Читать книгу Клубок 31 - Александр Рей - Страница 4
Часть 3. Детство
ОглавлениеКогда мне снова будет восемь,
Я постучусь в огромный дом,
Где все, конечно, хором спросят,
Хочу ли я пожить в таком.
Накроют стол, обнимут даже,
И каждый будет очень рад.
А перед сном мне тихо скажут,
Что я для них – не сын, а клад.
Меня уже никто не бросит,
Чтоб поскорей мой взгляд забыть,
Когда мне снова будет восемь,
Я стану тем, кем должен быть.
Дарья Снигирева
Обида, слезы, трудно дышать, одиночество, страх, непонимание, боль…
Смех, удивление, теплота, гордость, увлечение, желание, страсть, оргазм, гром…
Я сидел в одиночестве, где-то в районе центрального парка. В левой руке почти допитая бутылка пива, рядом пачка «Честерфилда», тоже с остатками сигарет.
Стеклянный взгляд устремлен в небо, на котором покорно умирают предрассветные гирлянды звезд.
Звуки вокруг, цвета и запахи умерли. Их нет. Меня нет в этом мире.
Кадры в моей голове сменяются и вместе с ними мое настроение.
На моих губах вкус того вопроса. Я пытаюсь прочувствовать какого это – произносить такие значимые слова без эмоций, без страсти и страха. Я пытаюсь понять, почему слова о моем прошлом стали так важны для меня, почему я нашел в них такую силу? Почему?
Мое прошлое… оно уже было… оно не вернется? Неправда, оно во мне, а я в нем…
Я в прошлом, там, куда боялся заглянуть, но где ответы и освобождение от меня самого, такого, какой я сейчас – искусственного, созданного заново, пустого…
А внутри – обида, слезы, трудно дышать…
* * *
На улице холодно. Зима ведь.
А мне надо идти в школу.
Бабушка одевает меня, как всегда, очень тепло – когда идешь совсем становиться невыносимо и кажется, что ты внутри горящего дома. Ну что тут поделаешь, разве бабушку можно переубедить – она всегда лучше знает, что мне надо.
Бабушка целует меня и брата липким, мокрым поцелуем, и закрывает за нами дверь.
Мы выходим из квартиры, спускаемся на первый этаж. Брат сразу же выходит на улицу, а я немножко хочу постоять. Мне нравится представлять, что я – космонавт, и сейчас выхожу из ракеты на новую, неизведанную планету. И капюшон у куртки кстати – прям как настоящий скафандр! Хорошо вот так стоять и воображать что…
Брат резко открывает дверь, заглядывая с улицы в темноту подъезда:
– Ну, где ты там? Я из-за тебя в школу опоздаю!
Мне приходится выйти и сразу нос начинает щипать, а дышать становится трудно.
Снег под ногами скрипит. Мне нравится этот звук, и я стараюсь идти там, где не протоптана дорожка.
Даська идет чуть впереди, я медленно, ели переставляя ноги, плетусь за ним. Он старше на год и учится уже в четвертом.
Мы прошли около половины пути, и я понимаю, что или сейчас, или будет уже поздно.
Сделав несколько широки шагов, я быстро его нагоняю и беру брата за руку. Он поворачивается ко мне и с удивлением смотрит.
– Дань, – выдавливаю я из себя, почему-то виноватым голосом, – Я в школу сегодня не хочу идти. Ты маме не расскажешь?
– А что такое? – лицо его очень серьезное.
– Не знаю. Просто не хочу, – я чувствую себя очень виноватым. Он молчал, всматриваясь в меня, а я не могу на него смотреть. Почему-то мне стало невыносимо стыдно.
– Хорошо, – будто выдохнув, сказал он, – Я ничего не расскажу. Только где ты будешь ждать? Холодно же! А домой не пойдешь.
– Ничего-ничего! – обрадовавшись, стал я его уверять. – Не замерзну! Пошли, покажу, где я буду стоять. А пойдешь домой со школы, забери меня, и мы пойдем вместе.
Я завожу его во дворик, к гаражам.
– Вон, между ними, – сказал я, показывая рукой на щель между двумя железными гаражами, – Красным и зеленым. Я там спрячусь.
– У меня пять уроков. Пока…
И он уходит.
Я захожу между гаражей и кладу портфель на снег.
Если поднять голову вверх, то через полоску почти смыкающихся гаражных крыш виднеется затянутое тучами небо, а еще сосульки.
Мне здесь немножко тесно, чтобы развернуться нужно приложить усилия. Зато можно посидеть на портфеле, а еще здесь никто не ходит. Правда у самого входа в мое убежище кто-то написел и я туда не подхожу.
Я даже не знаю, почему так сильно не хочу в школу, ведь раньше было нормально. Тоже не ахти, но, по крайней мере, не так ужасно. Может это из-за новой учительницы мне тяжело?
Почему, когда ждешь, время тянется так долго? Очень долго. Сколько я уже здесь? Урок? Два? Жалко часов нет.
Ноги уже совсем деревянные. Если по ним чем-нибудь ударить, то боли практически не почувствуешь. Я знаю, так было, когда мы с папой в парк ходили.
Совсем недавно мне было холодно, а сейчас и холода уже не чувствую, только скука.
Я больше не могу здесь быть. Что бы придумать? Если просто придти, бабушка ругать будет. Она дома, папа с мамой на работе. Что придумать?
Мой взгляд падает на желтый снег возле входа.
Точно! Можно попробовать. Как раз я и хотел, только надо не перестараться, чтобы сильно не было видно.
Самое сложное, это остановиться, когда уже начал.
Все…
Через пять минут я уже дома. Отворяет дверь бабушка, как я и ожидал.
– Ты чего так рано? – недовольно и с подозрительным прищуром спрашивает бабушка.
– Вот… – я расстегиваю куртку, доходящую мне до колен, тем самым открывая вид на мокрые штаны.
– Это плохо! – констатирует бабушка, – Как это получилось?
Я начинаю рассказывать, уже заготовленную по пути, историю, что сидел на уроке, а потом, «бац!», и чувствую – мокро. Говорю, что дети смеялись, а учительница велела идти домой.
Бабушка командует идти переодеться. Я радуюсь! Пронесло…
Как хорошо дома!
Завтра я обязательно пойду в школу. Не хочу больше испытывать стыд и холод…
Но завтра все повторится.
Как только школа приближается, я начинаю испытывать ужас и, вслед за ним, панику. И решаю, пусть будет со мной что угодно, лишь бы не к НЕЙ на урок. Пусть холод! Пусть скука, но не к НЕЙ!
(Тогда я еще не знал, что то, что она со мной делает, называется унижение)
И был холод, все такой же, медленно поднимающийся от ступней все выше. Потом он уходил, и наступало полное бесчувствие ног.
И была скука, замедляющая секунду до часа.
И снова было решение. Только теперь вместо мочи было говно.
Я шел домой от моего убежища и плакал. Ревел тихо и сдавленно, про себя. Мне было противно и страшно.
Пусть ругают, но не школа!
Когда дверь открылась, первое, что она спросила:
– Опять?
Я понял, что пропал. Начал быстро-быстро говорить, что-то бормотать и с ужасом уставился на становившееся пунцово-красным лицо бабушки. Она очень быстро дышала.
– Раздевайся и в комнату… – сквозь зубы, скомандовала она.
Я очень испугался. Страх окутал мои легкие, сжал их, не давая возможности вдохнуть. Но я повиновался: снял куртку и сапоги, уселся на диван в гостиной.
Она вышла из соседней комнаты, держа в руке длинную пластмассовую палку.
– Нет! Бабушка, не надо! Я больше не буду делать так! Пожалуйста! Пожалуйста!!!
С начала она попыталась хлестать меня по бедрам, но потом ей стало неважно куда…
Я забился в угол дивана и, закрыв лицо руками, вопил, молил, просил…
Но удары продолжались.
Услышав хруст, я открыл заплаканные глаза и увидел только часть палки в бабушкиной руке, другая часть валялась на полу.
Тогда она выбросила обломок и подобрала лежащий на полу кабель, проведенный к телевизору…
Именно тогда я закрыл себя в первый раз.
* * *
Звезды на небе уже не различить – вот-вот родиться новое солнце. Я буду смотреть на него через соленую воду моих глаз.
Обнимаю свои колени. Тело само, повинуясь внутреннему ритму, покачивается из стороны в сторону. Так немного легче.
Я плачу и слезы, падая, возвращаются назад сквозь года. Назад, ко мне, еще доверяющему себе и миру вокруг, но уже начинающему догадываться, каким нужно быть и что нужно делать, чтобы тебя любили.
Я прощаю ее – ту, которой уже нет. Вместе со слезами уходит моя злость, бессилие и смирение. Я отпускаю их, оставляя себе только теплоту, любовь и силу, которые она мне дарила. А еще спокойствие…
Она – моя бабушка.
Кадры в моей голове сменяются. Именно в них возрождается мое прошлое.
* * *
Ну, вот, куда теперь? Как узнать где они будут стоять?
Я был на распутье. Можно пройти через стадион, но там почти не ходят взрослые и если они все-таки там караулят, то мне будет полный пиздец!
Еще можно через дворы. Хм-м-м… Наверное так лучше.
Или все же через магазин? Там много людей, там все ходят. С одной стороны и взрослых больше… Ну, а если кто из одноклассников увидит? Да и Тотик там идти может. А если еще и он к этим дебилам присоединиться, то на мне точно живого места не останется…
Все-таки надо идти через дворы, там есть вероятность, что не увидят.
Я свернул с широкого тротуара, по которому почти каждый день ходил в школу, во двор пятиэтажки, в которой живет мой лучший друг Лешка. Жалко, что он сегодня в школу не идет. Хотя тогда наверняка и ему достанется, если что.
Не понимаю, что я им сделал?! Ни с того, ни с сего. Видите ли, им не понравилось, как я иду, и денег у меня с собой не оказалось. Только за это? И за то, что я – слабак! Это они мне уже сами сказали. Но ведь я же их не трогаю! Ну почему?!
Мне так стало обидно, глаза сами начали увлажняться. Надо дышать, чтобы не заплакать.
Сквозь слезы я увидел впереди две фигуры. Они меня тоже заметили. Одна из фигур была в голубой куртке. За это мы с братом назвали его «голубицей».
Голубица и его друг (я не знал их имен, знал, только, что они учатся на два класса старше меня – в шестом) стояли в проходе между домами, за которыми находилась школа.
– Мы свое обещание выполнили – нашли тебя. Теперь иди сюда, чертило, – ухмыляясь, сказал второй, у которого не было прозвища. Он явно был старшóй среди них, а голубица просто придатком к нему, шестеркой.
«Чертило!», «иди сюда!», «нашли тебя!» – скакали его слова в моей голове.
Что-то вдруг случилось. Резко. Быстро. Я не понял что…
Я просто пошел к ним, с каждым шагом все ускоряясь. Обида и страх заполнили меня полностью, без остатка. Теперь я плакал по-настоящему, не скрывая себя, не стыдясь. Бежал и плакал…
И уже не мог разобрать их лиц, только силуэты. Опять силуэты.
Я с разбегу напрыгнул на второго, того, что без прозвища, и повалил наземь. Затем, усевшись сверху, я взял его за шкирку и начал приподнимать и резко бросать на землю, даже не видя, как его голова беспомощной тряпичной куклой глухо падает на асфальт.
Я кричал. Я ревел. Ревел и кричал!
А потом начал бить, видя перед закрытыми глазами его ухмыляющуюся, приторную морду. Начал бить. В лицо.
– За что?! Что я вам сделал?! За что вы меня?! За что?! – орал я, снова и снова нанося удары.
Подо мной этот тоже пытался кричать, звать друга на помощь, но я обрывал его крик кулаками.
– Дима! Дима! Убери его! Дима!..
Мне не нужно было даже видеть голубицу, чтобы понять, почувствовать, как он вжался в стену, боясь шелохнуться. И его страх.
Дерьмо!
А я бил, ревел, кричал, боялся…
Только когда этот, без имени, замолчал, я, остановившись, тяжело дыша, открыл глаза. Первое, что я увидел – свои руки.
Они были красными.
И только тогда я понял, ЧТО произошло – Я СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕКУ БОЛЬНО!
Это был первый раз, когда я по-настоящему кого-то ударил! Я причинил вред! Я сделал больно!
Что я натворил?!
Он лежал на земле, боясь открыть глаза. Или просто не мог сделать этого.
Каждый его вздох был виден – из ноздри, медленно возрастая, появлялся большой красный пузырь и, лопаясь, разносил красные брызги по лицу.
СДЕЛАЛ БОЛЬНО!!!
Сколько раз они меня били? Сколько раз, упав, я ждал, прикрыв лицо руками, когда удары прекратятся? Сколько раз я видел распахнутые от ужаса глаза бабушки, смотрящие на мое виновато улыбающееся лицо-месиво? Сколько раз я не чувствовал боли, пока грязные ботинки искали мою улыбку?
А сейчас он лежит! Он чувствует боль!
И Я СДЕЛАЛ ЭТО!
Вдохнуть не получалось.
Шаг назад. Еще один…
– Извини, – только хриплый шепот смог вырваться из меня, – Извини. Я… Я не хотел. Слышишь?! Извини! Я не мог! Не хотел!!! Извини…
Я не хотел, но меня заставили.
* * *
Холода не должно быть. Почему же тогда дрожь по телу?
Я когда-то человеку сделал больно. Давно. Очень давно. Человеку, который только и мог причинять боль другим.
А я не мог. Тогда не мог. И нес его боль сквозь года. Сквозь близких и чужих людей. Нес в себе, внутри, не умея от нее скрыться. И каждую секунду вносил его боль в свою жизнь.
Люди были со мной и не знали, что одновременно общаются с его болью, соединившейся, слившейся со мной, ставшей частью меня самого.
Я их обманывал, говорил: «Это я!», а на самом деле это была его боль, мои обиды, непонимание, страхи… и немного меня самого. Совсем чуть-чуть.
Все эти годы я пытался ответить на тот вопрос.
ЗА ЧТО?
Искал ответы в нужных книгах, в умных людях, и в других – в таких же как тот, без прозвища. Но тщетно – куда бы я ни направлял свой взор, везде был путь, ведущий в интеллект, в логическое объяснение. Будь то нелюбящие его родители или мое неумение отстоять свою свободу, моя трусость.
Тщетно…
Голова здесь не причем, есть только сердце. Только оно позволяет освободиться.
«Понять, значит простить» – твердили мне века.
Чушь!
Простить, значит простить. Открыть сердце. Признать и принять прошлое. Разрешить себе быть таким, каков был, а значит, каков есть.
Оплакать себя.
Похоронить, и начать жить снова, заново.
Все мое прошлое – это Я.
Я весь состою из прошлого. Все мои ошибки, печали и радости, живут вместе со мной, в настоящем. За ними, практически, невозможно разглядеть себя.
И что теперь делать, чтобы отыскать себя в лабиринтах ушедшего? Нужно ли вернуться туда? Или все здесь, все сейчас, со мной? Нужно ли оборачиваться?
Каждую секунду прошлое неотделимо от меня и движется следом. Если я хочу найти свое Я, открою глаза, навострю уши, почую носом и дотронусь ладонью.
Изменить настоящее, пронзив прошлое.
Просто решиться.
Просто…
Я теперь знаю, почему решил стать психотерапевтом. Чтобы узнать «почему»!
Почему появляется боль, как уходит страх, что такое счастье и какой воздух необходим, чтобы вскормить его.
Обосновать, узнать, понять…
Я даже не мог предположить, что освобождение и прощение себя приходит через чувства. Что это самое главное – уметь чувствовать. Слышать собственные ощущения.
Я всего лишь хотел найти себя и, кажется, понял, как это сделать.
* * *
Как я оказался в своей квартире, исчезнув из парковой тишины, даже не знаю. Помню только, как мелькали редкие люди и пропадали машины. А я шел и шел, не видя их. Ведь их не могло быть в моем увядающем мире – они были из мира, где кишит жизнь… в котором, так же, не было меня.
А я, тоже, хочу жить…
Но для этого я должен сначала умереть…
Слишком светло. Солнце бьет прямо по глазам.
Медленно оторвавшись, с трудом, будто выдирая корни, я встал с кровати и, ели передвигая ногами, волоча их по полу, будто неподъемные обузы, подошел к окну. Занавесил шторы. Затем, проделал весь путь обратно к кровати, мечтая только об одном – утонуть в ней.
Все это заняло минут пять, не меньше – жизнь уходила из меня, покидая тело, забирала с собой энергию и силы.
Прошлого скоро не будет.
Будущее всегда будет далеко.
Есть только настоящее и я хочу в нем жить… но, для этого, нужно действовать. Из последних сил, нужно протянуть руку девушке, сидящей на краю моей койки-могилы.
Девушке без лица…