Читать книгу Не книга про близкие отношения. В переводе на честный и понятный - Юлия Купрейкина - Страница 3

«Ты меня совершенно не понимаешь!» В какую западню можно угодить, если поставить своей целью добиться от другого человека глубокого понимания по всем вопросам, от бытовых до философских.

«Счастье – это когда тебя понимают», – писал в школьном сочинении «Моё представление о счастье» старшеклассник, герой легендарного советского фильма «Доживём до понедельника». И многие юные зрители, завороженные магией этих красивых и очень, казалось бы, глубоких слов, согласно кивали в такт откровенности влюблённого школьника, глядя на экраны телевизоров «Рубин». А потом цитировали эти слова своим будущим избранникам и избранницам… Но так ли это? Правда ли, что счастье – в понимании? Существует ли оно в формате стабильно сонастроенных антенн, без «помех, ряби и технических работ»?

Похоже, нет. Как это происходит в жизни? Ещё вчера они «понимали друг друга без слов». Она с удовольствием вставала с рассветом, чтобы вместе с ним выйти на пробежку по парку, но сегодня отчего-то смотрит волком из-под одеяла: «дай же мне поспать!» А он, знаток лучших цветочных магазинов города, даже и не подумал купить хотя бы символические гипсофилы к такой важной дате – в день их первого поцелуя!.. И это, как вы догадываетесь, просто мелочи, на которые легко закрыть глаза и жить дальше. Недоумевая, правда: когда случилась подмена?

Волшебная пора иллюзорного взаимопонимания в паре заканчивается драматично быстро. Влюбляясь, мы естественным образом склонны фокусировать своё внимание на единстве понимания вопросов – и бытового уровня, и мировоззренческих. И не столько потому, что и вправду имеем одну непротиворечивую позицию, а, скорее, потому что в момент влюблённости нам, по большому счёту, истина не так уж и важна. Мы заняты другим!

Но рано или поздно в союзе появляется эта потребность: хочу, чтобы меня поняли! И поняли правильно. Зачем? Чтобы мои потребности в этом союзе были услышаны и реализованы, чтобы мне в этом союзе было хорошо и я получал/получала необходимые дивиденды.

Кто виноват и что делать?

Ситуация с непониманием закономерна, потому что мы все обладатели индивидуального опыта. И вроде бы очевидная вещь, знакомая каждому: каждый видит мир по-своему, но мы даже не подозреваем, насколько по-своему мы видим этот мир. При этом как будто игнорируем часто возникающее внутреннее недоумение: «Неужели непонятно?» «Как он мог?» «Это же ясно как белый день!» «Она должна была это знать!» «Почему я должна это объяснять?»

Отсутствие видимой, понятной нам «логики» в поведении другого человека кажется издевательством с его стороны, но мы едва ли способны усомниться в том, что наша «логика» может быть тоже, мягко скажем, странной и непонятной. А, между тем, каждый из нас демонстрирует то, в чём с его точки зрения, есть смысл.

Когда мы учились взаимодействовать с миром, наша психика вынуждена была структурировать эту хаотичную реальность, а нам самим нужно было сформулировать правила, по которым мы сможем жить. Правила нужны для того, чтобы наши ожидания от этого мира оправдывались. К примеру, если я, пятилетняя девочка, хочу, чтобы мама купила мороженое на прогулке, мне нужно вначале «изучить» маму, понять, при каких условиях она будет готова купить мне лакомство. Наверное, нужно надеть её любимое платьице и позволить ей завязать мне нелепые зелёные бантики. Так и есть! Сработало! Мама довольна тем, как я выгляжу, у неё хорошее настроение, и на мою просьбу о мороженом она откликается с большим удовольствием. Вот и готовое правило: чтобы прогулка прошла хорошо (и с эскимо в золотинке), я не буду спорить с мамой по поводу выбора платья.

Подобное правило формулируется несознательно. И очень часто, к сожалению, мы можем наблюдать лишь «хвостик» этой конструкции – «делаю так, как нравится маме». А зачем? Во имя какой цели? Это уже уходит как бы на второй план, а в сухом остатке только я, очень чутко реагирующая на мамины пожелания.

Именно это может стать причиной непонимания между мной и моим мужем, когда он, «не понимая» значительности ситуации, опоздает на торжественное поздравление моей мамы с днем рождения в назначенный час. Я буду крайне расстроена тем, что он «не понимает». Но, собственно, – что он должен понимать? Как значимо настроение моей мамы для меня и моих потребностей? В опыте мужа такой конструкции просто-напросто нет. И я повторю – такая конструкция и мной не осознается. Только задав себе вопрос, что именно не понял мой муж, я смогу выйти на уровень того, что эта ситуация значит для меня, какое скрытое правило было нарушено, и чем это реально может грозить моим потребностям.

Наши представления полны ожиданий о том, как другие люди должны вести себя по отношению к нам, и как мы должны вести себя по отношению к ним. Эти ожидания основаны, прежде всего, на опыте раннего детства, и зачастую мало коррелируют с настоящей действительностью, а, самое главное, почти всегда игнорируют факт того, что у нашего партнера (от которого мы чего-то ждём) тоже есть свои представления.

Чтобы почувствовать, насколько разными могут быть ожидания и представления, я рекомендую своим клиентам выполнить следующее упражнение:

Используя метафору производственных отношений, представим, что вы в своей семье устроились на должность мужа. У вас, конечно, есть какое-то представление, что должен делать муж, каким он должен быть, и вы с большим энтузиазмом приступаете к выполнению своей роли. При этом адресат, которому эта роль предназначается, – то есть жена – почему-то недоволен. И тогда я спрашиваю: «А вы ознакомились со своей должностной инструкцией? Знаете, чего ждёт от вас жена, когда назначает вас на должность «мужа»? Технически это сделать очень просто. Вначале вы сами составляете должностную инструкцию на должность «мужа», а потом просите вашего «начальника», то есть, вашу жену составить эту инструкцию для вас. Уверяю вас, открываются очень любопытные обстоятельства.

Антон считает, что в его «должностной» есть такой пункт: каждый вечер после работы заходить в магазин у дома и покупать сметану, молоко, масло, картошку. Так было заведено в его родительской семье. Но его жена Аня не то что «спасибо» не говорит, ещё и морщится от вида веселого котика на банке со сметаной. Аня, когда «трудоустроила» Антона, подготовила для него другую «обязанность» – в пятницу вечером планировать разнообразное меню сразу на неделю, а в выходной день вместе с ней закупать необходимые продукты в большом гипермаркете. Квашеные сливки ей каждый день не нужны, она ждёт от Антона творческого подхода к вопросам питания. И злится от непонимания. Так же, как и Антон, который не понимает, почему его вклад, фактически героизм по меркам среднестатистического мужчины, не оценивается по достоинству.

И это ещё цветочки. Когда речь зашла о сексе, то выяснилось, что Антон одним из важнейших пунктов своей «должностной» видит «ежедневное исполнение супружеского долга на самом высочайшем уровне, с непременным оргазмом Ани». Аня же пункт с оргазмом в этом «документе» дала бы сноской, причем самым мелким шрифтом: ей бы массаж плеч после долгого дня за компьютером!..

Порой мы настолько далеки от того, чего от нас ждут, что удивительно – как ещё не уволили!

Вот и возникают вопросы, которые нужно обсуждать и по которым важно обмениваться картами реальности. При этом, вам вовсе не обязательно «понимать», почему в картине мира вашего близкого человека это так, а не иначе. Если это не мешает вашим потребностям (в 99% не мешает!), то вообще никаких проблем нет. Вы просто делитесь своим представлением и просите уважить своих тараканов.

Но помним главную и основную причину непонимания. Она в нас самих. Если я даже себе не могу объяснить, как мне хочется, чтобы было, как я смогу донести мысль до партнёра? Забавно, но наши потребности скрыты даже от нас. У нас есть часто смутное чувство неудовлетворённости, но вот что делать, чтобы исправить – не всегда это лежит на поверхности. Порой хочется что-то съесть, открываешь холодильник – ничего не впечатляет. В магазин – а что там? Да тоже ничего… Чего хочу не знаю, что знаю – не хочу. И если на минуту представить, что вместо холодильника – партнёр, то как ему «понять», что вы хотите в нем найти, если вы и сами не знаете?

Поэтому серьёзная задача – это наладить контакт с собой, чтобы честно признать – или я сейчас в поиске и не беспокою пока «холодильник», или формулирую чёткий запрос: «неплохо бы найти в заморозке пельмени». А в случае с сексуальными отношениями Антона и Ани это могло бы быть так. Аня, безусловно, хочет тепла и нежности от Антона, но, отвергая его настойчивое желание «причинить ей оргазм», испытывает фрустрацию от того, что не получает вообще ничего. Антон злится, ведь он хочет как лучше, как должен поступить настоящий муж: не дай бог ему оставить жену «неудовлетворенной». Он сердится и отдаляется. А Аня уже и не знает, чего она хочет. Точно не рутинных оргазмов после «отбоя» – но чего? Ей нужно почувствовать это. А потом поделиться с Антоном.

Вторая причина состоит в нашей иллюзии, что другой человек чувствует и воспринимает этот мир так же, как и мы. Это можно назвать эгоцентризмом, но мы просто по-другому не умеем воспринимать реальность – только из собственного «Я». А то, что мы чувствуем, – это наша психическая реальность, в которую мы не можем не верить. На место другого человека мы встать не можем.

Честно говоря, цель понять друг друга мне кажется утопической, невозможной. Если ставить именно такую задачу, разочарование неизбежно.

По крайней мере, наука в этом вопросе не даёт нам шанса надеяться на это. Лев Семёнович Выготский вывел формулу, согласно которой знак (слово) и его значение (то, что подразумевается под этим словом) есть весьма сложная конструкция, где первая часть принадлежит сознанию, а вторая, нижняя – подсознанию. При этом мы регулярно принимаем одно за другое – когда считаем, что говорим то, что думаем, и думаем, что говорим (если не ставим цель соврать). Как оказалось, психика человека состоит из трех пластов:

1. То, что человек говорит о том, что он думает.

2. То, что он думает.

3. То, что заставляет его так думать.

Несмотря на то, что все эти пласты связаны, на каждом из них идет «своя игра». Начиная осознавать все, включая самих себя, с помощью слов, мы и сигналы нашего подсознания тоже интерпретируем во внутреннюю речь – и именно в этом кроется причина непонимания с близким человеком. Мы не можем изменить свою природу и устройство психики, но можем учитывать и принимать в расчёт известные ограничения. Это избавит, как минимум, от иллюзии того, что я понимаю своего близкого человека, и, как максимум, позволит обратить фокус своего внимания на расшифровку посланий собственного подсознания.

Понимание – не цель, а средство для достижения своих потребностей в союзе. Наладив отношения с собой, осознав значение своих желаний и нежеланий, мы существенно облегчаем задачу для нашего партнера – помогать нам реализовывать наши собственные потребности в отношениях.