Читать книгу Ярость - Виктория Лукьянова - Страница 10

Какая девчонка не влюблялась в старшего брата лучшей подруги?

Уверена, таких как я много, и каждая из них поймет, как тяжело переживать первую любовь. Безответную любовь. Особенно сложно, когда ты видишь его почти каждый день, знаешь о его жизни буквально всё, но при этом не можешь никому признаться в своих чувствах. И плачешь по ночам в подушку, узнав, что у него появилась новая девушка. Пишешь слезливые стишки, рисуешь на полях тетрадки цветочки и сердечки, и делишься самым сокровенным только с личным дневником. Ведь твоя лучшая подружка не должна знать, что ты сохнешь по ее крутому старшему брату.

Вот такой была я. Влюбленной до бабочек в животе, жутко наивной и, конечно же, ранимой.

Я поняла, что Костя Яров, старший брат моей лучшей подружки, мне не просто приятен, а именно нравится примерно в тот период, когда девочки начинают обращать внимание на мальчишек.

Со мной это случилось примерно в тринадцать. Я знала Костю почти всю свою жизнь – так или иначе мы виделись, когда он приезжал к бабушке в гости. Наташа так вовсе почти все время жила у бабушки. Костя с нами даже играл в футбол, учил кататься на велосипедах (помню, я тогда себе коленку разбила, а он сказал, что без ранок и синяков двухколесный велик нам не осилить). Он, казалось, всегда был рядом.

Потом мы подросли. Интересы у всех изменились.

Костя стал намного старше, как мне тогда показалось. Он учился в колледже, тусил с друзьями, катался на мотоциклах и, конечно же, встречался то с одной девчонкой, то с другой. Я даже их имен не помнила.

Если в тринадцать я поняла, что Костя мне нравится больше, чем просто старший приятель и брат подружки, то к пятнадцати я полностью осознала, что втрескалась в Костю Ярова.

Любовь была такая, что сбивала с ног, путала мысли, а гормоны били из ушей.

Меня за день швыряло от состояния «люблю-жить-без-не-могу» до «гори оно все синим пламенем». И всё это я тщательно хранила в себе, никогда никому не показывая истинных чувств. Наташа же в отличие от меня влюблялась то в певцов, то в актеров. Потом ее требования к противоположному полу снизились, и она стала встречаться с одноклассниками, мальчишками с соседних улиц, а я так и ходила тайно влюбленной одиночкой, лелея в сердце лишь одно чувство – мою любовь к Косте.

Если б он только знал тогда…

Нет. Ничего бы не изменилось. Он был старше и воспринимал меня как очередную глупенькую подружку его сестренки, от которой стоит держаться подальше. А то мало ли…

Но я любила. И в пятнадцать, и после.

Сильнее всего я осознала, что никого, кроме Кости Ярова никогда не полюблю в шестнадцать, когда мы отправились купаться на речку.

Баба Нюра, это бабушка Кости и Наташи, сказала, что со следующего дня ожидается похолодание. И если мы хотим еще раз искупаться этим летом, то лучше всего отправляться на речку сегодня. Так мы и поступили, но в няньки нам отправили Костю. Мол, присмотреть за нами. Наверное, если бы не он в тот день, то случилась бы беда.

Впрочем, так и произошло. Но пока все было тихо, и мы дурачились в воде, не думая, что один неосторожный заплыв на слабо может погубить чью-то жизнь.

Тем временем Костя и его друг (тогда я воспринимала Марка как раздолбая и повесу) валялись на берегу в тени и помирали с похмелья. Это мне Наташа сказала. Я старалась не смотреть в сторону парней, но то и дело ловила себя на мысли, что не могу отвести от Кости взгляда. Даже такой, помятый, сонный и ворчливый он мне нравился до безумия. И еще он недавно расстался с очередной девушкой, и мне казалось, вот-вот он обратит на меня внимание. Я же уже взрослая. Ну как сказать. Тогда в шестнадцать мне казалось, что я самая умная, смелая и крутая. Поэтому и повелась на дурацкое предложение девчонок устроить заплыв до коряги, застрявшей на отмели, и обратно.

Я была уверена, что Костя взглянет на меня хоть разок.

Что же, мне удалось обратить на себя внимание, но только не так, как хотелось бы…

Доплыв до коряги, я не сразу поняла, что угодила в смертельную ловушку. Там была воронка, которая стала меня затягивать. Закричав, забрыкалась, растеряв понапрасну силы. Я смогла бы выплыть сама, но страх сковал мое тело и разум.

И вот когда я уже готова была умереть, а именно такие мысли промелькнули в голове, чья-то крепкая рука схватила меня за волосы и потянула вверх.

Как оказалась на берегу я не помнила. Да и, наверное, лучше не знать. Но я отчетливо запомнила тот самый момент, когда, открыв глаза, увидела над собой перепуганное лицо Кости.

Он был так близко, что казалось, я попала в собственный рай. А потом пришло осознание произошедшего, и мой страх сыграл со мной злую шутку. Я чувствовала на себе чужие руки, такие желанные, но в тот момент я не была готова к этому. А еще перегар, от которого меня заворотило. Но теперь-то я понимаю, что дело было не в перегаре. Меня мутило от страха и речной воды, которой я успела нахлебаться.

– От тебя воняет, – брякнула первое, что пришло на ум. На самом деле я боялась, что меня вот-вот вырвет на Костю.

Он удивился. Я же ощутила прилив стыда, отчего тошнить стало еще сильнее.

– Вообще-то, я тебя спас.

– От тебя несет перегаром, – пробурчала и отвернулась, пытаясь отдышаться. Ох, только бы не стошнило. Он же после такого позора на меня вообще никогда не посмотрит.

В тот момент я была готова на все, лишь бы Костя отошел от меня подальше, пока мой желудок не вывернуло наизнанку.

И он поступил именно так, как я хотела. Встал, отошел. Тут же надо мной склонились подружки. Они наперебой завалили меня вопросами и предложениями то вызвать скорую помощь, то нести меня домой на руках. Но сквозь их голоса я отчетливо слышала голос Кости:

– Собирай этих и пошли домой.

Он ушел. Не оглянулся.

Я лежала на песке, меня колотило от холода и страха, а из глаз текли слезы. Все решили, что я плачу потому, что едва не утонула. Но на самом деле тогда я плакала лишь потому, что все пошло не так, как я хотела.

Он бросил на меня полный ярости взгляд.

С тех пор прошло много лет. Костя уехал, я старалась не думать о нем. Начала встречаться с парнями, строила личную жизнь как могла, и, честно признаться, получалось у меня это дело плохо. Уехала в другой город, поступила учиться. Потом пришлось бросить все и вернуться.

Потом была встреча с Марком.

Наверное, он мой спаситель, думалось мне тогда.

А теперь… Теперь я стояла в гостиной дома Яровых, смотрела на Костю, который за прошедшие годы сильно изменился, и понимала, что все еще люблю его. Так сильно, что болит в груди, а легкие трещат от каждого вдоха.

– Зачем ты пришла?

– Я знала, что ты приедешь, но не была к этому готова, – произнесла скорее для себя, а не отвечая на его вопрос.

– Не понимаю.

Я взглянула на Костю, желая, чтобы все, что я чувствовала к нему, обратилось в прах. Не могу я любить его. Не должна. У меня есть жених, за которого я выхожу замуж меньше чем через неделю. У меня есть лучшая подруга, которая не поймет моего неугасающего чувства к ее старшему брату.

– Не нужно было приезжать.

В моих глазах собрались слезы.

– Почему?

– Ты все только испортил.

Я хотела, чтобы он был виноват. Мое сердце не выдержит поражения. Но лучше так, чтобы наверняка. Иначе… Иначе я не смогу быть с Марком, зная, что все еще люблю его лучшего друга. Недосягаемого Костю Ярова.

– Что?

Приподнявшись на цыпочках, я потянулась к нему. Едва коснулась его губ, в надежде он оттолкнет меня и скажет, чтобы я проваливала, дура чокнутая. Но Костя целовал в ответ. И целовал так горячо, как не делал этого в моих самых сокровенных мечтах.

Наверное, я точно сошла с ума, раз пришла сюда, ища глупые оправдания своему поступку. Но уйти уже так просто не смогу…