Читать книгу Литературный оверлок. Выпуск №4/2019 - Яков Сычиков - Страница 23

Вышел однажды Петрович на красное крыльцо администрации, а на ступеньках юродивый сидит, за полу пиджака его ухватил и пищит жалобно:

– Подай царь копеечку!

Противный такой, юродивый, грязный, вонючий, на голое тело один мешок из под картошки надет, только дырочки для головы и рук проделаны.

Посмотрел губернатор внимательно на его косматую голову и сразу узнал. Этот юродивый раньше работал начальником областной налоговой инспекции. Случилась, как-то в налоговой проверка из столицы, а мытарь, ничего лучше не придумал, как целую бухгалтерию сжечь. Мол, и концы в костер. Как только завели уголовное дело, он умом и тронулся. Место потерял, прямо с больничного в юродивые ушел, на паперть. Он и начальником инспекции с большими странностями был. Как отстроил новое здание налоговой за счет фонда развития, сразу и дача в пригороде одновременно с этой стройкой выросла, как по волшебству. А кабинет в налоговой себе в пол-этажа отгрохал, побольше губернаторского будет, да еще с комнатой отдыха. От взяток, что ли отдыхать?

Но самое главное недоразумение с бассейном и сауной получилось, что в подвале инспекции, главный налоговик организовал. В сауне и в бассейне процедуры принимало только одно человеко – тело, ему самому принадлежащее, без всяких на то помывочных нормативов. А другие налоговики немытыми, чумазыми и шелудивыми на проверки ходили. Придет такой налоговик на предприятие, как пес, какой, паршивый, его не узнают, носы воротят, значит, и встречают не по ранжиру. Как только начальник в юродивые подался, сразу баня для всех заработала. Новый начальник налоговый, березовым веником всему коллективу перво-наперво, у дверей бани широкую отмашку дал:

– Парятся все!

Теперь налоговый народ чистым и опрятным на работу ходит с номерными шайками и большими кусками хозяйственного мыла. Раньше у налоговиков одно развлечение было – целый день на работе в компьютер тупо играть. Налоги-то наши налоговики не собирают, они учет и контроль, за поступлением платежей и доначислений в бюджет, зорко ведут в кабинетах. Вроде как, управление статистики дополнительно контролируют. Как же не радоваться теперь налоговикам, что кроме компьютера еще для развлечения и гигиены баня доступна стала!

Одна беда, новый начальник тоже вскорости погорел. Но не в бане, а на взятке. Взяли супчика прямо в инспекции с взяткой в шесть миллионов рублей! Обещал одному предпринимателю помощь в возмещении НДС оказать на сумму в сто миллионов рублей. НДС должна налоговая служба вроде бы автоматом возвращать, но на практике хрен добьешься возврата денег. Стало быть, налоговик взялся за дело благое, а милиция рвение налоговика, по своему, истолковала и засаду устроила. Под стражей ныне сидит и, поди же, тоже из себя юродивого корчит, следователю разные нехорошие пророчества сулит, губернатором стращает. Да еще и приговаривает: – Я – тайный агент ФСБ! И не взятка это вовсе была, а спецоперация. Только фээсбешники, меня же и подставили.

Видать, в налоговой, целый институт юродивых силу набирает, формируя областную школу финансового отрешения. А два юродивых на одну область – это чересчур!

К тому же, юродивыми они вроде стали, но деньги вымогать, видно не разучились. Так, что не дал Петрович юродивому копеечку на ступеньках родной администрации, из принципа, она ведь рубль губернатору бережет!

А прозорливый юродивый вовсе не обиделся, юродивым по статусу обижаться не положено и рек губернатору целое пророчество:

– Будут тебя губернатор всю оставшуюся жизнь маленькие Ленины крепко обнимать, и будет их, за тобой ходить, чертова дюжина. Ленины эти ростом не выше 50 сантиметров, всегда в одинаковых кепочках, пиджачках и красных галстучках в горошек. Как только выйдешь на улицу, так они, сразу и нападать станут, виснуть и скакать на тебе, как белки на дереве. И нет тебе губернатор, спасения от этой исторической напасти!

Отшатнулся Петрович от юродивого, не на шутку испугался. Эти маленькие Ленины его давно уже во сне обнимали и слюнявили, под одеялом эротическим образом щекотали. Перекрестился губернатор:

– Чур, меня! И от юродивого прочь в церковь побежал свечку ставить и молебен заказывать, хоть и в Бога не верит.