Читать книгу ВОЗРАСТ БОХО. «Детка, давай постареем вместе», «Отдайте мне меня», «Соломенное танго, или Лето в шерстяных носках». - Виолетта Лосева - Страница 7

В которой главная героиня тщательно принарядилась к приходу своего любимого, а также о том, как правила приличия и бушующие страсти уживались под одной крышей, в каких случаях деликатность играет отрицательную роль, чем личная жизнь отличается от семейной жизни, почему вопросы себе нужно задавать с осторожностью, как общаться с родителями, когда ты и сам уже давно родитель и о чем думают обеспеченные христианки…

Я наряжаюсь к твоему приходу.

Или как лучше сказать?

Принаряжаюсь?

Принаряживаюсь?

Сейчас это не важно.

Безусловно, я не надеваю серьги до плеч и вечернее платье. Это было бы смешно и нелепо. Я просто наношу легкий макияж и надеваю открытую майку. Такую, знаешь ли, где видна ложбинка. Ну ты понимаешь…

К сожалению, ты не понимаешь. Ты не придаешь этому значения. Я давно это вижу. Я хочу, чтобы ты, придя домой, удивлялся каждый раз, какое очаровательное чудо обитает здесь рядом с тобой. Увы… Ты любишь меня, но тебе безразлично, что на мне надето. Увы.

Любишь?

Надуюсь, что да.

О, какая глубокая опечатка. Ты понимаешь, что я хотела написать «надеюсь»? «Надуюсь» тоже передает некоторые оттенки.

Я делаю над собой усилие, чтобы не заметить тот факт, что тебе все равно.

Ты делаешь над собой усилие, чтобы понять, чего я хочу. Ты понимаешь: я жду, что ты заметишь. Я понимаю: ты делаешь над собой усилие. Ты видишь, что я понимаю.

О, как все сложно.

Может, это и есть любовь – сделать шаг навстречу и оправдать ожидания в мелочах? Заметить то, что тебе безразлично?

Сколько бы (мы или нам) ни говорили о том, что «хорошо помыть полы – это тоже искусство», ммм… разница все-таки есть.

Я не горжусь тем, что умею варить борщ.

А для тебя это важно.

О-о-о, как все сложно.

Да, сложно строить семью, когда нам с тобой слегка за сорок и, как я уже говорила, слово «слегка» можно смело опустить.

Куда опустить? – любишь спрашивать ты. Я не всегда люблю твои шутки, но оставляю за тобой право шутить так, как тебе удобно. Как тебе кажется смешным. Ты же делаешь это для меня? Хочешь меня повеселить? Ты не виноват в том, что не все твои шутки кажутся мне смешными. Но я – достаточно вежливый человек. Мне не трудно улыбнуться.

А может это неправильно? Может, нужно прямо говорить – НЕ СМЕШНО!

Но тебе это будет обидно.

Ты так старательно пытаешься заметить, что я готовилась к твоему приходу.

Однако, я вынуждена признать: испытательный срок закончился. Увы.

Увы? Или Наконец-то?

Я пока не знаю.

У нас с тобой взрослые дети, соответственно вопрос продолжения рода в нашем случае уже закрыт. Что же нам остается? Быт?

Вот я и хочу украсить этот быт. Собой.

Одна из моих подруг, которая видела тебя в начале наших отношений и потом, в развитии, пошутила насчет испытательного срока. Могу признать, что ты его прошел успешно. Сейчас ты уже, к сожалению, не думаешь над каждым словом и действием, для того, чтобы мне понравится. Раньше мне стоило движением брови дать тебе понять, что «так правильно» или «так меня устраивает», и ты мотал на ус.

О, не могу спокойно говорить о твоих усах… Но… Это другая тема.

Мысли продолжают скакать. Нужно вернуться к испытательному сроку. Мне стоило одобрительно улыбнуться тебе после того, как ты поцеловал мое голое плечо, и все – я была обеспечена поцелуями на долгое время. Только успевай оголять плечи.

А сейчас?

А сейчас… Сидишь себе такая, с голыми плечами…

Ты тоже целуешь меня, но, скажем так, в рабочем порядке.

Я понимаю. Страсти не могут бушевать все время. Тем более, когда нам с тобой слегка за сорок.

И, тем-не-менее…

Я наряжаюсь к твоему приходу. Ты делаешь вид, что тебе это приятно, хотя для тебя это не имеет никакого значения. Я делаю вид, что оценила то, что ты сделал вид.

Ты смотришь на меня понимающими глазами, будучи благодарным мне за то, что я оценила.

Замкнутый круг соблюдения приличий в семье, черт возьми.

А, может быть, это и есть счастливая семейная жизнь?

За ужином ты продолжаешь шутить.

Я невольно вспоминаю Леонида Марковича.

Леонид Маркович – это мой коллега. Знаешь, такой себе шестидесятилетний остряк, который живет в полной уверенности в том, что он, в свои шестьдесят плюс, даст фору молодым. Молодые коллеги так не считают, но лично его это не волнует. Он продолжает шутить.

Он тоже продолжает шутить…

Я деликатно слушаю всех. И, чего грешить, жду благодарности за то, что проявляю деликатность. Ну, ммм, не совсем благодарности, но понимания. Если уж я деликатничаю, то будьте добры увидьте мою деликатность.

Но, увы…

«Увы» случается не только с шутками.

Нельзя ждать благодарности от человека за то хорошее, что ты сделал ему по своему собственному желанию. Просто потому, что считал: ЕМУ так будет лучше. Иногда не мешает спросить…

Я этим грешу…

Ты – тоже…

Это объединяет. И помогает лучше понять друг друга. Еще бы научиться вовремя отделять одно от другого. А именно: понять, когда мы ждем благодарности за то, о чем нас никто не просил.

О, как все сложно…

Личная жизнь…

Семейная жизнь…

Женская жизнь…

Разные вещи.

Что он дает мне? Что я даю ему? Чем вы можете быть полезны друг другу? Чем вы можете быть приятны? Как это все совместить?

У разных возрастов разные правила.

Как только ты заканчиваешь взрослеть, ты начинаешь стареть.

Увы.

Однако, это печальное утверждение сразу же рождает рецепт. Не хочешь стареть – не кончай взрослеть.

Вот и все.

В душе. В уме. В организме.

Что-то тебе подвластно. Что-то – нет.

Но взрослеть не кончай…

С возрастом многое понимаешь.

Даже когда тебя обманывают, виноват ты. Виноват в том, что поверил. В этом смысле действительно все зависит от тебя, и ты отвечаешь за все.

Молоденькие девочки еще могут петь что-нибудь насчет «ах, он мне обещал, а я верила». Если вы – не молоденька девочка (на самом деле, а не в душе, как вы считаете), то будьте любезны понять: вы сами виноваты в том, что поверили ему.

Заметьте, я с вами на «вы».

Любимый, ты заметил, что с некоторыми собеседниками я – на «вы», не зависимо от того, сколько им лет. Всегда считалось, что это – признак уважения. А сейчас? А сейчас – это признак того, что ты просто не всегда знаешь, кто именно находится перед тобой.

Сложно ответить на вопрос о том, что такое любовь. Отвечаем на него, отвечаем, а ответа так и нет. Задаем себе дополнительные вопросы. Почему любит? Почему не любит? Почему?

Почему – хороший вопрос. Ответ на него многое объясняет. Объясняет причины.

Могут ли быть причины любви?

Одна успешная женщина жила себе и жила с мужем. И все у них было хорошо. Растили детей, отдыхали в хороших местах, покупали новую машину, занимались любовью с удовольствием… А потом ей в голову пришел вопрос «почему». И она стала придумывать ответы… А может ему со мной просто удобно? А может он живет здесь только потому, что ему некуда больше идти? А может он просто боится, что потеряет все, что он имеет со мной? И поэтому живет здесь? Терпит?

И завела она себя этими вопросами так далеко, что начала устраивать эксперименты и провокации. Присматриваться к нему именно с этой стороны. Муж, что называется, «ни сном, ни духом» (у них – мужей – вообще с такими копаниями в себе довольно туго дело обстоит), ничего не понимает, а «бедная» жена уже убедила себя, что он живет с ней только потому, что на нечто лучшее у него способностей не хватает. Нужен ли нам мужчина, у которого не хватает способностей на то, чего мы от него ждем?

Вот и все…

Пара распалась. А так бы жили себе и жили. Отдыхали в хороших местах…

Пока она не начала задавать себе дополнительные вопросы.

А может, это он ДОПУСТИЛ, что она начала их задавать?

Итак, я готовлюсь к твоему приходу. Мой задача (о, как скучно звучит) – это показать тебе, что у тебя есть свое личное пространство, и я – в нем присутствую. В твоем личном пространстве. Ну не хитрющая ли я женщина?

Звезды прилагают множество усилий для того, чтобы стать звездами. А потом говорят: «Ах, эти папарацци… Не дают жить. Я имею право на личное пространство!» Ты именно для этого пиарился во всех желтых газетах? Для того, чтобы потом на тебя никто не обращал внимание? Ну-ну…

Рассказал-показал что-то публично? Тебе было выгодно именно так? Ну что ж, будь готов к тому, что кто-то этим воспользуется. Ты сделал так, как тебе выгодно. Почему ты не оставляешь для других права получить свою выгоду?

Человек всю жизнь играет сам с собой в игру. Создает, меняет и соблюдает или не соблюдает правила. Побеждает и проигрывает. Начинает и завершает. Пытается договориться. Верит, что противоположная сторона тоже будет играть по правилам.

Противоположная сторона?

Почему противоположная?

Такой оборот? Или на самом деле любая сторона – противоположная?

Положили напротив?

Я жду, когда ты придешь с работы и представляю нашу встречу. Что-то мне сегодня не пишется. Ни на одну тему. Может, тем много? Или наоборот – мало мыслей?

Подружка Арина мечется между двух огней. Один огонь – муж. Другой огонь – мама. Кто кого сожжет, называется.

– Представляешь, – говорит мне Арина, – Павлик работает возле Ашана, и поэтому, когда мне нужно в этот магазин, я завожу его на работу, потом в Ашан, потом – к маме. И каждый раз приходится оправдываться…

– В чем?

– Мама считает, что я заезжаю к ней только потому, что везу на работу Павлика. То есть делаю это не ради нее, а ради него. А она – так, просто по дороге. При этом, Павлик считает, что я все равно еду к маме и по дороге забрасываю его на работу. То есть делаю это не ради него, а ради любимой мамочки.

– Ну и пусть считают, тебе-то что?

– О, в этом случае мне трудно занять позицию «а мне-то что?». Они активно демонстрируют мне, что я это делаю не для них. Павлик показывает «конечно, если бы не твои постоянные поездки к маме, ты бы фиг меня подвезла до работы». А мама показывает «конечно, если бы не нужно мужа на работу везти, ты бы про мать и не вспомнила». Нормально? Вот к чему приводит желание сделать так, чтобы всем было хорошо и при этом совсем чуть-чуть подумать о том, чтобы тебе тоже было удобно.

– Да, в глазах некоторых родственников «фраза» мне так удобно» звучит как личное оскорбление.

– Вот именно. Слишком мало ты, дорогая, помучилась и приложила усилий для того, чтобы показать мне свою любовь.

– Да, любим мы все усложнять.

– Еще как любим! Просто обожаем!

И, самое смешное, что с возрастом мы понимаем: вот это и вот то – очень усложняет жизнь, но… почему-то нам не удается упростить ни то, ни это. И морщинки на лице тут совсем не причем.

Нужно признать, что далеко не все, из-за чего мы портим себе жизнь и, в частности, детство (и себе и своим детям), потом оказывается действительно важным. Приучили девочку застилать постель по утрам? Учили так, что никаких нервов не хватало. В школу опаздывала, причесаться не успевала, старалась спать аккуратно с краешку, чтобы не сбить подушку, которую потом нужно будет поправлять… А потом, в лет, эдак, тридцать, оказалось, что ее семье это не нужно. Муж в два приема застилает постель и никогда не задумывается над тем, ровно ли лежит покрывало.

А осадочек остался. Ее родители были уверены, что приучают к порядку. Что без этого жить нельзя. Что все у нее, девочки, которая не умеет застелить постель, пойдет наперекосяк, если они не приложат нужных усилий.

Странная веешь – психология. Не может быть науки, где исключений больше, чем законов и правил. А тут – каждый человек – сплошное исключение!

Девочка уже давно выросла. И семью создала. И детей родила. А осадочек остался. И слова мамы «вот здесь складочка, поэтому перестели еще раз» до сих пор звучат в ушах.

Хотя… Нужно признать, что живя в общежитии в студенческие годы, она, помня мамины наставления, очень аккуратно каждое утро застилала свою постель. И чувствовала себя «хорошей девочкой». А помогло ли ей это в жизни?

Вопросов гораздо больше, чем ответов.

«С детства не приучили» – страшные слова…

Приучить кого-то к чему-то – это, в принципе, из области дрессировки…

Родители и дети – это вообще отдельная тема. В любом возрасте. Во все времена.

Думаю, ты со мной согласишься.

Есть люди, которые инфицируют нас своим состоянием. Такая вот, знаете ли, энергетическая инфекция. И таблетки не помогут. Вот я живу как хочу, как умею, как получается… Даже, в целом, неплохо. А потом поговорю с мамой по телефону – хоть в петлю лезь. Оказывается мир страшен, жить плохо, соседи поздно неизвестно откуда приезжают и хлопают дверями парадного, в Мексике землетрясение… А я, дура набитая, еще чему-то улыбаюсь, радуюсь, пытаюсь маме показать позитив.

А в жизни-то как?

Если поженились – обязательно разведутся.

Если горячей воды нет – довели страну, как жить дальше?

Если он говорит, что любит – это мы еще посмотрим, все так говорят.

Если подруга не рассказала, какая у нее зарплата – хитрюга, все скрывает, все мутит что-то.

Если сильно занимается собой – ишь, какая модница, все корчит из себя что-то, лучше бы о детях подумала.

Одета не по погоде? Значит, прибедняется.

Все врут. Аксиома!

Кто-то сделал ошибку? Как ты допустила?

Кто-то совершил промах? Это он нарочно!

Чужие дети гуляют без шапки? О чем думают их родители?

Назвали ребенка Варфоломеем? Все выпендриваются.

Назвали Юрой? Что, лучшего имени придумать не могли?

А ты же, глупенькая, ничего этого не видишь! Кто тебе откроет глаза, как не мама, которая желает тебе только добра, тепла и света?

«Ограничьте общение до минимума» – советуют нам мудрецы, – Не инфицируйтесь!»

Хотелось бы посмотреть им в глаза и спросить как они ограничивают до минимума общение с мамой, которой восемьдесят лет и у которой, кроме меня, по сути, рядом никого нет?

Не инфицироваться? Может, есть какая-то вакцина, которая позволит нам не преувеличивать свою роль в жизни других людей.

О, роли, роли…

Что ни говори, а у каждого из нас есть свое амплуа. Иногда режиссер-жизнь предлагает нам попробовать себя в другом амплуа. Но это не всегда получается.

Статус в профиле одной из социальных сетей: «обеспеченная христианка без пары…» Нет слов. И после этого вы будете мне говорить, что мы сидим в соц. сетях только для того, чтобы пообщаться?

Гениальная христианка, скажу я вам. В нескольких словах не только обозначила свои интересы и состояние, привлекла нужных слушателей-читателей-зрителей, но и отсекла лишних. Это нужно уметь.

Ей бы немножко иронии добавить в свой профиль – цены бы ей не было. А то как-то слишком серьезно о себе говорит эта «обеспеченная христианка».

Ну надо же так выразиться?!

Помимо всего прочего, наша ирония – это отличная защитная реакция. Проактивность, я бы сказала. Боишься, что над тобой будут смеяться? Начни первым!

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в том, что банальные фразы несут в себе самый глубокий смысл. Может быть, именно поэтому они и стали банальными? Просто потому, что это кажется очевидным и… О чем тут можно говорить?

Так сложилась жизнь…

Опять я об этой фразе.

Фраза-причина? Фраза-оправдание? Фраза-пауза? Фраза-обреченность? Фраза вздох?

А ведь жизнь сложилась именно так, а не иначе. И в топку летят все аргументы, построенные по принципу «а вот тебе нужно было…», «а вот если бы ты в свое время…» «все зависит от тебя…»

На самом деле… Она уже сложилась. Именно так. А не иначе.

Вот и действуй в том, что уже сложено.

Одна из главных характеристик нашего времени – это измененное отношение к вопросам: чем мы гордимся, и чего мы стыдимся…

Выходишь замуж девственницей? Ну и дура… А ведь было-то как?

Нарастила ресницы, потому что это модно, хотя тебе это не идет? Да-да, ничего, что мне это не идет. Зато я – в ресницах, в тренде, модная и всем видно, что я занимаюсь собой и у меня есть деньги для того, чтобы «сделать» себе ресницы…

Пришла в гости и просишь поесть? А где же все наставления мамы о том, что «правильная» барышня никогда не попросит еду, потому что это некрасиво? Голодная? Скажи об этом! Какие комплексы? Кто-то подумает, что тебе нечего есть? Ерунда.

Я горжусь тем, что мне не стыдно сделать что-то…

Стыд – очень сложная штука, скажу я вам.

Умею «просачиваться» без очереди в любую инстанцию. Мне не стыдно, что я такая проныра. Я этим горжусь!

Выпила водки потому, что так захотела. И все… И мне глубоко нас***ь на все эти ваши «ах, я пью только легкое вино, да и то: только по большим праздникам…»

Интересненько получается…

Есть время, когда нужно извиниться. Чисто человеческое действие. Даже если считаешь, что виноваты оба. Или никто не виноват. Или вы совсем не это имели в виду, а он (она) поняли именно так.

– Извини, но я слышу то, что ты говоришь, а не то, что ты имеешь в виду.

Окей, чувствую, пора заканчивать эту главу. Никто меня не понимает…

Выводы дамы, которую никто не понимал:

– Ты не виноват в том, что не все твои шутки кажутся мне смешными. Хотя, живя рядом столько лет, мог бы уже и почувствовать это. Что сложнее: смеяться над несмешными шутками или почувствовать, что твоя шутка, мягко говоря, не веселит?

– Обеспеченные христианки тоже ищут себе пару в соц. сетях. На старт, малообеспеченные христиане!

– Возраст – это среди прочего, ответ на вопрос: чем мы гордимся и чего стыдимся.

– Даже самые близкие окружающие слышат только то, что ты говоришь, а не имеешь в виду. Невозможно услышать то, что кто-то имеет в виду. Просто потому, что это – беззвучно.

– Когда тебя обманывают, ты тоже виноват. Виноват в том, что веришь.

– Как только ты кончаешь взрослеть – ты начинаешь стареть. Промежутка, практически, нет.

– Нельзя ждать благодарности от человека за то хорошее, что ты сделал ему по своему собственному желанию.

– Считается, что книги пишут умные мужчины. Нет, женщины, конечно, тоже пишут, еще как пишут, но… Имеется в виду, что если мужчина пишет книги, то он – по определению – умный… Нужно подумать над этим. Не взять ли мне мужской псевдоним?

– Армейский элемент в управлении компанией: один облажался – все отжимаются.