Читать книгу Как стать взрослым не только по паспорту - Александр Давыдов - Страница 13

Так как же избавиться, наконец, от призраков прошлого и начать своей жизнью жить?

Как отделиться от родителей по-настоящему и стать собой?

Нужно сделать несколько важных вещей.

Пункт первый. Отделить оценку личности от действий этой личности.

Люди в массе своей склонны выбирать простое объяснение чего-то сложного.

Моя мама была хорошим человеком, значит, она поступала по отношению ко мне хорошо. Она меня любила. Она же хорошая.

Или

Мой папа был мудаком, поэтому и вел себя со мной как мудак. Он меня не любил. Он плохой.

На самом деле, все сложнее, и вообще не так.

Человек, делающий плохие поступки, не обязательно плохой, он просто сделал плохо.

Плохой человек не всегда делает плохие поступки, он вполне способен сделать что-то хорошее и доброе.

Совершенный плохой поступок еще не делает человека плохим.

Да и в целом только хороших или только плохих людей не бывает. Люди многоцветны, сложны, многогранны. С утра сделали доброе и хорошее, к вечеру… что-то иное. Или наоборот.

Покажу на примере своих собственных родителей эту многоцветность и сложность восприятия.

Моя мама.

Родила меня по любви и добровольно. Это хорошо.

Родила, не думая вообще, как будет растить и воспитывать меня – без отца (у него была другая семья) и со своей мамой (ее она не любила и даже ненавидела). Это плохо.

Фактически не занималась мной, сбежав в работу с головой и приходя домой лишь поздним вечером. Это плохо.

Зарабатывала деньги, стала главным добытчиком в семье. Это хорошо.

Не слышал от нее «я тебя люблю» и вообще открытых проявлений любви, когда рос. Это плохо.

Пыталась периодически меня чему-то учить (тем более. она преподаватель по профессии). Это хорошо.

Была хорошим и добрым человеком. Это хорошо.

Прожила почти всю жизнь в забитом состоянии, ненавидя свою мать и при этом не обладая смелостью, чтобы послать ее в пешее эротическое и жить полностью самостоятельно. Это плохо.

Чаши весов в постоянном движении, правда?

Мой отец.

Поучаствовал в моем зачатии, затеяв служебный роман на работе, и будучи женатым. Плохо.

Любил мою маму. Хорошо.

Сделав ребенка, остался со своей семьей и почти не участвовал в моей жизни. Плохо.

Под видом «друга семьи» на несколько часов раз в полгода появлялся в моей жизни и проводил со мной время. Лучше так, чем никак (наверное), поэтому скорее хорошо. Я точно был ему рад.

Ждал аж до 25 лет (моих), и официального признания/разрешения от мамы, чтобы сделать каминг аут как мой отец. Плохо.

Проводил со мной время, помогал, и даже обучал чему-то (тоже преподаватель, ага). Хорошо. Хотя и чертовски поздно, папа.

Пытался иногда воспитывать и направлять. Плохо, ибо поздно.

Был интересным, увлеченным и очень профессиональным в своем деле. Хорошо, это дало мне модель для подражания, пусть и не в детстве.

Его семейная и личная жизнь – цепочка epic fails. Плохо, так как сильно роняла к нему уважение.

Был хорошим человеком. Хорошо

Не был мне отцом, когда мне это было так важно. Плохо

Чаши весов качаются без остановки…

Если я решу объяснить их поступки, то наверняка смогу это сделать. Если я захочу понять их, то смогу их понять.

Смогу понять маму, выросшую в атмосфере практически открытой нелюбви со стороны своей мамы, которой она мешала жить так, как хочется. Забитую, запуганную, застенчивую красивую девушку, которой не дали реализовать в жизни ничего, что она хотела. Более того, я даже до конца не знаю, а чего она хотела то. И я не уверен, что она сама четко понимала это.

Я понимаю ее убегание в работу – все, что угодно, только чтобы поменьше видеть и слышать свою маму. Я понимаю ее боль от того, что мало проводит времени со своим ребенком, рожденным от любимого мужчины. И боль от того, что не может быть вместе с любимым мужчиной, жить с ним семьей, растить ребенка вместе. Я понимаю жесткую «колейность» ее жизни, когда она проработала всю жизнь в том же месте, где отучилась, не сделав ни шагу в сторону.

Я смогу понять отца, талантливого и увлеченного в своем деле. Он всю жизнь боролся с разными болезнями, но при этом не сдавался им, а продолжал учиться и работать, расти в своем мастерстве и делать то, что ему нравилось. Я понимаю его способность увлекаться женщинами рядом с собой, и увлекать их собой (это мне самому очень знакомо, ага). Я понимаю его беспомощность в семейных отношениях, и то, что вместо выстраивания отношений он убегал в работу с головой. А еще то, что он выбирал изначально неподходящих для себя женщин, и его отношения превращались в ад, причем, для всех. Я могу понять его неготовность оставить жену с детьми ради женщины (даже любимой),с которой он работал в одном вузе. Советское время, знаете ли. Месткомы, парткомы, общественная нравственность. Страшное дело.

Я могу понять их и их выборы.

Но мне нужны были родители тогда, когда я был ребенком.

Мне нужно было чувствовать любовь, понимать и знать, что меня любят.

Мне важно было ощущать их поддержку, когда мне было сложно.

Я хотел иметь возможность поговорить с кем-то, когда мне было плохо, спросить совета или просто поделиться чувствами и мыслями.

Я хотел задавать бесконечные детские вопросы, и получать на них ответы.

Я хотел гулять с ними, и кататься вместе на качелях, а не сидеть целыми днями в одиночестве в своей комнате, бесконечно играя в конструктор.

Я хотел чувствовать, ощущать и знать, что я не один, что у меня есть папа и мама, и что они меня любят.

И я не получил всего этого.

И толку мне от этого понимания, правда?

Мои родители были однозначно хорошими людьми, которые, к сожалению, так толком и не стали мне родителями, и этим самым поступили со мной плохо.

И я отделяю их личность от их поступков. Я не буду считать их плохими, потому, что вырос почти сиротой при живых родителях.

Они в целом хорошие. Но много раз поступали плохо.

Я не ставлю их на пьедестал, и не пинаю ногами на земле под ним. Эти два умных и интересных человека толком не знали, что со мной делать. И толком ничего и не делали в итоге. Так бывает. Так случилось. Это просто факт. Его стоит признать.

Пункт второй. Оценить последствия, но без драматизации.

Например, можно применить подход «светофор».

«Красные» последствия – это то, что корежит всю жизнь, мешает жить, чувствовать, делать свои выборы.

Например, когда пережитое сексуальное насилие в детстве ставит крест на любом сексуальном опыте, и вместо удовольствия вы ощущаете только боль и страх.

Или когда вы не способны создать ни одни близкие отношения, потому что страх того, что будет «потом» накрывает с головой.

С этим точно к психотерапевту. Не факт, что все полностью уйдет и растворится в тумане прошлого, но уйдет заряд, напряженность, и открытая рана зарубцуется. И вы сможете жить, любить, чувствовать и делать то, что решили сами.

Красный цвет – это большие и жестокие раны. Это как копье, торчащее из спины и не дающее ни спать нормально, ни ходить, ни делать что-то важное.

Все остальное – это часть вашего «базового комплекта» жизни. Это как старый шрам на лбу, который вы получили в пятом классе, на полном ходу упав с велосипеда. Он с вами навсегда, это часть вас.

И вы учитесь жить, учитывая все последствия и побочные эффекты вашего воспитания и вашего детства.

Покажу на себе.

Я не получил в детстве любви, так? Значит, у меня в этом месте дырка, и я буду тянуться за ней к людям. Но эту дыру их любовью не закрыть, потому, что любовь мне нужна была от родителей и тогда, а не от чужих людей и сейчас. И если я буду всерьез надеяться, что знаки внимания и восторженные возгласы чужих людей закроют мне дыру из детства, я обречен на постоянное разочарование.

Что мне делать?

Научиться принимать любовь и внимание от других людей, и неважно, от близких (жена, ребенок) или чужих. Это не так просто, ведь большинство людей с «дырой в груди» шарахаются от любви и внимания, одновременно жаждая этого и мечтая об этом.

Научиться давать любовь и внимание самому себе. Тоже непростая и совсем неочевидная задача – ведь люди с «дырой в груди» обычно игнорируют самих себя, не уделяют себе время и внимание, не дарят себе любовь и вообще относятся к себе… так же, как их родители относились к ним, то есть, никак.

И что будет, если научусь?

«Дырка в груди» вряд ли пропадет и зарастет полностью. Скорее, нет. Но она уже не будет управлять моей жизнью и толкать меня на глупости. Я научусь с ней жить, сосуществовать вместе – ну как жители Петербурга научились жить вместе с частым дождем и ветром, и с серым небом над головой.

И так со всем остальным, что «оставили» мне родители и мое детство.

Пункт за пунктом, я учусь встраивать это в свою жизнь и даже использовать в своих целях.

Например, как я могу использовать недополученное внимание в детстве?

Стать публичным спикером и получать его большими порциями в настоящем.

Выступать, звездить, зажигать, вызывать эмоции.

Записывать видео, писать посты, устраивать holywar в комментариях.

Но при этом постоянно помнить, что этой любовью и вниманием я не смогу наесться досыта, его всегда будет мало.

Главное, не признавайте и не называйте себя «инвалидом детства», потому, что инвалидность лишает сил, не дает выбраться из состояния выученной беспомощности. Инвалидность навсегда, ее не вылечить. Инвалидность – это состояние жертвы, с встроенной бесконечной жалостью к себе. Не играйте в эту игру, она плохая.

Когда вы перекладываете вину за свои жизненные выборы и неудачи на родителей, вы неосознанно делаете еще две вещи:

– оставляете их в роли «управляющих вашей жизни». Получается, они до сих пор могут и должны направлять вас, учить и вытаскивать из неприятностей. И еще сделать вас счастливыми, конечно же

– как будто надеетесь, что что-то произойдет, и все в вашей жизни поменяется, причем, само. Ну или родители вернутся и быстро все исправят к лучшему. Вы живете и ждете чуда. Произойдет оно, жизнь сама по себе наладится, и все станет хорошо

Это фантастика, так не случится, как бы вы этого не хотели.

Когда вы снимаете портреты родителей со стены, вы не забываете их, не заносите в черный список, не выбираете ненавидеть.

Вы говорите им «вы повлияли на мою жизнь, вы сделали хорошие и не очень хорошие вещи, но теперь я займусь своей жизнью сам (а), уже без вас».

И вместо их портретов вы вешаете на стенку свой собственный.