Читать книгу Не знаю… - Зорикто Селин - Страница 3

Я начинаю писать эту историю о себе, чтобы выплеснуть все то плохое, что накопилось во мне за последний десяток лет, да хотя какой там, наверное за всю жизнь. Пусть и вырвалось только сейчас. Даже никогда бы не подумал, что мне придется рассказывать о себе, и это будет кому-то интересно.

Хм… это даже забавно, если забыть про то, из-за чего я пишу.

Как я себя ощущал на то время? Хмм, дайте подумать…

Я чувствовал себя будто маленькая рыбка выбросившаяся на берег моря. Да точно! Совсем как рыбка. Задыхаясь, я бил плавником в надежде попасть в воду. Жёсткий песок прорезал мою молодую неокрепшую кожицу, но я все равно продолжал биться. Казалось бы, такой большой мир – и такая маленькая рыбка… А вокруг чайки… чайки, повсюду были одни лишь чайки. Я был мелкой неприглядной рыбешкой, и им было лень тратить на меня силы. Не знаю, хорошо это или плохо.

Я пытался попасть в воду… да только всё было тщетно. Моё липкое тельце становилось сухим и немощным. Я не понимал, что я здесь делаю, и как вообще здесь оказался. Но как и маленькая рыбка, я понимал, что если что-то срочно не поменять, я просто задохнусь и… меня не станет.

День за днём, мне становилось всё только хуже и хуже. В абсолютной тишине я слышал шум, со всех со сторон доносился его голос, я направлял свой взгляд в угол потолка, а через секунду он уже сидел у меня на плече, и предлагал поиграть со мной в «черепашку». Быть может, это прозвучит как банальная отговорка, но он то мне и нашёптывал. Да-да он, ну кто же ещё. Похоже, это был единственный выход.

Я чувствовал горечь детства на пожелтевшей фотографии. Там мама моя… папа… хмм… отец. Ну и сестра конечно.

Она улыбалась мне… То невинно так, знаете, по-детски. То её улыбка наливалась кровью. Жуть в общем. И как только в маленькой девочке могло быть столько дьявольщины?

Ох, уж эти воспоминания… Запах палёной водки окончательно впитался в мою больную душу. Гребанное протухшее мясо… запах паленных волос от которых ещё отдавало запахом детского шампуня.

Сейчас я понимаю, это от меня наверное так фанило. Мне казались злыми светлые люди, они искренне пытались мне помочь. Да только я этого не замечал, лишь потому, что не хотел чьей-либо помощи. Быть может… зря я так?

Нуу, наверное я действительно был проклят то старой цыганкой, чёрт его знает. Мне уже всё равно. Всё слишком далеко зашло, и уже просто поздно.

Да я честно, пытался найти выход из сложившейся ситуации! Кто-то скажет, что эта судьба, или просто стечение обстоятельств, я же не знаю как это назвать. Скорей всего я просто слабый человек. Бесхребетный, бесхарактерный, да назовите как угодно. Всё будет про меня. Ведь… только слабый человек способен на такое. А раньше, я конечно же считал совсем иначе. Хотя может и правда существует такая штука, как судьба? Я не знаю.

Ну а я же просто пишу свою историю жизни, правильно? Нет смысла копаться в этих вопросах.

Это будет не большой отрезок времени, который кардинально изменил мою жизнь, и лишил её смысла.

Сам бы я, скорей всего… никогда бы не взялся за такое. Ненавижу писать. Но так сказала мой врач, вот я и пишу. Она сказала, что моя цель сложить всё в своей жизни в единый пазл, чтобы понять себя. Раз за разом. И только тогда она сможет мне помочь, и я вылечусь. Глупости всё это, как по мне. Разве это болезнь? Мне кажется, это просто следствие всего пережитого мной.

Так же она просила не упоминать её имени в моих записях, сказав что это ни к чему. Поэтому просто «врач». Пусть это… и как-то невежливо будет по отношению к ней.

Мне она сразу понравилась. Несмотря на всё то, что я натворил. С самого начала она была ко мне очень добра. Хотя многие вели себя иначе. На одном из наших сеансов, (ну или встреч, не знаю как правильней было бы выразиться) я хорошо запомнил её слова: – «Не знаешь что писать сегодня? Не бойся, успокойся, встряхни руками, подыши… можешь даже покурить одну другую, закрой глаза… Чувствуешь как появляются мысли? Всегда есть о чём написать. Вспомни, то что тебя волнует, вспомни что тебе снилось сегодня, вспомни самые потаённые мысли, которые ты никогда бы никому не рассказал. А может хочешь покушать что-то вкусное? Ну так напиши об этом, хочешь помастурбировать? Пиши и об этом. Сегодня твоя голова не варит на хорошие мысли? Ну так напиши об этом. Мысли всегда есть, главное научиться ими управлять».

Может, благодаря только этим простым советам, я сейчас пересилил себя и пишу. А ведь и правду, вы когда-нибудь замечали за собой такое, что вы вообще ни о чём не думаете, я уверен что нет. Мы все разговариваем с собой… круглые сутки. Такие молчаливые люди как я, и подавно.

Нет, она всё же хорошая женщина.

О, я кажется забыл представиться, да и вообще немного отвлёкся… меня зовут Алексей Новиков, ну или Лёша, как вам будет угодно. Я обычный парень, высокая от того и немного сутулая консистенция в чёрном свитере. Ибо таким вы меня увидеть летом, зимой, и когда начнёте читать эту историю. Мне двадцать один. Учусь я в архитектурно-строительном институте. Ну вернее учился, до недавнего времени. И даже подумывал о будущей работе, в какой-нибудь строительной фирме, ну а что? По-моему было бы неплохо… а главное чтобы не особо далеко от моего дома, где я снимаю квартиру.

Кажется, не особо интересно, да? А что если, я скажу что пишу эту историю из психбольницы. Уже чуть интересней, правда? В том вся и проблема этого гнилого муравейника. Я рассказываю про вонь из сартира и всем это нравится. С одной лишь разницей что этот сартир «Я», а вонь это всё то, что живёт во мне, либо окружало меня. Или даже окружает по сей день. Извините… я протру глаз, слёзы замучили…

Товарищи врачи, ну или кто там ещё это прочтёт, скажу сразу, рассказчик из меня довольно таки хреновенький, так что не ждите здесь глубокомыслия в накрахмаленном смысле. (Ну а если глубокомыслие всё же будет, то скорей всего на этих страницах будут следы от моей вполне искренней рвоты). Мне важно описать что я пережил, а не удивить кого-либо. Так что прошу прощения, если что не так. Мои сумбурные мысли могут вас утомить, и возможно и свести с ума, хотя конечно мне похуй…