Читать книгу Большая игра. Книга-блог, опережающая время, о том, как мышление будущего помогло мне избавиться от лишнего веса, компульсивных перееданий и обрести смысл жизни, ради которого хочется действовать - Юлия Назарова - Страница 4

В ночь с 31 декабря на 1 января (за 3,5 года до событий, описанных в начале книги) я лежу в кровати размера king size отеля 5 звёзд в Абу-Даби, и злюсь от того, что салют в полночь разбудил меня, потому что предпочитаю небытие. Новый 2016 год. Мой телефон демонстративно переведен в режим полета, чтобы те, кто решит меня поздравить, узнали мое безразличие к этому празднику.

Но главной мишенью моих манипуляций является, конечно, мой парень. Я независима – уехала одна на праздники в арабскую страну, получи раз, я не включу телефон до утра, получи второй. И это при том, что мы не в ссоре и влюблены друг в друга, а я просто считаю необходимым держать своего избранника в тонусе.

Мне 33, выгляжу лет на 25. У меня наиадекватнейшие отношения с пищей и, пожалуй, самая классная фигура, которая у меня когда-либо была. Я живу в Екатеринбурге в жилом комплексе премиум класса по соседству с губернатором и занимаю не последнюю роль в футбольном клубе российской премьер-лиги (работа моей мечты). У меня неплохой доход, есть накопления. А ещё я популярна на работе, душа коллектива, всегда в центре внимания. Меня периодически можно услышать на радио или увидеть по ТВ, а также на знаковых мероприятиях в городе. Я работаю среди красавцев-миллионеров – героев фантазий тысяч девчонок. Во время матчей на стадионе у меня есть допуск туда, куда его нет даже у коллег. Для меня ответить на приветствие проходящим мимо Федору Смолову, Валерию Карпину, Игорю Акинфееву… (подставь любое футбольное имя того периода) – норма жизни. Иногда я летаю на чартере с командой на матчи в другие города, и при этом женщин-пассажиров кроме меня в самолёте больше нет. В это время все границы открыты, паспорт пестрит визами, деньги на путешествия есть – полная свобода! У меня десятки поклонников, которые тоже стали привычным атрибутом моей жизни.

Но, только бог знает, как же я тогда была несчастна, пребывая в состоянии, что всё, что меня окружает какое-то ненастоящее, похожее на мыльный пузырь.

Утром 1 января 2016 года я проснулась с привычной мыслью: «Что, опять?», шаталась по 50-ти квадратным метрам номера в отеле, не зная куда себя деть и чем заняться, снимала «бумеранги», читала разные форумы, потому что мне было скучно. Да, у меня есть работа мечты, но границы между работой и личной жизнью стёрты напрочь. И все эти годы, я живу в страхе потерять свою должность, потому что не получается адекватно оценить ситуацию и мне всё время кажется, что я недостаточно хороша, чтобы занимать её. Забегая вперёд, расскажу о последствиях отсутствия границ в работе: спустя ещё 3,5 года, когда всё-таки я буду сыта по горло нездоровыми отношениями с ней, я захочу уйти.

Кстати, в это время (лето, 2019) станет набирать популярность термин «выгорание», которым я тогда и прикрыла своё невежество по отношению к работе: неумение отделять её от других сфер жизни, неумение отдыхать и переключаться. Выгорание – это такое же следствие нездоровых отношений с работой, как лишний вес – нездоровых отношений с телом и едой.

И с момента написания первого резюме до его окончательной версии у меня уйдет около 30 попыток и год времени. ГОД!!! Потому что первые 29 переписываний, я просто не могу сепарироваться от предыдущего места. Моя подруга HR, пытается мне что-то объяснить, но я искренне не понимаю, как можно написать резюме отделив себя от той самой должности. И каждый новый вариант всё равно похож на то, будто я пишу резюме, чтобы меня взяли обратно откуда ушла.

Тогда в коллективе я была лидером оппозиции, «лучше всех» знала, как нужно руководить работой компании, не соблюдала субординацию, позволяла себе прилюдно отпускать колкие фразы в адрес вышестоящих по должности сотрудников. Любила посплетничать и везде засунуть свой нос. Жила с ощущением, что меня недооценивают и что я достойна лучшего, постоянно жаловалась. Легко могла посраться с кем-то. Иногда уровень моей агрессии по отношению к другому был настолько велик, что я представляла, как нанимаю банду, чтобы моего оппонента жёстко отметелили в темном переулке.

Сама же постепенно становлюсь постоянным клиентом медицинской клиники, где один за другим получаю различные диагнозы: мастопатия, гастрит, панкреатит, частые бронхиты, проблемы по гинекологии и т.д. И у меня очень низкий уровень энергии. В тот период я тщательно скрывала свой возраст и регулярно обращалась к косметологу за инъекциями ботокса, чтобы на лице не было морщин. Но я чувствовала, как медленно угасаю. Начать плакать после пробуждения – привычный ритуал, слезы грусти тогда были частью моей рутины. На любую сложную ситуацию, даже на новое задание по работе, первый сценарий, который проигрывал мой мозг: я умру (вариант: я попаду в больницу) и тогда вы пожалеете, что были несправедливы ко мне…

У меня есть деньги, но я совершенно не понимаю, как ими распоряжаться, я смотрю, что делают друзья и повторяю за ними. Для меня деньги – это возможность тратить на брендовые шмотки, чтобы казаться круче, чем я есть, и чтобы среди футболистов выглядеть своей, а среди остальных – выше. К слову, в квартире, где я живу есть гардеробная, в которой порой по 2 вещи на одних плечиках, висит моя одежда с бирками с названиями популярнейших брендов, недоступных простым людям. Пользуюсь только лучшей профессиональной косметикой, регулярно посещаю салоны красоты, выхожу из дома только при полном макияже и с укладкой.

Я состою в совершенно нездоровых отношениях, в которых сама не своя. Постоянно создаю поводы для ревности, потому что считаю, что только так партнёра можно вывести на эмоции, постоянно жалуюсь, что мне мало внимания и добиваюсь его манипуляциями. Затем становлюсь мамкой и начинаю покупать парню вещи, следить за его здоровьем, параллельно стремительно снижаю уровень того, как со мной можно поступать и, от страха потерять его, подстраиваюсь под ожидания, стараюсь быть хорошей и покладистой вопреки тому, что чувствую. Когда мы запланировали отдых, а я не в себе от злости, всё равно еду на этот отдых и терплю, потому что планы и логика важнее импульса тела.

В свободное время я не знаю, чем себя занять. Не люблю длинные праздничные выходные, если никуда не поехала, и радуюсь, если на праздники выпадает рабочий день. У меня нет никаких увлечений, кроме планирования путешествий, а если оно уже запланировано, то хоть на стену лезь. Да, я хожу в спортзал и в клуб английского языка, но этим я могу убить всего час-полтора и делаю это не от большого желания, а только чтобы хоть чем-то быть занятой. Что касается путешествий, то я никогда не была даже в Сочи, потому что такой выбор мне казался ниже моего уровня [уровня мыльного пузыря] я никогда не отдыхала в Турции по той же причине – это очень массово, а мне нужно уникальное, я – особенная. Я считала себя мудрой и возвышенной, могла запросто вторгнуться в жизнь другого человека раздавая советы. И, как ни странно, многие тянулись ко мне, чтобы выслушать эти советы, такие же страдающие люди как я сама, только они не знали, что я страдаю, ведь я об этом не распространялась. Мои страницы в соцсетях закрыты от случайных людей, у меня есть ряд тем-табу для обсуждения с другими. Я уклоняюсь от разговоров про возраст, место жительства, личную жизнь, про то, как провожу свободное время, куда собираюсь поехать отдыхать и так далее.

Что делать, когда ты стремился к красивой жизни, и теперь она у тебя есть, во всех сферах проставлены галочки, маме не стыдно про тебя на работе рассказывать, выглядишь прекрасно, а чувствуешь себя абсолютно несчастным человеком? И если ты пожалуешься кому-то, что тебе плохо, скажут, что с жиру бесишься. Какое-то время я терпела, потом поняла, что загоню себя в могилу и потихоньку начала всё менять. Рассталась с парнем, сменила квартиру, причёску, завела собаку. Стало немного лучше, но всё равно ощущение пустоты в жизни меня не покидало.

Сейчас я прекрасно понимаю, что тогда ничего не могло принципиально поменяться в лучшую сторону, ведь всё нажитое было построено по принципу мыльного пузыря – пальцем тронь и лопнет, ни под одной из жизненно важных сфер не было базы. Изменения в жизни я проводила методом шоковой терапии: не работает, выкидываем, меняем на новое. Я росла (расширяла стенки мыльного пузыря) из логики и шла туда, где выгоднее ракурс, когда на меня смотрит социум, при этом повышая уровень нормы на отсутствующем фундаменте. Я вовсе не пытаюсь сказать, что перемены – это плохо, я говорю, что перемены на зияющей дыре вместо базы – выращивание мыльного пузыря.

Какой резкий контраст я творила со своей жизнью, такой же, несколькими годами позже, и с питанием: сегодня я ультрарадикальный ЗОЖ-ник, а завтра съедаю ведро мороженого. Кардинальные перемены – это доза адреналина, способная взбодрить тебя при отсутствии энергии в целом. Я стала зависима от ощущений, которые приносили такие перемены, и, если первое время они давали надежду на лучшее, то в последствии всё равно разрушали меня.

Проблему, которую мне предстояло решить в будущем, я бы обозначила так:

ощущение никчемности несмотря на все шаги, которые я совершаю улучшая её, и неадекватные отношения с едой, сдерживающие мой потенциал на уровне плинтуса.

Решение действительно пришло через несколько лет и его можно заключить в следующую формулу:

прощание с прошлыми регалиями + убирание напряжения + разрешение себе быть любой + понимание глобального смысла жизни + понимание своей роли в жизни + видение своих жизненных целей + выполнение действий, ведущих к целям = ощущение целостности, крепкого фундамента во всех сферах жизни и обретение нужного состояния.

Всё работает именно в таком комплексе. И по мере развития повествования в книге, каждый из пунктов формулы будет качественно разобран, что не останется сомнения в его необходимости. И появится понимание, что делать с этой информацией дальше.

Когда я стала придерживаться этой концепции, всё принципиально поменялось. Я поняла, что можно было вообще ничего не менять в материальном мире, для изменения всего. Сейчас я слышу от других что меняюсь на глазах, но я вообще не совершаю резких движений, даже волосы не подстригаю (и это пишет человек, с длиной волос до талии, который всю свою сознательную жизнь хреначил карешечку, в любой непонятной ситуации). Однако, внимательным людям кажется, что изменения колоссальны. А раньше я меняла ВСЁ: работу, город, квартиры, окружение, но фактически перемен во мне не было никаких, я всё также продолжала ощущать хрупкость мыльного пузыря и страдать от РПП, от которого не убежишь ни в какую Москву.

Сегодня я придерживаюсь только одной стратегии: строю базу и каждый раз, когда я вижу точку роста, я расту через точку роста, без риска и действий от отчаяния, опираясь только на своё состояние. Состояние – золото нового времени. Это то, что есть у тебя несмотря ни на какие внешние обстоятельства. С «мыльными пузырями» в новом времени, которое футурологи назвали «золотой эрой перемен», выжить будет невозможно.

А теперь за работу.