Читать книгу Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов - Страница 14

Решила вести что-то вроде дневника. Буду иногда садиться и записывать то, что со мной творится. Говорят, когда мысли записываешь, то узнаёшь о себе или других больше, чем просто размышляешь. Мысли ведь в голове бегут-бегут и часто конкретно не оформляются, мы их переживаем иногда только чувством, сердцем, и нам кажется, что всё уже ясно.

Живу я в Свердловске и сколько жила в нём, всё время хотела уехать из этого промышленного города. Но куда денешься? Какой он ни есть, но это мой город, это моя малая родина. Сначала я работала закройщиком. Затем окончила институт по специальности «Декоративно-прикладное искусство и народные промыслы». Параллельно получила образование по специальности «Информационные технологии». Сейчас работаю дизайнером-верстальщиком в местном рекламном издании. Воспитываю дочь. Всё, что происходит со мной, в том замешана только я сама – это результат моих поступков, мыслей и моих исполненных или не исполненных надежд.

Мне 32. Мой возраст мне нравится, хотя ощущаю себя на 23. Меня окружают друзья возрастом от 19 лет. Я стараюсь держать себя в форме – до сих пор посматриваю на себя в зеркало, чтобы удостовериться, нормально ли всё с причёской, красива ли постановка головы, хороша ли выправка, подтянут ли живот… хотя о мужчинах стараюсь не думать.

Люблю общаться, уважаю и ценю людей. У меня много знакомых, но друзьями могу назвать лишь несколько человек… Написала и вдруг подумала, что с ними-то как раз реже всего и общаюсь… иногда скупо и сухо отвечаю… избегаю и стыжусь излишнего красноречия…

Бываю в Интернете, но не хочется заходить туда часто, хочется насыщенной и интересной реальной жизни. Недавно стала общаться в эфире с интересным человеком, но что-то не то – ощущаю себя как бы вывернутой наизнанку. Он о многом во мне догадывается… А я сейчас переживаю переломный момент в своей жизни. Я сейчас как младенец, делающий свои первые самостоятельные шаги. Мне не хочется перед кем-то раскрываться. Он вообще-то совсем не назойлив. Однажды что-то спросил обо мне, а я ему: «Может, и номер счета в банке и пароли вам написать?» А он: «Спасибо за ответ, теперь я хоть знаю, что у тебя есть счёт в банке!» Он часто отвечает забавно. Однажды говорю: «Мне стыдно, что пишу с ошибками», а он: «Это же очень трогательно, когда женщина пишет с ошибками!»

Уже стемнело. Дочка рядом играет, а у меня в руках кукла. «Мама, последи за моей дочкой» – попросила она меня.

Сегодня нахлынули горькие воспоминания. Роддом. Я теряю сознание от боли. Очнулась – снова боль, бред. Дочку мне даже не приложили на грудь. Я не могу встать. Слабость. Не хочу никого видеть. Материнские чувства появились у меня только через 6 месяцев после родов. Мы лежали в больнице, когда впервые меня обняла моя доченька. Маленькие нежные пальчики с острыми ноготками. Паралич души понемногу отступал…

Прошло шесть лет. Плохо ли хорошо, но мы с мужем продолжали жить вместе. А полгода назад он после долгого отсутствия пришёл ко мне и объявил, что встретил достойную женщину. Говорит, что я недостаточно внимания уделяю ребёнку, и чтобы я отдала ему дочь…

Хорошо, что я стала вести записи. Считаю, что, записав свои мысли и воспоминания на бумагу, я освобождаюсь от прошлого и спокойно провожаю его в небытие…

Пора укладывать спать мою маленькую принцессу. Завтра рано вставать. Завтра у меня много дел.

Сегодня моя Соня пошла в подготовительный класс при лицее. Столько радости! Вспоминаю свой первый класс. Мама купила мне красивый белый фартук с огромными крылышками по бретелям, а перед Первым сентября обрезала их. Чтобы я не выделялась! В результате у меня был самый обычный фартук. Но в четвертом классе мне подарили колготки в крупную сетку. Такие и только через год стали носить десятиклассницы! А ещё нас с подругами тогда чуть из школы не выгнали, потому что мы прокололи уши. При этом я была лучшей пионеркой, председателем отряда и знаменосцем…

Пока я писала это, Соня моя налила воды с шампунем на пол и придумала забаву – из коридора с разбегу на живот и до окна, а потом обратно! Вот энергия! А я, помню, в её возрасте дедушкины помочи пристегивала к колготам, брала скакалку и говорила: «Выступает народная артистка!» Но любимые профессии в детстве мы выбрали для себя одинаковые! Соня как-то подходит ко мне и говорит, хочу стать парикмахером. Я в шоке! Оказывается, парикмахер – лучшая профессия на свете для детей!

Наш рекламный журнал называется «Вкус жизни». Его директор женщина, она издает его в поддержку своего бизнеса. К большой нашей удаче, это ещё и единственный в городе глянцевый журнал. Клиентов разместить в нём свои рекламные материалы предостаточно.

Сейчас готовлю очередной номер к печати. Очень занята, но иногда для отдыха общаюсь со своим недавним виртуальным другом. Он меня возвращает в мир чувств, эмоций… Мне с ним так легко! Его манера общения – большая редкость! Вспомнила, в начале нашего знакомства я спросила, почему он хочет общаться со мной? А он – просто мне нравятся 32-х летние, а в следующем году будут нравиться 33-х летние, потом34-х и так далее. Это же ведь было очень оригинальное заявление о верности нашей будущей дружбе.

Осень. Мне нравится осень, особенно поздняя – опавшие листья, морозные лужицы, красная рябина, первый снег. Но гулять некогда. В последнее время я как-то осунулась… Бессонные ночи сказались. Черные круги под глазами становятся всё больше. Но мужские сердца я пока покорять не собираюсь. Моё сердце свободно и наполнено любовью и искренней нежностью, которую дарю своей дочери. Много стала общаться с друзьями и получаю от этого уйму положительных эмоций.

Перекрасилась в брюнетку… Я влюблена!!! И предмету моей любви не нравятся блондинки…

Он мой одноклассник. Мы сначала встретились в Интернете. Я к нему на страничку зашла, он мне пару строчек написал, и мы месяца два просто переписывались. И выяснилось, что мы одинаково смотрим на многие вещи. На одной волне, короче говоря.

Кажется, всё хорошо! Всё замечательно! Я спокойна. Нахожусь в состоянии полёта. Слов не найду описать происходящее! Как прекрасно быть влюблённой и быть любимой! И как раз в это время тот самый мой интернетный друг написал мне, что он прочитал где-то интересную фразу: Нормальное человеческое состояние – это радостное ожидание полёта, счастья! и тут же вспомнил обо мне!

Играю с ребенком. Я пришла к выводу, что любит меня искренне только одна моя дочурка. Правда, рядом ходит тот человек, который, как я ожидаю, полюбит меня со всеми моими плюсами и минусами. Но время еще вроде не настало. Я жду. Он галантен, воспитан… Он моя мечта!!!

Пережила бурю эмоций… Голова в тумане… Это связано с моим мужем. Он по-хорошему не может. Сколько злости в этом человеке! Для меня очень сложно его понять. Столько лет жил рядом и обманывал… получила нож в спину… Но мы так еще и не разведены…

Его выходки ясно показывают, что он из себя представляет. Хорошего ничего не скажешь. Но и плохое говорить о нём не хочется! Он много сделал для меня, но откуда у него сейчас такая злость? Или эта его женщина открыла все его тёмные стороны? Она мила, умна, кажется, воспитана, но под маской благовидности скрываться может всё, что угодно. А муж ослеплён ею. Да и мужем я уже не могу его называть, а бывшим – язык не поворачивается. Семь лет трудно выкинуть и забыть. Сложнее всего видеть, как любимый человек стал пренебрежительно относиться ко всему, что было для тебя дорого и ценно.

Кажется, я не очень стремлюсь выйти из этого положения, чтобы упростить себе жизнь. Не могу решиться, потому что, наверное, продолжаю его любить или продолжаю дорожить прошлым, что очень близко к любви. Кстати, эти мысли о себе самой мне подсказал мой виртуальный друг.

Этот мой друг прямо экстрасенс какой-то! В прошлый раз у меня горло болело, он про здоровье спросил. А вот теперь он спрашивает, как у тебя дела, говори на чистоту, ничего не скрывай! А меня как раз на работе с очередного номера журнала сняли и отправили в отпуск. О дальнейшем сотрудничестве через месяц будут разговаривать… Правда, мне это уже не интересно, я настроена на перемену работы…

Давно ничего не записывала. Уже не хочется ничего писать о своей жизни… ни о прошлой, ни о настоящей…

Продолжаю встречатьсясо своим знакомым по школе, но не всё так просто. Нелегко начинать новые отношения, не закончив старые…

Ничего не делаю… много ленюсь…

Дочка моя любит сочинять. Последнее время стала произносить рифмованные предложения. Надо бы записывать за ней.

Всё реже и реже сажусь за свой дневник. Не то что ленюсь, а как бы застываю, замыкаясь в себе. Говорят, были мужчины, да перевелись. Сейчас либо маменькины сыночки, либо полные амёбы. Или только мне такие встречаются? Может быть. Люблю и ценю настоящих мужчин, но – где они?

Все нормально… Бремя ответственности за других и расплата за свои ошибки… Тяжело все осознавать. Реальность тяжела. Я так долго уходила от неё! Но всё, что со мной происходит, всё по делу… всё просто и сложно… Попались в Интернете строки, можно сказать, обо мне:

Настал новый год. Новый год хорош тем, что увеличивается или расширяется общение. Поздравления, пожелания благоприятно действуют на душу. И вот эта самая душа как-то уже готова разворачиваться и освобождаться от скованности, замкнутости и грусти…

Скорей бы закончилась зима… Год новый набирает ход, но изменений в жизни мало… Занята дочерью и собой.