Читать книгу Развод – не приговор - Юлия Валерьевна Самусенкова - Страница 3

Я неслучайно включила эту главу в книгу, потому что женщина/девушка, находясь в состоянии развода/ расставания теряет ориентир, не понимает, как ей действовать, а иногда делает очень и очень много ошибок, о которых впоследствии жалеет и которые влияют не только на неё, но и на её близких и родных.

Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.

Франсуа де Ларошфуко

Для оформления Кодекса Женщины я не просто так использовала картину, где изображена женщина и пантера. Я считаю, что внутри каждой женщины есть невидимая сила, которая помогает ей преодолевать всё на своем пути. Для кого-то это ангел-хранитель, кто-то ощущает внутри себя сильное животное, такое как, например, пантера, у некоторых это что-то другое. Но как бы прозаично это не звучало – внутри каждой женщины это есть.

Желаю Вам найти внутри себя тот стержень, опору, которые смогут помочь Вам преодолеть все невзгоды.

Не борись с темнотой. Впусти свет и темнота исчезнет.

Махариши Махеш Йоги

А теперь я хочу указать те моменты, которые ни в коем случае нельзя допускать, если Вы находитесь сейчас в разводе или пережили развод и расставание:

1. Не устраивать разборок, не выяснять отношения, не устраивать скандалы.

Это не приведет ни чему хорошему, Вы добьетесь только одного – еще больше усугубите ситуацию.

Вы можете мне сейчас не поверить, но Ваш партнер сейчас тоже находится не в лучшем состоянии. Как бы не звучало это сейчас нелепо, но он также находится в том моменте, когда идёт переосмысление, эмоциональное переживание всего происходящего. Для него, поверьте, также время, проведённое с вами вместе, не ушло без следа. У него в голове, как у каждого человека, идёт и анализ: почему так произошло, что не так, вспоминаются случаи, где он поступал неправильно, где вы поступали неправильно. Я не могу сказать, что он на 100 % испытывает то же, что и вы, это абсолютно разные вещи, мужчины и женщины отличаются по выражению эмоций, но факт остаётся фактом – ваш бывший партнёр сейчас не в лучшем состоянии. В этот момент он не способен вас услышать. Даже если у вас остались незавершённые дела, например, обсуждения, связанные с детьми, имуществом, родственниками, друзьями, то сейчас не тот момент, когда нужно это выяснять.

2. Не узнавать подробности его жизни.

Не нужно акцентировать внимание на том, где он, как он и с кем проводит время. Сейчас развиты социальные сети, и мы можем проконтролировать чуть ли не каждый шаг человека. Также там выкладывается информация и не всегда достоверная. Например, никто не публикует свои фотографии в социальных сетях не в лучшем виде, никто не говорит о своей печали, наоборот, пытается показать себя с лучшей стороны. Поэтому, увидев довольное лицо своего бывшего партнёра, вы ощутите только негативные эмоции. А нам это абсолютно сейчас не нужно. И не факт, что ему сейчас там так прекрасно!

3. Не устраивать встреч с соперницей.

Этот пункт очень важный.

Здесь есть несколько вариантов.

Вариант 1.

Если расставание или развод произошли потому, что ваш партнёр вам изменил.

• Если Вы придете к сопернице и начнете в агрессивной форме говорить, что она разрушает семью, что всё из-за неё и т. д. Поверьте, все это дойдет до супруга не в лучшем свете.

• Если же Вы пойдете говорить с ней спокойно, то она воспримет это, как победу, и опять преподнесет Вашему супругу, что Вы чуть ли не умоляли ее отпустить его. В любом случае, как бы вы не говорили с ней, какой бы вы вариант не выбрали, эта ситуация для Вас проигрышная. НИКОГДА ВЫ С НЕЙ НЕ ДОГОВОРИТЕСЬ. Вы никогда не донесёте до этого человека то, что хотите донести.

Вариант 2.

Не устраивать встреч с той женщиной или девушкой, с которой ваш бывший партнёр/ супруг уже начал отношения. Не стоит этого делать. Если у вас остались незавершённые дела, то вы это решаете только тет-а-тет с ним. Она к этому никакого отношения не имеет. С ней вы никаким образом не контактируете. В дальнейшем, если у вас общие дети с бывшим супругом, то им придётся общаться. Но это совершенно другой момент. Мы здесь не рассматриваем, как выстроить коммуникацию с женщиной вашего бывшего супруга. Наша с вами задача сейчас – пережить развод и выйти из эмоциональной ямы, в которой вы сейчас находитесь.

4. Не вмешивать детей, родителей.

Очень часто женщина, когда происходит развод, манипулирует мужа детьми, родителями и т. д. Я не говорю, что это делают все. Нет. Но такое встречается. Поэтому, если у вас возникает такая мысль, то сразу же её необходимо убирать. Развод и расставание – это ваши тет-а-тет отношения. В этом случае необходимо помнить об одном – то, что происходит между Вами, никого не касается и не должно затрагивать других людей. Это ваша проблема, двух взрослых людей – супругов. Для ваших детей развод – это уже неблагоприятное событие. И если вы начнёте вмешивать их во всё это, то на них это отразится не в лучшем виде. Ваш мир рушится, по факту он рухнул. Хотите ли Вы, чтобы ваши дети, родители переживали то же самое? Я думаю, что нет. Поэтому не стоит сюда никого вмешивать.

И здесь есть еще вот какой момент: дети идеализируют родителей. И такие поступки, если их не донести правильно, грамотно до ребенка, могут оставить неизгладимый след.

Ребёнок может в дальнейшем разочароваться в браке и не построить свою счастливую семью. Либо ребёнок может быть настроен против родителя. Но если была идеализация папы, то он может настроиться и против вас. Психика всегда идёт по пути наименьшего сопротивления. Если папа хороший, и мама с папой расстаются, то кто виноват? Вывод напрашивается сам собой.

Поэтому очень много факторов, говорящих о том, что не нужно вмешивать детей и родителей.

5. Не слушать советы, а просто попросить поддержку.

Почему я этот пункт включила в кодекс?

У всех нас есть свой багаж знаний, опыт. И мы всегда делаем выводы, даём советы людям, исходя из своего опыта, из своих прожитых моментов или из полученной информации извне. Но не факт, что подошло одному, подойдёт другому. Поэтому раз вы взяли эту книгу в руки, раз вы решили пройти 21 день практики «Как пережить развод/ расставание», то придерживайтесь именно этой книги и именно тех советов, которые я вам даю. Один довод я вам уже привела – не факт, что советы других вам подойдут. А второй довод – важно, чтобы не случилось в вашей голове сумбура. Знакомых много, у каждого своё мнение.

Здесь для вас важен не совет, а поддержка близких людей. Вы можете так и сказать: «Мне не нужны советы, я прошу только поддержки. Просто поддержите. Просто выслушайте».

Я придерживаюсь такого мнения, что, если женщина о чём-то говорит, она уже знает ответ на свой вопрос. Иногда женщине нужно просто, чтобы её выслушали. Когда мы разговариваем, то в нашей голове и психике всё структурируется, и ответ выходит на поверхность. Так мы, женщины, устроены. Поэтому только Вы принимаете решения в своей жизни, только Вы знаете, чего хотите, пусть сейчас Вы немного растерялись, но придет время, и Вы сможете сами всё решить.

6. Не выгонять бывшего супруга из дома.

Не нужно это делать в виде скандала или выяснения отношений. Подойдите к этому моменту, как взрослые люди. Если вашему бывшему супругу есть где жить, то вы обговариваете дату его переезда. Если вашему супругу некуда уехать, то ситуация немного усложняется. Вам нужно будет набраться терпения, избегать разговоров, выяснения отношений.

Если не получилось избежать разговора, то не нужно оскорблять его, унижать, выяснять отношения. Достаточно просто сказать о том, что сейчас вам тоже больно, что переживаете не лучший период в жизни, и сейчас не нужно затрагивать и обсуждать эти моменты. Лучший вариант – это обозначить темы, на которые вы разговариваете. Если же совсем не удаётся избежать этих разговоров, то выделите на это время. Я рекомендую сделать это после прохождения данной книги-практики. Назначьте дату и время, сядьте и всё обсудите. Но сейчас этого делать не нужно. Есть и другие вопросы, которые вам необходимо будет обсуждать. Именно поэтому сразу обозначьте, какие темы вы обсуждаете, а какие нет, а также правила совместного проживания.

7. Нельзя оскорблять. Я понимаю, что шквал эмоций идёт, что вы переживаете это настолько сильно, бурно. Но как бы вам не было больно, как бы не хотелось оскорбить, вы молчите. Это не облегчит вашу боль и эмоциональное состояние. Вы лишь усугубите ситуацию, если встанет вопрос о разделе имущества, о совместном воспитании детей. Поэтому это не нужно ни в коем случае делать.

8. Унижаться.

Поверьте на слово, мужчины из жалости не любят. Даже если он и проявит жалость по отношению к Вам, через некоторое время Вы почувствуете себя очень уязвимой из-за этого поступка (попытки вызвать жалость). Думаю, всем вам известно, что мужчина по своей природе воин, а женщина для него – это та крепость, которую он завоёвывает. Если крепость сама сдаётся сразу, то интерес завоевателя пропадает к ней.

Поэтому ни в коем случае не нужно унижаться. Иначе мужчина перестанет вас ценить, как женщину и мать его детей, а это нам не нужно.

9. Принимать решения прямо сейчас. Возьмите на время тайм-аут. Не принимайте решение прямо сейчас, если вас не поджимают сроки, например, судебные тяжбы.

Как и кто будет видеться с детьми, как и кто будет воспитывать, как вы поделите имущество, как вообще дальше всё будет складываться. Сделайте отсрочку на 21 день. Чтобы принять решение, нужен ясный ум спокойное эмоциональное состояние. После прохождения этой книги-практики вы сможете грамотно выстроить дальнейшие отношения: как будет хорошо для вас, для ваших детей и для бывшего супруга. Если принимать решения сейчас, то вы просто наломаете столько дров, сожжете столько мостов, что восстановить их будет очень и очень сложно.

Подумайте, если сейчас Вы примите решение выгнать вашего бывшего супруга из дома, а ему негде жить, то через неделю вас замучает совесть.

10. Говорить всем о том, что у вас произошло.

Я считаю, что рассказывать о разводе/ расставании всем не стоит. Если это произошло из-за измены, то тоже абсолютно не стоит. Ведь не хотите же Вы услышать от подруг, друзей, родственников: «Я же говорила… Я же предупреждала… Я всегда знала, что он такой…». Или другой вариант: «Неужели ты его выгнала, он такой хороший… ты сама виновата, сама неправильно выстраивала отношения». Думаю, продолжать аргументы не стоит. Я не настраиваю вас на то, что все люди плохие, но всегда находятся доброжелатели, которые скажут вам то, чего вы не хотели бы услышать. Поэтому не нужно говорить всем о случившемся. Говорите только тем, кого это касается.

11. Не нужно давить на него.

В этой ситуации нельзя давить на супруга, чтобы он принял решение. Вы сейчас стоите перед большим количеством вопросов. Например, как мы будем воспитывать детей. Не нужно заставлять его принять решение, потому что это перекладывание ответственности на него, возможно, через месяц вас это решение не будет устраивать. Сейчас не нужно принимать никаких решений.

12. Сразу же прощать.

Если вы расстались по причине измены или нехорошего поступка со стороны вашего супруга, то не нужно сразу же прощать.

Не нужно говорить то, что вы, на самом деле, не думаете и не чувствуете. Возможно, супруг будет задавать вопросы: «Как ты себя чувствуешь? Что ты об этом думаешь?». Не нужно ему говорить, что всё прекрасно и замечательно. Если вы это сделаете, то в дальнейшем, когда вам захочется сказать правду супругу: «Ты мне сделал очень больно», то он очень удивится и подумает, что вы говорите сейчас неправду. Не надевайте маску. Если возникают такие вопросы к вам, то говорите: «Я не хочу с тобой это обсуждать. Это мои мысли и чувства, моё состояние». Возьмите тайм-аут на 21 день. Вы поработаете над собой, эмоциональное состояние придёт в норму. А пока не говорите того, чего не думаете, не чувствуете, не ощущаете.

13. Нельзя делать что-то назло. Это очень часто встречающийся момент, поэтому я включила его в «Кодекс женщины». Я не говорю сейчас про всех женщин, но это часто встречающаяся ситуация, когда девушка/женщина хочет сделать что-то назло: находит нового партнёра либо предпринимает какие-то действия, чтобы досадить бывшему партнёру/супругу. Например, на свой День рождения приглашает его лучшего друга. Поверьте, вам это не доставит никакого удовольствия. Более того, спустя какое-то время, вы начнёте винить и ругать себя за этот поступок. Поэтому сейчас не нужно делать ничего назло.

14. Многие, попадая в данную ситуацию, пытаются ее решить немного нетрадиционным способом. Это поход к гадалкам, шаманам, эзотерикам, тарологам и т. д. Я не высказываю своего мнения по поводу данных специалистов. Но я обозначу только одно: не нужно идти на такие крайности, не тратьте своё время и деньги.

Очень много и часто обращаются девушки после посещения данных специалистов, потому что помощи получено не было, денег потрачено было много, а эффекта не было.

15. Нельзя зацикливаться на ситуации.

Наоборот, попытайтесь начать вести активный образ жизни, посещайте спортзал, бассейн, выставки, спектакли т. д. Даже через «не хочу», «не могу», «нет сил» вы должны это сделать. Это очень и очень важный момент. Это ваше ресурсное состояние (об этом мы будем говорить позже). И если вы его не будете восполнять, то вам будет сложнее. Также это даёт возможность не зациклиться на ситуации. Плюс – это расширение круга знакомств, кругозора.

16. Не пытайтесь изменить себя кардинально.

В глянцевых журналах очень часто советуют: смени причёску, поменяй имидж, перестань носить брюки, надень юбку или наоборот. Я против этого метода на данном этапе. Находясь в данном эмоциональном состоянии на данном этапе, вы можете принять не очень грамотное и устраивающее вас решение. Поработав с этой книгой-практикой 21 день и сделав кардинальные изменения над собой, уже через 2 недели вы посмотрите на себя в зеркало и скажете: «Зачем я это сделала?». Очень часто я с этим сталкивалась, поэтому ввела этот пункт.

Можно менять себя и нужно. Например, вы были блондинкой, поменяйте немного оттенок волос; у вас были длинные волосы, укоротите их чуть-чуть. Не нужно сразу срезать 30 см волос, менять кардинально цвет волос, выбрасывать гардероб и идти его менять. Вы можете это сделать после прохождения этой книги-практики. Вам никто не мешает это сделать, но на определённом этапе. Чтобы не попасть в ловушку «зачем я это сделала», я не рекомендую это делать сейчас.