновение у Феди отпали рога, отвалился хвост, и после непродолжительных конвульсий тело приобрело окончательную форму. Он превратился в человека! В буквальном смысле слова – раз, и человек!

Федя?! Я не мог поверить своим глазам. В реале он оказался щуплым, небольшого роста, в старомодных очках и сером помятом костюме, чем-то похожий на Шурика из «Кавказской пленницы». Но человек же! Человек!

– Йо-ху! – обрадовано завопил Федя.

– Поздравляю! – я крепко обнял его и хлопнул по плечу. – Мужик! Вот как полезно добрые дела делать.

– Спасибо! – продолжал визжать от радости Федя.

– Тоже мне, доброе дело нашёл, – хмыкнул волк. – Сам пьёт и других спаивает.

– Серый, ну не будь пессимистом! Порадуйся за друга, он хотел нам помочь, а Бог, как видишь, вознаграждает благие намерения! Давай, кстати, и мы по сто грамм выпьем, отметим удачное превращение. Тьфу, я хотел сказать, силы увеличим, может, Змея ломать придётся.

– Это точно, – вздохнул волк. – Наливай.

– А мне надо силу поднять? – покосился на бутылку Федя.

– Даже не думай. Хочешь снова в козла превратиться? Наконец-то человеком стал, новая жизнь открылась, новые перспективы, живи и радуйся! А со Змеем как-нибудь справимся.

– Так пойдём же! – нетерпеливо рыкнул волк. – Надеюсь, этот гад дошёл до кондиции.

Мы поднялись наверх и оказались в большом круглом зале без крыши, чем-то похожем на древний амфитеатр. Только вместо арены в центре стоял огромный кухонный стол, на котором развалился Змей Горыныч, а его позеленевшие от алкоголя головы смотрели в разные стороны. Быстро он успел, однако.

– Вы кто такие? – завидев нас, зарычал Змей.

Мы попятились назад, стараясь выйти из зоны предполагаемой огневой атаки.

– Ты нас вчера в Америку обещал переправить, – вежливо напомнил ему я.

Одна голова Змея напряглась и приняла осмысленное выражение.

– Туристы, что ли? А почему вас так много? И где козёл?

– Вот козёл, – я показал на Федю. – Пока ты тут пьёшь, он уже человеком успел стать.

– Н-ну, вы даёте, – пробормотал Змей. – А выпить есть?

– Да, но сначала давай договор заключим. Мы тебя поим, а ты нас возишь.

– К-какие вы настойчивые, – проворчал Горыныч. – И с-сдалась вам эта Америка.

– Я понимаю, что трусость перебороть очень трудно. Только вот негоже могучему Змею Горынычу бояться каких-то радаров!

– Я? – Змей возмущённо изрыгнул из пасти столб пламени. – Боюсь? Да я эту Америку вместе с их ракетами с землёй сравняю! Да я! Да я… Давай наливай!

– А лететь потом сможешь? – с опаской спросил Федя.

– Лететь? В любом состоянии! Небо для меня как дом родной. К-колыбель моя! Я синей п-птицей был рождён над облаками…

Ну раз птицей, тогда ладно. Я достал волшебную бутылку и с сомнением посмотрел на пустой тазик.

– П-полный, полный давай! – завопил Змей. – И вперёд!

– Как скажешь…

Горыныч осушил тазик одним махом, отрыгнул огонь в стену и глухо зарычал:

– А теперь я вам п-покажу, как настоящие ас-сы летают! Садитесь.

Ох, боязно нам стало, его шкивает во все стороны, ходить он точно уже не сможет, только ползать. А как лететь? Но раз сами решились, деваться некуда. Забрались мы на Змея, вцепился кто во что сумел, и стали взлетать. Прямо с обеденного стола.

Я этот полёт никогда в жизни не забуду. Вначале мы взмыли вертикально, как на ракете. Потом вышли в крутое пике и оказались на грани чистого безумия. Космонавтам и тем легче, они хоть знают, что от своего корабля ожидать, а Змей совсем непредсказуемый! Когда он пикировать стал, мы ощутили все прелести свободного полёта: от полной невесомости до полной неописуемости. Что там американские горки! Просто детские забавы…

Я в загривок Змея вцепился, будто чеку гранаты сжимаю. Отпущу – и конец! Феде тоже дурно, сидит бледно-зелёный и молитвы про себя повторяет. Даже волку не по себе, я и не знал, что лесные звери так материться умеют. Несёмся быстрее ветра, скорость запредельная, тут уж не до созерцания ландшафтов, лишь бы удержаться. Я уже десять раз пожалел, что Змею полный тазик налил. А ему всё по барабану, наплевать на пассажиров, и не думает сбавлять обороты.

Вот уже и море-океан показался. Хорошо, что на подходе Горыныч попутный ветер поймал, и раскачивать нас перестало. Я даже некое эстетическое удовольствие от полёта стал получать, где бы ещё ощутил себя в шкуре лётчика-испытателя…

Но, оказалось, покой нам только снился. Вышли к морю и чувствую, скорость падает, на снижение идём. Что такое? Гляжу, о боже, Змей заснул! Сразу тремя головами!

Мы его тормошить стали, пинать, по головам стучать, а он не просыпается. Тут я догадался: топливо кончилось! Бутылку заветную достал, пасть Змею приоткрыл и содержимое туда вливаю. Лью, а сам весь трясусь от страха. Ещё чуть-чуть и наш полёт превратится в подводное плавание. Но, слава Богу, очнулся Горыныч, одна голова зашевелилась:

– Где мы?

– В… в-воздухе. Ты, змеёк, повыше возьми! А то нам вплавь до Америки долго добираться придётся.

– Америка? – ужаснулся Змей и испуганно заметался по сторонам.

О господи, опять эти аттракционы!

– Да успокойся, а не то мы сейчас аквапарк устроим!

Бутылку открыл и снова ему в пасть засунул. Он бедный сосёт её как соску и глазищами испуганно во все стороны вращает. Видать, и правда страх у него суеверный. Но когда бутылочку почмокал, вроде затих, успокоился.

После дозаправки полёт пошёл нормально. Я достал навигатор, включил его в режим компаса и по стрелочке голову Змея поворачивал как штурвал. Так и держали направление до самой Америки…

С Божьей помощью долетели благополучно. Какое же счастье было снова оказаться на земле! Но чтобы я когда-нибудь ещё хоть раз со Змеем связался, ни за что! Да здравствует Аэрофлот!

Феде тоже пришлось несладко, мы хоть силы перед дорогой укрепили, а ему совсем худо, организм только перестроился, структуру поменял, а тут новый экстрим. Свалились мы с ним наземь, в себя приходим, проводим разбор полёта. А волк на четырёх лапах держится бодрячком, наверное, лесные звери лучше адаптированы к запредельным перегрузкам.

– Отдыхайте, – кивнул он, – а я на разведку сбегаю.

Ну сбегай, сбегай, а мы полежим пока.

Змей Горыныч перекатился на другой бок, шумно отрыгнул и попросил ещё выпить. Да мне не жалко, пей, бутылка всё равно бездонная. Я с интересом наблюдал, как содержимое бутылки стремительно исчезает в его пасти и тут же наполняется снова.

– А ещё говорят, что русские пить не умеют. Ещё как умеют, и люди, и даже звери. Философия проста: выпил, забылся, продрал глаза – опохмелился. Так и жизнь проходит: весело, быстро и беззаботно. Что ещё нужно для счастья? Правда, Федь?

– Нет, – грустно покачал головой он. – Миг счастья быстротечен, а время похмелья тянется мучительно долго. Алкоголь – это зло, от него только беды и проблемы.

– И сколько же нужно было выпить, чтобы это понять?

– Много, – тяжело вздохнул Федя, – очень много.

В этот момент в наш разговор вмешались сверхъестественные силы. Самым бесцеремонным образом. Откуда ни возьмись, перед нами появился зелёный человечек в шутовском наряде полицейского. Выглядел он странновато: с квадратной головой и двумя торчащими рожками, похожими на телевизионную антенну. Что за дела? Пил вроде один Змей, а человечек явился всем. Может, инопланетянин?

Но для пришельца гном повёл себя слишком дерзко. Сам роста маленького, метр с кепкой, а наезжать на нас стал, будто родственник самого Шварценеггера.

– Распивать спиртные напитки в общественном месте запрещено!

– А кто их распивает? – в тон ему ответил я. – И покажи, где здесь общественное место?

– Вы нарушили правила въезда на нашу территорию!

– Мы вообще никуда не въезжали. Мы сюда прилетели.

Но он меня даже не слушал, продолжая бормотать глупости, как занудный таможенник.

– Неопознанный летающий объект.

– Какой же он неопознанный, это наш Змей Горыныч, не узнал, что ли?

– Ввоз в страну запрещённых артефактов. Придётся вас депортировать!

– Послушай, ты! Эльф, или как там тебя по батюшке. Мы только что приземлились, а ты нас уже депортировать собрался. Имей совесть…

Тут из-за кустов выполз волк.

– Собака без намордника! – завизжал гном.

– Это не собака.

– Всё равно без намордника!

Да что же он к нам привязался.

– Серый, нас этот карлик уже конкретно достал! Нельзя его послать куда-нибудь подальше?

– Послать-то, конечно, можно, – задумчиво покрутил головой волк. – Но лучше не стоит, у него большие связи. С армией и полицией. Как наедешь, так и приедешь, сразу наскочат и повяжут.

Ах вот почему он такой смелый и вертит антенной во все стороны. Шпарит по-русски без акцента, будто заранее знал о нашем приземлении. Но ничего, мы этому робокару рога пообломаем.

– Горыныч, а ты когда домой собираешься?

– Да пора уж, – грузно затряс головами Змей.

– Одному, наверно, скучно лететь? – подмигнул я ему. – В компании-то веселей?

Змей вначале не понял, но потом догадался и подмигнул мне в ответ.

А гном разошёлся вовсю, продолжая доставать нас по полной программе. Вот гад, если подмогу вызовет, худо будет.

– А хочешь, мы тебя на Горыныче покатаем? – предложил ему я.

– Такие аттракционы у нас запрещены.

– А у нас нет! – Мы с Федей быстро подхватили его за руки-ноги и забросили на Змея.

Горыныч, не дав таможеннику опомниться, сразу же взмыл ввысь, а что тот кричал сверху, никто уже не слышал. Конечно, он крут и связи у него сильные, но мы же не сопротивлялись, просто экскурсию бесплатную устроили, эксклюзивную. Горыныч перебросит его через океан и отпустит. Может быть…