Читать книгу Психология: понятно. Психолог, который притворился взрослым - Алексей Кройтор - Страница 20

Есть такая привычка: перекладывать с больной головы на здоровую. И вместо того, чтобы становиться сильнее самому, обвинять окружающих в манипуляциях и отсутствии чуткости.

– И что же, манипуляторов не бывает, и я во всём виноват?

– Манипуляторы бывают, но ты не виноват, а несёшь ответственность.

Кстати, об ответственности. Единственный человек, кто знает, как для вас лучше, это вы сами. Есть шесть правил при общении с манипуляторами.

Первое правило: знать, чего вы сами хотите.

«Нас невозможно сбить с пути, нам всё равно, куда идти!»

В жизни всё наоборот: тот, у кого нет своих целей, будет достигать чужие. Психолог и литература для поиска своих «хотелок» в помощь.

Правило второе: давать понять, что вы видите манипуляцию. Пример:

– Ты был бы таким прекрасным человеком, если бы не твой писклявый голос.

– Хорошо, я тебя услышал, но что ты хочешь сказать на самом деле?

Работает ещё и потому, что зачастую внутри манипулятора сидит трясущийся ребёнок, которому страшно выражать истинные мысли.

Правило третье: выявлять и пресекать пассивную агрессию в свой адрес.

– Ты ж моя хорошая, с такой добротой всегда одинокой будешь.

– Ты так всё классно сделал для твоего уровня образования!

– У тебя точно всё в порядке? Правда ведь? Надеюсь, что правда, а то я волнуюсь…

– Да ну ты совсем без чувства юмора, шуток не понимаешь!

– Я думал, ты умнее…

– Я бы тоже так поступил, но это слишком глупо для меня.

Подобные фразы, а также непрошенные советы, наставления в стиле «я твой родитель», псевдозабота, неделикатность и бестактность, обесценивание опыта и эмоций собеседника – пассивная, или скрытая, агрессия. Опасность пассивной агрессии в её скрытом характере. Формально вам говорят что-то хорошее, но после разговора ощущение, как будто окатили помоями.

Единственная правильная реакция на скрытую агрессию – открытая агрессия. Вы имеете право защищать свои внутренние границы и даёте об этом знать собеседнику.

Юмор ситуации заключается в том, что, реагируя на пассивную агрессию открыто, вы автоматически становитесь виноватым для агрессора. Точнее, вы всегда были виноваты, но только сейчас об этом узнали.

Таким образом вас ловят в капкан, на одной стороне которого скрытые внушения вашей несостоятельности, а на другой – вина.

Главный способ борьбы с таким поведением – проработка всех травм, связанных с виной, границами и правом на жизнь. Пока они у вас есть, всегда найдётся человек, способный сыграть на ваших чувствах.

Если такой есть в вашем окружении – поблагодарите его мысленно за то, что он указал вам на проблему (вызвав реакцию), и идите психологу. И уже после этого можете послать такого человека куда подальше.

Почему же открытая агрессия в такой ситуации – нормальная реакция? Пассивный агрессор больше всего боится, что его разоблачат. Если агрессор раскрыт, он будет внушать вам чувство вины за ваши эмоции. Тот же, кто заинтересован в вас, всегда сделает шаг назад и извинится за причинённое неудобство.

Правило четвёртое: умение говорить: «Нет». Пример:

– Было бы лучше, если бы у тебя была более крепкая память.

– Со мной так нельзя.

Если на этом этапе человек не меняет стиль коммуникации, общение с ним можно не продолжать.

Правило пятое: требуйте выгоду. Пример:

– Дай мне конфету.

– Что я получу взамен?

Отрезвляет обнаглевших манипуляторов.

Шестое правило назовём условно «Приём разведчика».

Если вы точно знаете, что ваш собеседник часто манипулирует, не давайте ему мгновенной реакции. Переспросите, поковыряйтесь в носу, ответьте на другой вопрос. Сложно манипулировать тем, кто не даёт обратной связи.

Помните: если один из участников переговоров – профессиональный коммуникатор, то переговоры с любым собеседником почти всегда пройдут успешно.