Читать книгу Изыски. Веселые околонаучные трактаты - Андрей Сатирский - Страница 19

У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том – пейзаж загляденье! Но уж Пушкин-то знал точно, что самое прекрасное в природе – отсутствие человека. Поэтому цепь охранял не сторож, а ученый котенок. Желудок у него не больше наперстка, а как насерит!.. Нет, наш кот не чета ему, он даже свой хвост не поймает при тихой погоде. Зачем держим? Все же кошки и собаки – друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол. Опять же в лес их можно взять, чтобы не заблудиться. Ведь они всегда находят дорогу домой.

Опять же над мышами управа. Вот лежит сытый кот на теплой печке, а его спрашивают таракашки подручные: -Мыши интересуются, чем сегодня мзду приносить?

– Передайте, что я нынче сыт. Пусть не мздят.

Кот даже объявление в газету дал – «Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате».

И ученые имеют интерес. Вот Ивана Павлова в детстве укусила собака. Она подросла и забыла, а он вырос, но не забыл… И ставил свои опыты на собаках, поскольку любил кошек.

Недавно биологи скрестили кролика и кота. Забавная зверушка получилась – охотится за мышами, но совсем с другой целью. Задумались ученые, а если скрестить кота со слоном, он будет лазать по деревьям и гонять мышей? Хорошо, что задумки лишь в теории. И лучше бы они разрешили практический вопрос – можно ли угнаться за двумя зайцами в одном автобусе?

Что? Кто такой слон? Это здоровенный гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Шел как-то слон по лесу, тихо, мирно, никого не трогал. Вдруг как выбежало стадо мамонтов, налетело, втоптало слона в грязь да понеслось далее, дуя в хоботы.

Выбрался слон из грязи, отряхнулся и выругался: -Достали скинхеды проклятые!

Смешно вам? Тогда о науке. На дубе висело объявление —«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик». А опыт-то ой как нужен! Ведь медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным. И говорят, будто лучше всех залезать на деревья учат медведи.

Хотя медведи, видавшие людей, считают, будто те так и живут на деревьях…

А медведь, который живет с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

И помните олимпийского мишку, который со стадиона улетел? Недавно его нашли. Тридцать лет провел медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки. Так-то вот… Жили-поживали вместе два медведя. Один из них думал, что зимой сосет лапу.

А если медведь перед тем как залечь в зимнюю спячку нажрется перебродившей малины, то проснется в берлоге у своей бывшей. Ну, это я так, о своем…

Как-то шел медведь домой, увидал двух лягушек на суку: -Привет, лягушки!

– Привет, медведь!

И так, слово за слово, получил медведь по морде.

Было у него хобби – поиграть на скрипке. Но сосед заяц пришел и заявил: -Жалко, Миша, что ты не по радио выступаешь.

– Тебе понравилась моя игра?

– Просто радио можно выключить!

Помните стишок про мишку? Как ему оторвали лапу? Нет, другой. Я его с детства помню. Дедушке Морозу рассказывал. Потом Дедушке Пахану. Мороз водкой подавился, а Пахан со шконки свернулся и башку сломал. Но стишок задушевный, про жизнь. Вот послушайте.

«Долго спал медведь в берлоге. Все воняет – руки, ноги. Жопа преет, спину крючит, член вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прет, распухли яйца. Но мораль уже ясна: хватит спать – пришла весна». Ладно, не будем про мишку, а то расплачусь.

Давайте про другое зверье. Поймал зайца волк, спросил: -Ты морковку с капустой любишь?

– Да, -ответил удивленный зайчик.

– Бери, ешь! —протянул ему овощи волк. Заяц с удовольствием все сожрал.

– Наелся? —ласково вопросил волк, гладя зайца по голове: -Я зайцев откормленных люблю…

Волк-то опытный был, а вот удав, шланг безмозглый, даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал одновременно кролика и крольчиху…

Удав лежал себе, никого не трогал, а кролик мимо пробегал. Да вдруг пнул удава: -Эй, ты, шланг, слышал про новый закон – после шести не есть?

Удав лениво потянулся: -Слышал. Ты шестой…

И кролики не растерялись, встретившись в желудке удава. Они шустрые. Наблюдая за людьми, всегда удивляются: -Боже, как долго!

Зайцы по жизни приколисты. Один так достал медведя, что тот загнал негодника на дерево и начал бомбардировать камнями. А заяц кричал: -Не попал, не попал, не попал! Не фофал…

Вечером горилла спрятала в ветвях гроздь бананов на завтрак. Утром проснулась – нет бананов. Разозлилась, повесила объявление —«Тому, кто украл мои бананы, оторву уши!». Через час появилась приписка —«Спорим на что хочешь – не оторвешь. Удав».

Вот говорят —«Спокойный, как удав». Не-е-т… Никто не застрахован от конфликтов. Так папа-удав рассердился на сынка-удавчика и выпорол его, за неимением ремня, тещей-удавихой.

На дубе, где цепь, дятел сидел, стучал. Из дупла высунулась суровая сова: -Ты не можешь вести себя потише? Я работаю в ночную смену!

Задумался дятел и… выпал с другой стороны дерева. Поэтому долго думать вредно!

Сова же полетела по лесу с криком: -Угу… Угу…

В дерево бац! И далее с криком: -Ого… Ого…

А на ветвях русалка сидела. По-татарски Кызым-балык. Кто, дети, сочинил сказку про русалочку? Правильно, Андерсен! А звать его как? Памела? Ну, это вы уже папкиных кино насмотрелись! Так вот, сидела она и переживала. Ведь с утра пришла к отцу, морскому царю Нептуну, похвасталась: -А я доброе дело сделала! Злые люди выбросили с корабля на веревке какое-то завернутое в брезент животное с большой головой. Я обрезала веревку, и спасенная живность, благодарно помахивая ручками уплыла в глубину!

– Молодец, доченька! Только больше так не поступай с водолазами.

– А еще на пляже дельфин спас человека – отговорил его покупать чебурек!

Дельфины действительно очень умные животные. Вы слышали, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

И киты обладают умом. Один кит выбросился на берег. Люди пытаются его назад в море столкнуть, а он им: -А как же мне эволюционировать, если вы меня назад толкаете?

Тихо мирно летели два комара. И вдруг один полетел вниз.

– Что случилось? —пропищал второй.

– Да муха в глаз попала!

Рядом с русалкой среди ветвей растянулась большая паутина, украшенная листиками, иголочками, цветочками. И в эту сеть со всей дури влетела муха! Огляделась: -Бля-я! Заманили баннерами, гады!

Пролетающий мимо комарик поинтересовался учтиво: -Ты чего осторожность потеряла?

– Да от радости! Там на поляне слона пинали, так и я два раза пнула…

А паук ворчал: -Лучше бы муха цеце попалась, в ней в два раза больше витамина С.

Кстати, у нас в мочалке живет паук. Думает, что это паутина, и свою можно не плести.

Одна муха, выросшая в семье пчел, тоже приносила мед, по-своему. Пчелы жужжали: -Вокруг цветы и благоухание! —а муха тихо: -Кругом говно и помойки…

Комарик домой прилетел, а там комарята расшалились, не унять. Он хоботком замахнулся:

– Тихо! Не пищать! Если неделю будете хорошо себя вести, в субботу полетим на пляж.

Комарята сразу притихли. Известно, что все дети – лакомки. Вы тоже…

Кстати, комары в лесу кусают человека не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы та могла дать более обоснованный прогноз продолжительности его жизни. Стая комаров даже выкрала в поликлинике списки доноров с адресами. Полетели. Вожак кричит: -Впереди стена! Облетать бум? – Бум, бум…

А в темноте дупла висели летучие мыши. Одна поинтересовалась у соседки: -У тебя был самый плохой день в жизни?

– Конечно! У меня тогда случился понос.

– А чего это вон та мышь перевернулась вверх головой?

– Не обращай внимания. Она сознание потеряла…

А внизу под дубом расположился шикарный муравейник. И как-то все муравьи собрались на охоту. Но одного, самого хилого, оставили дом сторожить. Когда вернулись, увидали, что от их жилья осталась лишь жалкая кучка иголок. Ухватили сторожа за грудки, мол, что случилось, а он в ответ: -Проходил мимо медведь и наступил, сука, на муравейник. Вот и…

– А ты-то что? Почему не отомстил?

– Отомстил. Я ему, гаду, в берлоге насрал.

Сгоряча выгнали сторожа из муравейника. Шел понурый муравьишка по тропке, а навстречу ему ящерица. Удивился муравей: -Ты кто?

– Я – динозавр!

– Так вы же вымерли!

– Врут злые языки! Болели мы…

Пошли они в бар да выпили крепко с горя-то. А утром муравей проснулся под танком, огляделся и бац себя по лбу: -Чего только по пьяне домой не притащишь!

А на его родной муравейник, который только отстроили, наступил слон, сука. Муравьи налетели на него, кусают. Но слон встрепенулся, скинул муравьев. И тут изгой с бодуна запрыгнул слону на шею и вцепился намертво. Другие увидали и кричат: -Души его! Души гада!

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал. Не закусали, домой отнесли.

Кстати, маленький динозаврик спросил маму: -Когда я умру, то попаду в рай?

– Нет, сынок, только в музей.

А мышка-сын допытывает мышку-папу: -Правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок.

– А почему?

– Потому что мы – банда!

А вокруг растения переговаривались.

– Я похожа на дерево, -гордо заявила капуста брокколи.

– А я похож на мозг в миниатюре, -постучал по скорлупе грецкий орех.

– Тогда я похож на зонтик! —задрал шляпку гриб.

– Честно говоря, мне этот разговор не нравится, -укрылся в листве банан.

Рядышком по речке плыла лягушка. А прямо перед ней рыбка выделывала всяческие кренделя – из воды выпрыгивала, хвостом крутила.

– Рыбка, ты чего вытворяешь? —заинтересовалась лягушка.

– Рыбаков приманиваю.

– Так они же тебя сразу поймают, зажарят и съедят!

– Тихо ты! Я же в качестве приманки выступаю. Вон там, в кустах, мой дружбан, крокодил, рыбаков дожидается…

Лягушка чуть не захлебнулась от страха, лапками задрыгала и краем уха услышала разговор.

– Какой денек хороший! Давай выползем, на травке поваляемся, солнышком погреемся!

– Ты чего, обалдела?! Мы же рыбы!

А рядом маленький крокодильчик пристал к отцу: -Папа, когда у меня будет много денег?

– Когда станешь большим и толстым кошельком…

А под водой рыбка пристала к висящему на крючке червячку: -Червяк, если ты мужик, то где твой член?

– А он наверху, с удочкой сидит…

Неподалеку на опушке леса стоял бедный хутор. Под забором собралась вся живность – кот, петух и пес Шарик. Петух голову свесил: -Все, мужики, ухожу. Завтра в последний раз вас разбужу и сделаю ноги. А что? Курочек нет, жрать нечего. А нынче из окна кухни услыхал, буд- то к выходным будут куриный бульон готовить. А из кого, как думаете?

– Да и я с тобой, -покивал головой кот: -Корову продали, молока нет, всех мышей я уже сожрал. Что мне еще здесь делать? Шарик, ты с нами?

Пес стыдливо отвел глаза: -Я, пожалуй, задержусь на пару дней. Утром слыхал, как хозяева ругались. Так жена предупредила мужа: -«Если завтра не принесешь денег, нам обоим придется у Шарика отсасывать».

Пролетающий мимо гусь пожаловался: -Какой собачий холод!

– И не говори, -откликнулся Шарик: -У меня вся кожа гусиная.

А свинья, увидав выставленный во двор мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Неподалеку две улитки разговаривали: -Пошли в огород, там капуста классная.

– Ты чего? Там же Шарик, собака злая!

– Да знаю я Шарика! Тормознутый он. Пока прочухается, нас уже и след простыл…

На другой-то ферме, на богатой, свинья выговаривала ослу: -Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь! А меня хозяин любит, кормит, поит и я ничего не делаю.

– Ты мне это уже как-то говорила. Хотя, стой, я ведь в прошлом году не с тобой разговаривал.

Как говорят в народе – те животные не едят в воскресенье, которых съели в субботу.

Вот, дети, к чему привела бедность. Даже жуков навозных кризис коснулся – коровы стали меньше гадить. А в беде звери, как люди, – кто-то пьет, кто-то наркотой балуется.

Лежал как-то волк в кустах около речки, травку покуривал. Тут бобер из воды вынырнул: -Дай пару раз курнуть!

– Да у меня уже ничего почти не осталось, а ты своими губищами как хватанешь!..Давай, я просто в тебя выдохну, но ты сразу не выдыхай да нырни поглубже. Накроет…

Волк выдохнул, бобер вдохнул дыма, нырнул и тут его повело. Он с разгона выскочил на другом берегу, повалился в осоку, выпустил дым. А мимо как раз шел бегемот. Остановился, принюхался: -Эй, бобер! Если куришь, делись со старшими!

– Слышь, бегемот, не ломай кайф. У меня нету, а вот на том берегу волк сидит, дурь покуривает. Плыви к нему.

Нырнул бегемот, а вынырнул прямо перед волком. Как увидал его волк, заорал: -Выдыхай, бобер, выдыхай!

Такие вот «глюки» бывают у тех, кто курит, да не то.

Колхозные кони, что паслись вблизи такого поля, совсем от рук отбились: в ночное не ходят, воду возить отказываются, в плуг их не запрячь… Цыгане из табора стали пропадать.

Обкурившийся ежик бежал по лесу, а белка ему крикнула: -Ежик, ежик, в жопе ножик!

А ежик в ответ: -Ха, подумаешь! Белка, белка, в жопе якорь!

– И не складно, и не ладно!

– Зато не вытащишь!

Кстати, все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о собственной заднице, и никому не приходит в голову подумать о судьбе ежа.

А та белка недавно попробовала пиво и поняла, зачем она собирает орешки.

Я тут вынужден отвлечься на некоторые кулуарные проблемы… Эк, завернул! Ум не пропьешь… Так вот, а знаете ли вы, что в лесу из-за белок ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства? И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся обдолбанных дятлов.

Есть еще, например, белка-летяга. За всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала. М-да, это я слишком тонко… Как про швею-воровку, которая украла на работе нитки и вечером оторвалась на всю катушку. Что? Нет, это не про вашу мать.

Но продолжу про ежика…

Споткнулся ежик и мордой в какую-то нору сунулся: -Эй, обоссанец! Выходи, обоссанец!

Из норы выскочил разгневанный хозяин, сразу ежику хрясь по морде: -Сколько раз тебя учить?! Я – опоссум!

Нос у ежика разбит. Что делать? Принялся он попой дышать. Сел на пенек и задохнулся…

Отсюда, детки, вывод —«Все надо делать с юмором», как сказал палач, рубя голову дольками.

Но лучше делать по-умному. Лежал на крыше молодой кирпич и с грустью смотрел вниз. К нему подполз старый кирпич: -Ты чего загрустил?

– Хочу Иванычу на лысину спикировать, а он, сука, каску надел.

– Эх, молодежь, ничего не умеете, учить вас да учить! Смотри как надо. Иваныч!!!

– А???

– Давай, молодой, скорее, пока он рот раскрыл!

Тут с крана сорвалась бетонная плита и лишь на полметра не попала на седого мальчика.

Запомните, дети, никакой кирпич не полетит, если морда не попросит.

А если делать без ума, то получится как у селекционеров, которые вывели новые породы выхухолей: агрессивная – нахухоль, спокойная – похухоль, племенная – трахухоль, тучно-мясная – опухоль, голубая – впопухоль, бойцовская – вухохоль, алкогольная – бухухоль, летающая – мухухоль. Также у горе-ученых получилась дыбра – животное вроде бобра и выдры, живущее в дебрях тундры, враг кобры и пудры, бодро тибрящее ядра кедра в ведрах и дробящее добро в недрах. У-ух, еле выговорил… Теперь чего-нибудь попроще…

Полюбили друг друга белочка и зайчик. Любят, любят, а детишек все нет. Пошли они к мудрой сове проконсультироваться. И открыла старуха свои заспанные глаза, глянула страшно да прохрипела: -Нет у вас деток не потому, что вы белочка и зайчик, а оттого, что вы мальчики.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке узлов» черви передают из поколения в поколе- ние как «Камасутру».

Над лесом летала странная птица с криком: -Вставайте! Вставайте!

– Ты кто? —спрашивали снизу.

– «Виагра»!

Только два зверя-ленивца никак не отреагировали, висели себе на ветках. Часа через два один потянулся и зевнул. Другой ему через час: -Ты меня своей возней раздражаешь…

Говорят, что ленивцы в родне с медведями. Странно. Как-то попали медведи в Москву. Старый начал поучать молодого: -На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и отреагировать. Он потом вкуснее – в нем гавна нет. И консервную банку лучше выбрать с мигалкой – там мясо депутатское, жирное.

– А ты новых русских пробовал?

– Одного сожрал, так в животе всю ночь телефон звонил!

Но, говорят, медведи не страшные. Один сытый мишка напал в лесу на туриста и просто наорал на него. Причуды…

Белый мишка зашел в пивбар и говорит: -Бармен, налейте мне виски и… пивка.

– А почему такая пауза?

– Это все, что вас удивляет?

А помните, в сказке: было у медведицы три медвежонка – умка, глупка и тупка… И они как-то… Нет, эту сказку я позабыл, не будем про нее.

Зимой медведи лежат в берлоге. Скучно. Медвежата просят отца: -Покажи кукольный театр!

Медведь достает два человеческих черепа, надевает на лапы и изображает диалог: -Петро, правда, что в этом лесу есть медведи? —Да какие тут, на фиг, медведи?!

В Москве, ясен пень, много чудесного да странного. Там живут две сестры – Жрать и Спать.

Они самые сексапильные в России – их все хотят.

Там ползли два короеда в деревяшке. Один сплюнул: -Дерево как дерево! А все говорят —«Страдивари, Страдивари!».

Наткнулись на что-то непонятное: -Вы шелкопряд?

– Да.

– Местный?

– Тутовый.

Гуляли в парке два анекдота. Один: -Странные эти люди – у них все наоборот: чем длиннее конец, тем лучше.

Другой: -А по-моему, чем короче конец, тем смешнее.

Там Сорока-белобока кашку варила. Этому дала, тому дала, сему дала, а одному не дала.

Обиделся последний, вызвал ОМОН, и… закрыли публичный дом.

Звонок в квартиру: -Ну, здравствуй! Я твой целлюлит.

– Да пошел ты в жопу!

– Как скажешь…

И многие здесь любили поучать, словно депутаты. Конечно, так повелось, что впереди стада должен идти круторогий баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведет. А баран всего-то желает быть впереди – не пыльно и хороший выбор травы.

Быка из села привезли на мясокомбинат. Он спросил коллег: -Как тут жизнь?

– Нормально. Кормят, как на убой.

Вот одна спичка выговаривала другой, наполовину сгоревшей: -Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

А на столе одна рюмка жаловалась другой: -Тут такая скука, что чокнуться можно…

– Так наливай!

В магазине покупатель интересуется: -Эта морковь генно-модифицированная?

– Нет, -отрицает продавец: -А почему вы спрашиваете?

– Да, действительно, почему вы спрашиваете? —недоумевает морковь.

И молвила сестрица Аленушка: -Не забудь, братец Иванушка, вежливо поздороваться с бабушками на лавочке, а то я стану проституткой, а ты – наркоманом.

Кстати, Аленушка первой поняла, что выпившие мужики становятся козлами.

Так люди даже в Подмосковье странные. Помните про деревню Простоквашино из мультика? Почтальон стучит в окошко: -Тук-тук.

– Кто там?

– Это я, почтальон Печкин. Принес за письку вашего мальчика.

Потом в избе кот выговаривает: -Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь! Его нужно Шариком на язык класть.

Когда папа дяди Федора приехал в Простоквашино кот увидал его новые итальянские туфли:

– Мамма миа! Итальяно писсуаро!

Ну, и холодина там, конечно. Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него теплую куртку.

Туда еще ворона залетела из басни. Помните? С сыром. Увидала лису, каркнула. Сыр выпал и прибил лису.

– Ну, вот, опять накаркала, – взгрустнула ворона.

А мама-моль говорила сынишке: -Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не получишь!

Даже блоха, сука, выговаривала мужу: -Хочу новую шубу! Сколько еще я буду ходить в этой старой кошке?

Проливной дождь вернулся из командировки и застал жену с синоптиком: -Ага! А ты думал, я только завтра буду?!

А маятник приперся к врачу и на нервах заявил: -Все! Заколебался!

Там, за то, что о нем забыли и вспомнили только через неделю, батон «Докторской» колбасы жестоко отомстил семье Ивановых.

И одна пиявка звонит другой: -Я тебя ни от чего не отрываю?

Дождевой червяк вылез на помойке и увидал тарелку спагетти: -Вот это разврат!

Конечно, дети любят побаловаться и помечтать. Как, например, цыплята.

– Когда я вырасту, -сказал один: -Буду кукарекать громче всех!

– А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в курятнике! —заявил другой.

– Я вам, братишки, так скажу, -вздохнул третий: -Это не курятник, а птицеферма, где с фамилией Бройлер надо быть скромнее в планах на будущее.

Раскудахтались цыплята, да так, что курице пришлось им выговаривать: -Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведете, он бы на гриле перевернулся!

Один пристал к матери: -А меня аист принес?

– Да, сынок, но отцу не говори.

Цыплята мечтали вырасти, стать большими важными птицами и полететь. Но на выпускном на птицеферме что-то явно пошло не так…

На грядке один огурец смеялся над другим: -Ты чего такой зеленый и в пупырышках?

– На себя посмотри!

И долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Ведь воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, хотя его просто надули.

Зубная щетка загрустила: -Мне кажется, у меня самая грязная работа в мире!

– Ну-ну, -только и сказала туалетная бумага.

А табуретка вздохнула: -Все люди на одно лицо…

И тут откуда-то сбоку раздался голос: -А я люблю дураков…

– Ты кто?!

– Работа.

– Какая-то ты странная.

– Потому что я – особенная! Я – партийная работа.

Кстати, меня всегда бесило, что работа – не волк, а в лес не убегает.

Неподалеку две лыжи поспорили, кто быстрее ездит. Если бы они такой ерундой не занимались, лыжник бы штаны не порвал.

И жили там Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленился и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался всему и принимал участие в общественной жизни. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.

А недавно ученые установили, что у «Лады-Калины» перед аварией в фарах проноситься весь конвейер. Тоже ведь живая душа…

Вот такая она, Москва, тоже полна чудес, как Пушкинский лес. И опасна, как лес.

Но кое-кто об опасностях в лесу не думает. Один мужик пошел на речку с пивком да воблой. Попил, поел, захотел искупаться. Разделся, полез в воду. А когда собрался выйти, увидал около одежды трех медведей… Что дальше? А дальше, дети, сказочка для взрослых…

Что говорите? Мужику надо было ружье в руки взять? Эхе-хе… Один охотник пришел к медвежьей берлоге: -Я тебя убью и повешу твою шкуру у себя на стенке!

– А если промажешь? —отмахнулся медведь: -Тогда мне что – у себя в берлоге вешать твой комбинезон?

Медведей можно сравнить с американцами. Как-то решили звери разоружиться.

– Я готов, -заявил Лев: -Только пусть Орел притупит клюв.

– Хорошо, -ответил Орел: -Но пусть Лев сточит клыки.

– Вот и ладненько! —обрадовался Медведь: -Оставим, ребята, только дружеские объятия.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. И что? Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Нет, я курить не пойду. Не курю, потому что капля никотина убивает лошадь, а полкапли – пони. Это же явное самоубийство! Даже такая красотка, как Венера Милосская, бросив курить, не раз хотела наложить на себя руки. Но что-то ее останавливало…

Предпочитаю поесть. А вы знаете, что бутерброд всегда падает маслом вниз? Уже проверили на практике? Но если хлеб намазать с двух сторон, он начинает кататься по полу. А ненамазанный ломоть, за неимением другой возможности навредить, старается, сука, упасть на самое грязное место! Немцы, назло бутерброду, изобрели гамбургер.

Жила в лесу моя любимая героиня – Скатерть-самобранка. Кстати, ученые установили, будто написанное на простой скатерти матерное слово превращает ее в самобранку. Она хоть и сварливая, но щедрая. Вот ей счастье и улыбнулось – посватался к ней Ковер-самолет, да та- кой красавец, ну, просто орел! Сыграли они свадебку, стали жить-поживать, и народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькими – в маму, и с крылышками – в папу, и назвали их Прокладками. Чего? Видели их у своей мамочки? Нет? А-а, вспомнил, у тети Мани… Она же всегда норовит положить ноги на стол. А круп у нее прямо лошадиный…

Кстати, о лошадях… Лошадь в очках сидела под деревом и читала книгу. Челюсть отвисла, очки запотели, глаза вылезли из орбит, круп в пупырышках, вся в ознобе… Подошел гнедой конь-красавец: -Что читаем?

– Бред сивой кобылы…

Чему вы, детишки, не верите? Что лошади читают? Мало вы о них знаете! Вот гусары, например, играют в русскую рулетку с наганом. Вы про это в кино видели. А их лошади тоже играют, но в свою рулетку: закуривают сигарету, пускают ее по кругу и ждут, кому попадется капля никотина.

Ну, мало ли, о чем вы не слыхали? Даже о том, что дрессированные собаки по команде «Сидеть!» сначала приносят себе стул? Потому как нет у вас собаки. Хотя одной бабушки вполне достаточно.

Я сам видел как две собаки играли в шахматы. Где? В том сказочном лесу, конечно! Сидели в тенечке под дубочком, а досочка на бугорочке. Тьфу, стихами заговорил! Но явно не Барто.

Одна собака и говорит: -Я сейчас твоего коня съем!

– Не ешь, он невкусный, -отвечает другая.

– Вкусный! Я его уже грызла!

А в глубине леса стоял кирпичный домик, где жили три поросенка – Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. Фамилия у них была Уй. Вот как-то играли они, веселились, и вдруг зашел волк. Замерли поросята в испуге, а волк и говорит: -Ассалям алейкум!

Вздохнули поросята с облегчением: -Слава Богу, мусульманин…

Неподалеку пруд с чистой родниковой водой. Раньше тут водились наши русские рыбы – Корюшка с Ряпушкой. Но вот вышли замуж за евреев и стали Сайра да Мойва. И проживать уехали в Африку.

Да, да, куда доктор Айболит ездил на гастроли! Добрый такой целитель: лечил травками курительными, уколами улетными да таблетками-колесами. За то и сел… Брат у него еще был – хирург Айпомер.

Кстати, почему это во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же был ветеринаром. И, кроме того, еще и известным таксидермистом. Что? Чучела делал.

Как-то сделал Айболит сложную операцию комарику: -Вот теперь у тебя крылышко работает, лети, куда хочешь. Молодец, полетел! Жужжи, жужжи… Эй, куда сел? Ты что делаешь, неблагодарная тварь!? —и хлоп себя по шее.

Нет, это не тот комарик, что муху спас от паука! И Айболит не был под мухой! Хватит!

Вы знаете, что в Африке есть пустыни, по которым бегают… Кто? Правильно, дети, страусы!

Они бывают двух видов: серые и голубые. Серые, когда пугаются, суют голову в песок. А голубые только этого и ждут! Но есть один страус-извращенец, который сует голову даже неудобно говорить куда, да еще и не в свою…

Страусиха же думала, будто ее страус, прячущий голову в песок, – трусишка. Нет! Просто у него там водочка была запрятана, и он выпивал с кротами.

Более всего страусы не любят кошек, потому что те закапывают свое дерьмо в песок.

Есть такой термин – страусиная политика. Суть ее не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать всем задницу.

А какая река течет в Африке? Ох, молодцы! Конечно же Нил! А на его берегу лежали два шибко умных крокодила, почитывая энциклопедию. И тот, что помоложе, спросил: -Правда, будто все млекопитающие произошли от земноводных?

– Правда. А чего?

– Да вот смотрю на верблюдов и думаю: что же это эволюция с нами, крокодилами, делает?!

Еще и не то делает. Мать-крокодилиха говорит сыну-крокодильчику: -Я уже давно тебе рассказывала, каков красавец был твой папа, и обещала как-нибудь его показать. И вот посмотри на берег Нила…

– Там какой-то мужик стоит.

– А огромную красивую кожаную сумку у него на плече видишь?

Наука еще и не то делает! В лаборатории один генетик спрашивает другого: -Как ваша новая картошка? Та, что с генетическими модификациями. По-моему, это полная фигня!

– Тише ты! Ведь она услышать может!

А вы знаете, кто в лесу царь зверей? Правильно, лев. От нечего делать он еще и верховный судья. Ну, это, когда после приговора уже некуда более апелляцию подавать.

И вот собрал лев присяжных, чтобы осудить мартышку: -Как наказывать будем?

Первым, конечно, выскочил заяц: -Затрахать ее до смерти!

– А кто исполнит? Ты? —с ехидцей спросила лиса.

– Нет, только не я! —испугался заяц: -Пусть лучше волк!

– Слабо ему, уж я-то знаю, -возразила лиса. Разок с ним переспала, а утром с хитринкой поинтересовалась: -У тебя есть справка, что ты СПИДом не болеешь? Да? Можешь выбросить…

Долго препирались присяжные, никто не хотел исполнять приговор. Уж больно страшна была мартышка. Тогда лев решил: -Пусть сделает медведь! Он весь процесс в кустиках проспал!

Схватил медведь мартышку под мышку и понес. Далеко понес, через лес, через поле, через луг. Мартышка не выдержала: -Миша, ты куда меня несешь?

Медведь лапой указал: -Видишь трассу? Там дальнобойщики. Им все равно кого…

Вообще-то медведь странный какой-то. Ему говорят: -Ты зачем зайца задрал?

– Да он как-то косо на меня посмотрел…

Но завелись в том лесу охотники, вырыли яму-ловушку. Так попались в яму сразу волк, лиса и свинья. Сидят, думают каждый о своем. Лиса: -«Свинья, конечно, хорошо, с голоду не помрем. Но волк, гад, будет приставать. Ну, да ладно». Волк: -«Как мне подфартило! И еда есть и развлечение». А свинья подумала и говорит: -Со мной, ясное дело, все понятно, но можно я хоть песенку спою на прощание?

Волк, понятное дело, добрый, кивнул согласно, и свинья завизжала на весь лес. Тут охотники прибежали, стали стрелять в лису да волка. Короче, лежит волк в крови и думает на последнем дыхании: -«Чего тебе, придурку, не хватало? Еда есть, секс тоже… Так нет же, шоу ему подавай!».

Чего говорите? Волку надо было помолиться, вдруг Боженька поможет? Ну, возможно…

Только пришли раз к Богу слон, жираф да курица, чтобы на судьбу свою пожаловаться.

– Достал меня уже этот хобот! —выступил слон: -Под ногами путается, и выгляжу я дураком.

– Не ной! —ответил Бог: -Ты им ешь и пьешь, даже ног не замочив.

Жираф поклонился: -Зачем мне такая шея? Я из-за нее вешу с перебором, позвоночник постоянно болит и люди насмехаются!

– Зато ты спокойно ешь самые спелые фрукты и сочные листья, до которых другим не достать.

Установлено, что из-за очень любопытного жирафа другие животные в зоопарке не могут завести потомство.

Подошла и курица: -Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше! И что это еще за повестка в суп?

Что, дети? Есть ли у зверей в лесу радости? Конечно! Как и людям, им дают премию. Людям дают премию за их работу. Никто ничего не делает? Тогда всем понемногу, но поровну. А тому, кто более других бездельничал, наваливают поболее. Как кому? Начальнику, вестимо. Но у зверей премируют по делу: медведя за силу, волка за хватку, лису за хитрость, зайца за храбрость. Ну, и скунсу дают, чтобы не вонял.

А недавно в лесу был настоящий праздник! Все обитатели пьяные в хлам, танцуют, песни орут… И среди веселья ползает косой медведь со счастливой улыбкой, шепчущий: -Ну, наконец-то… Слава Богу! Маша замуж вышла!

Знаете, где больше всего зверей? Нет, не в джунглях. В зоопарке. Собрал там директор работничков: -Пора нам деньги на зверях зарабатывать. Какие будут предложения?

– Медведя, тюленя и льва сдадим в цирк!

– Кенгуру отправим в боксерский клуб!

– Енота устроим в прачечную!

– А гориллу побреем, наденем каску и пошлем на стройку!

– Хорошо, -подвел итог директор: -Но есть еще проблема. Я просил каждого из вас помочь с размножением слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас как была одна слониха, так она и осталась! Пора с ней что-то сделать!

Тут слово попросил бухгалтер: -Катастрофически не хватает денег на корма! Пора животным переходить на самообслуживание. Хочу привести в пример питона – он проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

– В корме, правда, не нуждается, -проворчал сторож: -А вот для других утех приходится ему по ночам подбрасывать пожарный шланг.

Сторож – это фигура! Даже лев после недельной голодовки признал, что именно сторож – царь зверей.

Однажды сторож проходил мимо клетки с гориллой и увидал, что она читает. В одной руке держит «Библию», а в другой «Происхождение видов» Дарвина.

– Ты это что? —изумился сторож.

– Да вот, пытаюсь понять, кто я – сторож брату своему или брат своему сторожу?

Обалдевший сторож пошел в будку, где и напился.

Только однажды сторож из зоопарка сбежал… Хотя, возможно, лев что-то недоговаривает.

А вы знаете, что в зоопарке ночью к волку приходят ноги и начинают его кормить?

И звери там разговаривают. Вот типичный пример.

– Вы чего, негодяи, наделали?! Втроем лягушку изнасиловали! Гринписа на вас нет!

– Не горячись, слон. Гринпис нас не накажет. Он нас самих охраняет, как редких козлов.

Однажды лев напал на посетителя. Вход сразу перекрыли и повесили табличку «Обед».

Однажды в клетку к барсу кинули кролика. Такого позора барс никогда не испытывал.

Директора зоопарка никто из сотрудников не переваривал, но питон смог…

Но вообще не только звери разговаривают. Построили рядом с зоопарком дом. А он тут же развалился. Виновных, как всегда не найти. Но кого-то судить надо. Решили осудить кирпич, песок и цемент.

Кирпич принялся оправдываться: -Эй, эй, это не я! Меня ведь как положили, так я и лежал.

Песок тоже привел аргументы: -Меня же сколько кинули в раствор, столько я и лежал!

Накинулись на цемент: -Это ты во все виноват!

– Подождите-ка! —возмутился цемент: -Меня там вообще не было!

Но раз решили, значит, осудили. Как на Руси положено.

Нет, про волка и семерых козлят я рассказывать не буду. А то возникает логичный вопрос – где все это время был папа-козел? Вы знаете? В пивной, вместе с вашим? И не поспоришь…

Ну, пьют для радости. Как любят говорить куры, пингвины и страусы – «Человек родился для счастья, как птица для полета».

А семеро козлят бьют волка. Он кричит: -Вы что делаете, волки позорные?!

А они: -Молчи, козел!

Закройте глазки, и пусть вам приснятся папа-козел с мамой-козлихой. Ведь вы у нас ребятушки-козлятушки… А дедушка, по вашему, кто? Старый козел?

Да-а… Помните, как сестрица Аленушка просила братца Иванушку не пить из копытца? Не послушался братец, испил водицы. И ничего не случилось – как был козлом, так и остался.

А теперь традиционная колыбельная песенка, сегодня фантастическая —«Про космос люблю, про убийц-астероидов, где Землю спасает бурильщик простой. Он самый толковый в команде негроидов… Но это в сравнении с порно – отстой!»