Читать книгу Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов - Страница 4

Моя девичья жизнь – воображение и фантазия, где красочные картины, и каждая несёт определённый смысл, сформированный… дыханием Бога или моим душевным ужасом. У женщины много образов, её душа многогранна. Каждый мужчина видит только некоторые её грани, те, которые раскрываются сиюминутными обстоятельствами. Женщина может представляться жаждущей любви, романтики, полёта, но и рассерженной и мстительной. Я люблю картины ужасов… результат коварных замыслов… Всё это происходит помимо моей воли, как будто кто-то руководит мной свыше… а хочется простого счастья… светлого такого… Я давно живу в ожидании… боюсь – состарюсь, ожидая…

Я хочу выглядеть смелой, коварной, кровожадной, решительной, то есть тем, чего у меня недостаёт… И мне так хочется плакать! Но я всё внутри себя сдерживаю-переживаю… Обо мне как-то один знакомый сказал: «Вот Галя никогда, наверное, не плачет, не могу это себе представить». Знал бы, сколько я выплакала уже… Похоже, он меня считает смелой, коварной, кровожадной, решительной… Люблю черный юмор, он меня утешает… Сарказм, доведённый до смеха… и слёз… Это лечит… Чёрный юмор это юмор молодых, наверное… Хотя моя душа много старше моих лет… Но лучше ирония, чем уныние… Люблю смотреть фильмы ужасов. Причём, смотрю я их без ужаса… там же всё наиграно и придумано, и там ведь нет человека как такового. Но зато такими фильмами – ими можно быстро отвлечься… отвлечься от скуки и страданий живой жизни…

Галина в переводе с греческого означает спокойствие, безмятежность. Но очень редко кому со мной легко и просто. Я от нескольких человек уже слышала, что я как-то мыслю иначе… мне запомнилась эта фраза… по-видимому, они думают, что я чокнутая… И говорят ещё, что от меня веет холодом. А мне кажется, я естественна в своей неестественности… Я настраиваюсь на отклик сердца человека, а всем ведь нужны только тупые извращенные сучки… Такова жизнь… к сожалению. Цельность, вкус, чувство меры, душевный огонь никому это не нужно, и поэтому нет у меня никакой личной жизни… Может, мне в духовную школу пойти, а не бухгалтерским учетом заниматься? У меня это на генном уровне – чувствовать другие души. Тяжело, когда знаешь, что человек скоро умрёт, или знать, что тебя предадут, когда еще ничего такого и нет… Хочется заснуть и не видеть снов… отрубиться… Если сон, то чтоб приснилась двойня и – свет, свет…

В Интернете много замечательных картинок. Я собираю те, которые как бы иллюстрируют мою жизнь, мой характер. Далее я действую как художник, составляющий мозаичную картину. Он это делает тоже по отдельным конкретным деталям. Я собираю также интересные высказывания, ёмкие фразы. Это помогает мне мыслить… и творить. Иногда что-то сочиняю, и сама не верю тому, что это я написала. Вот, например:

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки… Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас…

Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом… но когда все подруги уже замужем… и мама постоянно как бы упрекает, что я одна, – всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать… Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя… Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной… Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ… Хотя я вовсе не злая… и не мстительная… Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной… а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя… Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много… это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе…

Иногда я думаю, мне рано выходить замуж. Рано, потому что выйти замуж – это жить семейной жизнью. А для этого нужна спокойная, трезвая оценка действительности. А меня многие вещи на свете ещё так волнуют, что моему мужчине придётся туго. Меня волнует добро, волнует зло, и я хочу их видеть раздельно. А в человеке ведь граница между ними размыта. Но поскольку я хочу их понять и видеть в чистом виде, то найду их и различу. И вот буду придираться к мужу, упрекать его, ревновать и, в конце концов, измучу…

И что же, мне замуж не выходить?.. Я надеюсь, меня полюбит настоящий мужчина-рыцарь, и он будет переживать меня именно такой – разной, нежной и импульсивной. Придирки мои будут казаться ему проявлениями любви, и я постепенно изменюсь, стану спокойней и нарожу ему ватагу малышей. А на деле я близко общалась с одним парнем… в итоге он решил найти менее импульсивную… да, именно это слово он и употребил… сказал об этом моей подруге… Наверное, это был не рыцарь… Другой вот ходит вокруг меня. Спросил: «Я тебе не нравлюсь?» Я ему в ответ: «Нет, не нравишься». А он мне: «Ты хорошенечко подумай, я попозже подойду». У меня есть подозрение, что он накинется на меня и все такое… Он вообще меня не слушает… и его мало волнует, что он мне не нравится… Одна моя знакомая говорила как-то: «Я выйду замуж за того, кто, желая меня, набросится и возьмёт силой». Но это не по мне. Это звучит как шутка, в которой нет доли правды… По крайней мере, тот, кто набрасывается, должен нравиться! А других нельзя подпускать близко, а только на расстоянии вытянутой ноги…

Да, наверное, рыцарь мой где-то очень далеко на пути ко мне. Возможно, он запутался в хитросплетениях жизни, но его должна одолевать мысль обо мне! И вот как я это себе представляю:

Ищу, ищу я много лет, всего один простой ответ: где часть другая, но – моя? Живет, меня, наверно, ждет, а, может, вовсе и не ждет… Быть может, он давно с другой и верит, что она назначена судьбой… Но, разливая по утрам горячий чай, он иногда, как будто невзначай, заглядывает вглубь свой души, а та кричит ему: «Ищи! Ищи её, с зелеными глазами, ту, что идет к тебе окольными путями, что видит свет, горящий над тобой. Поверь, она назначена судьбой!» И глушит он глас сердца сигаретой и дарит той, с которой он живет, букеты – теряя нить, ведущую к себе… Лишь иногда, с собой наедине, в себе он ловит мысль одну: «Ну, почему как будто я… в плену? Сейчас я с той, кого в ночи ласкаю и по утрам так нежно обнимаю, но все же нечто есть во мне такое, что не даёт моей душе покоя… Когда я наливаю ей горячий чай, то почему, как будто невзначай, заглядывая в глубь своей души, я слышу непрестанное – „Ищи!“?»

Недавно была на выставке Пикассо. Отдельные работы понравились – похожи на мой угловатый исковерканный образ. Через месяц привезут Рафаэля, тоже схожу… мне кажется, во мне есть что-то и от образов Рафаэля…

Так хочется видеть себя счастливой! Некоторые мужчины говорят, что я изящно сложена, или что будто бы они никогда не видели такой выразительной гордой стройности. И что у меня фигура танцовщицы, и я очень хороша в движении. Я и в правду иногда слышу вслед: Красиво идет! Но, думаю, многие это болтают из лести, подлизываясь. Я вообще обыкновенная…

Люблю бродить по своему воображаемому волшебному миру! Ухожу от обыденности, серости и скуки, претензий на чувства, переходящие в пошлость. Не перестаю удивляться, как мало людей со вкусом и чувством меры! Правда, я могу сказать, что мне и самой не совсем ясны некоторые полёты моей души… Иногда я ловлю себя на том, что представляюсь злой ведьмой… ну, не совсем ведьмой, но – очень злой… Да, в жизни, когда я злюсь, меня иногда называют ведьмой. Но есть такие, которые говорят, что я открытая, искренняя… до наивности… Другие договариваются до того, что у меня нет позы, позирования, а это, будто бы характерно для людей, которые склонны к наслаждению размышлением. А один умный мужчина сказал мне, что ему интересны люди с грустью на лице, как у меня, потому что выражение довольства и весёлости стирает индивидуальность. Я пребываю сейчас в основном в размышлении и грусти… но почему-то это никого ещё ко мне серьёзно не привлекло, увы. Надо бы надеяться, что у меня всё впереди… но, кажется, впереди у меня тоже нет ничего хорошего… много нас таких ходит по улицам…

Хочется на море! Хотя я плавать не умею… хотя голова кружится от вида огромного количества воды… Говорят, первый человек вышел из воды. Наверное, у него тоже кружилась голова… поэтому он и вышел… Для меня окунуться в воду, желательно морскую, такое удовольствие, с которым ничто не сравнимо! Однажды в шторм купалась… у берега… меня за руки держали… а когда на берег выбрасывало… летела уже одна, без рук…

Июль. В городе дым… море – далеко-далеко… Весь этот месяц работала почти без выходных… отчёты сдавала… сегодня последний… о, счастье! Но я так устала! Хотя, честно сказать, работа моя мне интересна, и приятная усталость приятна… Я так довольна, что сдала квартальные отчёты! Хожу и улыбаюсь!

Сегодня стою на переходе, жду светофор… Машина едет… Смешно стало – мужчина проезжал, аж чуть шею не сломал, глядя на меня… А выглядела я совсем не парадно – волосы растрёпаны, без каблуков, бриджи дурацкие… Выглядела, как выглядела… но, может быть, во мне во всякой просматривается порода? Бриллиант не скроешь (шутка). Но это редкий случай, а так особо никто и не смотрит.

Интересно, отчего у мужчин могут дрожать руки? Алкоголизм исключен. Нежданно-негаданно встретился один мужчина… не знаю, отчего у него страх в глазах мелькнул… Он сидел за моим компом программу настраивал… и руки его дрожали… А он вообще, говорят, спокойный и не пьёт… Может, я его поразила прямо в сердце? Но это никак не проявляется в звуках его речи, и он ничего такого не говорит. Но влюблённые очень скрытными бывают… Он вообще мне нравится… Он приходит по делу… редко… когда надо… мы не работаем вместе. Если за ним наблюдать, так не почувствуешь ничего кроме смеха… робкий… Был бы какой повод сходить с ним в кафе… повода вообще никак… Может, просто подойти и сказать: «Хочу посидеть в кафе, не составишь мне компанию?» Он сам не осмелится… Вот еще, мужчины называются!.. боятся чего-то…

У меня был случай, когда-то давно на работе – директор был в меня влюблен… Он был женат, и я никак не поощряла его… дети, все такое… Написал мне, хочет, чтоб я была его любовницей… Я отказала… больше этот вопрос он не поднимал. Это было летом… а через месяц я уволилась… просто положила перед ним заявление и ушла… Он сказал, не хочет, чтоб я уходила… и шёл за мной до лифта… Мне потом сказали, что он долго сидел в курилке… А через две недели оказалось – одна из моих сотрудниц стала его любовницей… Вот так… вот такая у него была влюблённость… Больше всего бесило меня, что он потом ещё звонил… хотел, чтоб я к ним пришла на вечеринку… Я сказала, не звони мне больше! Я думаю, он просто меня хотел… А я к нему относилась, как к собаке… он мне как-то сказал, что он мне всё, а я ему, такая плохая, ничего, и здоровался со мной с обидой в голосе. Но упрекать – это последнее дело! Ему нужна была просто партнёрша. А судя по глазам, можно было и поверить в любовь… такой восхищённый… Восхищение игрой… А мне противно было! Он считал, что может любой лапши навешать… пустить пыль… А я никому не мщу, я просто игнорирую людей, с которыми не сошлась… пусть идут своей дорогой. Я достаточно горда, чтобы просто улыбнуться и пойти дальше. я никогда не покажу мужчине, что меня что-то задело или ранило.

Страшно как-то… как будто никто никому не нужен… Человек, в сущности, одинок. Всё сама… заездилась уже… я только работаю, работаю… куча забот… а личной жизнью заниматься – нет её. Где ты, мой лев? Не каменный, к которому я когда-то часто ходила… но каменные ничего не чувствуют… Бедные, бедные мои тонкие, тонкие руки… я стала худая и тонкая, как ива… а памятник льву был очень высокий… я не знаю, как я туда забиралась…

С некоторого времени нехватку реального мужского общения заменяю виртуальным, интернетным… в полном сознании его иллюзорности… Да, в интернет-общении и во влюблённости, возникающей при этом, много иллюзий и – обман в каком-то смысле. В Интернете возможен такой сценарий:

«Неизбежность желаний, небезгрешность души, я ищу тебя сердцем, ты чуть громче дыши». Теперь каждый её день начинался с этого статуса, потому что появился он, милый Джонни с такими же, как у неё, отчаянными чувствами, нахлынувшими вдруг и затрудняющими дыхание. Вскоре флирт перетёк в эмоции на грани психологического срыва, когда ожидание ответа определяется секундами, потому что минута – это уже слишком, это уже приступ ревности. Однажды он не выдерживает и удаляет свой профиль. Её это не отрезвляет. У неё появляется мечта поехать в Париж, чтобы подышать воздухом, которым дышал он, когда писал ей о любви.

Когда-то я хотела написать книгу… не заю о чём… о себе что ли… Давным-давно я была влюблена и вела дневник своей несчастной любви… Сейчас читаю и не могу поверить, что это писала я… Очень проникновенно, там просто мысли без метафор… просто разговорная речь… иногда даже с ненормативной лексикой… В общем ничего такого, как у всех девчонок… Например: «Я тут лежу, умираю, а ты там ничего не чувствуешь… как же ты так можешь?.. сволочь…». Тяжко было, но я всё скрывала в себе… даже мама не знала… Говорила себе, справлюсь сама как-нибудь… Я считала себя хуже всех… а сейчас я слишком хороша… для некоторых… но никакая я не королева – я просто девочка Галя… которая не курит, не пьёт, не таскается с ё… созданиями… их-то и мужчинами назвать нельзя…

Господи! Придёт ли моё время? Придёт ли мой рыцарь, чтобы спасти меня от Кащея Бессмертного в образе Одиночества? Я сломлена. Мне нужно, чтобы кто-то питал мою душу и прояснял мозги! Мне нужна струя свежего воздуха! Уже не хочется писать книгу… Ничего не хочется… Я разочарована в себе…

Говорят, если человек не от мира сего, то у него есть связь с небом… Я не от мира сего и не от мира неба… Недавно одна женщина сделала фото моей ауры и сказала, что не тем делом я занимаюсь в жизни… В общем, она мне сказала то, на чём я сама себя ловила в моих мыслях… Я подумала, по большому счёту все мы живём неправильно. На днях разговаривала с одной моей хорошей подругой по телефону… так всё говорили не о том. Как-то поверхностно и нехотя. И ни одной живой искорки не проблеснуло… Странно… Страшно…

В моём сердце столько переживаний… как будто там страдания всего человечества… А я ж ещё совсем молодая… мне ж еще столько пережить, выстрадать!.. Говорят, бывает, что возраст ума и сердца человека опережает годы телесной жизни. Со мной, наверное, так. Главное, не сколько страданий пережить, а как глубоко понять жизнь. Мне как-то один парень сказал, что он не представляет, что я могу написать проникновенные стихи… он просто не понял, что я не всех пускаю в свой мир…

Я стала «жадно» смотреть на детей… они мне сняться… Что я ещё очень молода, меня это как-то не утешает… потому что я уже не верю в своё женское счастье… Я вообще не верю, что мужчины способны на любовь… или, может, и способны, но по отношению к кому-либо другому, только не ко мне… Остаётся надежда на Интернет… То, что я раньше писала про парижанина, это было со мной. Спустя три месяцев после того, как он закрыл свой профиль, я набрала его имя в поисковике. Его не было, но высветился какой-то профиль с другим именем и другой картинкой. Я зашла и всеми фибрами души почувствовала, что это именно он. Зашла к нему в гости… сижу и думаю, вот он увидит меня и напишет мне… вот сто процентов это он, хоть и имя другое… И, опа! приходит сообщение – опять безбожно врёт, что он из Франции… не понимаю, зачем… может, это вообще женщина, а не мужчина… какой бред!.. Пожелал мне удачи, а я ему ответила грубостью… Восемь месяцев мечты было разбито. Браво моему идиотизму!

Он зашёл ко мне со второго своего профиля… где он под женщину… забыл, наверное, что писал оттуда когда-то… Ложь, всё ложь! Противно и мерзко… Он со мной прощается каждый раз навсегда, а потом приходит на мою страницу… Зачем? Может, ему нравится каждый раз быть посланным? Надо как-то его забыть… только вот странно, что я его почувствовала даже под другим именем… с другими картинками… Я его голос слышала во сне… хотя в жизни не слышала. Мне уже из спортивного интереса надо увидеть это чудо… Я не знаю, возможно ли это… но у меня внутри какая-то уверенность, что я его увижу… когда-нибудь… случайно… Мне должен кто-то сказать, что я дура…

Я заболела, простыла… слабость в теле, боль в голове… хотя температура всего 37. Купила кое-что для горла, пополоскала, стало получше… Плохо одной… Есть сестра, но она в другом городе живёт… Тяжко… свет в сердце скоро потухнет… Любовь, любовь… надо думать про любовь… чтобы спастись… Хочется, чтобы кто-то приготовил, подал чай с малиновым вареньем или с мёдом…

Я перестала носить обувь на каблуках, хотя без них выгляжу не эффектно… Мой рост 164. Говорят, у меня фигура хорошая («зашибись!»), с такой можно ходить и на каблуках, и без. Я ещё очень молода, а когда быть красивой, как не в молодости! У меня в фигуре, говорят, всё так ловко и так женственно… Но всё равно я – одна, одна… Говорят, красота женщины – это её золотой запас или клад с сокровищами… но что-то кладоискателей не видно… Посмотрела сейчас в зеркало, а там кто-то худой с синяками под глазами… но если его откормить и расцеловать… накормить виноградом… Чтобы освежить кровь нужно съедать его в течение месяца по килограмму в день… Нет, не потяну, мне ж много овощей и фруктов свежих нельзя… Останусь худой и злой, как чёрт… и больной… а худая и больная, кому я нужна?

Вообще ничего мне не нужно… всё пустое… никогда я не выздоровею… маразм не лечиться… Мне кажется, я псих… Я вспыльчивая… говорят, «с характером», только от этого мне не легче… с дурацким характером… Жизнь, эмоции… мне не хватает света… и тепла… Я из чёрного мрамора.

Моя сегодняшняя компания не устраивает пикники, как та, откуда я уволилась… Работа, работа, работа… Многие мужчины зациклены на работе… а другие, особенно молодые, не хотят ни работать, ни учится. Оболтусы, никчёмные люди… Но очень любят развлекаться с девушками! И девушки за ними часто идут… говорят, любовь… Ну, здесь ничего не поделаешь… никогда не знаешь во что влюбишься… Вообще-то прежде всего о семье нужно думать… но лучше ли, как я, быть одной?.. Да, эти легкомысленные девушки хотят, по-видимому, детей от любимого… это инстинкт… Нет, я с оболтусом никогда не буду дружить! Ведь семья – это как гнездо. Без гнезда, которое нужно ещё построить, кого ты выведешь? Но что делать? Дефицит мужчин… настоящих мужчин… Многие ищут за границей, да там, думаю, тоже не сахар… Здесь хоть – раз! и к маме или друзьям ушел, а там чё?.. Так хочется кого-то обнять и расцеловать!..

Продолжаю быть в отпаде. Кажется, у меня крыша поехала… меня засосала все та же иллюзорная история… никак не могу перейти к реальной жизни… контрастный душ не помогает… ничего не хочется делать, даже присматривать за собой… Да, знаю, женщина, невзирая ни на что, должна стремиться выглядеть королевой или, по крайней мере, быть козырной картой… Но я не могу принудить себя что-то делать ради этой великой цели… Я совсем раскисла… Время идёт, идёт, а я всё кисну, кисну… Сижу, ем пирожное… эклеры… такие длинненькие, заварные… уже ем третье… после каждого пирожного перевожу дыхание… Сижу дома за работой, отчёт делаю… голова болит… Дура я дура… я сама себе надоела… Я как столетняя… только не из тех, которые мудрые, а из тех, у кого маразм…

Представляю, пройдет время, и этот человек окажется… какой-нибудь… не хочу выражаться… каким-нибудь чудовищем в моральном смысле… и единственное, что останется хорошим… это то, что я ела пирожные во время расставания с ним… Пусть сохранится только сладкое… а горечи всегда нам хватит. Не могу ж я целый день реветь… потому что он идиот. Он сказал, чтоб я уходила и не мучила… а я не спеша ответила… не хочу уточнять, что я ему сказала… Так ему и надо! Мы медленно друг друга убиваем. Он ревнует меня ко всем моим друзьям… Как будто у него совсем нет мужской гордости и достоинства… нет благородства, самоуважения… и уважения к женщине… Ненавижу его.

Сегодня – нормально… устала немного… а так нормально… этот придурок, как всегда, со мной… Продолжаем ругаться… тихо, мирно… Говорю: «Что тебе надо?» – «Просто соскучился…» Соскучился по ругани с матерными словами… это такой нынче язык влюблённых, да это же великий и могучий, это же русский язык! Его даже французы знают… Вот уходить собирается… пусть чешет… Ну, назревает скандал…

Ну, вот, расстались… окончательно и бесповоротно… позавчера… Пусть задыхается там, в своём Париже! Но я же вижу, что он здесь, в сети! и мне так обидно, что не со мной…

Совсем за собой не смотрю… А чё смотреть? Что смотри, что не смотри… все одно… Забываю женские обязанности, хожу – волосы в пучок… плачевно выгляжу… Я слишком много насмотрелась за свою жизнь. Я не стала злой, я несчастная… у меня сейчас такое состояние – вообще никак… ничего не хочется, ничто не интересно… Гуляла по улице… потом пила чай с шоколадкой… можно бы и кофе, там кофеин, полезный в определённых дозах… Но – не люблю кофе… наверное, у меня и так много кофеина в крови… но ещё больше желчи, поэтому я такая язва…

Почему я рассталась со своим виртуальным – он попросил у меня фото… интимного содержания… Я отказала… Он сказал, что я его не понимаю, и – пошло-поехало… Вот противно!.. Урод! И чего я должна была понять? что я влюбилась в урода? Пошел он!..

Придумала я это всё себе… конечно, придумала… непонятно, с кем общалась… придумывая его слова и эмоции и свои тоже… Не понимаю ничего уже… мне ведь красивые слова многие писали… ни на кого не реагировала… а тут прям с ума сошла… Пожалуй, мне нужно… забыться и заснуть…