Читать книгу Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности - Заряна и Нина Некрасовы - Страница 4

Доминанта – это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «Хочу!» – и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой… и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить.

Доминанта – это своего рода господствующая в голове мысль, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.

Какое отношение это имеет к нашему разговору?

Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения.

Когда власть берёт доминанта, посторонний раздражитель (ваши слова, например) действуют наоборот: они не останавливают, а возбуждают ребёнка ещё больше. То есть вы говорите ребёнку: «Не надо», а его мозг продолжает: «Хочу! Хочу!! Ха-а-ачу!!!»

Когда задействована доминанта, всё остальное – фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. – действуют как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костёр. Желание сопротивляться вам только увеличивается!

Чем можно костёр погасить? Только противоположным – например, водой.

Неожиданный ход, когда вы ребёнка сбиваете с толку (действуете нестандартно, нешаблонно), – и есть такой охлаждающий душ.

Сбить с толку – прекрасно, потому что тогда от неожиданности и внутри всё встряхнётся, и заработают «серые клеточки». Доминанта все-таки замолкнет. Это раз.

Второе: вы не зациклитесь на «как надо», вы сами не окажитесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают родных родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребёнка и даром не тратя собственных нервов.

Вы никогда не забудете: это не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!). Это выходит та вредность, которая в нём накопилась.

И поможете вредность – убрать, а ребёнку – уравновеситься.

Третье, и, может быть, самое главное: ваш ребёнок поймёт, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостеневший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро!

И ещё – он поймёт, что с вами не скучно. А там, где не скучно, – там смех и веселье, собственно говоря, та атмосфера, которой ребёнок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься, – она противоположна нагрузке, хмурой серьезности.

Она – сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордочкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но… поймут и по-честному разберутся.

Конечно, избавиться от всех-всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся. Дети растут и очень быстро меняются, и то, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим. Но ведь не только дети, родители тоже растут. И набираются опыта, и учатся понимать.

Взаимопонимание – это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит оберегать и хранить. Оно слагается не из уступок и не из твёрдокаменных требований, оно слагается из уважения, из доверия, из признания детской «самости», того, что личность каждая неповторима, и эту неповторимость (уникальность!) надо беречь.

Сначала дети – в кругу семьи. И тут они, как маленькие промокашки, впитывают всё-всё-всё. Мы для них образец, причём такой, который сомнению не подвергается. Что «плохо», что «хорошо», они узнают от нас. А потом наши дети выходят из первого круга. И попадают в другой – общественный, социальный. Детский сад, школа, ровесники и компания, взрослые – от педагогов до соседей на лавочках – всё оставляет след, всё влияет. Но как бы там ни было, он, ваш ребёнок, всегда возвращается в дом. И по домашним устоям он будет всё остальное сверять. Чем дальше (старше) ребёнок, тем самостоятельней он становится, но дом остаётся в основе – как опора, как гавань, как образец.

Из чего складываются наши отношения? Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситуация, которую подкидывает вам ребёнок, работает на «минус» или на «плюс», то есть на то, как складываются сейчас и какими станут в будущем ваши взаимоотношения.

Вот почему

любую «разборку» с ребёнком желательно проводить в два этапа.

Сначала, когда бушуют эмоции, постараться порядок в них навести. Не силой, а верным действием.

Потом, когда страсти улягутся, – подумать, и разобраться (в чём дело? что заставляет мою детку вести себя так?), и, разобравшись, действовать соответственно.

Бывает, что ребёнок капризно ведёт себя просто потому, что устал. Бывает, потому что привык вас не слушаться. Бывает – оттого, что не понимает, что ведёт себя дерзко. Причины бывают разные, и, соответственно, и последствия (для ребёнка) должны быть разные. И стратегия ваша будет меняться. Потом.

А пока, пока ребёнок бушует, пока кипят эмоции/чувства, пока ситуация – пиковая, попробуйте не возмутиться, не разозлиться, не кидаться наказывать. Ищите свой ход. Делая это сейчас, вы работаете на перспективу, на будущие отношения.