Читать книгу 2000 символов - Виктория Александровна Миско - Страница 3

3 июля 2018, Санкт-Петербург

#чемпионатмирапофутболу2018

Я помню, что в 2010 году они выиграли свой трофей, ведь в тот вечер мы сидели в зале у бабушки, и дядя, лёжа близко-близко к телевизору, пересекая ковёр своими длинными ногами, комментировал игру, волнуясь и интригуя, а мама сразу сказала, что они победят. Мы поспорили.

Они победили.

Через 2 года летом мы прилетели на их родину, где так солнечно, что радостно, не смотря ни на что, где сангрия как сок, а знакомство на улице как главный способ коммуникации.

Испания: тихо в обед и так громко ночью. Я люблю эту страну, потому что она дарит гармонию моему внутреннему сангвинику.

И я не слежу за футболом.

Но в вечер 1 июля 2018 года захотелось вновь вспомнить тот семейный просмотр у бабушки, повторить позу дяди и НЕ угадать, чтобы в этот раз, наперекор всей любви, победили не они. А мы.

Так и случилось.

Я не слежу за футболом. На него много говорят и наговаривают. На фоне Чемпионата многое меняется и многое огорчает, но 1 июля во всех домах, я слышала, разнёсся крик победы, и вот это я люблю.

Мы вместе. У бабушки дома или в одном квартале.

1 июля подарило счастливый вечер стольким и сразу. И это я тоже люблю. Когда пахнет счастьем.

А ты сказал «спасибо» вратарю?

15 августа 2018, Тольятти

Как и в жизни, порою, хочется переписать историю и вдруг начать с чистого листа. Отпустить в небо воздушный шар синего цвета и, задрав голову, щуриться от солнца, вспоминать стих, ощущать объятие лета.

Так и здесь. Старательно выводить слова и менее старательно фотографии, а потом взять и отправить в топку, как несколько черновиков книг, пытающихся стать написанными под моими руками.

Впервые это оказалось сделать легко. Вот так. Снова я. И мой чистый лист, мои поиски.

6 июня 2019, Санкт-Петербург

Выйти из выдуманной гонки кажется невозможным, если в голове звучат слова о любви, её доказательствах и ничего о поддержке.

На тысячу "как?!" я устало отвечаю что-то о смысле жизни и важном. Что-то, потому что сложно облачить самое дорогое в слова.

На миллион непониманий всегда найдётся единственное "я с тобой", которое ты воспримешь, как дар. Снова.

Помни.

30 сентября 2019, Санкт-Петербург

Открываю окно и любуюсь кусочком осени, и это похоже на посещение картинной галереи.

Каждый день я слежу за тем, как одни краски сменяются другими, а окно запотевает всё сильнее, потому что снаружи всё холоднее, а внутри всё так же тепло. Да и на запотевшем стекле отчётливее видны следы наших ладошек.

Я полюбила это время 2 года назад, когда получила в дар мою собственную осень с прогулками по пожелтевшим паркам и городу в самой середине рабочего дня. То есть на улицах спокойствие, пустота, я и осень.

Я полюбила её, когда у меня появилось на это время. И я так рада что эта любовь случилась.

У неё особый запах, особое предчувствие и особое настроение. И, наверное, потому что о той осени хотелось говорить мало и потише, теперь мне хочется ликовать и смаковать каждый осенний день.

22 ноября 2019, Санкт-Петербург

Чтобы сделать глубокий вдох и идти дальше бывает достаточно случайного видео в IGTV, песни 17-летней девушки, 4 сезона любимого сериала.

Чтобы идти дальше бывает достаточно щепотки слов.

Если знаешь, что идёшь правильно, то знаки сами становятся ЗНАКАМИ.

Марк Твен, например.

"Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля – это рай".⠀

Я танцую, пою и дальше по контексту.

28 февраля 2020, Санкт-Петербург

Есть что-то волшебное в ожидании весны. Открываешь окна пошире, слушаешь шум голосов, крики птиц. И даже если солнце ещё означает, что на термометре минус, всё равно это уже какое-то другое солнце.

Не все ожидания даются с лёгкостью.

Но ждать весну в этом городе как маленький смысл.

8 марта 2020, Санкт-Петербург

Весна не приходит по календарю, и я знала это с самого начала моей первой весны.

Для кого-то весна – это вы, ваши шутки и ваш смех, ваши тёплые руки и пухлые щёчки ещё алые от мартовского мороза.

Для кого-то нужно так мало, чтобы наступила весна.

Сегодня греет солнышко, и тротуары исхожены мужчинами с цветами в белой обёрточной бумаге. Это как всеобщее наваждение, и это мило.

Тюльпаны, любимые эклеры в крафтовой коробочке, перевязанной лентой, сладости, ароматы.

Мы ищем весну вовне, чтобы поверить. А она давно ждёт нас в сердце.

Тук-тук.

28 июня 2020, Санкт-Петербург

Вентилятор на максимальной скорости не справляется с июньской жарой.

Я люблю лето, но не больше, чем весну, потому что в такую жару я не могу думать. А если я не могу думать, то я не могу писать, и для меня это печально.

Мои заметки превращаются в "ночные записки с балкона", и я уже наизусть знаю, в каких окнах в домах напротив горит свет после полуночи.

В школьные времена от страха темноты меня спасали только свет из окон и звуки машин. Ведь если в темноте кто-то не спит, значит, темнота не такая уж и страшная? Лёжа в кровати, я представляла, кто и почему так поздно возвращается домой, кто и почему в соседнем доме ложится спать позже меня, и в этих размышлениях засыпала. Почти спокойно.

Сегодня День молодёжи как большой повод для ностальгии. Для смешных историй про "Алые паруса" и рассуждений о том, почему молодёжную карту Сбербанк выдаёт только "лицам до 25 лет".

"Получается, я ещё молодёжь, а ты уже нет?".

Сегодня старые новые песни звучат для меня старыми новыми воспоминаниями. Кто-то взрослеет, а кто-то живёт детством – присаживается на корточки и спрашивает у незнакомца: "А это не твоя игрушечная машинка?".

Я говорила, что в жару не могу думать и писать? Значит, не нужно оправдывать всё вышенаписанное. В последнее время именно так выглядят мои мысли: обо всём и ни о чём.

Июньская жара умаляет мои начинания до поиска лавочки в тени.

Говорят, на следующей неделе будет свежо и дождливо. И, может быть, я напишу что-нибудь менее сумбурное.

9 июля 2020, Санкт-Петербург

Семья.

Это понятие с каждым годом становится всё необъятнее.

Вчера мы смеялись, и это семья. Позавчера грустили, и это тоже она.

Позавчера мы купили сочник, маффин и макарун, а сегодня смотрели на оранжевое небо.

Семья – это не задокументированная ячейка общества.

Семья – это ощущение, как ощущение радости или ощущение дыхания во время медитации.

Семья – это ощущение надёжного тыла за своей спиной. И не важно, сколько между вами километров и часов пути, ведь

семья – это всегда близко.

И пусть понятие семьи не могут объять мои слова, фотографии и видео, главное, что на это способна любовь, и этого достаточно.

20 июля 2020, Санкт-Петербург

Когда вокруг становится тихо, каждый по очереди закрывает глаза, закидывает руку за голову и засыпает. Это время – пауза в темноте – кажется волшебным островком спокойствия.

Если мы спим, значит, мы вместе и мы спокойны. Нам, правда, очень спокойно вместе. Это, думаю, и есть ощущение семьи.

Оно приходит не только ночью, но даже во сне мы едины.

Я очень скучала.

6 августа 2020, Санкт-Петербург

Дни превращаются в недели, а недели – в месяцы. Если торопить события, то и месяцы так же скоро превращаются в годы.

Но один важный день может научить замедляться. Он рассказывает о скромности и интроверсии, которым нет места в комнате, где по телевизору показывают фильмы о подводном мире. Он учит доверять, пересиливать страх и боль и несколько часов дышать ради жизни.

Один день обнуляет предыдущее летоисчисление. Наши минуты снова превращаются в часы, часы – в дни, а дни – в недели, но, к счастью, мы уже научились не торопиться.

1 сентября 2020, Санкт-Петербург

Наследие этого лета останется в моём сердце рассветным небом в нескольких окнах города: где-то пудрово-розовым, где-то пасмурным из-за предстоящего летнего дождя. Останется в плёнке фотоаппарата снимками наших почти-нельзя-почти-можно-но-в-маске путешествий и праздников: маленьких, близких и с картошкой фри на газоне летнего парка. Останется памятью тела о прикосновениях, боли и огромном летнем счастье. Шестнадцатью просмотренными сезонами "Анатомии страсти" в приложении OKKO и сыром буррата в отделах мозга, отвечающих за вкусовые привязанности.

Можно добавлять "летний" к любому слову, тем самым превращая его в нечто воздушное как тающая на костре маршмэллоу. А можно забрать это лето с собой и навсегда остаться хотя бы чуть-чуть "летним" внутри. Поэтому "bye-bye, summer" в этот раз не для меня.⠀

Все те сокровища, которые подарило мне это лето, рассказали моему внутреннему миру, приплясывающему на границе зимы и весны, что быть солнечно-летним совсем не стыдно, а даже хорошо.

22 сентября 2020, Санкт-Петербург

Быть проще. Писать легче. Не ставить запятые, не выделять заглавные буквы, не прятаться за потайными смыслами. Писать о том, о чём пишется. Рассказывать то, о чём думается.

Паутина играет в свете фонаря? – Хорошо.

Под окнами прошёл человек в серой спортивной кофте? – Отлично.

Я – свой самый строгий критик, самый требовательный читатель, самый неблагодарный слушатель. Я загоняю себя в рамки "писательской философии", где каждая буква должна что-то ОЗНАЧАТЬ, ведь иначе весь текст просто не имеет смысла. Но, кажется, не имеет смысла всё, что продирается через претензии на "великий текст", потому что жизнь – это всё-таки не выставка достижений. И порой (часто) мне хочется писать о земных, обыденных, но не менее прекрасных мелочах.

Это мои слова, и, как я уже сказала ранее, я – это то, что я чувствую, то, о чём я хочу говорить и писать.

И я говорю. И пишу.

Ооочень много пишу.

23 сентября 2020, Санкт-Петербург

Это мой двадцать пятый, юбилейный, сентябрь. Недавно я увидела свой двадцать пятый первый опавший алый лист. И это был знак, что осень пришла.

Закаты наступают гораздо раньше, чем летом, и когда в комнате становится темно, мы включаем гирлянду. Пьём чай, едим овсяные печенья из "ВкусВилла", я начала читать Набокова, но испугалась его длинных предложений о музыке улиц. Начала читать Фоера.

Не знаю, создан ли сентябрь для новых начинаний, но много хороших людей начались в сентябре. Они яркие, как осенние листики, и шуршат любовью в моём сердце.

В сентябре под окнами возобновляется образовательная суета: родители торопливо ведут детей в садики и школы, несут портфели, рюкзаки и сумки для сменной обуви, разговаривают, молчат. Может быть не так торопливо, но я тоже учусь каждый день – новым знаниям, новым чувствам, новым способам найти компромисс.

Дни пролетают, потому что с наступлением холодов хочется как можно сильнее сократить промежуток времени между утренней тёплой постелью и ночной. И я изо всех сил пытаюсь наполнить каждый день любовью. Работаю над собой, потому что любовь – это тоже знание, которое нужно постичь сердцем.

Сейчас за окном туман, а птицы продолжают напевать свои утренние мотивы. Это сентябрь: в душе он ещё очень тёплый, и так не хочет прощаться с летним солнцем.

Привет тебе, моё маленькое лето.

20 октября 2020, Санкт-Петербург

Год назад мы шли мимо моря без купальников и плавок в рюкзаке в поисках большого аквариума, засыпали в парке, просыпались под звуки завтрака. Я сидела на балконе во время дневного сна, смотрела на местную церемонию "выкупа невесты" с барабанами и танцами и дописывала свою книгу.

Светило солнце. В доме напротив муж и жена каждый вечер убирали посуду со стола, иногда они негромко разговаривали, чаще – молчали.

Мы придумали присказку о Луне и звёздах в день, который можно было назвать "неудачным", но мы его так не назвали. Мы ели королевскую пахлаву, десерт из макарон и ассорти мороженого.

Столько всего!

А сегодня утром шёл снег. И я положила свою книгу в конверт, чтобы отправить в другой город.

Время идёт в ногу с нами. Иногда опережает на шаг, иногда опаздывает на два. Но никогда не проходит бесследно, если позволять ему оставлять следы.

27 декабря 2020, Санкт-Петербург

Так и вспоминаешь, откуда берётся зимнее настроение.

Если за новогоднее ещё отвечают разноцветные огоньки, ёлка и мандарины, которые, наконец, полюбились маленькому человеку, то за зимнее с питерской зимы ничего не спросишь.

Здесь пасмурное небо и летом, и зимой, и весной, и осенью означает дождь. И ты к этому привыкаешь, но в конце 2020 из последних сил надеешься, что хотя бы снег под Новый год мы заслужили. Ну правда.

И снег выпал.

И ты идёшь по хрустящему покрывалу, покупаешь ледянку и знакомишь зимнего человека с его первой в жизни снежной горкой. Красные щёки, мокрые коленки джинс. Вы вместе снова и снова взбираетсь наверх, и ты так отчётливо помнишь эту радость из своего детства. Пора домой, а человек не хочет уходить, и это ты тоже так хорошо помнишь.

Поэтому соглашаешься прокатиться ещё примерно "дададада" (ооочень много) раз, чтобы видеть эту звенящую на морозе улыбку.

Так и приходит зимнее настроение, которое хочется сохранить в самом радостном уголке своего сердца. Где-то между снежками возле подъезда и ловлей снежинок ртом.

И даже если это не награда за наши надежды, но а вдруг?..

30 декабря 2020, Санкт-Петербург

А новогоднее настроение посетило меня в торговом центре – в месте, где я обычно не люблю бывать, потому что там людно, жарко, громко и ярко.

В этот раз, придерживая подбородком то и дело падающие коробки, я оказалась в потоке предновогодней суеты. Такой же людной, жаркой, громкой и яркой, как и обычно, но другой.

Вокруг мелькали крафтовые пакеты, перевязанные лентами, и подарочные упаковки. На эскалаторе стояла семейная пара, прижимая к себе коробки с железной дорогой и куклой Барби. Возле магазина Лего родители обсуждали, как сделать так, чтобы подарок для Алёны был не больше подарка для Вити, а рядом спешили люди с круглыми от продуктов пакетами. Там и зелёный горошек, и ветчина для оливье, сливочное масло для наполеона, полотенце с изображением быка в подарок коллеге.

Всё это так сильно напомнило мне о предстоящем празднике, что я даже решила переделать украшение нашей ёлки и закупиться зелёным горошком.

Всё-таки что-то в этом есть.

За этот год мы уже привыкли соблюдать социальную дистанцию и пользоваться улыбкой Дюшена, но единение, которое возникает в преддверии Нового года, у нас не отнять.

И это не только про просмотр "Иронии Судьбы" и поедание мандаринов. Это и про веру, и про любовь, и про поддержку, что, как показал этот год, тоже не так-то просто у нас отнять и спрятать под маской.

15 января 2021, Санкт-Петербург

Сегодня на улице -16 и солнце, в лучах которого резвится лёгкий снежок. Такая погода для этого города – большая редкость и большое счастье.

Мы гуляем на площадке, катаемся на качелях уже 30 минут, и я смотрю на эту небесную голубизну – особую, трогательную, нежную.

Такая погода для меня теперь напоминание об очень важном периоде в жизни – о зиме 2018 года. О времени, когда появился Никита, и я, наконец, простила себе, что вышла из гонки за достижениями. Я простила себя за то, что взяла отпуск на учёбе, простила за то, что сделала этот выбор. Простила и осознала, что счастлива. По-настоящему, под вот таким голубым зимним небом.

В те “дни наконец прощения” я брала коляску с сыном, выходила на улицу и гуляла по нашему району по 3 часа, потому что он предпочитал спать только так. И потому ещё, видимо, что знал, насколько мне сейчас важно просто ходить, просто дышать, просто жить. Той зимой всё вдруг стало просто. Я, конечно, ещё только примеряла на себя роль родителя, и это было сложно, но в остальном, глобально, жизнь вдруг оказалась простой, понятной, свежей, как морозный воздух.

И я ей дышала. Полной грудью. Никакой музыки, никаких аудиокниг. Только шаги и мысли, шаги и мысли, шаги и мысли.

Спустя 3 года я понимаю, насколько это было важно. Насколько точно и вовремя случилась та зима. Насколько это было для меня и про меня.

И теперь всегда такая погода напоминает мне, как я сюда пришла.

И эти мысли не о том, что рождение детей – это верное средство в поиске себя. По-другому. Я считаю, что каждому из нас нужно однажды остановиться, присесть на обочину, вытянуть ноги и посмотреть на жизнь, которая вот уже который год – наша. Ничья больше и никто не знает об этой жизни больше нас самих.

А что знаю о ней я? Что я хочу?

Та зима подарила мне много ответов на эти вопросы. И люблю своё родительство за ту зиму.

И очень люблю зиму.