Читать книгу Изыски. Веселые околонаучные трактаты - Андрей Сатирский - Страница 13

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров, жили-были дед и баба. И была у них курица-гриль, которая снесла им шаурму…

Ой, что это я? Простите, детки, это совсем из другой сказки! Давайте-ка про колобок…

Испекла бабка колобок. Он полежал на подоконнике, зарумянился от солнышка, соком налился и решил погулять, в боулинг поиграть. Тем более, что в бабкином кулинарном журнале насмотрелся на пышных булочек. Соскочил на землю да покатился.

Отсюда мораль сказки: нужно жрать, пока горячее…

Знаете, как колобки размножаются? Разбредаются по сусекам и там скребутся… И долго ворочаются, прежде чем заснуть.

Бабка вослед ему закричала: -Только в гей-клуб не ходи! Там в тебя сосиску воткнут!

– И не одну, -добавил дед, задумчиво почесывая в заднице зубочисткой.

– А ты откуда знаешь? —поинтересовалась бабка и оценивающе оглядела деда. Но тот молча сосал зубочистку.

Выкатился Колобок за калитку, а там в кювете глобус лежал. Удивился Колобок: -Ну, ты, братан, даешь! Какие наколки! Я пойду искать, где такие же сделать.

И покатил Колобок по лесу да всякое зверье обманывал. Например, волк говорил: -Колобок, колобок, я тебя съем!

А колобок в ответ: -Не ешь меня, серый волк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, дедушкины бычки. Зараза, тьфу!

Волк и отвалил. А подвалил заяц: -Ты чего, Колобок, такой грустный?

– Да не взяли меня в лыжную секцию, а в футбольную я сам не хочу.

Меня, кстати, всегда настораживало, под каким кайфом звери с хлебом разговаривали?

Однажды его булочка изменила ему с коржиком. И он стал рогаликом.

Что дальше? Нет, дальше тоже грустный конец. Не лиса съела колобка, а он пол сменил – попал под машину и стал лепешкой.

Лучше сказка на новый лад! От зайчихи ушел, от медведицы укатил, а вот от лисицы уйти не смог, поэтому жили они долго и счастливо.

Хотя у американцев есть другая концовка. Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: -«Какая-то совсем не детская сказочка получается…».

Кстати, есть версия, что футбол придумали не англичане, а дед, который догнал колобка.

Если бы дед с бабкой запатентовали брэнд, то их потомки озолотились бы на смайликах…

Но они учли свою ошибку и испекли Кубик. Да-да, который Рубик…

Лиса же с волком поймали зайца. Как он забился в истерике: -Не ешьте, не губите! У меня семья, дети!

– Заткнись! —прикрикнула лиса: -Мы тут бухать собрались. Хочешь с нами? Только надо в магазин сбегать. Вот тебе бабки и дуй!

Пулей умчался заяц, а волк и говорит лисе уважительно: -Ловко ты, рыжая, придумала, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Как вы думаете, детки, принес зайчик водки или нет? Правильно мыслите. А волк с лисой рассорился, деньги-то его были.

И вот на радость волку увидал он как-то побитую лису. Пожаловалась она: -Повстречала в лесу колобка. Собралась было съесть его, но сначала попросила песенку спеть. Не успела облизнуться, получила по морде, а потом еще сапогами под ребра. Не булочка – зверь!

– Дура ты, лиса! —с удовольствием констатировал волк: -Это же ежик с зоны откинулся.

Не верите? Думаете, ежик – этакий маленький безвредный шалунишка? Ха! Попробуйте на него сесть или просто в руки взять. А обстриженному лучше на пути не попадаться. Бешеный!

Кстати, каждый ежик имеет альбом фотографий тех задниц, что хотели на них сесть.

Это же ежик сказал: -Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, -когда встретил на пути железную дорогу.

Кто сказал, будто ежики колются? Неправда, только бухают иногда!

Как-то ежик нашел морскую ракушку. Дунул в нее: -У-у-у!

Ракушка ответила: -У-у-у…

Ежик тогда крикнул в нее: -А-а-а!

Ракушка в ответ: -А-а-а…

Ежик опять: -У-у-у!

А ракушка ему: -Задолбал!

Две зубочистки впервые увидали ежика: -А мы и не знали, что в лесу маршрутки ходят!

Как-то несла лиса целую корзину рыбы. Помните, она ее у мужика украла? Навстречу волк: -Откуда рыбка?

– Поймала. Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, клев пошел…

Обрадовался волк такой отличной идее, оторвал лисе хвост да отправился на озеро. Просидел там зря, не только лисий, но и свой хвост отморозил. Плюнул на плохую рыбалку, пошел за козлятами охотиться. Тут ему повезло. Он свой грубый бас сменил на тонкий козлиный писк, чем ввел козлят в заблуждение. Что? Как кузнец волку голос перековал? Запросто! Посадил на наковальню и кувалдой по яйцам… Гм, не повезло волку. Но он мог бы вообще остаться в живых, если бы не заговорил с незнакомой девочкой в красной шапочке. И вы, детишки, не разговаривайте с незнакомцами да в лесу одни не шляйтесь.

Короче, сказка такая – жила-была Красная Шапочка, и отправила ее мама через лес бабушку навестить, а дала ей… В общем, всех съели. Такой вот страшный лес. Чего спрашиваете? Почему Волк съел бабушку? Ему просто сухофруктов захотелось. Хотите подлиннее?

Зашла Красная Шапочка к бабушке: -Почему у тебя в кровати лежит страшный серый волк?

– Ну, кому страшный волк, а кому и просто Вовчик…

А вас не удивляет, почему мама назвала девочку Красной Шапочкой? Правильно, она такую шапочку носила. Но ведь могла назвать ее и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Красная Шапочка не боялась ходить по лесу. Она навещала бабушку два раза в день – отнести пирожки и снять кассу. Мать каждый раз ее наставляла: -Придешь к старушке, не слушай ее болтовни, стой на своем. Будет говорить, что зима скоро, а дрова дорожают, лекарств бесплатных не достать и пенсию задерживают, стой на своем – пирожки с мясом по 20 рублей, с капустой – по 15! И не вздумай сказать ей, что существует другая еда!

Идет как-то Шапочка, а позади – топот. Обернулась – десяток волосатых парней бегут.

– «Ну», -думает: -«Сейчас изнасилуют», -сняла трусы, легла и глаза закрыла.

Слышит – парни мимо пробежали. Открыла глаза – нет ни трусов ни корзинки с пирожками.

Пошла дальше. А навстречу опять те же парни бегут.

– «Теперь-то уж точно изнасилуют!», -подумала Шапочка, легла, ноги раздвинула, глаза закрыла. А парни мимо пробежали. Она глаза открыла и увидела пустую корзинку. А в ней трусы с запиской —«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

В другой раз навстречу ей из кустов вышел волк: -Ну, че, Шапка, ты попала, давай…

Делать нечего, начала она трусы снимать. А волк: -Это еще что!? Ты срать здесь собралась?

Пирожки давай!

Зато при следующей встрече Волк стал заигрывать: -Ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, в Дом офицеров на палочку!

В другой раз встретила девочка волчонка. Совсем юного, несмышленыша.

– Ой, красная шапочка! —воскликнул волчонок.

– Ага, вот мне и серая шубка! —заявила девочка.

Идет она дальше, а навстречу ей плохой Мальчик-с-пальчик с топором.

– Откуда у тебя топор? —спросила Шапочка.

– Мне королева эльфов дала!

– А топор-то откуда?

Мальчик лишь загадочно улыбнулся и Шапочка предложила ему: -Давай потрахаемся!

Насупился мальчик: -Мне нельзя – я маленький. По-татарски меня зовут Мизинес-малай.

– Но ты же мужчина!

– Все равно нельзя – я пионер!

– Ну, мальчик, я очень, очень хочу!

– Не могу, он у меня с мизинчик.

– Да мне по фигу, уж какой есть! Я встану наклонившись к дереву, а ты разбегайся и вставляй.

Разбежался мальчик да споткнулся о корягу и полетел головой вперед.

– Ух, мама родная! —вскричала Шапочка: -Да ты скромняга!

Непослушная, в общем, была девочка. Поэтому ее и съел Серый Волк. Слушайтесь родителей! Что ты говоришь, внученька? Бабушку тоже Волк съел? Видать, дедушку не слушалась…

Давайте далее… Мимо Дюймовочка бежала, крича: -Я не беременная! Это меня пчела в живот укусила!

А следом зайчик скакал. Как увидел картинку у дерева, так уши дыбом встали. Помчался что есть сил, споткнулся, навернулся. Глядь – пьяный лев спит. Не стерпел заяц, трахнул льва. Тот проснулся, погнался за обидчиком. Заяц шмыгнул меж деревьев, лев за ним и застрял. Тут заяц, конечно, повторил свое черное дело. Но лев вывернулся и опять в погоню. По пути река, через нее бревно перекинуто. Заяц перебежал реку по бревну, столкнул его в воду. Заметался лев по берегу, не зная, как через реку перебраться. Увидал плывущую золотую рыбку, попросил ее: -Сделай меня птичкой!

– Ну, зачем тебе, царю зверей, становиться птичкой?

– Тогда сделай меня рыбкой!

– Да неприлично тебе, царю на суше, быть каким-то речным царьком!

А заяц с другого берега заорал: -Чего ты нюни распустил —«Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой»? Плыви сюда, и я тебя раком сделаю!

Что, детишки? Отомстил ли лев зайцу? А вы как думаете? Вот и лев решил покончить с наглецом. Но по-умному. Собрал всех зверей на совещание да заявил: -Пора нам съесть самого трусливого!

Тут заяц выскочил с криком: -Кабана в обиду не дам!

Вот такие они зайцы, а с виду вроде безобидные. Один бежал по пьянке через луг и натолкнулся на мирно пасущегося быка. Так стал пальцы гнуть и заорал: -Ты, лох рогатый, быстро освободи мне дорогу! Понял?

Бык, конечно, продолжал жевать траву. Заяц разошелся: -Ты, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу, если не хочешь получить по рогам!

Бык даже ухом не повел. А заяц вовсю наехал: -У тебя, что, уши говном заложило? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, пидор лохматый!

В этот момент бык развернулся к зайцу задом, мощно пернул, вывалил на него содержимое кишечника и неспешно потрусил прочь. Минут через 10, когда уже мухи слетелись на горячее, зайцу, наконец, удалось высунуть из кучи голову. Он очистил забитый рот и крикнул вослед быку: -Что, сука, обосрался от страха?!

Кое как очистился заяц, а тут медведь мимо идет и предлагает: -Хочешь, вертолет покажу?

– Ну, покажи.

Медведь захватил зайцу уши, закрутил да отпустил. Закрутился заяц, взлетел и шлепнулся в кусты. А медведь схватился за живот от смеха.

Заяц из кустов высунулся: -А хочешь, я тебе вертолет покажу?

Медведь потрогал свои маленькие ушки и кивнул: -Давай, покажи.

– Только ты глаза закрой.

Медведь закрыл глаза, а заяц вылез из кустов с дубиной да как долбанет его по башке: -Нечего под лопасти вставать!

Видите, какой заяц хитрый? И много чего умеет. Пришла к нему обезьяна: -Никак не могу забеременеть. Уж чего только не делала. А про тебя такое говорят… Помоги!

И пошел по лесу слух, будто забеременела обезьяна. Журналисты сразу к зайцу: -Как это у вас получилось?

– Да очень просто! Приодел ее, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел. А остальное дальнобойщики сделали…

И вдруг звери в лесу заболели триппером. Да вы слыхали, сосед дядя Вова такую же болячку с курорта привез. И где они там такое находят? Я, например, никогда не находил. Вот и стоят звери в очереди к врачу. Тут приходит заяц: -Привет, триппера!

– Привет, косой. Ты чего, не болеешь?

– Нет, я к окулисту пришел.

– А что случилось?

– Да слегка занемог – как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут…

Зимой зайцу, конечно, туго. Снег, пурга, голод. Забрел он в крестьянский двор, а там дети снеговика слепили, только морковку вставили в нижний шар. Задумался заяц – и хочется и колется. А снеговик ему: -Ты чего, брезгуешь, что ли?

Тут волк бежит. Смотрит – заяц что-то жрет: -Ты чего жрешь?

– Сникерс.

– А чего он такой вонючий?

– Так по второму разу…

Трудно зайцу в лесу. Идет он потрепанный, весь в крови. Увидал его орел: -Заяц, кто тебя так избил?

– Никто не бил. Просто, когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладок использует.

Через месяц идет заяц по лесу, целый, чистый. А навстречу орел летит потрепанный и в крови: -Сволочь ты, заяц! Зачем сказал медведице, будто прокладки с крылышками лучше?

Лев же не забыл про зайца. Все думал, как отомстить. И придумал. Издал Указ, чтобы каждый зверь принес ему что-нибудь мясное. За ослушание —три удара царским членом по голове.

И где зайцу взять мясо? Принес он льву мешок капусты. Злорадно усмехнулся лев: -Помнишь о наказании? Вот и не обижайся, -и трижды хряснул зайца членом по голове.

А заяц вместо того, чтобы заплакать, вдруг засмеялся. Удивился лев: -Ты чего?

– А вон, Лева, ежик яблоки тащит. Так за свои слова нужно отвечать.

Весьма расстроился Лев и отправился погулять по лесу, чтобы успокоиться. Встретил жирафа: -Эй, длинношеий, кто самый храбрый в лесу?

– Это ты, Лев!

Довольный Лев пошел дальше и встретил зебру: -Эй, полосатая, кто самый красивый в лесу?

– Бесспорно, ты, Лев!

Гордый Лев зашагал далее и увидал слона: -Эй, длинноносый, кто в лесу самый умный?

Слон молча ухватил Льва хоботом и зашвырнул в болото. Вылез Лев из тины, отряхнулся, пригладил гриву: -И зачем так нервничать? Мог бы просто сказать: -«Я не знаю».

И отправился лев к Айболиту: -Доктор, похудел я, живот постоянно сосет…

– Это у вас от нехватки белков, жиров да витаминов. Надо больше кушать естественную для вас пищу.

– Да знаю я! За этим к вам и пришел, не за советом же…

Чего, внучатки? Есть ли маленькие зайчатки? Есть, конечно. У них ушки под подбородком мамка завязывает. Это от охотников – застрелить не застрелят, но такого наслушаешься!

Зайцы те еще твари! Если зайца не кормить неделю, он может съесть удава, а если его еще на это время отлучить от зайчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели.

Однажды встретились слепой удав со слепым кроликом и начали на ощупь определять, кто есть кто. Удав определился первый: -Ты такой мягкий, пушистый и уши длинные… Кролик?

– А ты такой скользкий, гибкий, изворотливый и голос вкрадчивый… Риэлтер?

Кстати, согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда не успевает сказать, что у нее болит голова. Как говорит волк: -Крольчиха не только красивая, но и вкусная.

Сами-то кролики думают, что они любовью занимаются, а на деле люди их просто разводят.

Но достал-таки Лев зайца – отдал в лесной трибунал за трусость. И приговорили бедолагу к смертной казни – съедению волками. Что, страшно вам, детишки?

А заяц не струсил, заявил: -У меня есть последнее желание! Хочу пообедать перед смертью.

Волки оскалились: -Что будешь кушать? Чем ты толще, тем сытнее.

– Килограмм пургена!

Тем временем Красная Шапочка добралась до бабушкиного дома, постучалась: -Бабушка, это я – твоя внучка! Принесла тебе от мамы пирожки.

Ответила бабушка: -Дерни за веревочку, дверь и откроется.

– Ты, бабка, чего? Это же я, а не грабители! Сними гранатную растяжку! Я пирожки принесла.

– Какие, нафиг, пирожки? Я же тебя за пивом посылала!

Вошла Шапочка к бабушке, а их две, и обе синхронно заговорили в один голос: -Ты зачем, внученька, по лесу в сосиску пьяная ходишь?

– Да не гони, бабка! Я просто малость покурила. И скажи, почему у тебя такие большие глаза?

– Да потому, что волк, сволочь, вместо контактных линз продал мне донышки от бутылок!

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы лучше тебя слышать.

– А рот-то зачем такой большой?

Покраснела бабушка: -Ну, ты же не видела дедушкин член…

– Есть новость, -сообщила Шапочка: -Встретила волка в женской одежде. Спросила: -«Что с тобой, серый?». А он кокетливо улыбается: -«А я уже не серый».

Зря она так. Как-то постучалась Шапочка к бабушке, и на порог вышел сытый пузатый волк.

– Ой, тут же моя бабушка жила!

Волк сунул в пасть зубочистку: -Угу… А теперь офис… Кстати, что у тебя в корзинке? Никак пирожки? Давай сюда!

– Ладно, волк, ешь, -и телефон взяла: -Алло, мама? Он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет.

А в фильмах про революцию другая концовка. Девочка вытащила из корзинки маузер: -Вот я – Красная Шапочка! А ты, Серый, за кого? За белых или за красных?

Плохой же мальчик, какие в любой сказочной стране водятся, шел себе, пока не наткнулся на добрую фею. Бывают и такие. Решила она его перевоспитать: -Мальчик, я выполню любые твои два желания!

– Любые? —недоверчиво спросил мальчик: -Тогда забей вон в тот дуб железный кол так, что- бы никто не смог его вытащить.

– Хорошо. Р-раз! Готово. Следующее желание?

– Вытащи этот кол.

А Красная Шапочка вернулась домой и сказала маме: -Когда я шла от бабушки, видела в лесу дровосеков. Они повелись на мою шапочку и стали сексуально домогаться. Ты уж с ними как-то разберись!

– Дровосеки? —мама сдернула с дочки шапочку, напялила себе на голову: -Посиди пока дома, а мама быстро!.. -и убежала. Вернулась поздно.

Пришлось дочке идти к бабушке в сумерках. Когда пришла, у нее в кровати лежал медведь.

– «Ни хрена себе бабка отрывается!» -подумала Красная Шапочка.

– «Это фантастика!» -подумал мишка, обмазывая девочку сыром «Хохланд».

Потом, когда девочка закурила, она заявила мишке: -Зубы, может, у тебя и большие…

Вот медведь и лопнул от досады. Красная Шапочка же пошла домой. Навстречу ей Баба Яга, по-татарски Кошмар-апа: -Ага, попалась! Сейчас я тебя съем!

– Да пошла ты, старая карга, к такой-то матери, пока люлей не получила!

Испугалась Баба Яга: -Как тебе не стыдно? Такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а ругаешься!

Вытерла Шапочка губы: -Понимала бы чего, колченогая! Никакое это не молоко! —и дальше пошла.

Стемнело совсем. И тут из-за кустов появился маньяк: -А ты, девочка, не боишься? Ведь в таком страшном лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.

– Да я этого только и жду! —подмигнула Красная Шапочка.

– Я понял! —обрадовался маньяк и сломал ей ногу. Такой вот у сказочки конец, а кто не описался, тот молодец! Что? Сделать паузу, чтобы вы сходили на горшок? Ладно.

Ученые утверждают, что человек – венец природы, самое разумное существо на планете. А как они объяснят, почему котята приучаются ходить в мисочку быстрее, чем дети на горшок?

Но пока вы делаете свое дело, сообщу, что добрая фея, наливаясь злобой, принялась искать плохого мальчика, но наткнулась на ремонтирующих свою машину танкистов.

– Чем занимаетесь, воины?

– Трахаемся, -хмуро процедил старшина.

– А по-настоящему хотите?

– Конечно! —оживились танкисты.

Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Кстати, после этого случая производители волшебных палочек наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Фея еще в детстве была странной. Бывало спросит ее мать: -Ты зачем из мухи слона сделала?

– Да я вообще волшебница…

Так, есть ли вопросы по ходу заседания на горшках? Зачем Шапочка затравила волка, хотя он ей ничего плохого не сделал? Просто хотела на шубу воротник из волчьего хвоста. Почему не лисьего? А-а, забыли, забыли! Лисий хвост волк вместо удочки приспособил!

Залезайте в кроватки, укрывайтесь одеяльцами и закрывайте глазки. Не уподобляйтесь детям вроде уже описанного плохого мальчика. Кстати, уже на выходе из леса он все же повстречал добрую фею. Только не узнал ее в темноте: -Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором?

– Вот видишь, как мало ты знаешь о нас, о добрых феях…

Они такие… Один мужик полз по пустыне семь дней без воды и пищи. Почувствовал, что уже умирает, воскликнул: -Ох, конец мне, конец!

И тут из-за бархана появилась фея, ласково спросив: -Тебе какой?

Говорите, опять грустный конец? А вот и нет! Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля купила для нее джип, так что смотрите во всех снах – «Волкодав»!

Меня, например, добрая фея по выходным дням превращает в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби… Так бабушка утверждает.

И песня на сон грядущий —«Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями друг друга на медленном жарят огне, и очень гордятся своими устоями… Но порно особенно нравится мне».