Читать книгу Дети подвалов - Алексей Доцент - Страница 34

Слоган серии: Водка – чмо! ЛСД – всё!

Музыка к финальным титрам: Миша Борн – Нам бы по грибы.

В главных ролях: Лёха Доцент, Серж Косой.

Автор текста: Алексей Доцент.

Все беды человека от незнания,

Мы – за расширение сознания!

Нам было по 15 лет.

Осеннее субботнее утро. Мне на домашний телефон звонит мой дружбан Серёга Косой:

– Здарова, Доза! Чего делаешь сегодня?

– Привет, Косой! – отвечаю ему. – Да хрен знает, пока планов нет. Есть предложения?

– Пошли за грибами!

– Куда? За грибами?

– Да. Охрененная вещь!

– Грибы? У нас пол кладовки грибов: солёных, маринованных, и сушёные есть…

– Доза, это другие грибы! Я сейчас к тебе зайду, потрещим.

Общий телефонный аппарат нашей коммуналки находился в коридоре, и пока я дошёл от него до кухни, хлебнул водицы, а с кухни до своей комнаты, уже раздался дверной звонок – пришёл Косой.

Я открыл дверь, и мы с Серёгой прошли к нам на застеклённый балкон. В эти выходные мои родители на дачу почему-то не поехали, хотя было закрытие дачного сезона и нужно было всё там готовить к зиме. Они остались дома, и сейчас ещё спали. Поэтому, чтобы им не мешать, мы с Косым заперлись на балконе, где у бати была оборудована небольшая мастерская.

– Лёха, – начал Косой, и я увидел, как блестят его глаза, – Мы вчера с Джемом20 ездили за грибами в Ковалёво…

– Ковалёво? Там же моя дача, – перебил его я.

– У тебя дача в Пост Ковалёво, а мы вышли на станцию дальше – Платформа Ковалёво, где Ковалёвское кладбище. В общем, там справа от платформы есть большое поле, где растёт много клёвых грибов.

Я уставился на Серёгу так, словно он тронулся умом.

– Грибы на кладбище?

– Не на кладбище, Доцент! – терял терпение Косой. – Кладбище слева от железки, а грибы – справа! Мы всю свою жизнь собирали не те грибы, прикинь! Белые, подосиновики, подберёзовики, лисички – какой от них прок? Сожрал – сходил в толчок и всё. А ЭТИ!!! – Косой многозначительно поднял палец кверху. – Эти делают человека сверхчеловеком! Такие грибы растут лишь в нашей Ленинградской области!

Я продолжал зырить на друга как на идиота, совершенно не врубаясь в тему. Какое-то время Серёга был подсевши на некоторые наркотики, поэтому я взял на себя грех заподозрить, что он малость вштыренный. И где-то я оказался прав. Однако…

– ЛСД! Там растут такие поганки, которые называются ЛСД! – стукнул кулаком по верстаку Косой. – Это невероятная вещь! Там их тьма! Сейчас сезон. Короче, их можно жрать сырыми, варёными, жаренными, маринованными и сушёными, и они не теряют своих волшебных свойств!

– И что за волшебные свойства? – с недоверием спросил я.

– Веталь говорит, что всегда по-разному вставляет. Вот меня вчера, например, на ха-ха пробило – пипец! А через два часа, когда отпустило, и я поехал домой, то моя скорость была невероятной! Я с Юго-запада21 до дома за пятнадцать минут долетел! Мимо твоего дома промчался, даже не заметил, ааа-ха-ха, только опавшие листья за жопой крутились!

– Кажется, тебя ещё не отпустило, Косой. Знаешь анекдот про супермена?..

– Да иди ты в баню, Доза! Я с тобой серьёзно…

– Серьёзно? Это ты серьёзно?

– Да, ты просто ещё не пробовал! Охрененная штука! И главное, после них ни башка не болит, ни чего. Водка – чмо! ЛСД – всё!

Тут я поперхнулся слюнями. Как то это всё было подозрительно. Я достал из пачки «беломорину» и закурил. Косой тоже закурил.

– И чего? – пожал я плечами.

– Короче, собирайся, едем в Ковалёво за грибами, – подытожил Серж. – Там хорошо бы с утра пораньше, а то потом там уже много грибников будет. Отовсюду за этим чудом едут.

– Много грибников? – удивился я. И, похоже, что Косой меня уже начал заинтриговывать. Я полез в карман и посмотрел, сколько у меня денег, и хватит ли на дорогу, но… денег было крайне мало.

– У меня на дорогу нет, – пожаловался Косому я. На что друг уверенно парировал:

– Доцент, на хрен нам деньги? До Пискарёвки на трамвае нахаляву, а там всего три остановки на электричке! Денег у него нет! Погнали!

– Лан, погнали!

И мы погнали. Нас ждало впереди весьма увлекательное путешествие в страну, где живёт много-много диких маааленьких грибочков!

На трамвае маршрута №7 мы с Серёгой добрались до железнодорожной станции Пискарёвка. Ехали больше часа, но время пролетело быстро и весело – мы читали взятую у моего отца брошюру с анекдотами, и громко смеялись.

Проехать зайцем на наземном транспорте тогда было легче простого. Кондукторов не было, за всем следил водитель, если, конечно, он того хотел. Пассажиру достаточно было пробить в компостере купленный заранее талон, и он мог спокойно ехать своей дорогой. А можно было просто вытащить из кармана уже использованный талончик, найденный где-нибудь на остановке, и прокомпостировать его повторно, для вида. Шофёр глянет в зеркало заднего вида: Ага, пробил талон – всё нормально. И всё, ему больше до пассажира не было дела – ему за дорогой следить надо. Так мы и ездили. Контролёры же ходили крайне редко.

На Пискарёвке я и Серый вышли на железнодорожную платформу, дождались первой электрички, и запрыгнули в вагон. Нам с Косым нужно было проехать всего две остановки (три перегона): Ржевка, Пост Ковалёво и наша – Платформа Ковалёво, где мы уже вскоре и вышли.

– Ну, чё, куда? – спросил я, закуривая.

– Вооон в ту сторону. Тут не далеко от станции, – ответил Косой. – Короче, смотри, порцайка на одного – это 30—40 грибочков. Я покажу тебе, как они выглядят, и мы начнём собирать.

Мы сошли с платформы и направились от неё чуть в сторону, где виднелось небольшое поле, заросшее травой. По полю уже шастали три человека – какие-то волосатые хиппи, которые внаклонку что-то собирали.

– Вон гляди, уже грибники ползают, – засмеялся Косой. – Пока трое, а вчера их тут человек пятнадцать ползало, и мы с Веталем ещё.

Мы подошли к полю, зашли в него метров на пять, и Косой присел на корточки. Он приподнял рукой дёрн, заглянул под него, потом под другой, и что-то там поковыряв, вытащил небольшой серенький грибочек. У гриба была конусообразная маленькая шляпка, но ножка была раз в десять длинней и тонюсенькая-тонюсенькая.

– Вот, – показывая мне гриб, сказал Серёжа. – Это, похоже, он.

– Похоже?

– Точно он! Вот такие они должны быть: тонкая длинная ножка и такой формы и размеров шляпка. Понял?

– Хрен знает…

– Ладно, короче, ищи, собирай штук 40—50, а потом разберёмся. Я посмотрю и выберу, что они, а что не они. Ты иди на тот край поля, а я здесь собирать буду. Поехали!

Прям, словно Гагарин: ПОЕХАЛИ! Мы стали собирать грибы, которые, по словам Косого, обладали прям космическими свойствами и, наверно, были внеземного происхождения. Юрий Алексеевич в гробу бы перевернулся, если бы узнал, до чего скатились его потомки – земляне!

Прошло примерно полчаса. За это время я нашёл штучек пятнадцать грибочков, похожих на те, что мне показал Косой.

– Ну как там у тебя дела? – крикнул мне с другого края поля Серёга.

– Пятнашка пока, – ответил ему я.

– У меня двадцать пять. Продолжаем! – скомандовал друг, и мы продолжили поиски.

Грибников на поле тоже прибавилось, бродило уже человек восемь, кроме нас. Такие все смешные, с целлофановыми пакетиками. Собиратели инопланетной флоры!

Прошло ещё полчаса. Если честно, то я уже как-то подустал ползать по полю на карачках, а нашёл всего штук двадцать пять экземплярчиков. Косой кричал недавно, что у него уже сорокес.

– Косой, – позвал его я. – Меня уже задолбало! Хватит, может?

– Да? Ну, ладно. Сколько надыбал?

Серёга подошёл ко мне и раскрыл свою ладонь, на которой лежала кучка серых шляпок и червячков.

– А у меня вот, – показал ему я.

Косой тщательно стал разбирать мою добычу.

– Лёха, это всё херня, что ты насобирал, – сказал он мне вскоре. Косой откинул на землю все собранные мной грибы, кроме трёх штук. – Эти три годятся. А у меня тут штучек сорок, но около десятка вызывают у меня сомнения, поэтому мы их тоже выбросим. Итого, вместе с твоими, – тридцать три. На первый раз хватит. А поскольку я уже вчера закидывался, то сейчас твоя очередь. Жри!

– Жрать? – не понял я. – Сейчас? Прямо так?

– Да, прямо так. По одной штуке и глотай, – подначивал меня Косой, но видя, что я очкую, добавил. – Да не ссы, Доза, всё нормально будет! Я уже вчера так делал!

Сейчас я пишу про этот момент, и мне вспоминается сюжет из скетчкома «Наша Russia» про двух дебилов Димона и Славика. Вы, наверно, тоже это вспомнили.

И, в общем, я начал эти поганки по одной штучке хавать. Ни одной здравой мысли в моей голове тогда не было. Это же поганки! А если бы Косой что-то напутал и я бы наелся ядовитых грибов? Я бы сдох просто, и не писал бы вам тут это всё!

Но, к счастью, я не сдох. Я даже не отравился ими. Ни какого вкуса эти поганки не имели – были просто пресными. Я ел их, пока мы с Серым шли назад к платформе. И всё это время Косой меня не переставая спрашивал:

– Ну как, торкает?

– А сейчас что-нибудь чувствуешь?

– Ну, чё, Доза, штырит?

Но меня не штырило. Вообще никак. Совершенно ничего. На платформе я лишь малость захотел есть.

– Серёга, ты, конечно, извини, но сквозняк какой-то, – сказал Косому я. – Ни каких ощущений совсем. Трескать только захотел, но это потому, что я не завтракал.

– Н-да, странно, – разочарованно пробормотал Косой. – Меня уже через десять минут пёрло.

– Слушай, а давай заедем ко мне на дачу, может, там пожрать что-нибудь есть, – предложил я. Вон, электричка идёт. Одна остановочка.

Серёга согласился, и мы проехали на подошедшей электричке до следующей платформы. Пока шли до нашего участка, который раскинулся метрах в пятидесяти от железки, Косой продолжал уточнять у меня мои ощущения. Но, увы, всё было по-прежнему, только хавать ещё больше захотелось.

У моего отца была хитрая система запоров, которыми он запирал наш дом. Он её придумал и собрал сам. На двери висел один большой амбарный замок, ключ от которого был спрятан в туалете. Но открыв замок, ты ещё не попадешь внутрь. Изнутри стояло ещё два потайных титановых засова. В трубе, которая поддерживала парник на огороде, была спрятана пика с резьбой на конце. Эту пику нужно было просунуть в отверстие в стене дома, закрутить по резьбе и дёрнуть на себя – затвор открывался. Но оставался ещё один. Дверная ручка с небольшим усилием отсоединялась от двери, и открывалось ещё одно отверстие, в которое необходимо было просунуть одноколенный ключ. Ключ прятался под уличным столиком на летней кухоньке. Ключ просовывался, колено сгибалось, и им отодвигался ещё один засов. Всё, только тогда обшитая железом дверь открывалась.

Я всегда говорил отцу, что вору проще разобрать стену дома и войти, чем возиться с таким сейфом! Иногда меня терзали сомнения, а не занимался ли мой батя вскрытием сейфов в молодости?

Косой уже был знаком с причудами моего бати, поэтому не удивился, но не уставал восхищаться его изобретениями.

– А-ха-ха, Доза, папа твой что-то ценное там хранит, не иначе! – заливался Серёга, пока я открывал дом.

Когда последний засов был мной вскрыт, мы зашли внутрь. Массивные стальные ставни на окнах я открывать не стал – мы ненадолго. Почти с ходу я стал шнырять по столам и полкам в поисках съестного. В столе возле печки нашёл несколько банок тушёной говядины, а на шкафу – дозревающие помидоры и огурцы.

– Вот это другое дело! – в предвкушении вкусной трапезы потёр руки я. Мне так хотелось есть, что я даже давился слюной. Только потом я понял, что это грибочки, таким образом, уже начинали своё действие.

Я нашёл вилки, консервный нож, вспорол обе банки и накинулся на тушёнку.

– Обалденно! – приговаривал я, шуруя ложкой так, что аж за ушами пищало. – Такая вкуснятина! Где предки такую тушёнку купили?

Всё найденное было в миг съедено, в основном мной, так как Косой был не настолько голодный. Да и тушёнка ему показалась какой-то вонючей. Ну и дурак, мне больше достанется! У печурки я обнаружил бидон с чистой водой и вдоволь ею напился.

– Всё, можно ехать домой! – отрыгнул я, вытирая рукавом рот.

– Да, поехали, – согласился Косой. – Как ощущения после еды? Не штырит?

– Неа, ничего не штырит, – ответил я, выковыривая из зубов мясо.

Я встал, прошёлся по карманам мамкиных и папкиных дачных курток и штанов, выгреб немного деньжат, которых могло хватить нам обоим на метро, затем мы вышли из дома. Я снова проделал все пируэты с засовами и замком в обратном порядке, и заново спрятал все «отмычки» в тайники. Выкурив по папироске, мы пошли на станцию.

Как только мы взошли на платформу, сразу вдалеке появился красно-зелёный образ идущей электрички. Пока мы ждали состав, я вдруг стал ощущать в своих ногах какие-то неясные перемены – будто они стали слегка ватными, а в теле появилась невероятная лёгкость.

Электропоезд подошёл, и мы, заскочив в вагон, встали в тамбуре. Мне становилось всё лучше и лучше, словно я медленно входил в состояние какой-то непонятной эйфории. Заглянув в вагон и увидев два свободных места, я сказал Серёге:

– Слушай, ха-ха, пойдём, сядем, а то ноги какие-то ватные, ха-ха…

Косой с подозрением посмотрел на меня.

– Ну, пойдём, присядем, – согласился он. – У тебя всё хорошо?

– Дааа, у меня всё хорошо, ха-ха!

Мы уселись рядом друг с другом, и я принялся смотреть в окно. Меня посещали прекрасные мысли о том, что как же всё-таки хорошо жить, когда вокруг так красиво, когда вокруг одни лишь счастливые люди, потрясающие птицы и светит невероятно красочное солнце! Солнце – самое лучшее изобретение Создателя, как и сам Создатель, вечно излучает в наш мир лучи своего света и любви! Оно истекает искорками добра и радости, и эти искорки повсюду… Вот, даже здесь, на окне этой замечательной электрички они есть! Вот одна, – и я поймал одну искорку пальцами левой руки. Вот другая, – и я схватил другую правой рукой. А если их соединить вместе и растянуть, – и я стал растягивать руками невидимое что-то, да так широко, что съездил локтём сидящей рядом со мной бабке по носу. Не сильно, легонечко, нежно так…

– Лёх, ты как? – спросил меня кто-то. Ах, ведь это же мой прекрасный друг Серёжа!

– Всё, всё хорошо, Серёжа, всё хорошо!..

Через некоторое время по вагону стали ходить какие-то люди в смешных и странных нарядах, которые несли портрет некой женщины, типа иконы. Вероятно, это были представители какой-то секты, потому что они громко рассказывали пассажирам об объекте своего поклонения:

– Наша достопочтенная Владычица Мать Мария может избавить всякого из вас от любой хвори, ниспосланной вам силами зла! Посмотрите на её глаза – в них одна сплошная любовь! Приходите к нам, и вы найдёте для себя и исцеление, и смысл жизни, и великое счастье! Мать Мария – это…

– Это полная херня! – выкрикнул я и заржал. Теперь все взоры вагона были обращены ко мне – люди, наверно, ждали, что же может противопоставить этот удивительный парень людям из секты. Но я лишь истерически хохотал, показывая пальцем на сектантский портрет. И тогда невообразимой мощи гнев сошёл на меня со стороны сектантов! Они вытянули в мою сторону свои корявые пальцы и зашипели:

– Какое богохульство! Вот оно – зло! Мы проклинаем тебя, парень! Проклинаем! Проклинаем!! Проклинаем!!!

Последние слова прогремели в моей голове громким эхом, словно это был мощный колокол! От этого мне стало ещё смешней, и я залился ржачем так, что стал даже давиться, и меня чуть не вырвало тушёнкой. Косой понял, что со мной происходит, схватил меня за шкирку и потащил в тамбур. Там он заколотил меня по щекам, приговаривая:

– Так, Дозик, всё хорошо, всё хорошо! Дыши глубже! Тужься, тужься…

Я долго не мог прийти в себя, меня безудержно пробирал смех. И что странно, я всё прекрасно соображал, понимал, что веду себя несуразно, некрасиво, но не мог остановить свой хохот. Однако уже ближе к конечной остановке на Финляндском вокзале мне это сделать удалось.

– Ну что, Лёха, как ты? – спросил меня Косой, заглядывая мне в глаза.

– Вот ведь, блин, – отозвался я, пытаясь отдышаться. – Не стопануть никак было, ты представляешь! Уф, слава Богу, отпускает.

– Мда, я уже испугался… Ну, ты и отчебучил с этими придурками с портретом!

И Косой тоже захохотал. Стоявшая у дверей бабуля перекрестилась.

Наша электричка плавно подъезжала к перрону вокзала. Помощник машиниста что-то монотонно и неразборчиво бубнил по связи. Мы с Косым одними из первых приготовились к выходу – надо было поскорее отсюда ретироваться. Появившиеся в тамбуре люди из вагона, увидев нас, продолжали на меня с подозрением коситься до самой остановки состава. Мне как-то даже стало неудобно перед ними. Я начал переживать за своё поведение, которое было и для меня тоже в новинку.

Дальше нам с Серёгой нужно было ехать домой на метро, а там мне встретится ещё больше людей, и смешных и не очень, и я разволновался, не торкнет ли меня снова! Ведь в метро можно залететь и к ментам, откуда и до психушки недолго!

Без лишнего геморроя мы прошли турникеты и спустились на эскалаторе. Я держался молодцом, оставаясь совершенно, и даже, вероятно, слишком невозмутимым. Дождались поезда. Ну, всё, подумал я, наверно меня полностью уже отпустило. Странно, а Косой говорил, что он скорость какую-то обрёл фантастическую, а меня почему-то только на ржач пробрало. Ну да ладно, у каждого по-разному, наверно.

Мы сели в поезд и поехали. Я встал у дверей, от людей отвернувшись, чтобы не дай бог чего. Но в отражении в стекле я вдруг углядел рожу какого-то негра, что маячил в толпе! Боже, ну насколько же была прикольна эта лысая, чёрная мордочка с… белыми усами! Прямо персонаж из какого-то мультфильма! Трудно описать, что произошло со мной дальше. Я стал уссываться над этим бедным иностранцем, и мне опять было не остановиться! Негру стало не по себе от всей этой сцены, и он выскочил из вагона на ближайшей же станции. Что он потом мог рассказать о сумасшедшей, дикой русской нации своим соплеменникам, своим детям и внукам?

Меня ухахатывающегося Косой вытянул из поезда на Площади Восстания, мы пересели на «зелёную ветку», где уже в поезде в сторону Елизаровской я продолжал бесноваться. И мне уже давно не важен был тот негр – я смеялся теперь над всеми и над всем. Люди шарахались от меня в разные стороны. Я всё это понимал, но был бессилен что-либо изменить.

По пути от метро до своего дома, куда меня одержимого тащил Косой, я цеплялся почти за каждое живое существо, попадающееся у меня на пути.

Не прошёл я мимо продавщицы мороженного, хохоча, вытянув у неё из коробки стаканчик «крем-брюле». Я это сделал не ловко, не круто, а совершенно бездарно и глупо.

Докопался до подслеповатого старика, который стоял и читал газету на уличном стенде: мне показалось забавным, что он был в толстых линзовых очках, да ещё и читал текст через лупу, словно сыщик Шерлок Холмс.

Потом я хотел догнать и спасти бродячую собаку, у которой, как мне почудилось, что-то торчало из… причинного места.

А, увидев двух азербайджанцев в больших сомбреро (не знаю, что у них был за маскарад), я чуть было не ополчил против себя всю их исламскую диаспору – мы с Косым еле унесли ноги!

Моему другу уже давно всё наше путешествие перестало быть смешным, и он сильно жалел, что замутил это поганочное турне. Однако я продолжал ржать над всем и вся, и уже сам подумывал, а не сошёл ли я с ума.

Завершился же этот смешной день тем, что, придя домой, я изрисовал все обои в комнате символом поганок ЛСД, и вынес мозг отцу с матерью, смотрящим в этот момент дома по телевизору какое-то кино.

И действительно, как говорил мне Косой, ни вечером, ни ночью, ни утром голова у меня от грибов не болела – она болела лишь у тех людей, которые попали в тот день под мои чудо-хаханьки.

Сейчас, уже будучи взрослым и поумневшим человеком, пишущим стихи и даже книги, я спешу сказать всему подрастающему поколению: никогда не берите в рот эту галлюциногенную гадость ни в жареном, ни в варёном, ни в сушёном, ни в маринованном, и уж тем более, ни в сыром виде! Нам с другом тогда очень повезло – мы остались живы, здоровы и невредимы. Однако для многих других наших знакомых и незнакомых людей, такая «весёлая» забава закончилась гораздо плачевней.

И вот вам, дорогие друзья, кратенькая информация о наших волшебных грибочках с планеты Криптон22.

Долгое время блуждавший по России миф о том, что грибы ЛСД (LSD)23 – это только питерские грибы и растут лишь в Ленинградской области, развенчан. Эти поганки растут по всей северной широте земного шара. Так что, дети почти половины нашей страны совершенно не застрахованы от воздействия данных растений! Всё в руках родителей!

***

Научное название этих поганок – ПСИЛОЦИБЕ ПОЛУЛАНЦЕТОВИДНЫЕ – вид грибов семейства строфариевых. Обладают психоактивными веществами – псилоцином и псилоцибином. Входят в группу галлюциногенных грибов, а также психоделиков, так как после приёма внутрь, приводят человека к измененному состоянию сознания. Употребление их вызывает галлюцинации и психотическое состояние, которое может сопровождаться эйфорией или же депрессией, иногда с тягой к самопознанию.

Согласно перечню наркотических средств, плодовое тело любого вида грибов, содержащих псилоцибин и (или) псилоцин считается наркотическим средством и запрещено к обороту на территории Российской Федерации.

И совершенно верно, что в русском языке подобным грибам определено название «поганки», так как, наевшись их, человек, если не помрёт, то непременно станет неистовым поганцем!