Читать книгу Как вырастить самостоятельного ребёнка - Яна Набокова - Страница 19

Придерживая детей в положении детей ради их же блага и нашего родительского комфорта, мы ненарочно делаем нормой их жизни пребывание в детской позиции. В отношениях с мамой и папой это комфортно. Относительно, но кому-то из них точно комфортно. В отношениях с жизнью… эээ… она с детьми не имеет отношений. Это игра для взрослых. Другие правила. Жизнь не умеет поддаваться и делать вид, что ты хоть и проиграл, а все равно любимый молодец. У нее по-честному. Остальных она нагнет. Или прогнет. Короче, это неприятно.

Родители по разным причинам включают режим опеки-гиперопеки. Я знаю одно.

Если родитель не доверяет планомерно и уверенно жизнь своего ребенка ему самому, скорее всего, он и себе свою жизнь не до конца вручил. Или не до конца отнял у своих отца и матери.

Все, что мы думаем про наших детей, – это всегда разговор с зеркалом. Боитесь, что будут обижать ребята в школе и на улице? – А что из этого есть в вашем опыте?

Наняли армию репетиторов, чтобы точно чему-то научить и обеспечить куском хлеба с красной икрой в будущем? – А что у вас на эту тему, чего не доучили?

Выходите из себя, когда ребенок проявляет негативные эмоции? – А вам разрешали говорить честно то, что чувствуете? А сейчас вы себе разрешаете?

Покупаете вагонами игрушки? – А он их прям сильно-сильно хотел и увлеченно в них играет? Или какие-то понравились вам, и вы уговорили ребенка радоваться вашему подарку?

Тема с отдельными комнатами, кроватками, увешенными милотой и плюшевыми медведями… – Мы все из тех времен, когда личных границ еще не существовало в принципе. Ну и что, что они нам были нужны? А наши дети вырастают из красивых кроваток, сбегают по ночам к мамке под бочок, и им висюльки гендерных цветов не помогают кайфовать.

Я долго жила в куполе своего детского опыта, который буфером болтался между мной и реальностью, втягивала туда Левку и всяко старалась что-то как-то наладить в мире, который был смесью моего прошлого и начинающегося детства собственного ребенка. Так хотелось создать крутое детство по моей версии для сына. Я создавала, а он не пищал от восторга. Я пищала в одиночку.

Было 2 способа отреагировать на это:

– Решить, что он просто неблагодарный. Я ему все, а он морду кривит (так, кстати, наши родители любили выражаться).

– Решить, что я делаю что-то не то. И начать делать другое.

Сказать по правде, это детская позиция напополам с позицией жертвы. Она не имеет шансов держаться достойно на игровом поле. Вообще держаться. Родители тревожатся, потому что не уверены, что справятся с новым квестом, о котором расскажут в новостях или в кабинете у начальника.

Вообще-то правильно тревожатся, ведь опыт подсказывает, что неприятные сюрпризы еще не закончились, а расписание этих мероприятий никто не показывает. Цены становятся только выше, знаний, чтобы зарабатывать, нужно больше, потребности растут, условия игры постоянно усложняются.

Все так и будет продолжаться. Поводов адаптироваться к новым условиям жизни будет еще много, и, скорее всего, они будут случаться все чаще. Если быть в курсе, сюрприза не будет. Человек может быть готов, если готовится.

Я помню, Леве было 8 месяцев, когда у него впервые поднялась температура – сразу 39.1. Где-то глубоко внутри я держала мысль, что когда-нибудь он, как и все нормальные люди, заболеет, и что когда-то это будет впервые. Но пойти купить нурофен заранее мне в голову никогда не приходило. То ли мамские суеверия, то ли слишком сильное сопротивление этой мысли не позволяли мне сделать такое простое действие.

В итоге – глубокая ночь, горячий ребенок, испуганная мама, умиленные врачи скорой.

Знание о том, что события случаются, порой недостаточно, чтобы действовать.

Напомню, именно так работает детский мозг. От мамы, папы, воспитателя в детском саду он знает, что там будет бо-бо, ай-ай-ай и а-та-та. Но его программа роста так устроена, что все слова он проверяет, поэтому лезет именно туда, куда нельзя, не подготовившись к последствиям. Ребенок знает, что ваши сильные руки его достанут из любого несчастья. Так и должно быть. Это приобретение опыта учит его сомневаться перед очередным прыжком в крапиву.

Нас, взрослых, уже навряд ли кто-то будет спасать. Предполагается, что если по паспорту мы уже совершеннолетние, то нам достаточно только информации для принятия решений с более-менее безопасными последствиями.

То есть мне, в мои 27 лет, по идее, было достаточно информации, что дети рано или поздно заболевают и обычно люди держат жаропонижающее на этот случай и не делают из этого трагедии.

А по факту я не сочла это достаточно серьезным. Я по-простому думала: «Ну не прям сегодня же он заболеет?» И так каждый день. Одно из всех прекрасных «сегодня» меня подвело.

Это просто нежелание смотреть на реальность. Мне больше нравились мультики счастливого материнства во «ВКонтакте» и в голове. Чем больше я дула губки на реальность, тем сильнее она разрушила иллюзии.