Читать книгу Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью - Виктория Ардзинба - Страница 9

В обществе сложилось четкое мнение о том, какой должна быть женщина. Предъявляемые к ней требования поражают своим многообразием и противоречивостью, ей предписывается быть: нежной и заботливой, сильной и решительной, хозяйственной и кроткой, терпеливой и выносливой. При этом в определенные моменты ей необходимо перестроиться и стать страстной, сексуальной и желанной, но в то же время – сдержанной и нетребовательной. Она должна быть способна вовремя поддержать мужчину, успокоить и убаюкать. Так и слышится некрасовское: «И голод, и холод выносит, всегда терпелива, ровна…»

Резюмируя все эти требования, можно сделать вывод, что «настоящая» женщина должна быть заботливой матерью и любящей женой, прекрасной хозяйкой и успешной бизнес-леди, искусной любовницей и интересной собеседницей, «тихой гаванью» и «вулканом страстей». Но тут важно предупредить мужчин – главное, чтобы все эти женщины никогда не узнали о существовании друг друга. Иначе непонятно, как все эти ипостаси может совместить в себе один человек? Не ровен час, в самый ответственный момент в суматохе перепутаешь передник с подвязкой для чулок – это ж какой конфуз получится!

А каким должен быть мужчина? Мужчина должен быть… хм, да он просто ДОЛЖЕН БЫТЬ! Ибо наличие мужчины (не важно, какого!), так называемого спутника жизни – показатель «нормальности» женщины. Нет мужчины – появляется некоторая ущербность. Ситуация усугубляется тем, что «на десять девчонок, по статистике, девять ребят», и тогда появляется конкурентная борьба за «спутника жизни», который может позволить себе выжидать, наблюдая в сторонке за разворачивающимися баталиями.

Если женщине «посчастливилось» в ходе таких сражений выйти замуж, то волей-неволей нужно уметь соответствовать роли, предписанной жене. Высказывая недовольство своим положением в семье, можно нарваться на глухое непонимание: «А зачем я тогда женился?» – удивленно восклицает обиженный супруг.

Да, действительно, зачем? Не проще было бы нанять домработницу, повара, гувернантку, мажордома, в конце концов? В выборе спутниц жизни мужчины иногда напоминают не определившихся в своих пристрастиях автолюбителей – берут миниатюрный «Смарт», а потом пытаются загрузить его, как «Камаз», по самые борта. Навесив столько требований на женщину, мужчины значительно упростили себе жизнь – меньше финансовых затрат и головной боли по поводу содержания спецперсонала, и множество рычагов, на которые можно надавить в случае «неповиновения». Тут некоторые мужчины могут возразить, что на иных жен затраты значительно превышают оплату спецперсонала. Как тут возразить? Да, можем, когда захотим! Завышенные требования в «эксплуатации» предполагают высокий уровень «обслуживания». Жаль, что это всего лишь исключение из правил (если мы сейчас не про чувства, а про «голый» расчет говорим).

Виной всему – заниженная женская самооценка или банальная мужская несостоятельность. Супружеская жизнь требует от обоих партнеров не только любви и взаимопонимания, но и разумного распределения обязанностей. Совместная жизнь предполагает не только разделение зон ответственности, но и заботу друг о друге. Не стоит забывать о чувствах! И если уж мужчина – «добытчик», а женщина – «хранительница очага», почему же тогда «добытое» мужчиной приходится выманивать всеми правдами и неправдами?

Женщина, плохо выполняющая домашнюю работу (с точки зрения супруга) или не желающая что-либо делать по дому (по разным на то причинам), сразу переходит в ранг плохой, нерадивой хозяйки, заслуживающей порицания. Такое положение дел часто вызывает чувство вины у женщин (стараниями окружения ввиду сложившегося стереотипного мнения), которое может привести к психосоматическим заболеваниям. Ведь мечты о замужестве были совсем другими, ожидания не оправдались, и остается одно разочарование: как говорится, вот тебе, бабушка, и Юрьев день!

Если же мужчина не может должным образом обеспечить свою семью, то он вызывает жалость и сострадание, и порой причину в сложившихся обстоятельствах пытаются найти в женщине – мол, слишком завышенные у нее требования и большие желания.

Со временем женщина учится приспосабливаться к семейной жизни, понимая, что́ нужно благоверному. Она старается быть разной, делая сто дел одновременно, подстраиваясь под изменяющиеся условия, словно девка-семиделка из сказки. Думаю, многим знакома картина, когда жена одновременно готовит, убирает, проверяет уроки у ребенка. При этом она напоминает мужу о дне рождения его собственной матери и о званом ужине с друзьями, отвечает на звонок подруги, не забывая о том, что еще нужно покормить кота и выгулять собаку. Что еще? Ах, да! Испанская страсть! Надо же поддерживать «огонь любви», а то, не ровен час, муж уйдет на поиски новой возлюбленной. Хотя, что ее искать-то? Вон, сколько вокруг одиноких женщин, готовых взять под крыло, накормить и обогреть, только бы не чувствовать эту щемящую боль одиночества в груди, не ощущать себя «неполноценной» и какой-то «недоделанной».

Стремление выйти замуж, обрести семью, родить ребенка можно объяснить инстинктом продолжения рода. И общество хорошо «играет» на этих струнах, говоря о том, что это главное предназначение женщины. Забери все это у женщины и что тогда останется? Получается, что она лишается смысла жизни, да и сама ее жизнь становится какой-то неполноценной. И эта «неполноценность» напрямую зависит от воли мужчины – выберет он ее в жены или нет. Так ведь можно всю жизнь прождать, оставаясь в статусе «подруги» или «любовницы». Женщины, несогласные с подобным положением дел, пытаются «взять ситуацию в свои руки», придумывают различные ухищрения, всячески форсируя события, чтобы довести мужчину до заветного «венца».

На консультацию пришла девушка со странным на первый взгляд запросом. Она (назовем ее Ирина) хотела разобраться, «настоящая» ли она женщина или нет. Дело все в том, что, переступив порог своего тридцатилетия, она все еще была не замужем, не имела детей, но при этом даже не ощущала в этом потребности. Подруги ее давно обзавелись семьями, а Ирина периодически встречалась с молодыми людьми, но создавать с ними семью совсем не хотела. У Ирины хорошая работа, но строить карьеру, добираясь до самых вершин, – это, по ее словам, не ее «конек» и ей не интересно. Ее вполне устраивает сегодняшняя жизнь. Она общительная и веселая.

«Порой мне бывает неуютно на „парных“ вечеринках, куда мои подруги приходят с мужьями, но бросаться на первого встречного ради замужества я не хочу, – откровенничает Ира, – тут еще родители открытым текстом говорят, что нормальные женщины давно замужем и имеют детей. На работе, в нашем отделе, замужние дамы намекают, что мои биологические часы тикают, и время уже работает не на меня».

Сейчас Ирина старается адекватно оценивать ситуацию, не желая верить в миф о «неполноценности», не бросается на первого встречного, но раз она пришла на консультацию, значит, общественное мнение сделало свое дело, заронило зерно сомнения, и, если эту ситуацию не отработать, оно даст свои всходы. Ведь в обществе так силен стереотип женщины – «попрыгуньи-стрекозы», которая живет сегодняшним днем, не хочет взваливать на себя бремя забот, в результате чего жизнь ее неминуемо катится под откос: «Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела; оглянуться не успела, как зима катит в глаза». Негоже девушке веселиться и получать удовольствие, надо быть дальновидной и практичной, чтобы вовремя «ухватить» себе практичного муравья – постоянно транслируется окружающими. Подобное ветреное поведение не одобряется, вокруг такой «стрекозы» образуется вакуум, а со временем появляется страх. Страх одиночества. И ощущение, что «все прошло: с зимой холодной» и наступила ледяная тоска.

Человек экзистенциально одинок: он приходит в этот мир один и покидает его один. Вероятно, одиночество навевает нам мысли о конечности бытия, о смерти как таковой. Поэтому так мучительно оставаться один на один с собой, а фактически – один на один со смертью. Когда нам очень страшно, хочется ощутить чье-то присутствие, почувствовать, что ты не один в пространстве – это придает нам сил и уверенности. Поэтому так хочется, чтобы кто-то был рядом в час испытания, а в идеале семейной жизни заложено не только «жили долго и счастливо», но и «умерли в один день».

Женщины – слабый пол

Определенный стереотип распределения ролей в семейной жизни предполагает сильного мужчину, хозяина, этакого доминантного самца и слабую, покорную женщину, хозяюшку-хлопотунью. Такое распределение ролей обусловлено тем, что вся деятельность мужчины заключена вне дома, а круг женских обязанностей очерчен внутри него и направлен на «поддержание огня» домашнего очага. Если же супруги каким-то образом меняются ролями – общество начинает осуждать и высмеивать такую семью, называя мужчину подкаблучником, а женщину – авторитарной стервой.

Эта насмешка чувствуется и в сказках, например: «Морозко», «Крошечка-Хаврошечка», «Золушка», «Сказка о рыбаке и рыбке». Со стороны может показаться, что в этих сказках жена, имеющая власть над мужем, счастлива. Он выполняет все ее прихоти и желания. Создается иллюзия того, что ей комфортно жить с «подкаблучником». Но в тех же сказках мы видим, что, как не угождают им мужья, они все равно остаются недовольны, раздражаясь и злясь: «Еще пуще старуха бранится: „Дурачина ты, простофиля!“»

Мужчина-подкаблучник изображается тихим, молчаливым, излишне робким, то есть не проявляющим своих сильных сторон, своей мужественности. Властная жена все время его «пинает» и погоняет, провоцируя, чтобы он проявил себя как «настоящий» мужик. Иногда горе-супруг пытается возразить жене, но ее суровый взгляд и поза «руки в боки» пресекают эти жалкие попытки: «Молчу, молчу!» – тут же восклицает он и несется выполнять приказание. Не получая желаемого результата, она бесится и еще больше наседает на него. Ни о какой любви уже не может быть и речи, семейное «гнездышко» начинает напоминать поле брани.