Читать книгу Мой личный драмтеатр - Александра Макарова - Страница 11

Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться.

Дэниел Киз

Говорят, дважды в одну реку не войти, как же они ошибаются, мы ныряем с головой уже в десятый раз. Нахлебаемся, чуть не сдохнув, еле-еле выползаем, долго приходим в себя и снова ныряем.

Я не могу понять, почему это происходит. Что такого в этом человеке? Мы как два магнита, притягиваемся друг к другу снова и снова. Я хочу это прекратить, всей душой хочу, но как только вижу его – теряю остатки разума. Ненавижу, злюсь, но безумно желаю обнять, поцеловать, выслушать, рассказать, почувствовать его тело…

– Вера, сколько можно! Как ты не видишь, что это не здоровые отношения? Рано или поздно они тебя убьют! Подумай, наконец, о ребенке, ему нужна мать, счастливая мать, а не больная и вечно страдающая, – говорила лучшая подруга.

Но я, как заведенная, повторяла, что мой самый близкий мужчина не мог осознанно причинить мне столько мучений, а если он не специально, то нужно понять и простить. Постепенно начинаю осознавать, что попахивает мазохизмом и аутоагрессией, но отгоняю от себя эту мысль, как назойливую муху, искренне полагая, что между нами уж точно любовь.

Вот и сегодня, он приходил, обвинял меня в эгоизме, я била тарелки, потом мы молча пили кофе в звенящей тишине красной кухни и не смотрели друг на друга. Закрывала за ним дверь час назад со стойким ощущением очередного многоточия…

Через полчаса обнаружила, что он заблокировал меня во всех социальных сетях, я со злости сделала то же самое. Война так война. Очередной этап игры «сделай еще больнее».

Поймала себя на мысли, что я уже не помню, когда последний раз улыбалась. Искренне. Не помню, когда с удовольствием ела, не помню последнюю прочитанную книгу или хороший вечер с друзьями. Уже давно я живу в импровизированном театре драмы. Я и главный актер, и режиссер-постановщик, и продюсер. Все разговоры с подругами сводятся только к одной теме – теме моих страданий.

«Зона комфорта» у каждого своя. Не смейтесь, но кому-то комфортно в теплой куче навоза. Да, припахивает не очень, зато привычно, не жили хорошо, нечего и начинать. Вся страна терпит, и ты терпи. Думаешь только у тебя проблемы? У всех проблемы. Какие мечты, о чем ты? Работать надо, как все нормальные люди, стабильность, соц. пакет и проездной по льготной цене. Алкоголики по соседству, куда бы ты ни переехал.

К полуночи я поняла, что меня тошнит, тошнит от себя самой. Какой я стала жалкой. Чем я лучше тех, кого раньше осуждала? Да ничем, я превратилась в такого же нытика, который не способен ничему радоваться в жизни и не видит дальше собственного носа.

Посмотрела в зеркало и не поверила своим глазам. Кто эта женщина? Как так вышло, что мне тридцать четыре, ребенок скоро пойдет в первый класс, а лоб уже прорезают морщины? Еще недавно я могла не спать сутками, пить литрами и с утра выглядеть как Мадонна Рафаэля. Только вот это «недавно» было, оказывается, лет десять назад, а любая красота не сможет долго продержаться под натиском постоянного стресса и негативных эмоций. Разделась, тщательно себя осматривая. Ну, тело у меня еще выше всяких похвал, ничего не скажешь. А что тут на левой груди? Какая-то шишка. Надо будет съездить провериться.

Ложусь спать с налетом равнодушия ко всему, что сегодня произошло. Наверное, потому что все то же самое уже было, причем неоднократно, сценарий не меняется. Надо прекращать этот цирк. Я обязана снова полюбить себя.