Читать книгу Женщины. Исповедальное - Илья Стефанов - Страница 7

попробую писать о своей жизни… может и сама пойму почему и как я живу… и как я жила… было трудно… в 22 года тяжелая операция… долгое восстановление в реабилитационной больнице… много дней не видела обычных нормальных людей… а кто были там все они прочувствовали что такое жизнь и смерть… и как дорога каждая минута жизни… люди живущие одним днём… от обычных людей просто отвыкла… они другие… их больше волнуют мелочи… до сих пор не могу привыкнуть к обычным людям… но друзья всегда были и не бросили… без них было бы очень тяжело…

наш Гомель наполнен каким-то безразличием… смотришь на него и как-то что-то не так… грустные злые лица в переполненном транспорте… ругань не из чего… часто сам попадаешься на этих мелочах… и расстраиваешься по пустякам… трудно быть другой… друзья… друзей не много… две подруги да парень… но я на них всегда могу положиться и сама им помочь готова чем смогу… родители и близкие… да… они важнее чем друзья… сейчас одна мечта – уметь бежать… бежать так сильно чтобы сердце останавливалось… мучила одышка… так бежать, чтобы казалось – можно убежать от всех проблем… но почему-то об этом я никогда не скажу своим близким… когда с тобой случается что-то совсем нехорошее тогда ой как понимаешь как было хорошо тогда когда казалось всё плохо…

работа моя чисто физически – сложная… в лаборатории… изготавливаем кое-что для связи… не буду вдаваться в подробности… у нас здоровский коллектив… один мужчина и четыре женщины… в основном молодые… а вчера я вышла замуж… сегодня будет ресторан и гости… даже не знаю пока какие чувства одолевают…

ресторан… прошло всё отлично… я была непохожа на себя… весь вечер держалась… улыбалась смеялась… меня никто не узнавал… что будет то будет… если не сможем ужиться то… не знаю… в конце муж меня чем-то расстроил поплакала секунды две… но потом всё было хорошо… присутствовало человек где-то 65… и больше молодёжи… для меня там практически незнакомых не было… неожиданным было какое-то сверх внимание со стороны родственников и друзей… приятно… кто-то говорил из двоюродных сестёр: я тебя тааак люблю… прикольно, такого я не слышала от них никогда…

пока живём у его родителей… нелегко это… места мало… некуда ни шмотки деть ни косметику… иногда очень хочется вырваться на воздух на свободу… усталость… грусть… наверное на ночь так на третью тааак вдруг захотелось домой… кота помучить… может родить?.. боюсь я не готова… да и с человеком нужно пожить вместе и посмотреть… пока ещё никто из нас не знает и не понимает что такое семейная жизнь… он уступает мне больше… а я… мне кажется что никогда… по жизни у меня так…

снова я на работе… холодно сегодня… ночью были заморозки… дрррр… замёрзла… вот домой к родителям попаду сегодня ненадолго так посмотрю что взять из одежды… у меня температура… небольшая но усталость накапливается… ну что-то с почками было… но не подтвердились опасения… анализы отличные… не знаю… надеюсь ничего серьёзного… материально не жалуюсь… хотя свои деньги все потратила… на свадебную ерунду… душевно? так… по-разному… наверное скучаю по одному человечку… которого я вряд ли когда-нибудь увижу… да и не хочу… этот человек… вместе учились… смотрели друг на друга… и уже всем стало всё понятно про нас… только я уже была с другим… но через год мы тайно стали встречаться… немного… раз в 3—5 месяцев… всё сразу в моей жизни менялось… а потом тишина… долгая тишина… и как-то я шла по улице… и подумала надо перестоять покурить… и почему-то была уверена что сейчас его встречу… так вдруг и случилось… он был с другом… уходя подумала что долго его не увижу… а через недели две попала в больницу… и может благодаря ему не боялась ничего… и знала что буду жить… чтобы хотя б ещё раз встретить его… и я жила…

а вчера раздался его звонок… и я отключила телефон… зачем звонить?.. объяснять почему я не ушла к нему – не стоит… всё равно не объясню… я могла бы уйти к нему… не знаю… прошло так много времени без него… возможно я убегаю от боли которую он может принести… защитная реакция организма… как только полнолуние я начинаю постоянно думать о прошлом… на то оно и прошлое… не знаю… с моим мужем теперешним мне спокойно… я ему верю… верю но я люблю другого…

я обманывала всех кроме того кого любила… я скрывала от своего парня что встречалась иногда с ним… встреч-то может и было 4—5… прогуливались по ночному городу… срывалась из дома на пару часов и бежала к нему… но он не хотел наверное чтобы я ушла к нему… а может и хотел… но он знал что я умею лгать… наблюдал как я смотрю на него обнимая своего парня… и что могу быть подлой… а я так запуталась… я так запуталась… в себе и в нём в его чувствах и кому с кем хорошо… перестала есть… не хотелось… только пила легкий алкоголь и курила… пыталась себя чем-нибудь занять но не получалось… я виновата… я знаю… я плохая… ни тот ни другой… только я… наверное лучше будет там где нет меня…

я не знаю… любил он или нет… никогда не говорил… только один раз он мне это сказал… по телефону и пьяный… потом через недельку я перезвонила а он был холоден… сказал забудь о сказанном… хотя знаю… нет не любил… да и с моей стороны это если подумать любовью не назовешь… просто какая-то ненормальная мания… придумала себе любовь какую-то… а это бред… бред… чёрт побери!..

сегодня месяц нашей свадьбы… к двенадцати ночи мы начали смотреть её видео… до утра так часов до четырех… но вообще с мужем встречаемся-пересекаемся редко… а так вроде всё хорошо… говорят я выгляжу с уверенностью и спокойствием замужней дамы… это красивая маска всего лишь…

пару недель работала допоздна… страшно не высыпалась… а в эту неделю муж работает допоздна… пока дождусь… чуть подышу ночным воздухом встречая… а потом пока помоешься расстелишься… а в шесть с копейками вставать… пью витамины… тьфу-тьфу не болею… иногда приходит мысль что-нибудь почитать… но после работы так глаза болят что и не хочется… а так в общем всё хорошо… иногда становлюсь нервной… бешеной… но это всего лишь усталость и нехватка поддержки…

вот уже вторую неделю болею… вчера думала впишут… да не тут-то было… продлили считай до понедельника… казалось температуры нет… сходила в поликлинику… температура как в первые дни болезни… надоело болеть… ненавижу болеть… хочу на работу!!! а лучше куда-нибудь где тепло и море… короче у меня всё отлично… отдыхаю… высыпаюсь… смотрю кино… мультики… как ребёнок… хорошо… мне-то не знать что такое плохо… когда-то я лежала летом в больнице… долго лежала… и была страшная жара… и я мечтала о дожде… но как только он пошел я его возненавидела… он так сильно стучал по крыше… разболелась голова… когда-то я хотела чтобы ночи никогда не заканчивались… а во время той болезни я возненавидела ночи так как не могла заснуть… и ночи длились тааак долго а под утро снились кошмары… с того времени я часто не могу сразу вспомнить сколько мне лет… и как-то друзья стали далеки а родители ближе хотя раньше было наоборот… с тех пор не могу набрать вес больше 54… тогда попугай сдох… а мне было так плохо находиться дома одной и мы купили кота…

нет!.. я на мудрую не смахиваю… я очень импульсивная… могу назло молчать или кричать… кричать конечно проще… молчать – в себе держать… но рано или поздно всё равно сорвёшься… или заболеешь…

продлили больничный до среды… анализы стали хуже… хотя состояние лучше… парадокс… в основном я не одна… ходят… поддерживают когда не очень чувствую себя… теперь у нас дома две разные комнаты… одна зал это моя другая у мужа обычная… живу перебежками… но причем здесь комнаты? абы на душе мерзко не было… сегодня сходила к своему терапевту… ну сейчас же по всем врачам послала… боже… как она меня жалела… у меня ну такая плохая кровь… почти как при пневмонии говорит… или раке… короче мой моральный дух подорвала окончательно а ведь я чувствовала себя уже нормально… правда заснула вчера за интересным фильмом… чихнув проснулась… значит жива ещё… вообще перед телевизором всегда хорошо спится… нужно почаще включать…

постепенно выздоравливаю-отдыхаю… но уже на волю хочется… надоело дома… сегодня с утра чуть не утонула в грязи… то ли дождь то ли снег идёт… и мнооого грязи… а я не так давно купила чуть ли не белую куртку… потому что надоела эта городская чернота… теперь на дороге в темноте я хорошо видна… сейчас сижу вот и понимаю что глаза закрываются… но скоро к врачу… и спать не стоит… нет… меня есть кому пожалеть… и наверное меня любят… и наверное жалеют… и даже часто говорят что любят… и чай могут принести иногда в постель… в принципе я наверное довольно здоровый человек потому что есть люди которые мне завидуют… и конечно же я иногда порчу жизнь всем кто меня любит… и понимаю – и порчу всё равно… но я стараюсь чтобы всё было хорошо… стараюсь забыть всё нехорошее что было когда-то раньше… бедная я бедная… иногда надо дать мне поорать чуток… а лучше стукнуть по мягким местам…

да… виновато прошлое… но от него не избавишься!.. мы ведь состоим из прошлого… возможно я успокоюсь… только б это прошлое меня перестало преследовать в настоящем… а ОН звонит и предлагает в наглую встретиться… он где-то рядом… но я на его звонки перестала отвечать… я ему вдруг понадобилась когда стала чужой женой… хватит… надоело… и сама себе надоела… этого не будет никогда… и точка… для успокоения нагружаю себя заботами и работой… да всё у меня хорошо… для меня важны три вещи… семья… воздух… и движение… если хоть чего-то недостаёт из этого я теряю равновесие… начинаю болеть… грустить…

писать письма… это хорошо – писать… я писала письма часто… и много… трем людям… своей подруге… солдату с которым познакомилась так… на улице лет в 17 и своему теперешнему мужу… и ещё писала письма которые никогда не найдут своего адресата… жизнь в них была как бы приукрашена… просто надо было излить душу… а так как знаешь что ни лучшие друзья ни родные не поймут тебя… так пусть это будет только моим… обычно через год я эти письма или рвала или сжигала… об этом никто не должен был знать… тем более тот для кого были эти письма… говорят в сожжённых письмах драгоценные сведения о тайнах жизни и любви… но это значит такие письма могут причинить боль другим… а я не хочу этого… любовь – это мечта… так вот – мечта должна остаться мечтой… любовь это несбыточная мечта… утро… морозчик… здорово…

счастья всем в новом году!.. пусть будет оно у всех людей… хороших… а я плохо себя вела… нет… пусть будет и у меня счастье… я не люблю эти новогодние праздники… просто терпеть их не могу… в детстве любила но теперь нет… может не совсем с теми людьми мне б хотелось проводить их… со своими подругами я уже лет десять этого не делала… да у нас всё не получается встретиться… если и встретимся в году раза два и то хорошо… у всех свои проблемы… да и дела… а друзья мужа… я не могу сказать что они и мои друзья… нет… они другие… я с девятого класса не могу заводить дружбу… всё что осталось с того времени то осталось… и я не хочу новых друзей… да и не получается… только знакомые…

говорят счастье и любовь приходят к тому кто их ждёт… а я с этим не согласна… вот как раз любовь я очень даже не ждала… пока не появился он в моей жизни… и как-то очень постепенно так сильно вошёл в мою жизнь… в мои мысли… стал мечтой… навязчивой идеей… я совсем не ждала… и больше всего в жизни не хотела никакой любви… но вдруг вошла в жизнь другого… больше чем хотела… и там осталась… и ни о чём не жалею… хотя он сам меня научил этому… ни о чём не жалеть… это и осталось от него в моей жизни… восторг?.. нееет… это восторгом не назовёшь… никак… честно… я и сама не знаю… иногда кажется что лучше было если б я его не повстречала… всем лучше… и ему тоже… но если б он мне тогда позвонил… а лучше б поговорил… вышел бы со мной на той остановке… всё было бы по другому… для нас… хотя какая теперь разница!.. мне б хотелось сейчас чтобы он просто был счастлив… хочется защищать его на расстоянии… хотя он и намного сильнее меня… но сила иногда та же слабость… от чего защищать?.. да ни от чего… возможно просто хочется быть где-то рядом… мне… и знать жив он… здоров ли… я не знаю как объяснить… просто быть где-то рядом… я знаю он хочет ребёнка… но… лучше жить и не думать… иначе я сойду с ума…

уже совсем близко новый год… завтра отдыхаю… с мужем поссорилась… ему б отдохнуть от меня… подальше побыть… при его воспоминании обо мне на небе должны появляться тучи… я слишком иногда невыносима… то кидаю тарелки, то царапаюсь… то редко но обниму и поцелую… но редко…

всё у меня хорошо… никто из друзей и родных не болеет – это отлично… тьфу-тьфу чтобы не сглазить,… собака на стоянке почему-то не ровно дышала на меня… всю дубленку обкусала… чуть в объятьях не задушила… всё старое пытаюсь тщетно забыть… и не возвращаться… и ненавижу загадывать на завтра а тем более на далёкое будущее… просто никогда не знаешь что с тобой произойдёт даже через 5 минут… научена… я не знаю но почему-то давно не смеюсь так как раньше… пытаюсь… но не получается… возможно оттого что не хватает движения… я помню один день в колледже… снег… мы с двумя друзьями идем по лесу… и несмотря на то что в личном всё не очень хорошо я прыгаю кидаю снежки и мне на всё наплевать… мне хорошо и я смеюсь назло всем и всему… вернуть хотя бы один день из тех… когда я и на коньках каталась… и бегала за автобусами… и много плавала… я и с парашютом прыгала… да и чего только я не делала… а потом было время когда я хотела просто смочь самой в туалет сходить… понимаю что мне надо больше смеяться… тогда все будет по-другому…

главное для меня теперь жить не жалея ни о чём… случилось сделала ошибку… было бы хуже если б этой ошибки не было… скучно не ошибаться никогда… но иногда и опасно ошибаться… да всё у меня хорошо!.. а жизнь моя вовсе не сложная… только не высыпаюсь по-чёрному… хочется быстрее в отпуск… а у меня работа… много работы… отпуск где-то в июле… куда не знаю… но куда-нибудь точно поеду… надо отдохнуть хорошо… а то иногда я своих женщин на работе готова убить… где я в своей жизни была так это в Крыму… запомнились дельфины на рассвете… стаей… класс… и по нашей Белоруссии… Мозырь понравился особенно… слышала сегодня что подорожают молочные продукты… вот только зарплата не дорожает… а у нас после покупки машины финансы на нуле… фильтра… масла… ужас… сейчас прошла гроза небольшая… свежооо…

летом поеду в Болгарию… мне просто надо хоть на время уехать из этого города… потому что иногда ненавижу его… вместе с его людьми… только вот впритык сейчас с деньгами… еще неделя до зарплаты мужа… а остаются лишь копейки… а ведь у нас две машины – мы богатые (ирония)…

утро… пью кофе… одна… почему это мужчины как дети?.. встань приготовь им… разведусь… надоело… причина?.. я когда-нибудь сорвусь… как что-нибудь приятное сделать… сюрприз… так неужели надо спрашивать что ты дорогая хочешь?.. после этого ничего не хочется… вот такое утреннее настроение… наверное из-за глобального невысыпания…

была в Болгарии… два дня пути… безумно устала… поезд туда шёл с семи или восьми часовым опозданием… вышли стоим ждём… никто не встретил… подобрала другая фирма… на пути к отелю автобус врезался в какой-то джип… стоим на чемоданах… ждём другого автобуса… вот так начался наш отпуск в Болгарии… часто шли дожди… заливало все дороги… иногда вечером мёрзла… я ж поехала мол в тёплые страны… зачем мне кофта… купались утром… пришел кот и вырубил компьютер… мол корми меня… по пути возненавидела болгар… никогда больше в Болгарию не поеду… наглый обиженный на жизнь народ… у которого вечный сушняк… на границе стояли по 4 часа… без кондиционера в поезде не очень… в Несебр съездили… всё бы хорошо… но старинный город оказался сплошным рынком… вино это цевита… спирт с водой… только пиво неплохое… похудела… хоть отдыхать как говорится не пахать…

бабье лето… праздник осени… я стала забивать на всё… на работу… иногда и на мужа особенно когда устаю как чёрт… не маленький… справится со всем если захочет… он меня терпит не обижает но я сама обижаюсь… и непонятно то ли на мужа то ли на себя то ли я просто устала… самое ужасное что я царапаюсь и бьюсь… иногда кажется что за себя не отвечаю… а чтобы меня связать надо сперва удержать… даже ему сильному это не под силу… короче псих я… а причина не в муже… причина во мне… сама с собой не всегда в ладу… в общем со мной не соскучишься… не соскучишься но спятишь точно… всё… пошла работать…

стоматология… это не страшно это больно… по крайней мере это не так страшно как всё другое… проблемы… проблемы… их нужно оставлять в стороне… они сами по себе я сама по себе… плыву по жизни без цели ни о чём прошедшем не жалею и о будущем не особо думаю… всё на самотёк… выспаться?.. нееет… это в другой жизни наверное…

сегодня выходной… стараюсь ничего не делать… отлёживаюсь… да… я бодрая и весёлая и всё время спать хочу… весна… авитаминоз наверное… и холод надоел… пойду кружку горячего чая скушаю… да чего мне грустить?.. мне везёт во всём… жива здоровы все… чего мне ещё желать?.. кстати… сегодня Христос воскрес…