Читать книгу Взрослым о детях и наоборот. Посвящается гениальным супругам - Александр Цибизов - Страница 4

По мере роста дети проходят четыре кризиса мышления:

5 лет. Родители знают все.

15 лет. Да что, вообще, родители могут знать?

20 лет. Родителям нужно не все знать…

30 лет. Родители были правы…

А если серьезно, то выделяют следующие этапы психического развития:

1. Младенческий. На этой стадии формируется доверие к миру и тип восприятия является оральным (ротовым). Тут важно и касаниями, и словами, и выражением лица дать понять ребенку, что его любят. Ласковые руки и нежные чувства – вот то, что особенно нужно сейчас малышу.

2. Ранний. Начинается с того момента, как ребенок начинает ходить. На этой стадии происходит утверждение своего нового «Я», формирование и отстаивание ребенком своих позиций. Тип восприятия является анальным (прямокишечным). В то же время идет активное впитывание внешней информации. В этот период нельзя слишком подавлять стремление к самостоятельности, иначе на всю жизнь у ребенка останутся избыточные сомнения и стыдливость. И в то же время важно, избегая лишних запретов и принуждения, избегать чрезмерного поощрения в негативном. Последнее может порождать самомнение, слабый самоконтроль и агрессию.

3. Игровой (3 – 6 лет). На этой стадии ребенок обучается предприимчивости, активности и инициативе. Начинает формироваться генитальная сексуальность. На этой стадии категорично запрещается брать детей в постель и чрезмерно ласкать их. И особенно мамам трогать мальчиков, а папам дочек. Иначе впоследствии произойдет проблема с выбором спутника жизни. На первое место в общении со взрослыми выходят чувства и речь. Необходимо объяснить ребенку, что в нем живут как минимум две противоположные силы: светлые ангелы и темные бесы. И можно поддаваться тем и другим.

4. Школьный возраст. Усиливается желание всякого рода удовольствий и психологических защит. Опасность этой стадии состоит в чувствах сверхценности и неполноценности. Формируется умение приспосабливаться и, возможно, начало протеста против требований школы и родителей. Главное, чтобы семья стала убежищем для ребенка при поддержке родителей, но и дома на него была возложена какая-то ответственность. Необходимо осознавать свое поведение и понимать, как человек избегает осознавания. Мудрость родителей будет заключаться в том, чтобы, давая почувствовать детям сильные стороны, ослаблять слабые и научить их верить в себя.

5. Студенческий. Возникает необходимость самообеспечения и надежды на свои силы. Начинается жизненный кризис: детство заканчивается, начинается самостоятельная взрослая жизнь.

Ребенок и хочет взросления, и сопротивляется этому. Ему кажется, что взрослая жизнь несет только права и никаких обязанностей. Важно помочь ему избавиться от инфантильности, признаками которой являются защитные фразы:

– Так получилось…

– Я не хотел…

– Я больше не буду…

Тут же нужно настойчиво спрашивать:

– А как ты теперь будешь поступать?

И дать ему ощутить взрослую ответственность: помощь по дому и хозяйству, оплата квитанций, покупка продуктов, возможность зарабатывания. Не нужно бояться хвалить детей за конструктивное поведение и осуждать поведение негативное. Но не ребенка, а именно поступки. Самостоятельность укрепляет самоуважение и повышает самооценку. Но кроме «я» есть еще «мы». И важно ребенка учить не только внешним достижениям, но и душевным, то есть законам отношений:

– думать о людях так, как хотели бы, чтобы думали о вас;

– говорить о других так, как хотели бы, чтобы говорили о вас;

– желать людям то, что хотели бы, чтобы желали вам;

– делать людям то, что хотели бы, чтобы делали вам.

Соблюдение этих законов позволяет людям стать счастливыми. Но важно самим родителям разобраться со своим пониманием счастья. Попробуйте описать его на уровне чувств, образов, достижений и мыслей. И ответьте на вопросы:

– Что я хочу от себя в этой жизни?

– Что является моей целью и смыслом жизни?

– Как я собираюсь претворять свои мечты в жизнь?

– Что я хочу от детей и окружающих?

Именно пожелание быть счастливыми, возможно, и есть главное родительское пожелание. А то, каким путем они достигнут этого состояния, должно быть их собственным выбором. Взрослые не могут передать детям свой опыт, поскольку он приобретается в процессе собственных ошибок. И ребенок – это не чистая доска, на которой нужно написать сценарий родителей, а рука, которую нужно научить писать самостоятельно. Но все слова родителей вспоминаются через много лет, когда появляются свои дети. Кстати, вы помните, что вам говорили ваши родители? Запишите, пожалуйста, эти слова. Это будет ответом на многие ваши «почему» и «откуда это у меня». Ведь родительские установки претворяются в судьбу детей подсознательно. Например, один рецидивист так и вспоминал: «Отец всегда говорил мне, что нужно воровать. А мать всегда молчала и ничего не говорила, даже когда я совершал глупости. Может быть, поэтому я стал вором и не имею никакого желания работать…»

К своей «профессии» он готовился, еще будучи подростком, и для этого сжег азотной кислотой подушечки пальцев, чтобы свести с них отпечатки.

Но нередко родители, если не стали счастливыми сами, начинают использовать детей, пытаясь стать счастливыми с их помощью. Но чему может научить других несчастный человек? И можно ли стать счастливым за счет счастья других? И счастья ли? Впрочем, благодаря мучительному давлению родителей, дети нередко многого добиваются в жизни. Или добивают их жизнь. Ведь подталкивать можно по-разному и к разному.

Важно помнить, что атмосфера в семье усиливает слова и пожелания. Поэтому лучше избегать негативных речевых оборотов, осуждения и скандалов. Если в семье считается нормальным выяснять отношения исключительно на повышенных тонах и оскорблять друг друга, трудно ожидать от детей уважительного отношения к окружающим. Старайтесь поддерживать в доме миролюбивую, доброжелательную обстановку, так, чтобы ребенку было приятно проводить время с семьей и не возникало желания протестовать и бунтовать. Все революционеры вырастали в семьях, где либо слишком подавляли, либо усиливали бунтарский дух детей. Критиковать любимых (особенно при свидетелях) и манипулировать ими – это преступление против Любви. А как без нее стать счастливым? Кстати, многие принимают за Любовь именно манипуляцию, пытаясь с предметом своей Любви обращаться как с предметом. Если бы вы только знали, сколько родителей приходит ко мне с требованием вразумить неразумных чад. Но по ходу развития детей задача родителей – снижать уровень взаимного эгоизма для духовной эволюции человечества, без которой земля обречена. И по пути развития Любви нужно миновать несколько стадий:

1. Любовь для себя. Стадия недоразвитая, или детская (детсадовская). Принцип «Хочу и все». На этом уровне ребенок любит тискать и давить животных, а взрослые сюсюкают с детьми, не собираясь отпускать их от себя, и обращаются с людьми, как с животными. Состояние уверенности, что все обязаны тебя любить, независимо от поведения.

2. Любовь к себе. Переходная стадия, или подростковая (школьная), когда человек уже начинает осознавать, что нужно не только требовать, но и предлагать что-то взамен. И все равно продолжает надеяться, что его должны любить просто так, или постоянно подсчитывает, кто и что ему дал. Принцип «Хочу, но…». Человек очарован своими желаниями и часто становится жертвой того, кто знает эти желания. Например, хочется много денег без особого труда и возникает предложение больших процентов, в которые хочется верить. Возникают ростки Любви к другим, но пока еще для себя. Две эти стадии являются стадиями использования окружающих, или вампирическими.

3. Собственно Любовь. Стадия ответственности и полезности, когда человек отдает, не сильно задумываясь о выгоде. Принцип «Что вы хотите?», или полезные желания близких удовлетворяются без запроса. Но чтобы отдавать ту же Любовь, ее нужно постоянно нарабатывать в себе. И если на первых двух стадиях человек срывает цветы, то на этой он начинает их выращивать. Настоящая Любовь – это желание общаться с человеком не потому, что он обладает сексуальным телом или особыми способностями, удовлетворяющими материальные потребности, а потому, что ощущается духовное единение и взаимный интерес. То есть любят не то, что любимый умеет и имеет, а то, чем он является сам.

Любовь формируется из следующих составляющих:

• материнская (безусловная) – дает гибкость и мягкость характера;

• отцовская (заслуженная чем-то) – дает твердость и умения;

• духовная (Божественная) – дает развитие в отношениях с Богом;

• душевная – дает развитие в отношениях с людьми.

Если человек тормозится на стадии вампирической любви, то ему не видать счастья. Требования к окружающим будут всегда возрастать, но даже их удовлетворение не будет приносить стойкой радости. Вспоминается широко известная в узких кругах артистка, снявшаяся только в нескольких фильмах, поскольку требовала от режиссеров особого отношения к своей персоне. Так вот, на склоне лет, одинокая и позабытая всеми, она в интервью говорила следующее:

– Я так мечтала, чтобы у меня был шикарный дом, в котором на своей половине жили бы муж и дети…

Если человек считает, что «любимая половина» должна жить на своей половине, это означает, что ее воспринимают всего лишь как рабочую силу. И в таком случае ему не грозит быть окруженным любимыми людьми. Отделение себя от близких людей ради признания остальными заканчивается отделением от общества.

И еще насчет половинок. Везет тому, кто встречает ее. Впрочем, иметь Любовь в 20 лет – это удача, а в 40 – это уже заслуга. Но лучше учить детей верить не столько в везение, сколько в усердие.

Есть следующие заповеди – умения самосовершенствования и воспитания.

1. Уметь прощать свои и чужие слабости. Постоянно вспоминать прошлые обиды и накручивать чувство вины – это все равно, что постоянно принимать отраву. Пусть несовершенства окружающих станут поводом к вашему совершенствованию. С чего начнете?

2. Уметь слушать других и прислушиваться к чужому мнению. Вы можете дослушать собеседника до конца, не перебив его фразой: «А у меня…»?

3. Уметь говорить о чувствах, и не только своих. И убирать из речи негативные слова и эмоции, заменяя их положительными и иногда умением промолчать. А если говорить о плохом необходимо, то делать это спокойно. Получается?

4. Уметь приятно выглядеть. Это относится не столько к одежде (прическе, стилю, украшениям), сколько к выражению лица, строению тела, походке и осанке. Вы нравитесь себе, когда смотрите в зеркало? А как вы улучшаете свое тело?

5. Уметь замечать в других в первую очередь хорошее, а в себе – и хорошее, и плохое. Причем плохое прежде, чем его заметят другие. Напишите все свои плюсы и минусы. Но детям чаще говорите об их положительных качествах. Сколько насчитали?

6. Уметь жить в настоящем, а не по принципу «Там за горизонтом…» или – «А вот раньше…». Ведь лучше научиться воплощать свою мечту сегодня, чем ждать подарков от завтра. Чем полезным вы займетесь, когда отложите эту книгу?

7. Уметь нести ответственность за свои поступки и принимать адекватные решения. Быть безупречным нелегко, но почему бы не попробовать?

8. Уметь принять себя не столько как временное тело, имеющее душу, а как вечную душу, наделенную телом. Во что и в кого вы верите? И что вам дает вера? А как вы верите в себя?

9. Уметь отделять доброе от злого и средства от цели. Как вы стремитесь к ней? И знаете, что такое хорошо и что такое плохо?

10. Уметь смеяться над собой в первую очередь. Чувство юмора нельзя путать с иронией по отношению к другим. Что в себе у вас вызывает улыбку? А что в других – насмешку? И чего больше?

То есть именно этому нужно учиться и учить детей для нашего и их счастья.

Есть также следующие признаки взросления. Постарайтесь расшифровать для себя эти понятия на бумаге и поймете, насколько вам еще нужно взрослеть.

– Искренность и естественность, а не желание казаться

– Осознание своих сил, а не поиск сомнительной помощи

– Доверие своей интуиции, а не общепринятому мнению

– Уверенность в кризисных ситуациях, а не паника

– Способность легко переносить одиночество, а не самокопание

– Самостоятельное преодоление проблем, а не жалобы

– Усиление окружающих, а не борьба с ними

– Наслаждение жизнью, а не уничтожение ее

– Желание исправлять себя, а не других

– Реализация способностей, а не оправдание

– Выполнение своей миссии, а не поиск ее

– Уважение к качеству работы, а не к профессии

– Влечение к любимым занятиям, а не к славе и почитателям

– Спокойное отношение к увлечениям толпы и моде, а не следование ей

– Понимание своих защитных (психосоматических) симптомов, а не создание их

– Признание внутренних помех, а не внешних

Кстати, люди, попадающие ко мне на прием, часто жалуются на трудности с транспортом, временем и т. д., но очень редко замечают то, что им все же помогло попасть ко мне… Впрочем, желание обратиться за помощью и признание своей неспособности решить проблемы – это также признак зрелости.