Читать книгу Разрешаю себе жить - Юлия Романова - Страница 10

Время – удивительная вещь, оно умеет сжиматься и растягиваться, умеет останавливаться или нестись со скоростью вороного скакуна, умеет тянуться невыносимо долго, тогда 1 минута или 30 секунд превращаются в целую вечность. Когда случается что-то действительно непоправимое, нам бывает трудно даже открыть глаза, пошевелить рукой, встать с постели. В этот момент любое будущее кажется безнадежным, а что-то хорошее несбыточным, и оно даже не рассматривается как возможный вариант развития событий, кажется, что мир рухнул навсегда.

Если вы сейчас в таком состоянии, мне хочется сказать: держите меня за руку, я хотя бы немного пойму ваши чувства, в этой жизни я тоже неоднократно умирала, меня тоже разрывало от боли, тоски, разочарования, от той горечи, которая скрипит на зубах, и кажется, дальше уже ничего не будет, хорошее рассыпалось на тысячи осколков. Когда-нибудь, возможно, я расскажу об этом в своих следующих книгах.

Попробуйте, продолжая читать эти страницы, представить, что я где-то рядом, что у вас есть возможность взять мою руку, почувствовать ее тепло. Сейчас у меня достаточно сил, чтобы поддержать и вас. Вы не одни.

Побудьте с этим ощущением, а я продолжу.

Раз время может сжиматься и растягиваться, то в наших силах попробовать управлять им. Когда мы доходим до собственного дна, жизнь словно останавливается, кажется, что это не закончится никогда, и сил строить планы нет совсем. Попробуйте разделить свою жизнь не на годы, недели, месяцы, как мы делаем в обычном состоянии, а на короткие отрезки: день, час, 15 минут. Если сейчас у вас такой период, двигайтесь маленькими шажками. Не пугайте себя большими планами. Скажите себе: «Когда-нибудь потом, может быть, я об этом подумаю. А сейчас я могу сесть на кровати. Если до этого я лежал несколько дней, то сейчас могу попробовать сесть, и это уже большой шаг. Могу поставить ноги на пол и встать. Могу попробовать сделать несколько шагов по квартире. Могу попробовать дойти до ванной, включить воду и умыться, а это уже большая победа. Могу попробовать взять зубную щетку и почистить зубы. Могу попробовать добрести до кухни и налить себе горячей воды. На завтрак, кофе и чай сил нет, а налить воды и выпить несколько глотков я могу».

Сейчас я вспоминаю события своей жизни, те, которые были наполнены как раз такими ощущениями. Несколько дней я не могла есть и пить. Любой вкус во рту как будто бы лишал меня возможности чувствовать то, что происходит внутри, и требовал усилий на его осмысление. Помню, каким гадким мне казался кофе и каким непереносимым запах любой еды.

Самой подходящей для меня была теплая вода без вкуса, цвета, аромата. Она не отвлекала, не вырывала меня оттуда, где я была. Потому что любое прикосновение людей, любые события, вкусы, запахи, звуки в этот момент воспринимались как посягательство и вызывали отторжение. Как будто меня хотели наладить, сделать удобной, подходящей, как можно скорее выведя из того состояния, в котором я находилась. А у меня не было сил на то, чтобы что-то менять.

Если ваших сил хватает только на то, чтобы выпить теплой воды, это уже маленькая победа. Попробуйте подойти к открытому окну или выйти на крыльцо своего дома и просто вдохнуть воздух. Это уже очень много.

В обычной жизни, когда у нас все хорошо, нам кажется, что это все ерунда. Как это может быть сложно?

Но когда мы проваливаемся в собственную яму, то подойти к окну стоит огромных усилий над собой, это наш собственный Эверест, и глоток свежего воздуха станет нашей наградой.

Если после этого вы сможете снять несвежую одежду, застелить чистое постельное белье и добрести до душа, делайте это. Если вдруг в какой-то момент вы поймете, что сил больше нет и вам хочется вернуться в свой кокон, опять закрыться в комнате, то похвалите себя за то, что уже получилось. Завтра попробуйте сделать то же самое. В этот момент вы напоминаете человека, который раньше уверенно бегал, а потом ему перебило ноги и он учится ходить заново. Для вас сейчас каждый шаг становится победой. Позвольте себе эти мелкие движения, позвольте себе жить отрезками по 5–10 минут. Вот сейчас я 5 минут буду жив, а потом еще 10 минут, и вот уже прошло полчаса. А теперь я могу планировать свой час или день, вот уже могу представить свое завтра и то, как я выйду в магазин. А потом вы подрастете планами на ближайшие три дня, неделю. Вдруг вы обнаружите, что задумались о том, что надо полить цветок, он уже давно засох, и это будет про жизнь.

В такой период не подпускайте к себе людей, которые будут вас торопить. Людям правда сложно выдерживать боль, страдания, переживания тех, кто рядом. Им хочется ускорить процессы, хочется, чтобы вы быстрее восстановились, чтобы не отвлекали, не напоминали, не отягощали их жизнь. Не позволяйте вас торопить! Если близкие не могут подстроиться под ваш темп, если для них непереносима жизнь отрезками по 5 минут, то попросите дать вам время, дать возможность жить маленькими шагами, мелкими перебежками. Вы обязательно побежите опять. Но сейчас, как скалолаз на высоте, вы двигаетесь сантиметр за сантиметром, шаг за шагом, минута за минутой, вдох за выдохом, по чуть-чуть. Так мы передвигаемся, когда нет сил даже открыть глаза.

История Елены (52 года)

«Я прошла терапию в 50 лет. И мне бесконечно жаль, что это не случилось раньше. Жить так, как я живу сейчас, – большое счастье. Но бóльшую часть жизни было не так. Однако обо всем по порядку.

Уже будучи взрослой, я искренне считала себя девочкой и страшно оскорблялась, когда слышала в свой адрес слово «женщина».

И неудивительно, ведь дожив до 50 лет, я была абсолютно не взрослой. При любом удобном случае я упрекала своих родителей за то, что у меня было плохое детство.

Я ни за что не брала на себя ответственность. Не могла самостоятельно принимать решения, мне всегда нужно было с кем-то советоваться. Даже при покупке сумочки. Я понятия не имела, что такое личные границы, а чувства других людей меня не интересовали вовсе. Собственные границы я тоже видела как в тумане.

Я не умела говорить «нет». Я никому не отказывала и злилась, когда обещанное нужно было выполнять. Я тихо ненавидела почти всех вокруг, но еще сильнее себя. В моих проблемах были виноваты все, я – никогда. Я завидовала, обижалась. Никому нельзя верить – это был мой девиз.

Я растеряла всех друзей, всех родственников. На целых 17 лет перестала общаться с сестрой.

Я называла себя полумужиком и всерьез гордилась этим. Даже не принимала поздравления на 8 Марта, отвечая, что мой праздник 23 февраля. Я не умела просить помощи, все сама. Зато навязывала свою помощь другим и считала, что после этого мне все должны.

Я бежала от любых проявлений заботы. Моя коронная фраза была «Ненавижу слабость ни в себе, ни в других».

У меня было много мужчин. Даже слишком много. Не потому, что мне хотелось их менять как перчатки, а потому что я никому не отказывала. Всем, кто проявлял внимание, я говорила «да». И совсем не любила свое тело. Я называла его туловище и ненавидела при любом взгляде в зеркало, хотя объективно все было более чем хорошо.

В какой-то момент, примерно лет в 40, я начала бояться и ненавидеть мужчин. Мне было невыносимо, когда они просто стояли рядом, а одна только мысль о сексе вызывала во мне омерзение.

При любой сложной ситуации я начинала бухать, именно бухать. Выпивала и пила я в 30–35 лет, дальше бухала.

Водка и сериал были моей радостью. И весь распорядок моей жизни, любые планы подстраивались под то, что с четверга по воскресенье я занята. Занята поглощением водки. Я искренне верила, что мне просто нравится сам процесс.

Там, в этом алкогольном раю, было мое спасение. Мозг расслаблялся, ничего не надо было контролировать, и по телевизору я проживала чужую жизнь.

В 45 лет у меня появилась вегетососудистая дистония, гипертония, сильно начала болеть спина, а головные боли были такие, что я не могла пошевелиться.

Походы по врачам были бесконечными, но не приносили никаких результатов. Диагноза не было, но лекарств было много. Одни антидепрессанты сменялись другими и тоже не помогали.

Но у меня-то имелось свое лекарство – моя любимая водка. Вот она лечила от всего. И вдруг один очередной прекрасный невролог после того, как снял у меня очередное обострение, сказал: «А дальше вам не ко мне, а к психологу».

«Опять надо менять доктора», – сказала я себе, выйдя от него. И обиделась. Но где-то глубоко внутри кто-то начал тихо-тихо шептать: «А может, и правда мне надо к психологу?» Я сопротивлялась изо всех сил и еще пару лет заглушала водкой этот уже совсем навязчивый внутренний шепот.

На четыре месяца я даже сбежала к морю в Ялту. Вернее, планировала сбежать на 7–8 месяцев, но Вселенная решила по-другому, за что благодарю ее каждый день. Я искренне верила, что чудодейственная природа Крыма вылечит меня. И от давления, и от болей, и от ненависти ко всем вокруг.

Где выход и от чего я бегу, конечно же, я не понимала. «Просто мне нравится Ялта в несезон», – думала я.

Вот с этого побега все и началось… В Ялте все пошло не по моему сценарию. Мне там стало еще хуже. И физически, и душевно. Я спасалась водкой уже каждый божий день и, сползая по стене, во весь голос кричала: «Я хочу домой!»

Только не домой в Москву я хотела на самом деле. Я хотела домой к себе самой.

Я вернулась в Москву, месяца два пребывала в восторге, что дома, но потом все вернулось на круги своя. Я понимала, что что-то не так. А дальше случилось самое настоящее чудо.

В один солнечный день, во время простой прогулки меня вдруг как током пробило. Я даже встала посреди дороги как вкопанная и очень громко вслух сказала: «Офигеть!!! Пора!!!»

Вот так просто, как гром среди ясного неба, до меня за 2 секунды дошло, что пора, пора идти к психологу. Я понятия не имела, что делают эти психологи, но точно знала, что иначе мне не выжить. И через какое-то короткое время совершенно случайно я нажала на аккаунт Юлии Романовой.

Как бы пафосно это ни звучало, как бы ни была заезжена эта фраза, но жизнь моя действительно разделилась на «до» и «после». Конечно, результат не был мгновенным. Было нелегко. Волшебной таблетки мне никто не дал. Работать пришлось много. Наша жизнь зависит только от нас самих. Теперь я это точно знаю. Никто не пройдет мой путь вместо меня. Только я сама. И я была готова. Даже начать жить заново в 50 лет, оказывается, можно.

Хочешь изменений, начни с себя – это не мотивационный слоган. Это то, что я испытала на себе. И это работает.

Сентябрь 2020 года.

Начало моей новой жизни.

Это Жизнь, где есть Я, самый важный для меня человек. Я здорова и счастлива. У меня нет болей и давления, но есть чистое сознание.

Жизнь, где я взрослая женщина с прекрасным телом и не боюсь мужчин.

Жизнь, где я приняла своих родителей и с уважением отношусь к их судьбе. И просто благодарна им за жизнь.

Жизнь, где у меня опять есть сестра.

Жизнь, где я могу снять маску сильного мужика и быть собой, честно говорить о своих чувствах, просить о помощи, принимать и любить себя разной.

Жизнь, где я могу общаться с людьми и с уважением относиться к их чувствам, не ждать подвохов.

Жизнь, где я могу верить в себя и доверять себе. Доверять миру.

Жизнь, где я могу принимать решения, опираясь только на себя, потому что у меня есть внутренняя опора.

Жизнь, где я умею обращать в свою пользу даже неприятности.

Жизнь, где я умею справляться со всем, что встречается на моем пути.

Жизнь, где я не виню, а благодарю себя, моего психолога, Вселенную, всех и все, что встречается на моем пути, благодарю за любой опыт, потому что он делает меня сильнее.

Всегда, когда падаешь с коня, нужно время и силы, чтобы опять взобраться на него. А если у тебя есть умение и инструменты, приобретенные на терапии, то оказаться опять в седле намного легче, проще и безопаснее, нежели без них.

Спустя какое-то время работы с Юлей, поблагодарив ее за то, что она появилась в моей жизни, я услышала в ответ: «Будет готов ученик, найдется и учитель!»

Мне бесконечно жаль, что гром случился только в 50 лет. Жаль, что не хватало смелости признать и понять все раньше.

Я больше не бухаю и даже не пью. Так вышло само. Месяцев через десять после начала терапии. Водка для меня больше не существует. Даже мысли о ней вызывают отвращение. А приятным бонусом стало то, что я похудела больше чем на 10 кг, ничего специально для этого не делая.

Я искренне и по-хорошему завидую тем, у кого есть смелость начать терапию в более раннем возрасте. Ведь их ждет такая счастливая и свободная жизнь, потому что идти по жизни, умея справляться со всем, что встречается на пути, – это огромная свобода. И познав ее, уже очень трудно от нее отказаться.

Жизнь всегда проверяет нас на прочность, устойчивость и умение выбираться из любых ситуаций. Ровной и прямой дороги не бывает. Всегда будут неожиданные повороты. Одни крутые, другие не очень, но они точно будут.

Мы такие маленькие на фоне Вселенной, но мы можем стать огромными и справиться, если сумеем позаботиться о себе. И именно тогда эта большая Вселенная заметит нас и поможет нам. Откуда большому миру знать, что нам нужна помощь, если мы молчим и сносим все?

И как только мы заявим о себе, крикнем громко, что с нами так больше нельзя, тут и начнутся настоящие чудеса. И учитель сразу найдется. И возьмет бережно за руку и покажет путь…

Так прекрасно жить, когда будущее ставит паруса, а настоящее радует!»