Читать книгу Как стать взрослым не только по паспорту - Александр Давыдов - Страница 24

Россия – страна героев. Людей, которые превозмогают, проходят многочисленные кризисы и вынуждены быть многозадачными, чтобы справиться со всем, что кидает им в лицо жизнь.

А еще это страна всеобщего страдания, встроенного в культурный код через отечественную классическую литературу и искусство.

И выученной беспомощности – от многосотлетней жизни в режиме «жесткий диктатор – мягкий диактатор – жесткий диктатор», где жизнь человека не стоит ничего, а его личное мнение – еще меньше.

Это контекст жизни в России. И он противоречит идее взросления – не социального, а полноценного, психологического.

Если вы не планируете эмигрировать, то вам придется преодолевать его, находясь в эпицентре.

Но если даже вы уедете из России, она не уедет из вас, и вам все равно придется столкнуться с этим, просто в отдалении от эпицентра.

Теперь следите за руками.

Героизм.

Превозмогание и Кризисы.

Беспомощность.

Страдание.

Это детский набор. Просто очень грустных, уставших и замученных детей/подростков. И еще немного криминальных.

Почему детский?

Героизм + превозмогание + кризисы – может быть вполне себе взрослым комплектом. Жизнь суровая у этих взрослых, но уж какая есть. Некоторым так даже нравится. Два года лез на гору, залез, постоял пять минут на вершине, окинул гордым взглядом местность, и… начал спускаться, ведь впереди ждет новая гора.

Но когда мы добавляем сюда беспомощность (например, перед властью и вообще всеми, кто богаче и круче) и склонность к страданию, то это уже не взрослый набор.

Взрослые не беспомощны, дети беспомощны. Они маленькие, и не могут сопротивляться, или сделать все по своему – если только в этом им не помогут взрослые. А взрослые могут.

Именно детям нужна «сильная рука» правителя.

Строгий и справедливый отец-правитель и строгая, но справедливая Родина-Мать – идеальный набор для испуганного перед жизнью в большом мире ребенка. Они его защитят, направят, скажут, что такое хорошо, а что плохо, всему научат, и не дадут в обиду. И даже когда он станет формально взрослым, они не бросят его, и всегда будут направлять его по жизни. А если он собьется с пути, то получит подзатыльник от отца, выволочку от матери, и вернется на правильный путь.

Детей легко построить рядами и повести в абстрактное светлое будущее.

Их легко припугнуть «страшным врагом» и научить быть «всегда готовыми отразить удар».

Детям можно вложить в голову любые идеи – причем, так, что они будут считать их своим настоящим мнением.

Детям страшно по одиночке, и не так страшно вместе, поэтому их будут сгонять в толпы, и объединять общими целями.

«Связанные одной целью, скованные одной цепью», как пел когда-то Наутилус Помпилиус.

А если какой-то «неблагодарный ребенок» вдруг только задумается о том, чтобы «уехать от своих родителей», то ему, в лучшем случае, скажут «где родился, там и пригодился» и «кому ты там нужен?», а в худшем обвинят в предательстве.

Ребенок не может говорить ничего плохого о своих родителях, даже если все это правда. А если скажет, то он «не любит своих родителей, которые ему так много дали и любят его», то есть, неблагодарная …хм, хм… редиска.

И если от живых и конкретных родителей еще как-то можно уехать и даже отделиться от них психологически, то как отделиться от Правителя-Отца и Родины-Матери? А ведь это тоже родители ваши, в некотором смысле.

Но нужно ли отделяться от этих родителей, чтобы стать взрослым? Не будет ли это попыткой стереть свою принадлежность к нации как к таковой?

Тут не все однозначно, но я объясню.

Как и в случае с живыми родителями, вам предстоит отделить самих ваших «Верховных Родителей» от того, что они говорят и по каким принципам живут. И ваши чувства к ним – от того, как вы будете выстраивать свою жизнь.

То есть, любить Родину, любить свою страну и свой родной город можно и здорово, и это источник мощного ресурса для жизни.

Но поступать так, как принято на Родине, или как вас призывают сделать люди, выступающие от имени Родины, уже совсем другое дело.

Быть русским/россиянином по рождению, и осознавать свою принадлежность к этой стране, культуре и нации – это одно.

Вести себя так, как принято и считается нормальным у многих русских/россиян – это другое.

Покажу на примере живых родителей.

Скажем, ваш папа был достойным и хорошим человеком, но периодически уходил в запой. И тогда он становился уже не очень достойным и хорошим, а порой, откровенно мерзким. Когда он выходил из запоя, он наполнялся чувством вины и старался быть еще более хорошим и достойным. До следующего запоя.

Можно ли при этом любить вашего отца? Да.

Можно ли брать с него пример в отдельных областях жизни? Да.

Значит ли это, что вы тоже обязаны уходить в запой, как отец? Нет.

Обязаны ли вы любить и уважать его запои? Нет.

Делают ли эти запои его плохим и мерзким человеком? Нет.

Можно ли положить в одну корзину то, что вы могли и хотели бы взять у него, а в другую – то, что вы никогда бы не взяли? Да.

А теперь делаем то же самое с Верховными Родителями.

Покажу на нескольких примерах для наглядности.

В моей родной стране не принято жить хорошо, спокойно и радостно. Беру ли я это? Нет.

В моей родной стране люди могут быть очень находчивыми и выбираться из любой сложности (и неважно, что большую их часть они сами себе и организовали). Беру ли я это? Да, пригодится в жизни.

В моей родной стране ценность жизни отдельного человека нулевая, и жизнь его должна быть подчинена интересам страны – то есть, государства? Беру ли я это? Нет, я выбираю ценить свою и чужую жизнь.

В моей родной стране принято держать нейтрально-хмурое выражение лица на людях. Беру ли я это? Да, лично мне подходит, не хочу small talk и лишние социальные взаимодействия.

А может, нет, не подходит, я хочу быть открытым с людьми и много социальных связей. И чтобы идти по улице и со всеми соседями здороваться и улыбаться им.

В моей родной стране распространен сценарий «в последний момент, навалимся и сделаем», то есть, аврал. Беру ли я это? Нет, к черту авралы, надоело. Хочу спокойно, по плану и без героизма и бессонных ночей.

В моей родной стране принято поддерживать идею рожать (побольше) детей, но не принято хорошо и по доброму относиться к ним, когда они появились на свет. Беру ли я это? Нет.

В моей родной стране принято считать мужчин защитниками и добытчиками, и обязательно чтобы «мужиками были». А женщины обязательно должны быть женственными и домашними, мягкими и плавными. Беру ли я это? Нет, я считаю, что человек может быть любым и вести себя так как решит, и пол тут не причем.

Ну и так далее по списку. Да, список написать точно стоит. Заодно, возможно, узнаете много нового о себе.

Выписывая эти пункты, вы, по сути, проявите наружу ту «норму», по которой жили всю жизнь, и живете сейчас. И сами решите, хотите ли оставить ее как личную норму, или изменить. Или отказаться вообще.

Необходимость следования пакетом всем нормам и правилам жизни в конкретной стране – это как пользовательское соглашение, что от вас требуют подписать в интернете, прежде чем вы скачаете интересное приложение или запустите новую программу. Вы не можете выбирать пункты, вы либо подписываете его и скачиваете, либо отказываетесь и не получаете ничего.

Логика пользовательских соглашений понятна, там в принципе невозможно дать возможность пользователям выбирать отдельные пункты.

Но в отношении «соглашения со страной» вы точно имеете этот выбор.

И если большая часть пунктов этого соглашения вам не подходит, то, возможно, вам не подходит сама страна, и пора ее сменить. И нет, это не будет неблагодарностью или предательством. Ведь вы не подписывали бумагу о том, что обязуетесь всю жизнь прожить там. где родились, и умереть там же, и во всем подчиняться тому, что вам скажут. Я вот точно не подписывал, а вы?

Для кого-то это будет сложнее и страшнее, чем от живых родителей отделяться. Ведь даже если вы не общаетесь с родителями, вы остаетесь жителем своей страны. А вдруг, отделившись от Верховных Родителей, я потеряю это ощущение и стану бомжом – человеком без Родины?

Не станете.

Я родился и прожил первые 30 лет своей жизни в Санкт-Петербурге.

Я любил его тогда и люблю его сейчас.

Но я без сожаления уехал из него, когда увидел новую дорогу в своей жизни.

И я не планирую возвращаться в него жить, только в гости.

Наши пути с Питером разошлись. Он всегда будет в моем сердце, и я с радостью пройду по его набережным и постою на Стрелке Васильевского Острова, глядя на Неву и шпиль Петропавловки.

Но любить что-то и быть частью чего-то – это разные вещи.

В вашей жизни наверняка встречались люди, к которым у вас были чувства. Возможно, даже сильные чувства. И при этом вы осознавали, что совместной жизни с этим человеком у вас не будет. Потому, что вы разные, вы несовместимы, вам плохо будет вместе. И лучше оставить воспоминание об этих чувствах, чем испортить их неурядицами и конфликтами совместной жизни.

Вот так и здесь.

Вы сначала отделяете личность Верховных Родителей (страны) от их «нормы» и их внушений и инструкций.

А потом разделяете составляющие этой нормы, и список инструкций и внушений на то, что вы продолжите использовать в жизни (но уже осознанно и добровольно, а не просто потому, что «так все делают» и «это по людски»), и на то, от чего вы так же осознанно откажетесь.

Любые категоричности и обобщения ограничивают ваш выбор и перекрывают дорогу к осознанному взрослению.

Я родился в России, значит…

Я русский, значит…

Я родился тут, но не хочу быть русским/россиянином…

Я родился тут, но я другой, не как они…

Все эти разные по сути утверждения объединяет одно – попытка пакетом согласиться со всем, или тем же пакетом отказаться. Но так не работает.

Культурный код страны со всем ее героизмом, страданием, отсутствием ценности человеческой жизни, всеобщим страданием и постоянным превозмоганием уже в вас. И он никуда не денется.

Но вы можете взять этот код и разделить на составляющие. И определить свое отношение к каждому пункту. А потом посмотреть, что вы хотите добавить в ваш список из других наборов.

Покажу на примере европейских ценностей, про которые у нас говорят часто.

Один из пунктов, на которых буквально ломаются многие выходцы из России, приехавшие в Европу – это диктат закона, и необходимость неукоснительно его соблюдать. Сама идея, на первый взгляд, прекрасная – не нужно мучиться, кому дать взятку, никто ничего не вымогает, все по закону.

Вот только есть нюанс. В «норму» российской жизни входит понятие «договориться/порешать», предполагающее, что вы можете договориться, и не соблюдать закон – например, дать взятку, и у вас не отберут права, или дать взятку, и вашего ребенка примут в школу, в которую ему по закону нельзя. Или просто сделать большие умоляющие глаза, и вам разрешат «донести справку потом».

И вся жизнь может быть построена на таких «договоренностях», или, если назвать их другим словом, «понятиях».

И вот вы вроде как выбираете территорию закона, где нет «понятий» и «договоренностей».

Но когда вас останавливают за нарушение ПДД, вы вдруг понимаете, что не можете «договориться» и вам придется платить солидный штраф. И вашего ребенка не принимают в желанную школу – по закону. И ваши умоляющие большие глаза не помогают решить вопрос со справкой.

Что делать? Сгибаться под холодной неумолимостью закона или продолжать плавание по мутной реке «понятий»?

Вам решать, ваш выбор. Выбирайте то, чему реально сможете следовать.

И это будет осознанный взрослый выбор.

А вот если вы на словах выберете одно, а фактически откажетесь это принимать, то окажетесь в положении многих русских за рубежом, которые выбрали жить в стране с «неумолимым законом» и при этом постоянно ныть и жаловаться на то, что «нельзя договориться» и упорно продолжать искать лазейки и способы «решить по понятиям», то есть, нарушить закон.

Отказ следовать части пунктов «нормы», принятой в родной стране, может сильно повлиять на вашу жизнь, даже если вы никуда уезжать не собираетесь.

Например, если вы решите жить и вести бизнес в России строго по закону, и ни с кем никогда не «договариваться по понятиям».

Или говорить то, что вы думаете, невзирая на мнение окружающих.

Быть открытой феминисткой или мужчиной, отрицающим необходимость «быть мужиком всегда и во всем».

Возможно, вам придется пойти на компромиссы. И выбрать молчать там, где хочется сказать, или соглашаться с тем, с чем вы не согласны.

Идти на компромисс – не означает вести себя как ребенок. Детским поведением это станет только когда вы на компромисс пошли, а потом объяснили это тем, что «вас заставили, и вообще они все плохие, а я не хотел (а)».

Если вас «заставили», держа пистолет у виска, и угрожая убийством, или чем-то еще страшным и явно опасным, то этот ответ можно еще понять и объяснить. Цена была слишком высокой, и вы пошли на компромисс, чтобы не потерять что-то очень важное для вас. Это взрослый выбор.

Но если в «меня заставили» вы вкладываете возможное осуждение или недовольство со стороны близких, или страх «выделиться», или любые другие страхи, комплексы и опасения, то это уже не прокатит. Это детский выбор.

Выбирая пункты «нормы», которым вы (не) будете следовать, вы фактически выбираете то, как будете жить в социуме. Это как конструктор, из которого сложится ваша жизнь.

А еще вы даете себе право выбрать по-другому, когда придет время.

Например, отказаться следовать части «нормы». Или перестать идти на некоторые (или на все) компромиссы. Или вообще принять эпическое по своей масштабности решение сменить «норму» целиком, например, полностью переформатировав себя под набор ценностей и «норму» другого общества.

Если переписывать все правила жизни вы не готовы, и хотите сохранить большую часть российской «нормы», то придется сделать что-то с тем списком, что написал в начале главы.

Что можно сделать с героизмом?

Для начала, можно перестать гордиться им. Вывешивать на флаг, рассказывать окружающим, писать про это в соцсетях.

Постепенно заменять авралы на спланированные и спокойные действия, а если вы уже зависимы от выбросов гормонов, что дают авралы и «успел в последнюю минуту», то найти другие ситуации, где вы получите свой выброс, но это не будет связано с чем-то важным и серьезным.

Превозмогание и кризисы идут туда же.

Если вы заточили себя на жизнь в кризисе, то вы устроите его себе на ровном месте. Например, достаточно затянуть решение бытового и простого вопроса до крайности, и вот кризис.

Решение здесь такое же, как и в пункте про героизм – замена ситуативного подхода на стратегический. Не «как я буду выбираться из этого сегодня», а «как мне спланировать все так, чтобы не пришлось больше из этого выбираться».

Что можно сделать со страданием?

Например, позволить себе осознанно пострадать, прочувствованно и концентрированно. А потом встать и пойти делать то, что вы решили делать.