Читать книгу Код отношений: Искусство связи - Александр Шмидт - Страница 4

Представь человека, который всегда «держится молодцом».

На работе он тот, на кого можно положиться. Он редко жалуется, берёт на себя больше, чем положено, выручает коллег. Если спросить, как дела, почти всегда услышишь: «Нормально», «Разберёмся», «Всё под контролем».

Дома он тоже старается быть опорой. Решает бытовые вопросы, помогает с детьми, закрывает финансовые дыры. Если ему плохо, он говорит: «Пустяки», «Не переживай», «Со мной всё нормально».

У него есть друзья – но не такие, с кем можно трястись от слёз посреди ночи. Его роль там – «весёлый», «надёжный», «к которому все идут за советом».

Внутри у него часто по-другому. Иногда он засыпает с ощущением: «А кому я могу позвонить, если мне станет совсем плохо? Кто выдержит меня настоящего, не собранного, не улыбающегося?»

Иногда он злится на всех: «Почему я всегда должен быть сильным? Почему все считают, что мне не бывает плохо?»

Но когда кто-то спрашивает: «Как ты?», он привычно отшучивается или переводит тему. Он боится, что если покажет слабость:

– его перестанут уважать,

– на него навесят ещё больше проблем,

– человек отдалится: «я не подписывался на такое».

Поэтому он снова и снова выбирает один и тот же сценарий: держать лицо, держать дистанцию, держать всех на удобном для них расстоянии. И в какой-то момент можно обнаружить, что вокруг много людей, но очень мало тех, перед кем можно быть настоящим.

Эта глава – о двух вещах, которые пугают и лечат одновременно:

– эмпатия,

– уязвимость.

Эмпатия – это способность встретиться с душевным состоянием другого человека, не обязательно разделяя его опыт, но признавая его реальность.

Уязвимость – это готовность показывать свою реальность: страхи, боль, стыд, радость, важность – рискуя быть отвергнутым, но получая шанс быть по-настоящему увиденным.

Без эмпатии не бывает глубокой связи.

Без уязвимости не бывает настоящей близости.

Попробуем мягко, без насилия над собой, разобраться, как они работают.

Что такое эмпатия на самом деле

Эмпатия – это не «сопли в три ручья» и не «сливаться с чужим горем так, что потом самому неделю плохо».

Эмпатия – это умение:

– заметить, что с другим человеком что-то происходит,

– попытаться понять, что именно он чувствует,

– отнестись к этому с уважением и теплом,

– не обесценивая, но и не захватывая всё на себя.

У эмпатии есть разные уровни.

Когнитивная эмпатия

Это когда мы понимаем чужое состояние головой. Например: человек рассказывает, что его уволили.

Ты может сам никогда не сталкиваться с таким, но способен представить: «Наверное, это страшно, обидно, можно чувствовать себя ненужным».

Ты не обязательно чувствуешь то же самое телом, но ты можешь представить, каково это – быть на его месте.

Когнитивная эмпатия помогает:

– выбирать более бережные слова,

– принимать решения, учитывая чувства других,

– видеть человека чуть шире, чем просто «он странно себя ведёт».

Но понимать одной «головой» иногда мало. Человек может понимать, что другой расстроен, но говорить об этом сухо и отстранённо: «Да, наверное, тебе неприятно» – а в итоге собеседник не ощущает никакого настоящего участия.

Эмоциональная эмпатия

Это когда ты не только понимаешь, но и чувствуешь отклик внутри.

Человек плачет – и у тебя сжимается в груди. Он рассказывает о радости – и ты невольно улыбаешься. Он делится страхом – и ты сам(а) ощущаешь волну тревоги.

На уровне мозга это связано с работой так называемых зеркальных нейронов: когда мы видим чьи-то действия или эмоции, в нашей нервной системе активируются похожие участки, будто мы сами совершаем это действие или переживаем это чувство.

По-простому: наш мозг умеет «подстраиваться» под состояние другого человека. Плюс к этому в моменты человеческой близости и доверия выделяются:

– окситоцин (его иногда называют «гормоном привязанности»),

– и другие вещества, связанные с ощущением тепла, безопасности и связи.

Когда мы рядом с кем-то, кто нам не безразличен,

– нас биологически тянет настраиваться на него,

– это один из способов, которым эволюция научила нас выживать в группе.

Но здесь важно одно уточнение.

Эмпатия – это не слияние и не спасательство

Иногда, особенно если ты чувствителен(а) к чужому состоянию, может случаться вот что:

Кто-то начинает делиться болью – и тебя буквально накрывает. Тебе самому(ой) становится так плохо, что хочется:

– немедленно всё исправить,

– дать совет,

– успокоить любой ценой,

– или, наоборот, убежать, потому что «слишком тяжело».

В этот момент включается не эмпатия, а слияние. Слияние – это когда у меня и у него/неё как будто нет границы:

– я перестаю чувствовать, где его чувство, а где моё,

– мне становится так тяжело, что я уже не могу ничем помочь.

Есть и другая реакция – спасательство.

Спасательство – это когда я не выдерживаю чувств другого и бросаюсь их немедленно «чинить»:

– «Не плачь, всё будет хорошо!»

– «Да ладно, это ерунда, не бери в голову».

– «Соберись, ты справишься, хватит ныть».

– «Смотри на всё позитивно, зато…»

Снаружи это может выглядеть как поддержка, но внутри человек часто чувствует: «Меня не слышат, меня хотят поскорее "починить", лишь бы не иметь дела с моими настоящими чувствами».

Эмпатия – это другое. Эмпатия говорит:

«Я рядом. Я вижу, что тебе сейчас больно/страшно/обидно. Я не буду обесценивать то, что с тобой происходит. Я не обязательно могу знать, как это исправить, но я могу выдержать с тобой эту реальность хотя бы немного».

Эмпатия не означает, что ты берёшь на себя ответственность за чужую жизнь. Она означает, что ты признаёшь чужие чувства настоящими и имеющими право на существование.

Простой тест разницы

Неэмпатичный ответ: «Да ладно тебе, не раздувай, у других вообще хуже».

Эмпатичный ответ: «Похоже, тебе сейчас реально тяжело. Хочешь, я просто побуду с тобой / послушаю / помогу с чем-то конкретным?»

Неэмпатичный ответ: «Ну, ты сам во всём виноват, нечего было так делать».

Эмпатичный ответ: «Я понимаю, что частично, это результат твоих решений. И при этом вижу, как тебе больно это сейчас признавать. Если хочешь, можем вместе подумать, что делать дальше».

Неэмпатичный ответ: «Не переживай, всё пройдёт».

Эмпатичный ответ: «Тебе сейчас очень плохо. Это правда. И это нормально, что тебе плохо в такой ситуации. Я верю, что со временем тебе станет легче, но сейчас мне важно просто быть с тобой в этом».

Эмпатия к себе

Есть ещё одна важная часть, про которую часто забывают: эмпатия – это не только про «чувствовать других». Это ещё и про:

– замечать свои состояния,

– называть свои чувства,

– относиться к себе не как к машине, а как к живому человеку.

Если я привык(ла) относиться к себе жёстко: «не ной», «что ты разнылся(ась)», «соберись», то и к другим я буду относиться так же. Если внутри меня нет места для моих переживаний, мне будет трудно оставаться с чужими переживаниями.

Поэтому один из ключевых шагов к эмпатии вовне – это хотя бы немного смягчить голос внутри. Не «я опять слабый(ая)», а: «Я устал(а). Я злюсь. Я боюсь. Мне больно. И это понятно в моей ситуации».

Когда мы позволяем себе признавать свои чувства, нам легче признавать чувства других – без осуждения и без драматизации.

Что такое уязвимость и почему она так страшна

Теперь ещё одно слово, которое у многих вызывает сопротивление: «уязвимость».

В бытовом понимании уязвимость часто путают со слабостью:

– «быть уязвимым – значит быть беззащитным»,

– «уязвимых часто обижают и используют»,

– «в этом мире выживает сильный».

В реальности уязвимость – не противоположность силы. Уязвимость – это форма честности. Уязвимость – это момент, когда ты: показываешь своё настоящее состояние (страх, боль, стыд, радость, нежность), даже когда рискуешь быть неправильно понятым или отвергнутым.

Ты всё равно говоришь/делаешь это, потому что ценишь подлинность больше, чем броню.

Исследовательница Брене Браун, которая много лет изучает стыд, смелость и уязвимость, говорит примерно так: «Уязвимость – это не победа и не поражение. Это готовность появиться и быть увиденным, когда мы не можем контролировать исход».

Другими словами:

когда я признаюсь: «Мне страшно», «Я скучаю», «Мне больно из-за того, что ты сказал», «Я не знаю, что делать», я становлюсь уязвимым(ой), потому что другой человек может как и поддержать меня, так и:

– оттолкнуть,

– посмеяться,

– проигнорировать.

И эту неопределённость выдерживать непросто. Поэтому многие из нас годами оттачивают другой навык:

– быть «правильным»,

– быть «безупречным»,

– быть «выдержанным»,

– «знающим, что делать».

И чем лучше получается этот навык, тем больше вокруг может быть уважения, но меньше – настоящей близости.

Без уязвимости связь остаётся неглубокой. Почему? Потому что:

– если я всегда в броне, ты живёшь рядом с моей бронёй, а не со мной.

– если я никогда не показываю, что мне плохо, ты не сможешь узнать, что для меня важно и где мне нужна поддержка.

– если я всё время держусь молодцом, у тебя не возникает возможности быть рядом со мной по-настоящему.

Мы можем много лет жить рядом и мало знать друг о друге, потому что никогда не говорим об этом, что действительно важно:

– о страхе быть отвергнутым,

– о чувстве неценности,

– о вине,

– о желании быть любимым,

– о стыде за свои «слабые» стороны.

Риск и шанс

Уязвимость всегда связана с риском. Когда мы раскрываемся, мы не знаем:

– поддержат нас или уколят,

– скажут: «я с тобой» или: «сам(а) виноват(а)».

И да, иногда нас действительно ранят.

Кто-то может отнестись к нашей уязвимости грубо. Кто-то – использовать её против нас. Кто-то – испугаться и отойти.

Поэтому важно:

– не раскрывать себя без разбору всем подряд,

– выбирать, кому и сколько мы готовы показать.

Уязвимость – это не исповедь в интернете и не эмоциональный «стрим» перед малознакомыми людьми. Уязвимость – это честность там, где отношения уже важны.

Но есть и другая сторона:

Без уязвимости мы лишаем себя шанса быть реально увиденными и принятыми. Если я показываю только «сильные» части себя, и меня любят, уважают, ценят, то внутри часто есть червячок:

«Они любят не меня, а вот эту собранную версию»,

«Если бы они знали, какой(ая) я на самом деле, они бы отвернулись».

Когда я понемногу показываю свои настоящие чувства и стороны, и кто-то остаётся рядом и говорит:

«Я вижу тебя таким(ой). И всё равно выбираю быть с тобой» – это даёт очень глубокое чувство опоры.

Не «меня любят за то, что я удобный(ая) и сильный(ая)», а «меня могут любить и тогда, когда я боюсь, стыжусь, ошибаюсь».

Это чувство невозможно получить иначе, кроме как через риск уязвимости.

Откуда же взять смелость? Уязвимость – это всегда риск, но это не должен быть прыжок с обрыва. Это может быть маленький шаг.

Не «сразу открыть душу наизнанку», а:

– в одном разговоре сказать: «мне было обидно» вместо «да ладно, я не обиделся(ась)»;

– признать: «я не знаю, как лучше», вместо того чтобы делать вид, что всё под контролем;

– сказать: «мне сейчас страшно», вместо того чтобы прятать дрожащие руки в карманах.

Каждый такой шаг – маленькая тренировка смелости.

Практика: настройка на сострадание

Перед тем как делать шаги навстречу другим, полезно чуть-чуть настроиться на тёплое отношение к себе и миру.

Ниже – короткая практика. Её можно делать сидя, лёжа, стоя – как удобно.

1. Займи удобное положение

Сядь или ляг, так, чтобы спина могла быть относительно прямой и не напряжённой. Можно прикрыть глаза или оставить их полуоткрытыми. Сделай несколько спокойных вдохов и выдохов. Не нужно специально «правильно дышать» – просто слегка замедлись.

2. Обрати внимание на себя

Спросить себя:

«Как я сейчас?»

Не в смысле умственного анализа, а на уровне ощущений:

– как чувствует себя тело,

– есть ли где-то тяжесть, сжатие, усталость,

– каково дыханию – легко или тяжело.

Старайся не оценивать, а просто замечать.

Можно мысленно сказать себе: «Да, вот так я сейчас себя чувствую. Не идеально, не "как надо", а вот так».

3. Добавь к этому немного тепла

Представь, что ты смотришь на себя со стороны, как на близкого человека, которого ты в целом любишь и к которому относишься с участием. Если хочешь, можешь положить руку себе на грудь или на плечо – как если бы ты хотел(а) поддержать друга. И мысленно скажи себе несколько фраз.

Можешь выбрать те, что откликаются, или придумать свои. Например:

«Мне сейчас непросто – и это правда».

«Я делаю лучшее, что могу, с тем, что у меня есть».

«Я имею право уставать, ошибаться, бояться».

«Я хочу относиться к себе чуть мягче».

Не нужно верить в эти слова на сто процентов. Достаточно допустить, что они могут быть хотя бы немного справедливы.

4. Вспомни человека, который тебе не безразличен

Теперь подумай о ком-то:

– кто тебе дорог,

– кому ты в целом желаешь добра,

– но не обязательно у тебя с ним всё идеально.

Вспомни его лицо, голос, манеру говорить. Подумай, что он тоже живой человек, со своими усталостями, страхами, надеждами. Мысленно скажи что-то вроде:

«Ты тоже человек. Тебе тоже бывает тяжело. Ты тоже иногда боишься и ошибаешься. Пусть у тебя будет чуть больше тепла и поддержки».

Здесь не нужно насильно вызывать чувства. Достаточно просто удержать в голове эту мысль.

5. Верни внимание к себе

В конце ещё раз обрати внимание на своё состояние. Может быть, оно не изменилось. Может быть, стало чуть спокойнее. Может быть, наоборот, всплыли какие-то чувства.

Как бы ни было – это ок.

Важен сам акт: ты потренировался(ась) смотреть и на себя, и на другого чуть более мягким, сострадательным взглядом.

Этой практики достаточно несколько минут.

Главное – не «правильное выполнение», а сама попытка отнестись к себе и другим человечнее.

Практика: шаг навстречу (маленький акт уязвимости)

Теперь – практика действия.

Задание называется «шаг навстречу». Смысл в том, чтобы выбрать один небольшой, но реальный шаг, в котором ты покажешь свою уязвимость кому-то важному для тебя.

Можно:

– поделиться своим страхом или переживанием;

– признаться в ошибке, не оправдываясь;

– попросить о поддержке;

– сказать о том, что для тебя важно, вместо того чтобы отмахнуться.

Шаг 1. Выбери человека

Подумай о ком-то, с кем у тебя уже есть хоть какая-то связь:

– партнёр,

– друг,

– родитель,

– взрослый ребёнок,

– близкий коллега.

Важно: это не должен быть человек, от которого ты ожидаешь насилия или жестокости. Речь идёт о тех, с кем в целом возможно доверие, даже если между вами есть сложности.

Шаг 2. Определи свой маленький шаг

Спроси себя:

«Что я обычно скрываю от этого человека? Где я обычно делаю вид, что мне всё равно, что я сильный(ая), что у меня всё под контролем?»

И выбери один небольшой фрагмент правды, которым ты готов(а) поделиться.

Например:

– «На самом деле я очень переживаю, что ты на меня злишься, когда молчишь».

– «Мне было страшно, когда мы ругались, и я долго отходил(а)».

– «Мне бывает одиноко, даже когда ты рядом, и я не знаю, как об этом тебе говорить».

– «Я устал(а) и боюсь, что не справляюсь, но мне сложно просить о помощи».

Это не должно быть что-то максимально травматичное. Наоборот – начни с того, что для тебя ощутимо, но посильно.

Шаг 3. Поддержи себя заранее

Прежде чем говорить, можно заранее признать свой страх.

Мысленно или вслух скажи себе:

«Мне страшно это говорить. Я боюсь быть непонятым(ой) / отвергнутым(ой) / услышать что-то болезненное. И в то же время я хочу попробовать быть с этим человеком чуть честнее».

Это уже акт уязвимости – хотя бы перед самим(ой) собой.

Шаг 4. Скажи

Выбери момент, когда вы оба относительно спокойны и не торопитесь.

Можно начать с простого:

«Можно, я скажу тебе одну вещь, которая мне важна? Мне немного страшно, но я хочу попробовать».

И затем сказать то, что ты решил(а) сообщить.

Важно:

– не превращать это в обвинение («ты меня не любишь, ты меня не слышишь»),

– говорить от себя («я чувствую», «мне страшно», «мне важно»),

– не ожидать от другого идеальной «правильной» реакции.

Человек может:

– растеряться,

– не сразу найти слова,

– отреагировать неловко,

– пошутить, потому что ему самому страшно.

Это не значит, что ты сделал(а) что-то неправильно. Это значит, что оба из вас учатся новой форме общения.

Шаг 5. Заметь, что произошло

После разговора найди время записать для себя:

– Что я попробовал(а) сделать? (что именно я сказал(а) или написал(а))

– Что я чувствовал(а) до этого шага? (страх, стыд, волнение, надежду, сопротивление)

– Как отреагировал другой человек? (слушал / перебивал / менял тему / поддержал / растерялся)

– Что я чувствовал(а) после? (облегчение, разочарование, гордость, усталость)

– Что было самым страшным? (что меня высмеют? что оттолкнут? что мне скажут «сам(а) виноват(а)»?)

– Что на самом деле произошло? (совпало ли это с моими худшими ожиданиями или оказалось по-другому?)

Шаблон для записи можно использовать такой:

«Сегодня я сделал(а) шаг навстречу (кому) …

– Я сказал(а): …

– До этого мне было …

– Реакция другого была …

– После я почувствовал(а) …

– Самым страшным для меня было …

– На самом деле произошло …»

Это упражнение – не про то, чтобы один раз «раскрыться» и всё изменить.

Это тренировка: показывать себя настоящего маленькими дозами и постепенно убеждаться, что мир не всегда отвечает на это разрушением.

Иногда человек и правда может не выдержать нашей уязвимости. Это больно. Но каждый раз, когда мы находим тех, кто выдерживает, мы укрепляем внутри опыт:

«есть люди, с которыми можно быть собой и не потерять связь».

Код главы

1. Эмпатия – это не жалость и не спасательство, а готовность увидеть и признать чувства другого человека как реальные и имеющие право быть, не обесценивая и не растворяясь в них.

2. Наш мозг устроен так, что мы можем «настраиваться» на состояние других (зеркальные нейроны, гормоны привязанности), но важно отличать эмпатию от слияния, когда мы теряем свои границы и уже ничем не можем помочь.

3. Уязвимость – это не слабость, а готовность быть честным(ой) о своих чувствах и ограничениях там, где нет гарантии «правильной» реакции. Без уязвимости близость остаётся поверхностной.

4. Риск уязвимости реален: иногда нас могут ранить или отвергнуть. Но только через уязвимость мы можем получить опыт: «меня видят со всеми моими несовершенствами – и всё равно остаются рядом».

5. Маленькие акты уязвимости – признаться в страхе, попросить о помощи, сказать о своей боли без обвинений – это тренировка смелости и важные кирпичики в строительстве настоящих, тёплых, живых отношений.

В следующих главах мы будем говорить о границах и о том, как сочетать эмпатию и уязвимость с уважением к себе, чтобы не растворяться в других и не терять себя.