Читать книгу Наедине с самим тобой. Понять, чего хочет от вас близкий, и получить от него то, чего хотите вы - Юлия Купрейкина - Страница 14

Тренировка эмпатии, на мой взгляд, начинается с умения распознавать эмоциональное состояние человека. Если вам кажется, что это сложная задача, успокою. Вам не нужно быть гуру психологии, чтобы научиться опознавать и дать названия всем имеющимся у человека эмоциям. Достаточно выделить три группы, на которые имеет смысл ориентироваться: 1) положительные эмоции; 2) отрицательные эмоции; 3) человек закрыт, и у вас нет возможности идентифицировать его состояние.

В случае, если эмоции отрицательные или человек закрыт, не пытайтесь пробить стену. Помните то, как увещевал Иван Бабу Ягу: «Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай». Будет достаточно сказать: «Мне кажется, ты расстроен/расстроена. Я буду рад/рада, если смогу чем-то тебе помочь. Только скажи». И всё, удаляйтесь! Если человек захочет, он расскажет вам то, что готов рассказать. А не захочет – это его право, право реализовывать свои потребности таким образом, как он хочет (или не хочет).

А вот если ваш близкий человек пребывает в хорошем расположении духа, используйте этот момент для отработки навыков эффективной коммуникации. Это лучшее время для разговоров по душам, когда вы можете узнать очень много о потребностях вашего близкого человека. И если вас не пугают усилия, затраченные на повышение качества общения, разговоры с партнёром будут всё более душевными и откровенными. Особенно это пригодится на этапе формирования интереса (подробнее о том, как быть интересным партнёру, – в последней главе).

Обратите внимание на тот факт, что в процессе разговора вам потребуется «выйти из собственной головы» и погрузиться не в себя, а в партнёра. Это значит, что фокус внимания с собственных интерпретаций и домыслов следует переключить на полноценное восприятие того, что сообщает вербально и невербально собеседник. Это и есть слушание. Пока вы ведёте разговор с собой, со своим представлением о Другом, вы серьёзно снижаете качество своих отношений и теряете ценную информацию. Обычно в процессе общения мы не «видим» и не «слышим» человека, а занимается оценкой и/или управлением ситуацией.

Проведите эксперимент и найдите в своём поведении те варианты поведения, которые представлены ниже в списке.

– Я оцениваю партнёра.

– Я оцениваю себя.

– Я в этот момент готовлю свой ответ.

– Я пытаюсь произвести хорошее впечатление в своём ответе.

– Я сосредоточен/а на конкретном результате.

– Я защищаюсь/нападаю.

– Я сразу выявляю, в чём партнёр не прав.

– Я говорю «не то» сам/а.

– Я ищу доказательства своей правоты.

– Я озабочен/а тем, как выгляжу в глазах партнёра.

– Я пытаюсь контролировать разговор и направить его в определённое русло.

– Я пытаюсь решить возникшую проблему.

…А может быть, вы вообще думали о том, сколько лайков набрал ваш последний пост в инстаграме?

Убедитесь, что вы были с реальным человеком в реальном времени. Попытайтесь сознательно подарить своё полное и безраздельное внимание любимому человеку. Отметьте, не действуете ли вы по собственной программе, лишь делая вид, что слушаете любимого человека. Выявив у себя любые посторонние мысли в тот момент, пока говорит партнёр, избавьтесь от них и полностью сосредоточьтесь на нём. Слушайте! Вы узнаете много интересного.