Читать книгу История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения - Виктория Викторовна Прудникова, Виктория Прудникова - Страница 3

Иногда очень страшно вырываться из сложившихся стандартов и устоев. Это всегда зона дискомфорта. К примеру, сменить место работы, семейное положение или место жительства. А как насчет того, чтобы изменить себя? Конечно, когда меняешь окружающую среду, невольно меняешься сам, а пробовал ли кто-нибудь наоборот? Сначала изменить себя: свои мысли, верования, убеждения, откорректировать свою систему чувств. После – изменить свои действия, поступки, а, следовательно, и образ жизни, то есть произвести внутренние изменения и таким образом поменять окружающий мир. И вообще, возможно ли такое? В определенный момент мое чистое намерение возобладало над всеми страхами, чувством дискомфорта и мнением окружающих людей. Почему намерение? Потому что одного желания здесь недостаточно, нужно действовать уверенно и целеустремленно. Вот и решилась.

Во мне всегда жило будто бы два человека. Нет, никакого раздвоения личности во мне нет. Эти два человека живут в каждом. Один – это тот, с кем мы постоянно наедине, с ним мы честны и искренни, мы не боимся вести себя так, как хочется, и говорить, что вздумается, не лукавим и не хитрим. А второй – другой. Он выходит на сцену, когда мы надеваем маску, чтобы угодить мужу, чтобы прогнуться перед коллегами, или откровенно врем себе или кому-то – своим детям, близким и друзьям, потому что неудобно сказать правду или чтобы не обидеть. Плохо это или хорошо, не берусь судить, и дело не в этом. Если этот второй человек в нас постоянно доминирует над первым, если первому все тяжелее проявлять себя, если он страдает и мучается, вот оно, «больное место». Это как рак, который годами может не заявлять о себе, но жить и развиваться, а потом резко и неожиданно возникнуть из ниоткуда и постараться уничтожить тебя. Я почувствовала эту опасность.

Не хочу жить в этом театре, устала примерять маски, начинаю их путать, когда и для кого какую надеть, это натужное актерство меня злит, даже бесит. Появилось чувство, что я – это и не я вовсе, будто моим телом пользуется другой человек. А я настоящая – это кто? Какая я? Мне нужно понять это, обязана! Или погибну.

Первое, что сделала – начала отвоевывать свое жизненное пространство. Звучит странно, но так и было. В современном мире женщина практически не принадлежит себе. А если принадлежит – это большая редкость. Она как дополнение, как придаток семьи. Это ощущение неполноценности, не знаю как других, меня гнетет. И здесь не про любовь, не нужно это святое чувство сюда впутывать. Любовь – это когда ты читаешь любимую книгу, при этом не чувствуя угрызений совести, и муж дома, а не на рыбалке, он счастлив твоему выбору, и не требует от тебя исполнения роли девушки из эскорт-услуг по украшению своего досуга. Конечно, ты можешь ею быть, если захочешь, а если нет? Любовь – это когда дети уважают твое свободное время, а не требуют от тебя как от Золушки завтраков, обедов и ужинов в то время, когда ты не хочешь или устала, а наоборот, готовят их тебе. Любовь – это, когда не нужно перед родителями нарочито показывать, какая ты хорошая дочь, или, наоборот, учить их жизни. Любовь – это когда не нужно выпендриваться перед друзьями и подругами, демонстрируя свой статус. Любовь – это когда принимают твой выбор, даже тогда, когда с ним не согласны, когда уважают твое личное время, когда ценят то, чем ты занимаешься.

И не нужно меня упрекать в феминизме. Я не отстаиваю права женщин, наоборот, чаще всего они сами запускают механизм такого к себе отношения, а мужчины невольно его поддерживают. И если вы пришли к выводу, или появилось еле уловимое чувство, что не так хотелось бы жить, чего-то вам явно не достает, будто не можете проявить себя в полную силу, будто все время подыгрываете кому-то или вовсе давно живете по чужим правилам, пора начинать действовать. И начать нужно с того, что найти себя, выделив для этого свое личное время.

О! Мое личное время. Я не знала, что это такое. Это не поход по магазинам или в салон красоты. Это нечто значительно большее. Оно становится твоим, когда ты уединяешься и даешь возможность потоку мыслей овладеть тобою, вот тогда происходит рождение тебя, тебя настоящего. В тебе просыпается непреодолимое желание проявить себя в чем-то, выдать в мир нечто свое. Тобою руководит желание не потреблять, ты движим желанием отдавать, и отдавать многим.

Я прошла этот путь трансформации. Свое личное время и пространство я получала в семье всеми возможными способами, как говорят, и по-плохому, и по-хорошему. Вначале я старалась вставать пораньше – в 6, потом в 5 часов утра. Но желание быть с собой наедине, собрать свои разрозненные мысли, привести их к целостности, требовало от меня все большего и большего. Уходила в себя запоем. Не могу это состояние по-другому назвать, но мне нужно было, очень нужно. Старалась компенсировать все, что было утрачено за долгие годы. Рада, что удалось. Второй человек все еще живет во мне, но ему отведена лишь маленькая, незаметная роль. Я пришла к целостности себя, мне так легко и свободно не было никогда. Когда-то прочла у одного известного писателя, что он свои 50 лет никогда не променяет на беспокойную и взбалмошную молодость. Это мое нынешнее состояние. Не променяю свои 40 ни на какие 30 или 18. Наслаждаюсь периодом осознанности в своей жизни.

Первый человек, живущий во мне, который наконец-то получил полную власть, проявил себя сразу. Неожиданно для себя стала писателем. Приняла решение и написала книгу. Смешно было наблюдать реакцию близких. Муж – мой первый читатель и самый важный литературный критик для меня, узнал свою жену с неожиданной стороны. Все это время он жил со мной (а мы в браке больше 20 лет) и даже не догадывался, на что способна. Так и я не знала. Господи! Чего мы себя лишаем?

Конечно, без критики не обошлось. Он намекнул, что чересчур много «Я» в тексте и хвастовство присутствует. Позвольте, а кто должен мне давать оценку? Да я и не девушка на выданье, чтобы стараться всем понравиться. Свойственно нам принижать свои успехи, не принято как-то перед людьми заявлять о них, неудобно как-то. Секундочку, но у меня не было желания возвыситься над кем-то или противопоставить себя кому-то. Почему должна испытывать неловкость? Наоборот, мною движет желание содействовать другим, дать возможность каждому разглядеть то великое, что присутствует в нем и вытащить из человека его гениальность, напомнить о величии, присущем ему.

Обретение себя – это не роскошь, позволенная избранным! Нам очень непривычно восхищаться собою, рассматривая себя как совершенное создание. Нам привычнее ждать признания от кого-то, и только получив его, признать в себе соответствующий талант. А я свободна! Ничего ни от кого не жду. Живу и радуюсь, делаю то, что считаю нужным, и то, что у меня получается достаточно неплохо. Хотите так?

Я протягиваю вам руку, всех желающих приглашаю пройти на страницах книги по моему жизненному опыту. Вобрать из него лучшее, воспользоваться им. Дарю вам лучшее, что имею на сегодняшний момент – понимание собственной жизни. Теперь знаю, для чего родилась! А вы?

Только прошу, наберитесь терпения. Для меня этот путь уподобился снежному кому, сначала он маленький и движется медленно, и непонятно, куда устремляется, но постепенно с большим пониманием себя все увеличивается, набирает скорость. И тогда… начинаются инсайты, жизнь раскрывается как полотно картины, которую вам не давали увидеть целиком. Как же она прекрасна! И неважно, художник вы или нет. Вы поймете, что имеете право ее дорисовывать и изменять. Именно это понимание – право изменять свою собственную жизнь – самое великое мое открытие. Не я его сделала, нам оно дано от рождения, мы просто забыли. Это знание наполняет меня трепетом и радостью перед будущим. Если вам хочется изменить свою реальность к лучшему, вперед! Ничего не бойтесь. У меня получилось, и у вас получится!