Читать книгу День святого сельдерея - Виктория Самира - Страница 6

Не так давно, помнится, была повальная мода на зеленый кофе. Со вкусом сырого гороха и расходов на ремонт домашней кофемолки. Не обжаренные зерна выводили из строя даже бронебойную технику – с гарантией от рецидива функциональности.

Я бы поставила памятник на всю светлую голову тому, кто это придумал: продавать фактически сырье по цене, в три раза превышающей стоимость грамотного подготовленного продукта.

Нет, ну а зачем вот это все? Бороться за идеальный купаж, познавать искусство ароматических композиций, устраивать алхимическую лабораторию по обжарке… если можно вообще ничего не делать? Просто объявить сырой кофе полезным, модным, а главное – диетическим и помогающим похудеть!

Еще дальше шагнули только производители чая матча. Во все времена считалось, что чем крупнее и отборнее чайные листы, тем дороже и круче тот самый чай. А всякие мелкие отбросы ссыпали в бумажные пакетики, щедро поливали химическими удобрениями со вкусом клубники или черной смородины – и тащили на полки массмаркета. В общем, кнут со вкусом имбирного пряника.

Собственно, матча – это, на мой взгляд, квинтэссенция продажи пищевого мусора. Чайная пыль, в которую пожадничали даже химии налить и в пакетик насыпать.

Просто заявляем, что порошковый чай – это модно, круто и помогает похудеть, зовем пару блогеров и выдаем в руки стаканчик посимпатичнее. А чтобы эту бурду вообще можно было хоть как-то пить, не взблевнув от изумления, добавим молоко!

И как говорил ныне покойный сэр Терри Пратчетт, с кетчупом можно съесть даже крысу. А с молоком выпить чайные отбросы. Проданные за стоимость выше, чем у отборного листа.

Что, сейчас чьи-то модные убеждения зашатались, как обреченный зуб? Ой, простите. Совершаю возвратно-отступательные движения в ближайшие кусты и прикрываюсь фиговым листом от смертельных проклятий в свой домашний адрес. Кажется, я только что убила чью-то веру в маркетинг Извините, я вообще-то няша и нечаянно, поэтому Уголовный кодекс на меня не распространяется.

К слову, как-то с одной такой же, как я худеющей, приятельницей мы совершали марш-бросок до ближайшего гипермаркета. Цель была самая посконная, прикупить «что-нибудь к чаю». Как дамы порядочные, мы первым делом заглянули на полки с надписью «здоровое питание». Кто же в здравом уме и твердой памяти ломится как сбрендивший «орангутанк» инспектировать витрину «сладости», кто у нас тут такой борзый и бессмертный?

Нет, сначала надо выпасть в нерастворимый осадок от конских ценников на этикетках с почетной громкой надписью «без сахара!». А потом уже аккуратненько, стратегическими зигзагами – к печенькам и пряникам. Главное потом – не на кассу, а в зону самообслуживания. Чтобы не прятать виновато глаза под товарную ленту (а потом еще от пыли их отряхивать), ибо в корзине у тебя – два набора «растижопка», пакет сдобных рогаликов, и раз уже произнесено волшебное заклинание «сгорел сарай, гори и хата!», то на сдачу будет шоколадка «Риттер спорт».

Впрочем, пока мы антидиетическими закляшками друг в друга не кидались. Поэтому еще стоим возле полки, и я внимательно изучаю сортамент.

Первым мне попался на глаза диетический сахар. Мощно было заявлено, что в нем в три раза меньше калорий, чем в обычном сахаре, и при этом он в три раза слаще.

Ну что я могу сделать с шаловливыми лапками, которые тянутся в сторону описания состава?

И там написано, что в 100 граммах продукта содержится 99 граммов сахара и 1 грамм стевии.

То есть что, простите? На 99 % сахара добавили 1 % недорогого сахарозаменителя, и на этом сомнительном основании ценник задрали примерно пятикратно?

Интересно, а если я дома проделаю все то же самое, смешаю две чайные ложки сахара с одной таблеткой стевии…

Увы, на карте легких путей возник непредвиденный овраг Точнее, моя приятельница, которая тыкала мне в нос красиво упакованные яркие конфеты. Написано, что живые. Главное, чтобы потом по дому не расползались и в желудке джигу не танцевали.

На них тоже было обозначено, что они без сахара. Привычным жестом я перевернула этот набор юного натурала к лесу передом, к себе задом, чуточку наклонила – ну, чтобы получше видно было состав – и с победным выкриком: «А вот и он, больной зуб!» – продемонстрировала искомые буквы.

Да, сахара в составе не было. Зато была патока. И фруктоза. Привет, ожирение печени, если кто не знал. Но сахара-то нет? Туше!

Приятельница звонко затребовала себе столыпинский галстук, потому что проще удавиться, чем ходить со мной по магазинам, и предъявила в качестве последнего аргумента загадочные печенюшки с надписями на немецком через всю коробейку.

И там в составе обнаружился мальтит. Сиречь производное из крахмала и мальтозы. Если мне память не изменяет с лекциями по биохимии, то эти полтаблицы Менделеева жутко взвинчивают инсулин в организме и фактически прямым путем направляют всю съеденную энергию в жировые склады.

В общем, подать мне уже оттопыриватель пальцев!

Когда моя приятельница уже начала жалобно скулить на коробку грильяжа и посматривать в сторону выхода, я окончательно сдалась, и поход по магазину мы завершили покупкой сушек с конопляным протеином – должна же быть в жизни хоть какая-то радость?