Читать книгу Пока я спала - Анастасия Ягужинская - Страница 17

Глава, из которой вы можете скопировать себе правила сексуального поведения на рабочем месте

Отдавая долг Юрию Ивановичу, трачу остаток вечера на написание антисексуального манифеста для офиса.

Поздний вечер, а я на подъёме, я как юная Ника, крылья за спиной. У меня вдохновение! Я сегодня озорница, и черновик таков:

«Пункт первый, большими буквами.

Сексом в офисе запрещено заниматься: состоящим в браке (во избежание разводов), беременным (во избежание преждевременных родов), людям старше шестидесяти пяти лет (во избежание вреда здоровью), людям с весом более ста кг (во избежание порчи имущества). Кого ещё лишить сладенького?

Пункт второй.

Нельзя использовать офис не по прямому назначению: в рабочее время, во время уборки офиса, когда в нем находится более трех человек (Интересно, спросит Юрий Иванович, почему трех?), когда включено искусственное освещение (А это ещё почему?) и когда работает кондиционер (тоже не знаю почему, просто так).

Запрещается использовать не по прямому назначению следующее оборудование офиса: кофемашину и кулер (Интересно, как бы их можно было использовать не по прямому назначению?), принтер (стратегически важный прибор, сломается – без него никак), шкаф высокий для книг (упасть с него – верная смерть).

Пункт третий, мелкими буквами.

Остальные могут подать секретарю документы, подтверждающие отсутствие причин из п.1, для участия в сексуальной корпоративной лотерее по пятницам. Правила лотереи в приложении и выдаются для ознакомления и подписи только после проверки поданных документов.

Очень мелкими буквами, под звездочкой, в самом низу страницы:

При предоставлении секретарю ложных сведений – подавшие их немедленно кастрируются. Фотографии оных вывешиваются на доску позора около бюро пропусков.

Основное правило лотереи: отказаться нельзя, кто бы тебе не достался».

Всё. Вот так в основном, не меньше и не больше.

Выпью бокал вина, отдохну чуток и напишу шедевр, и покажу вам всем кузькину мать!