Читать книгу О людях, о жизни, о себе - Юрий Айзин - Страница 5

ТРАМВАЙ

1960-е. В детстве я называл дядю Колю "дядя Кока". Он родной брат моего папы, мой крестный. Едем как-то с ним в трамвае. Он без билета. Водитель закрывает двери и заходит в салон и начинает проверять билеты у пассажиров. Раньше контролеров было мало. Подходит к дяде: – Предъявите билет! Как в песне Корнелюка: – Предъявите билет! – «Есть билет на балет. На трамвай билета нет».

Дядя достает служебное удостоверение. Он в то время работал на оборонном предприятии – «ящике», как их тогда называли. Удостоверение солидное – малинового цвета, с гербом СССР на обложке. Удостоверение не раскрывает. Тогда были льготные категории граждан, которые вместо оплаты проезда предъявляли «корочки». Водитель отошел. Идет дальше.

И вдруг дядя начинает возмущаться, ругается на водителя, мол, почему стоим? Дело чуть не до драки доходит. Возмущенный водитель молча трогается и останавливается возле милиционера, который входит в салон и на вопрос: – Кто! – водитель показывает на дядю. Дядя достает удостоверение, быстро раскрывает-закрывает, должности не разобрать. И милиционеру: – Я майор с Петровки,38. – И, не дав опомниться, добавляет: – Представьтесь, пожалуйста!

Постовой под козырек: – Такой-то и такой-то, так и так.

И тут дядя рассказывает ситуацию с точностью наоборот.

Бледный водитель извиняется перед дядей. Милиционер выходит. Трамвай трогается. Дядя доволен. Он любил пускать «пыль в глаза».

Вот зачем ему было все это? Весь этот спектакль! Просто наглости и нахальства было девать некуда…

= = = = = = = = = =

РЫБАЛКА

Мы с дядей часто ездили вместе на рыбалку. Оба заядлые рыбаки. Порой проходили в один конец по 10 -15 километров и столько же обратно. Однажды мне звонок по телефону:

– Юр! Такое место нашел. Рыбы как лошади. У меня на берегу пруда бутылка стояла со смородинным морсом. Так вот, я такого «лося» вытащил, он мне хвостом бутылку опрокинул, некогда было ее поднимать. Кинулся к нему, чтобы он обратно в воду не ушел. Вот зверь!

Я «клюнул»:

– Дядя Коль! Когда?

– В эти выходные.

Сказано – сделано. В предвкушении хорошего клева идем по пересеченной местности с рюкзаками, удочками час, другой, третий. Жара, комары, слепни. Романтика! Доходим до места. Располагаемся на берегу пруда. Место не совсем живописное: открытое поле, лес далеко. Наливаем по 100 г, чокаемся – это ритуал! Закидываем удочки, ждем… И вот дождались. – на велосипеде подъезжает старик, машет руками, ругается. Оказывается, здесь запретная зона, рыбоохранное хозяйство, ловля запрещена. Дядя и тут не растерялся. Достает свое удостоверение, быстро открывает – закрывает. В зависимости от должности собеседника представляется сотрудником вышестоящей организации. В армии говорят:

– Война херня, главное маневры.

Докладывает:

– Я инспектор рыбнадзора. Вот с племянником решили ваши хозяйства посетить, узнать – как дела, нужна ли помощь. Да вы не стесняйтесь, здесь все свои. Выпить не желаете?

– Да что вы, я при исполнении.

– Ну ладно, как дела в вашем водоеме? Я буду докладывать своему начальству.

– Да вот, пруд сильно зарос, почистить бы надо.

– Может вам бригадку подбросить? Так вы скажите, у нас с этим просто.

– Да, неплохо бы.

Дядя демонстративно делает какие-то пометки в блокноте.

Я отвернулся, смех душил меня. Короче, сторож – «свой человек». ни о каком штрафе не может быть и речи. Дядя сторожу:

– А может разрешите половить?

Сторож испуганно:

– Я бы разрешил. Такие люди. Так ведь работу могу потерять.

Ну ладно. Посидели немного. Попрощались и пошли искать другое место, поспокойнее, где ловля разрешена. После долгих скитаний нашли. Еще по 100 грамм. Кругом лягушки квакают, рыба молчит. Посидели, перекусили, клева не было, так и пошли налегке обратно. Не повезло.

= = = = = = = = = =

ТОРГИНСПЕКЦИЯ

Однажды приходит дядя к нам в гости. Жили мы в коммунальной квартире втроем в 14-ти метровой комнате в 5-ти этажном кирпичном доме на последнем этаже, без лифта. На улице Осипенко (ныне Садовническая). Рядом метро Павелецкая, до Красной площади 30 минут пешком. Время около 9 часов вечера.

Звонок в дверь. Дядя с бутылкой вина. Хвалится – самое лучшее. В 60 -е годы со спиртным были проблемы. После 18 -ти часов магазины закрывались. Так вот, рассказывает, стучу в стеклянную дверь магазина. На вопрос: – Кто там?

Говорю: – Торгинспекция. Срочно открывайте.

Прикладываю удостоверение. Дверь на распашку:

– Пожалуйста, проходите.

Говорю: – Я тороплюсь. Мне бутылочку вина.

Продавщица: – Маша, принеси чего-нибудь получше.

Маша приносит. Я благодарю, расплачиваюсь и ухожу.

Дядя любил прихвастнуть. но мы сделали вид, что поверили. Может и на самом деле так было. Правда, вино оказалось обыкновенным.

= = = = = = = = = =