Читать книгу Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях - Андрей Колосовцев - Страница 8

Одним из возможных выходов из кризиса «Ты не такой» может оказаться принятие обоими партнерами различий друг друга, интерес к ним, изучение и уважение особенностей другого человека. С теоретической точки зрения такое принятие кажется делом легким. Однако в повседневной жизни оно может стать очень непростой задачей. Ведь прежде чем принять, мы уже сломали немало копий. И только безуспешность этих непрекращающихся атак заставила нас задуматься о невозможности заставить партнера плясать под нашу дудку.

На стадии принятия различий происходит следующее: мы внимательно рассматриваем партнера сквозь увеличительное стекло. Перед нами оказывается как будто совершенно незнакомый человек с отличными от наших чувствами, мыслями и убеждениями. И это может нас удивить: «Как я мог(ла) не замечать этого раньше? Получается, я его (ее) совсем не знала?»

В то же время в этот момент иногда возникает сильная потребность отдалиться друг от друга. Мы становимся более эгоцентричными и сосредоточенными на реализации своих устремлений и амбиций вне семьи. Направляем много энергии на познание себя как отдельной личности, экспериментируем с поиском нового хобби, общаемся с друзьями. Иными словами, создаем собственное жизненное пространство. Оно необходимо для того, чтобы лучше понять себя, пройти свой путь индивидуализации и вернуться в отношения отдельными уникальными людьми. Наши чувства немного притупляются. «Со мной что-то не так? Почему я больше не ощущаю былой любви к своему партнеру?» – беспокоимся мы.

Познание самих себя в различиях – процесс сложный. Нас может напугать то, что на противоположном краю отношений появился кто-то не до конца знакомый. И этот человек находится вне зоны нашего контроля. Он может принимать самостоятельные решения и делать свой выбор отдельно от нас. Знакомство с этим чужаком для многих может превратиться в увлекательный, возбуждающий и никогда не прекращающийся процесс. Но мы все разные, и кому-то такие отличия могут показаться пугающими. Особенно тем, кто не имел опыта надежной привязанности в детстве. Кто, например, уходя из дома, не был твердо уверен в том, что его всегда ждут обратно и готовы поддержать в любую минуту. У таких людей мог сформироваться тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности. В этом случае любые отличия от партнера воспринимаются как катастрофа или нечто смертельное.

Пример из практики

Передо мной пара из Москвы – Николай (39 лет, директор крупного предприятия) и Галина (31 год, домохозяйка). У них двое сыновей: одному годик, а второму пять лет. В последнее время супруги часто ссорятся. После таких размолвок Николай обычно собирает вещи и уезжает на неделю к маме в Кострому. Он жалуется, что Галина его оскорбляет и бранит. «Она говорит, что я никудышный отец!» – с возмущением восклицает Николай.

Галина похожа на ребенка с тревожными глазами, который нуждается в постоянном подтверждении любви к себе. Ей необходимо, чтобы тот, кого она любит, всегда был рядом. Для нее любое проявление самостоятельности мужа убийственно. Галина очень ревнует Николая: заставляет присылать с работы фотографии, подтверждающие, что он в офисе, внимательно следит, чтобы муж не проводил много времени с детьми от предыдущего брака.

В процессе терапии Галина называет себя «навязчивой кляксой». У нее слезы текут ручьем, когда она вспоминает про отца, который был к ней совершенно безразличен. Болезненно переживает поступок матери, которая после признания Галины о том, что ее изнасиловали, избила дочь. У Галины не было надежной привязанности к родителям. Она всегда боялась, что ее «выкинут, как ненужную собачку». Именно это и произошло в ее предыдущем браке. Бывший муж не вернулся из командировки, просто написав в письме, чтобы Галина его не ждала.

Она постоянно тревожится, что и Николай может внезапно исчезнуть из ее жизни. Эта тревога заставляет Галину еще сильнее контролировать мужа и оказывать на него все большее давление. Принять то, что Николай – отдельный человек, для нее практически невозможно. С ее точки зрения, это равносильно признанию, что он свободен в выборе быть с ней или нет и она мало что с этим может сделать. В такие моменты Галина становится «девочкой с сердцем нараспашку, которая прячется за грозным медведем». Медведь ревет и требует от Николая подчинения, а девочка жаждет любви и принятия. Николай устал от такого давления. «Моя батарейка практически села. Мне нужен отдых», – с грустью заявляет он.

У Николая своя история. Отец ушел из семьи, когда ему было пять лет. Мама – директор школы, сильная и требовательная женщина, которая воспитывала сына в лучших традициях советского прошлого. Она часто упрекала Николая в том, что он ее недостаточно любит, ведь «если бы любил, то…». В конце концов у Николая сформировалась повышенная чувствительность к вине. Когда Галина критикует его, утверждая, что он плохой отец, на него это действует как красная тряпка на быка. Сначала Николай пытается защищаться, доказывая, что Галина ошибается. А когда поймет, что это не приносит результата, использует другую свою защиту, знакомую с детства, – отстранение. При этом он «надевает» на себя «толстую кожу бегемота» и отдаляется, уезжая подальше от семьи к маме. Так он становится недосягаемым и нечувствительным.

Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.

Умение слышать – очень важная способность партнеров для принятия различий. Слышать – значит отказаться от своего права знать о муже или жене абсолютно все. Слышать – это быть готовым спрашивать, уточнять и внимать тому, что рассказывает партнер, открывая свою душу. Слышать – значит не давать советов, когда их не спрашивают, и не критиковать. Слышать – это уметь всем сердцем понять и разделить с близким человеком то, что он пытается до нас донести.

Когда мы слушаем, то можем не только внутренне расти, но и соприкасаться с реальностями неповторимых людей, расширяя при этом собственное мировосприятие, обогащая свои ощущения и краски окружающего пространства. Чужие миры могут искренне трогать и вдохновлять нас, увлекать и печалить, радовать и поражать. Способность быть разными дарит нам возможность постоянно питать друг друга и при этом самим наполняться творческими мыслями, чувствами и энергией. Как правило, разность стимулирует наше любопытство и жажду к жизни. Существовать в постоянно изменяющемся и разнообразном мире – это, оказывается, так прекрасно и завораживающе.

Не бойтесь сложностей на пути принятия ваших с партнером различий. Это правда, что любые изменения обычно нас пугают и вызывают желание оставить все как есть. Но если у нас хватит мужества, то, набив шишек в конфликтах, спорах, отстранениях, обвинениях, обесцениваниях, мы в конечном счете вернемся друг к другу, чувствуя, что наши будто бы обновленные сердца бьются в неповторимом ритме. И тогда мы снова сможем быть вместе, но уже немного по-другому. С большей близостью, более глубоким пониманием друг друга и эмпатией к родному и такому знакомо-незнакомому человеку.

На этом пути важно помнить о том, что помогает нам оставаться вместе. Как показывает практика, признать неодинаковость гораздо проще, если базовые ценности совпадают. В контакте с другими людьми мы можем находиться в трех состояниях: нормальном, отстраненном и слиятельном. В нормальных отношениях у нас есть достаточно много свободы, напрямую не связанной с партнером. В нее входят всевозможные хобби, увлечения, взгляды на разные события, наши мнения, желания и потребности. К примеру, мне нравится заниматься йогой, а моя жена любит восточные танцы. Для нас не критично, что я не составляю ей компанию в танцевальном зале, а она не присоединяется ко мне на занятиях йогой. И тут вопрос не только в том, что в костюме восточной танцовщицы я бы выглядел забавно. Мне просто не нравится этим заниматься. Но при этом я уважаю ее хобби.

Есть нечто общее между «Я» и «Ты» – это те базовые ценности, которые в любом случае должны совпадать, если пара собирается быть вместе. Они как магнит удерживают мужчину и женщину в период осознания различий. К примеру, для меня неприемлемо ограбление прохожих в темных переулках. Если бы я вдруг узнал, что моя жена – гангстер и занимается разбоем, я бы с ней поговорил и честно поделился своим отношением к этому. И тут возможны следующие варианты: коррекция базовых ценностей одного из партнеров (жена прекращает преступную деятельность либо я тоже становлюсь гангстером), поиск компромисса, если он возможен, или расставание из-за ценностных расхождений (в том случае, если они непреодолимы). Еще одним примером ценностных различий может являться желание одного из супругов иметь детей и полный отказ от подобной перспективы второго.

Подводя итог, хочу выразить признательность тем, кто готов идти по пути узнавания друг друга и преодолевать связанные с этим трудности, не разрывая отношений и не сбегая. Это действительно сложный и тернистый путь, полный взлетов и падений. Он требует от нас готовности вкладываться в отношения, расти вместе с партнером и лелеять в сердце надежду. Не знаю, станет ли вам от этого легче, но подобное проходят миллиарды пар во всем мире. Вы не одиноки. Чтобы принять различия, нужно приложить немало усилий. Однако любой путь начинается с первого шага, поэтому от нас потребуется:

1. Научиться справляться со своими негативными чувствами, связанными с отличием партнера: раздражением, злостью, обидами, ревностью, бессилием и осознанием его отдельности.

2. Выдерживать тревогу, связанную с тем, что партнер – отдельный человек и мы не можем его контролировать. Учитывать, что наши отношения живут до тех пор, пока они питаются любовью.

3. Признаться самим себе, что мы главные актеры в этой многосерийной драме, которая называется жизнью. И за ее финал в равной мере ответственен каждый из нас, а не только кто-то один. Значит, надо отказаться от мешанины чувств, устремлений и интересов, в которой нам уже трудно понять, где мы, а где наш партнер. Разъединиться – это обнажиться для жизни и ее вызовов, взять на себя ответственность.

4. Научиться просить, а не требовать. Признаться, что мы не центр вселенной, вокруг которого все крутится, что есть еще наш партнер. И от него мы в некотором смысле зависимы.

5. Принять, что исключительно радужных картинок из соцсетей не будет. Жизнь – сложная вещь, и отношения необходимо постоянно поддерживать.

6. Понять, что мешает нам быть в близости друг с другом. Увидеть, как мы защищаемся от единения, что нас в нем пугает.

Парам, которые приняли различия друг друга, предстоит еще долгий путь. Им придется научиться заново доверять партнеру и позволить себе ощущать уязвимость в контакте. Им понадобятся силы, чтобы разрешить себе стать по-настоящему близкими. При этом они должны будут возродить сопереживание и участие. И таким образом, день за днем понимая себя все лучше и ища свое место в этих новых отношениях, партнеры наконец поймут, чего они хотят и какой будет их совместная жизнь. Известный писатель и практикующий психолог Ирина Млодик в статье «Кризисы в паре: лучше избежать или пережить?» пишет: «То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего “Я”, значимости “Я” нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь “ради чего”, можно вынести любое “как”».

Стоит ли вся эта работа наших усилий, решать вам. Хотя, с моей точки зрения, выбора у нас нет. Раз за разом, хотим мы того или нет, нам придется сталкиваться с тем, что мы разные. Вопрос лишь в том, продолжаем ли мы упорно не видеть этих отличий, делающих нас уникальными и неповторимыми, или признаём их. Принятие неодинаковости может распахнуть для нас двери на следующий этап здоровых отношений.