Читать книгу Изыски. Веселые околонаучные трактаты - Андрей Сатирский - Страница 11

В одной сырой полуподвальной каморке пил-попивал старый шарманщик Карло. Я тоже так жил, и ничего… Кроме ревматизма и вашего папы. Вот и Карло захотел ребеночка. Да кто ж ему даст без денег-то? Что даст? Ну-у, шанс, например…

Тогда он подобрал девочку-сиротку. Так они и зарабатывали – Карло крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а потом обходила зрителей со старой шляпой в руках.

Но однажды подошла к ним вполне приличная тетка: -Я – добрая фея, и хочу исполнить любые ваши желания.

– А ты из какой сказки пришла? —на всякий случай поинтересовалась девочка.

– Из доброй.

– Что, выгнали? —скривился шарманщик.

Но девочка отмахнулась от него: -Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа наполнилась золотыми монетами!

А Карло не верил в добрых фей, поэтому проворчал: -Иди-ка ты в задницу, тетя фея!

И вот девочка убежала со шляпой, полной золотых монет, а Карло остался с торчащей из задницы доброй феей. Вот к чему приводит пессимизм. Не поняли? Это то же самое, что пофигизм, когда всем до всего как до лампочки.

Только Карло упертым оказался и решил выстрогать себе помощника из полена. Сначала, как истинный последователь Дарвина, сотворил обезьяну. Нет, деточки, он с ней не жил, как Тарзан с Читой. Она сидела на шарманке и доставала билетики счастья, так называемые гороскопы. Ну, это просто бумажки с написанным фуфлом. Вот, знаете же, что такое фуфло…

А тут как раз оказия – обкурившийся Джузеппе добыл другу Карло говорящее полено. Чего удивляться? Наш столяр из ЖЭКа так упился, что у него даже ДСП заговорило. Раздавили друзья бутылочку денатурата, и шарманщик полез в автобус с поленом под мышкой: -Где здесь места для беременных?

Приехал домой и вырезал из полена мальчишку с длинным сучком вместо носа. А был бы папа Карло слесарем, то Терминатор появился бы намного раньше. В Италии хотели назвать парня Пиноккио, чтобы совал свой нос куда не следует на радость девочкам. Но граф Толстой их поправил. Поэтому появился длинноносый Буратино.

Нет, дети, не тот граф Толстой, который писал свои произведения тушью «Макс Фактор», что придавало им дополнительную длину и объем, отчего появился роман «Война и мир». Не читали еще? Занятное чтиво, я вам доложу, прямо кино! Про похождения Натали Ростовой.

Помню сцену ее первого бала. Так раньше назывались дискотеки у олигархов. Танцует Наташа с князем Болконским. Он: -Какое у вас красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

А она: -Вы еще мои трусы не видели!

Окружили ее сразу кавалеры, и вдруг крик: -Натаха, корова, иди сюда! Шевели булками!

Натали тут же: -Эскуземуа, господа, папенька зовут…

Чего вы не поняли? Так это она по-французски, раньше модно было. Это нынче только на английском…

– Натали, -вопрошает папенька: -Почему вы арбуз не соизволите кушать?

– Да ну яво! Ухи пачкает.

И вышла Натали замуж за князя Болконского. Нормально пристроилась – ей только 16, а ему за 40, вдовый, с мальцом на руках, но зато бога-а-атый… Посему у нее появился хахаль, молоденький поручик, то ли Вронский, то ли Ржевский, не важно… И вот, значит, как-то пристроилась она сверху и просит: -Поручик, назовите меня как-нибудь ласково.

– Наташа, вы – курочка!

– Но почему «курочка»?

– Потому что сидите на моих яйцах!

Обиделась Наташа: -Тогда вы, поручик, – кукушечка!

– Почему «кукушечка»?

– Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!

Ясный член, поручик тот еще перец был! Когда в офицерском собрании он играл в бильярд, дамы всегда просили: -Ржевский, мы не сомневаемся в вашей потенции, поэтому гоняйте шары кием.

А мужчины интересовались: -Почему вы, поручик, ратуете за секс втроем?

– Так ведь местные дамы весьма дорого запрашивают, и мне одному не осилить…

Когда в женском обществе его просили произнести тост, он всегда восклицал: -Хочу выпить за говорящих «Дам»!

Однажды поручик взялся сочинить гимн своего полка. Полковник прочитал и за голову схватился: -Ржевский, тут же сплошной мат!

– Ну, почему? Вот, например, во второй строчке – слово «дал».

Этот поручик, как напьется, не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Тут война началась… Нет, не Великая Отечественная, а просто Отечественная в 1812 году.

Трудно представить, как давно это было? Ну, почти в сказочные времена. Тогда ведро водки стоило 10 копеек! А ящик шампанского – рубль! Видно, французы пошли в Россию выпить.

И вот беседуют офицеры в собрании. Князь заявил: -Я всегда мечтал погибнуть в бою со знаменем в руках!

Пьер Безухов, сугубо штатский, ответил: -А я человек мирный, и думаю умереть в тиши своей библиотеки за томиком Вольтера.

– А вы, поручик? —обратился к Ржевскому генерал Раевский: -Какую смерть считаете единственно достойной мужчины?

– От передозировки!

– Что-о-с?!!!

– Женщин-с!

Князь Болконский пошел морду бить лягушатникам, но они его прибили.

Натали недолго горевала, снова призвала поручика Ржевского. Он и похвастался в офицерском собрании, что, мол, женится на княжне.

– Вы что, поручик? —возмутились офицеры: -Она ведь замужем за Пьером Безуховым!

– А я-то и не знал! Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! Ну, Натали выдумщица, заладила —«Ручной медведь, ручной медведь»…

После чего Ржевский как-то подвалил к Безухову: -Знаете, Пьер, я вам теперь как отец.

– Это еще почему?

– Потому что я живу с вашей тещей.

Молодые офицеры как-то спросили Ржевского: -А правда, поручик, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?

– Да, именно из-за нее! А этот трус корнет – из-за дерева!

Кстати, Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Ладно, ладно, хватит эротики! Подрастете, сами прочитаете о Натали. Анекдотов об ее похождениях насочиняли тьму, покруче, чем про Эмманюэль. Эту вы знаете, папка вам недавно кино на видео показывал. Но на самом деле в жизни Ростовой был только один мужчина, который и делал с ней все, что захочет, – сам граф Толстой Лев Николаевич. Тоже еще перец: любил коньяк, дорогие сигары да рулетку. Поэтому ходил в посконной рубахе и в лаптях.

У него еще одна любимая героиня была – Аня Каренина. В юности она очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.

– Не плачь, Анечка, -утешал граф: -Твой поезд еще придет.

А другой граф – Алексей Толстой, что поведал о Буратино, даже премию от самого Сталина получил. За что? Он написал, будто деревянный мальчишка, чтобы не мерзнуть, научился на зиму обрастать мехом, и это должен уметь каждый советский лояльный гражданин. Конечно, дети, и у папы и у дедушки выросла шерсть, вы же видели в бане. Иначе могли расстрелять…

Продолжим. Первым делом папа Карло послал сынка в школу. Ведь без образования, запомните дети, никуда не пристроиться в жизни! Но из школы мальчишка выбежал со слезами – ведь его там все обзывали чуркой. А на улице остановил мент для проверки документов: -Москвич, говоришь? С таким носом и москвич?

В отчаянии побежал Буратино за город, где упал недвижимым в траву, а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Они думали, что он пришел по объявлению «Опытный дятел быстро избавит любого Буратино от глистов».

Потом, ясное дело, домой приперся. А куда деться? Но начал ныть: -Надо срочно менять эту каморку на что-нибудь приличное, Карло! Посмотри, какая тут жуткая сырость! Я по утрам соскребываю рубанком со щек свежие побеги с листочками!

Только Карло не торопился съезжать: ведь Буратино подхватил грибок, и в доме не переводилась отличная закуска – по паре кило опят в неделю. Папа запил, по ночам храпел, мешая сынишке спать, и Буратино частенько разговаривал со спичками про то, как сжигали еретиков и ведьм. Он никак не мог понять, за что сжигали дрова?

А утром Карло наступил на кучу опилок: -Буратино, гадина! Опять на полу насрал!

Только сынок уже смылся и попал в кукольный театр, где узнал про золотой ключик. Стал просить главного кукловода Карабаса-Барабаса подарить ему ключик. А тот возьми да скажи, что подарит, если Буратино поцелует его в зад. Парень взял и поцеловал. Так бедный Карабас два месяца не мог сидеть! Такой вот оказался деревянный парнишка.

Кстати, жена Карабаса укоряла мужа: -Хоть ты и жадина, но разрешаешь Буратино бесплатно купаться в твоем бассейне! Тебе не жалко воды?

– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем будет плавать Буратино, тем лучше получится коньяк.

Как не крутился Карабас, но попал-таки под суд. И его куклы выступили свидетелями.

– Он извращенец! —кричала Мальвина: -Приставал ко мне с непристойными предложениями!

– Он гей! —заявил Пьеро: -Он и ко мне приставал!

– Он зоофил! —пролаял Артемон: -Вы понимаете, о чем я говорю?

– Одумайтесь! —призвал судья: -Карабас-Барабас – хороший человек! Он любит природу!

– «Вот только этого в нем мне и не хватало!», -подумал Буратино, который из-за суда прогуливал школу.

Приказали Буратино придти с родителями. Так он явился с поленом под мышкой.

И, кстати, мало кто знает, что кроме папы Карло была еще и мама Осина, которая долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

Тогда завуч напрямую вызвал папу Карло: -Ваш сын по умственному развитию дуб дубом!

– Э, не скажите! —возмутился папаша: -Из лучших пород дерева!

А толку? Вместо учебы Буратино пристрастился к отцовскому денатурату. И как-то по пьяни брякнулся головой об пол. Врач «Скорой помощи» сообщил папе Карло: -Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Папаша, конечно, наехал на парня: -Если ты будешь шляться и пить, я тебя прибью! Или в милицию сдам!

Но ментам было трудно наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Как-то раз деревянный обнаружил у себя жучков: -Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!

Нет, детки, спецслужбы гораздо хуже колорадских жуков! Они грызуны невидимые…

Стал Карло жаловаться Джузеппе: -Совсем Буратино распустился!

– А что тут поделаешь? —ответствовал друг: -Весна…

Да и впрямь весна! Природа зовет. Правда позывы у Буратино появились раньше – он часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают с деревьев листья. Не то чтобы из-за лиричности натуры, скорее ему нравился стриптиз. Опять же на новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а он – в елку. А по весне, словно мартовский кот, бродил по лужам, напевая: -Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино…

Да, пламенная любовь противопоказана Буратино пожарными.

Когда потеплело, Карло обновил пол новенькими свежеструганными досками и спросил сынка, гордясь своей работой: -Ну что, нравится?

– Даже не знаю, что сказать. Плоские они очень…

Только хмыкнул Карло: -А кем ты хочешь стать? —он-то надеялся парню свое дело передать.

– Монтажником-высотником. Во-первых, про них песня есть красивая, сам Рыбников поет, а, во-вторых, они не кочегары и не плотники, которых я не люблю.

Но Карло пристроил сынишку в цирк укротителем диких животных. Только страшно стало Буратино ежедневно быть на грани жизни и смерти, заходя в клетку к голодным злым бобрам.

А потом Буратино отметил свой день рождения. Как положено, щедро угощая окружающих березовым соком, который сам же и отливал.

– Буратино, сколько тебе лет? —поинтересовались гости.

– Не знаю! Когда я в детстве по пьяне стукнулся головой, у меня от сотрясения все годовые кольца в голове перепутались.

Никому деревянненький не был нужен, кроме такой же куклы. Мальвина, марионетка из театра Карабаса, чтобы как-то привлечь внимание Буратино, нарисовала на лобке камин. Ведь по легенде парень должен был залезть в очаг золотым ключиком. Тут проявились не только меркантильные интересы, но еще захотела кукла разнообразия, а то наскучили ей плюшевый Арлекин, картонный Пьеро, бородатый Карабас, мокрый Дуремар и воняющий псиной Артемон. Эта собака, ее телохранитель, особо не любила Буратино, так как видела в нем свою недоделанную конуру.

И однажды деревянный пожаловался Мальвине: -Странный какой-то стал Артемон. Вчера я лег спать, свет погасил, и вдруг пришел этот пьяный пес, залез ко мне под одеяло, стал шарить по телу лапами и шептать: -«Что тут не так? Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь плоская, волосы жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице член вырос?».

И вздохнула Мальвина, глядя одним глазом на длинный нос Буратино: -А переверни папа Карло полено, все могло бы быть иначе… Теперь же только новая поговорка родилась —«Поцеловаться с Буратино – глаз вон, а на Пасху – оба», -не догадалась, что есть поза 69…

Вообще многое могло бы измениться, будь у Карло дрель, чтобы смастерить сыну невесту.

Только Тортила, старая грешница, поняла возможности парня и, вручая ему золотой ключик, томно прошептала: -«Триста восьмой номер»…

Пошел парень к отцу: -Сделай мне сучок! Уже надо.

Никуда не денешься, приделал папа сыну сучок. И отправился Буратино в секспоход. А когда вернулся, Карло спросил: -Довольна ли девушка? Будешь на ней жениться?

– Ну, зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть. И вообще, папа, мне почему-то больше по нраву Пьеро.

– Ну, еще бы! —гордо воскликнул Карло: -Ты же сделан из голубой ели, сынок!

– Папа, а я хороший человек? Да? Но почему же я тогда не тону?

И грустно подумал Буратино: -«Природу не обманешь. Каждому свое. Вот и мне досталось бревно». Это он про Мальвину.

Теперь представьте, если бы Мальвина вышла замуж за Буратино, вот бы она его пилила! А уж сколько раз пыталась бы бросить, но Артемон, собака, упрямо бы приносил палку назад.

Такая вышла печальная история про пьяницу и хулигана. Чего сопли распустили? Буратино жалко? Знаете, как его зовут по-татарски? Саксаул-батыр. А сейчас доскажу концовку.

В каморку папы Карло ввалились кот Базилио и лиса Алиса: -Не бойся, Буратино, мы только хотим выяснить, сколько тебе лет?

– А пилу зачем принесли?

– Да так, черный юмор… Лучше пойдем с нами на «Поле чудес».

– Это с Якубовичем?

– Нет, обойдемся без него.

Пришли на поле. Буратино огляделся: -А это точно «Поле чудес»? И зачем тут табличка «Осторожно – мины!»?

– Ишь, грамотей выискался! —заорал кот, подталкивая Буратино вперед: -Шагай, давай!

Слово за слово, и кот с лисой приперлись в приемное отделение больницы. Дежурный врач закричал на них: -Вы куда тащите эти обугленные головешки?!

– Шашлык будем жарить, панимаешь, да?

– Одурели?! Тут же больница!

– Да это шутка, шутка! Мы Буратино несем в ожоговое отделение.

И вот сидит папа Карло в больничном коридоре, нервно пьет денатурат. Через несколько часов выходит врач: -Карло, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– Давайте с плохой!

– Как мы ни старались, Буратино скончался.

Папа Карло схватился за сердце, упал на стул: -А какая же тогда хорошая новость?

– У вас появилось новое корыто!

Отмахнулся папа Карло: -Зачем мне корыто? Переделаю в костыль, и будет сынок опорой.

Ну, не плачьте, детишки! Вот ведь проклятые графья, насочиняли для детей сказок с плохим концом, а я теперь отдувайся! Все, хватит, утрите сопли рукавом пижамки. Да и киношники тоже хороши – из этой истории соорудили фильм ужасов «Буратино охотник за вампирами».

Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце.

Эй, внучек, ты чего разревелся? Ты видел старого шарманщика Карло? И чего? А-а, он слепой, и ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула… Так это не страшно! А что страшно? То, что он туда сверху обезьянку посадил? Ну, ты и рассказал! Теперь и дедушка хрен заснет, будет тут с вами до утра плакать…

А сейчас я колыбельную вам напою —«Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, как ходит задумчиво он по Кремлю. И вешает всех от Иркутска до Таллинна… Но порно я все-таки больше люблю».