Читать книгу Осмысления: книга из будущего, исцеляющая настоящее - Юлия Малькова - Страница 8

У меня мамуля золотая. Я не понимаю, как её на всё хватало. Воспитывать троих детей во времена, когда еда по талонам, а в очередях продукты разлетаются со скоростью света до твоего прихода – это испытание не для слабонервных. Помню, что приготовив курицу, она ела только шею. Мы еще, глупые, хвалились, когда в гостях нас спрашивали, какую часть курицы нам положить: «А вот мама любит шею». Неловко…

И спину ей скрутило тогда от того, что уже надо было прекращать быть перфекционисткой и наводить бессмысленный порядок после игр троих детей.

Болезнь – это время подумать, что ты не туда направляешь силы. Тогда в нашем доме появились первые необычные книги Луизы Хей. И мне нравилось их изучать, находить взаимосвязь.

В школе я особняком держалась от детей. Мне казались странными их решения дружить против кого-то. Это особенно было принято у девочек. Мне было непонятно, поэтому выбирала роль наблюдателя. С мальчишками общаться было намного проще. Они что думают, то и делают.

Вот сказал мне Петька в песочнице отдать ему ведро, а то получу. Ну и прилетело мне этим же ведром в глаз, и в первый класс я пошла, прикрывая фингал букетом. Мужик сказал – мужик сделал.

А вот когда в восьмом классе я поменяла школу на лицей, да ещё мне поставили брекеты… Вообще отстранилась от внешнего мира. Видимо мама поняла, что надо что-то делать. Так в моей жизни появился клуб «Лидер», где «мальчишки и девчонки, а также их родители» ездили в походы.

Позже для желающих сделали курсы по тренировке мозга. Нас было человека четыре, кто мог за пять минут запомнить последовательность пятидесяти открыток, и кто с завязанными глазами отличал предметы, ориентируясь на тактильные ощущения. В общем, нам было нескучно, было этакое объединение лицеистов с восьмого по одиннадцатый классы.

Всё это благодаря маме, которая меня направляла, поддерживала во всех начинаниях, которая разрешала собираться у нас дома, что-то креативить.

И меня посетил инсайт:

Мама это наша коммуникация. Я видела, как она легко устанавливает контакт, не стесняется спрашивать, если что-то надо – это удалось и мне перенять. Было не очень просто. Казалось, а что подумают другие? А вдруг?.. А если?.. Может самой? Но когда фокус внимания переводила на себя, на свои «хочу», то было уже всё равно, что там подумают обо мне. Просто брала и делала, спрашивала, предлагала, выстраивала диалог.

С мамой у всех детей изначально симбиоз. Замечали, как мамочки хвалятся успехами деток?

«Мы покушали. Мы сделали первый шаг. А у нас вылез зуб. Мы в сад не пойдем, мы заболели. Мы выиграли школьную олимпиаду. А у нас золотая медаль.»

Это про фиксацию на достижении, на значимости. Вначале с позиции «мы», потому что достижение ребёнка любая мама неосознанно считает своим. А уже потом приходит сепарация, иначе отделение дочки или сына от мамы. Лучше если это произойдёт рано. Для этого у женщины, помимо деток должны обязательно быть свои увлечения. Иначе есть риск проживать не свою жизнь.

Я сама ловила себя на мысли, что «мыкаю» и насильно отучала себя от этого. Объясняя мозгу, что я – это я, а успехи моей дочери – это её заслуга. И это не у нас выпал зуб, а у неё. И это не мы не придём в школу, а я её оставляю дома.

И вот что интересно, ни от одного папаши не слышала, чтобы кто-то из них «мыкал»… Хотя, может, не обращала внимания, либо в моём поле обычно мужчины на работе, а мамочки с детками.

Так мама неосознанно привела меня к этому открытию, что её роль – это про самооценку ребёнка, про умение чувствовать и ощущать себя в этом мире. А вот когда к ребёнку идёт пренебрежение, грубое и унизительное отношение – это накладывает отпечаток на личность, вызывает неуверенность в себе и невозможность поверить в свои силы. Как следствие отсутствие доверия к миру, сложность наладить коммуникацию с окружением.

Потому что мама – это в принципе про все отношения, умение выстраивать связи:

я и жизнь

я и счастье

я и любимый человек

я и коллеги

Но если отношения с мамой нарушены – то нарушаются все связи и искажается чувство любви.

Давайте представим ситуацию, когда мама навязывает свои желания. Тогда есть вероятность, что ребёнок вырастет несамостоятельным. Потому что его лишают навыка решать, ведь за ним всегда стоит всезнающая родительница. Вырастает такой человек и не понимает, как жить без указаний, без одобрений и начинает привлекать людей (супругов, начальников, друзей), чем-то напоминающих его маму. И если рядом вдруг не оказывается того, кто бы взял ответственность за действия, у человека может наступить апатия и даже депрессия.

Та мама, которая в личной жизни глубоко несчастлива – передаёт тревожность ребёнку. И он вырастает с неумением выстраивать здоровые отношения.

У жёсткой мамы чаще вырастают детки, которые уверены, что недостойны счастья просто так, что надо обязательно за него побороться, заслужить. Они не осознают свою ценность. И вроде, где логика? Мама то про жёсткость, дисциплину, а ребёнок либо добряк, которого все тыркают, либо агрессор и всех терроризирует. Потому что только из этого состояния он может заслужить внимание. Искажается восприятие себя: «Только когда я обижаю других, на меня обращают внимание и значит я ценный».

У кого-то бывает, что за маму неловко: может, говорит несуразно, одевается странно, по здоровью некие проблемы, – да всё что угодно, ведь это личное восприятие. Но это чувство вызывает боль. Вот и с внешним миром ребёнок начинает взаимодействовать через боль, через преодоление сложностей. Они будто сами притягиваются к человеку. А для девочек ещё может прийти неприятное последствие в виде избыточного веса. Она бессознательно как бы хочет закрыть маму с её несуразностью от мира. А тело воспринимает это как сигнал: «Чтобы ты смогла собой закрыть маму, надо стать больше её. Увеличиваемся…».

Пусть уж лучше у мамы будет один из перечисленных выше перекосов, потому что если там коллекция черт, то чаду всю оставшуюся жизнь приходится разгребаться с последствиями.

Казалось бы, всего лишь подумала про роль мамы и столько осознаний. Вспомнилось ещё: роль мамы – выбрать правильного папу для ребёнка.

Мамуль, спасибо тебе за меня такую! За то, что подарила мне жизнь. Что вела по пути во взросление. Люблю!