Читать книгу Качество жизни. Деньги. Мысли. Методы. Действия - Вячеслав Богданов, Вячеслав Владимирович Богданов - Страница 15

Баланс «брать-давать» – еще одно из ключевых слагаемых в вопросе денег. Деньги – это самая осязаемая и самая измеряемая для большинства людей форма энергии. Мы получаем деньги в обмен на наш труд, время, знания, умения, статус в иерархиях, связи, свое отношение. Принимать деньги от кого-то или давать деньги кому-то – это вступать в энергообмен. Когда парень платит за девушку в кафе или ресторане, он предлагает ей часть этой энергии в материальной форме – форме денег. И если девушка согласна, чтобы за нее заплатили, то она таким образом показывает, что готова вступать в дальнейшие отношения и дальнейший обмен энергией. Если она отказывается и не принимает оплату, например, оплачивая сама свой счет, то в энергетическом плане она говорит, что не согласна на более тесные отношения. Это может не осознаваться, но на незримом уровне наши подсознания общаются другим образом, и этот пример – сигнал о неготовности углублять обмен энергиями.

Когда родители молодой семейной пары делают им подарки, дарят деньги, оплачивают поездку на отдых, покупают квартиру или машину, они вкладывают деньги в энергообмен с молодыми. И если молодые принимают эти подарки легко, то это означает их готовность к вступлению в энергообмен. И для подсознания родителей это означает согласие молодых воспринимать родителей как старших и согласие на рождение внуков. Если такие подарки воспринимаются молодыми негативно, есть внутреннее неприятие, то это значит, что на внуков они пока не готовы или не готовы на тесную коммуникацию с родителями.

Процесс передачи денег – это всегда процесс передачи энергии и всегда процесс покупки. Для человека это просто «вот деньги, возьми их», а для подсознания это выглядит как «вот тебе дополнительная энергия, и будь готов вернуть мне энергию в том виде, в котором я потребую через некоторое время». Давая деньги другому, вы хотите его «купить», получить от него какую-то услугу или его лояльность. А принимая деньги, человек демонстрирует готовность «продаться». «Купить» и «продаться» я употребляю в широком контексте. Здесь идет речь не про реальную торговлю. Но эта метафора позволяет сбросить иллюзию и понять, что происходит на самом деле и чего люди очень стараются не замечать.

Мужчина, который зарабатывает деньги, может использовать разные стратегии в общении с женщиной. Одна из стратегий – это концентрировать деньги у себя и давать их женщине, только когда она попросит. Таким образом мужчина управляет женщиной. Чтобы получить деньги на что-то незапланированное, ей придется договариваться и идти на уступки, демонстрировать свою лояльность. Эта ситуация бывает не очень часто. Чаще можно встретить другую ситуацию, когда мужчина получает деньги и отдает их женщине. А она распоряжается бюджетом, и уже сама выдает их мужчине по его требованию. Сначала просто выдает. Затем, со временем, начинает регулировать – на это дам, на это не дам. Что происходит, если посмотреть этот процесс на энергетическом уровне? Мужчина покупает женщину раз в месяц, а женщина покупает этого мужчину много раз в месяц, каждый раз, когда дает деньги ему. В этом одно из проявлений такой функции денег, как управление.

Мужчины и женщины

Наше подсознание ведет постоянный учет всех энергий, принимаемых и даваемых нами. Представьте ситуацию, когда есть некие отношения между людьми, в которых нет симметрии и нет баланса «брать-давать». То есть один из партнеров больше дает, а другой больше берет из отношений. Сначала это очень нравится обоим партнерам. Но финал таких отношений достаточно предсказуем. Как Вы думаете, кто из партнеров быстрее уйдет из таких отношений? Тот, кто больше берет, или тот, кто больше дает? Сделайте паузу и предположите ответ до того, как продолжите читать дальше. Когда выберете ответ, то продолжайте.

Тот из партнеров, кто дает, чувствует себя более сильным, выше в иерархии. Ведь для того чтобы давать, нужно иметь. И, отдавая, он получает ощущение владения и власти над партнером. Второй партнер сначала тоже с удовольствием берет, но потом постепенно понимает, что находится в ситуации некой зависимости. Ведь подсознание продолжает вести учет этому балансу. И со временем подсознание того, кто больше берет, задается вопросом, а как и чем он будет отдавать? Это какой должен быть платеж? Конечно, чтобы не усугублять ситуацию, партнер, который в отношениях берет, постарается сбежать из этих отношений, когда накопленный «долг» станет для него морально невыносимым. Причем на сознательном уровне все может выглядеть очень благополучно. Со стороны вообще не понятно, почему на фоне полного благополучия и изобилия такие «хорошие» отношения распались. Тот, кто берет из отношений больше, чем дает, первым сбежит из отношений! В российской действительности чаще всего в роли дающего выступает женщина, а в роли берущего – мужчина.

Основными причинами этому стали Великая Отечественная война и массовое переселения людей из деревень в города. До войны разделение труда в деревнях между мужчинами и женщинами было довольно сбалансированным. Мужчина, как правило, работал во внешнем круге семьи. На нем были заготовка дров, сена, строительство, охота, военное дело, зарабатывание денег. Женщины занимались внутренним кругом – ведение домашнего хозяйства, стирка, уборка, приготовление еды, воспитание детей. Пространство мужчин – весь внешний мир. Пространство женщин – двор и жилой дом. При переселении в город у женщин остался понятный им круг обязанностей – домашний быт, уборка, стирка, приготовление еды, воспитание детей. А мужские функции стали выполнять коммунальные службы – отопление, водоснабжение, вывоз мусора. Это первое слагаемое дисбаланса сфер в современных семьях.

Вторая причина – война 1941—1945 годов. Мужчины ушли на фронт, а женщины остались воспитывать детей, работать в полях, на оборонных предприятиях, обеспечивать и себя, и фронт провизией, оружием, одеждой, управлять и принимать решения. Женщины научились не только выживать в этой ситуации, но и жить. Взросление происходило не просто быстро, а очень быстро. Девочки, глядя на своих матерей, очень быстро превращались в зрелые личности. После возвращения мужчин с фронта все по праву радовались по-настоящему Великой победе. Но никто не заметил того, что мужчинам осталось гораздо меньше места в жизни общества и государства.

Женщины научились давать, но при этом совершенно разучились брать. То есть женщина в отношениях с тех пор свободно и легко дает, при этом чувствует себя значимой, нужной, иерархически в более высоком положении. А брать просто не умеет. Для нее брать – это лишиться того «трона», на котором она сидит. На самом деле это не так, но главное не то, как на самом деле, а что у этой женщины в голове. Ее реальность определена ее мыслями и убеждениями. Вот она и дает мужу, детям, внукам, другим родственникам. А когда они пытаются что-то дать ей взамен, для восстановления баланса, она просто не берет ничего под самым благовидным предлогом. Просто лишает окружающих людей возможности восстановить баланс и чувствовать себя достойными, нужными, значимыми.

Поэтому чаще всего мужчины желают завершить травматичные для себя отношения. Чувство долга копится и усугубляет ситуацию. А учитывая то, что в городской квартире почти все помещения женские, вообще физически сбегают из дома. Чаще всего кухня – это женская территория. Она выбирала интерьер, тарелочки и кастрюли, расставляла все по полочкам в нужном ей порядке. Гостиная тоже ее – она выбирала шторы, диван и кресла, столик, и она же связала салфеточку, а не он. Спальня тоже ее! А кто определял цвет обоев и выбирал покрывало и постельное белье? Все помечено, вся территория захвачена. Ванная комната – тоже ее! Мужских вещей там очень мало, а вот женских шампуней и кремов дневных и ночных, для лица и для рук, для век и для ногтей и кончиков пальцев предостаточно. А полотенца кто выбирал? И что остается? Туалет? Как много можно провести там времени?

Часто от женщины можно услышать: «Ты раскидал свои носки по всей спальне!» или «Ты не поднял стульчак на унитазе!» На биологический язык подсознания это можно перевести так: «Да как ты посмел захватывать мою территорию?! Это территория только моя, и никто не смеет ее метить!» Дело в том, что мы, как и животные, метим территорию. Только они это делают своими экскрементами и определяют территорию по запаху, а люди метят свою территорию своими вещами и своим порядком расположения предметов и вещей. Размещением своих вещей. Помните, как в сказке: «Кто сидел на моем стуле? Кто ел моей ложкой? Кто спал в моей кроватке?» За это, вообще-то, в биологическом мире съедают. Новый руководитель, въезжая в новый для себя кабинет, чаще всего делает перестановку и всегда приносит туда свои вещи, показывая тем самым своим подчиненным и предыдущему руководителю, что теперь эта территория контролируется новым вожаком.

Раз все помещения в квартире захватывает женщина, то пусть не удивляется, что мужчина найдет свою территорию вне квартиры. Например, в гараже, на работе или в квартире другой женщины, у которой нет претензий и бзика по охране «своей» территории. Такая правота по защите своей территории обычно не осознается и может стоить дороже, чем кажется на первый взгляд.

А мужчины куда при этом смотрят? Вы организовали в своей квартире свой собственный кабинет? Кабинет для мужчины был всегда его территорией. Там свой рабочий стол, удобное кресло, диван, на котором можно отдохнуть, сейф для ценных бумаг и денег, сейф для оружия. Кабинет можно закрыть и сделать территорией, которая защищена не только от захвата женщиной, но и детьми, родителями и другими родственниками. Если нет площади для выделения кабинета, то кто решил, что Вам нужна одно- или двухкомнатная квартира? А представьте один и тот же разговор, скажем, на кухне и в кабинете. Как по-разному он будет протекать? На чьей территории кому удобно говорить? Не устроил итог разговора на кухне? Всегда можно его продолжить в кабинете. Тогда и решения будут иными. И убегать из дома не будет желания.

Мужчины в России захватывают территорию гораздо реже женщин. Но, как правило, если территорию захватил мужчина, то это более жесткий захват и более жесткие требования к пребывающим на это территории.

Родители и дети

Мы уже говорили, что в нашей культуре мы очень любим давать и не всегда любим брать. Причин этому довольно много. Еще одна причина – это детоцентрический принцип ориентации наших семей.

Дети в настоящее время воспринимаются как центр семьи. Очень многое делается для детей. Родители, зачастую обделяя себя, вкладывают в детей и живут жизнью детей. Это оправдано только в первые годы жизни ребенка. Но поскольку поведенческие модели основаны на убеждениях предыдущих поколений, то они очень устойчивы. По мере взросления детей им все меньше нужно участие родителей. Уже в возрасте 12—13 лет родители нужны детям только как источник финансов и прислуга. Но это не останавливает родителей, и они продолжают жить жизнью своих детей, поскольку не имеют других моделей поведения и не привыкли жить своей жизнью. Их сложно в этом обвинять, поскольку такую модель многие родители получили от своих родителей.

Так было не всегда. Когда-то центром семьи были старшие в семье – дедушки и бабушки. И самые почетные места за столом, самая легкая работа, самая вкусная еда были для них. Как и самые важные решения в семье принимались самыми старшими. В этом есть большой смысл, так как ни один дед не примет ни одного решения, которое может навредить его детям и внукам.