Читать книгу ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя - Андрей Сатирский - Страница 6

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1. Чистите их 2 раза в день; 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год: 3. Не суйте нос не в свои дела.

Насчет второго правила хотелось бы уточнить. Особенно, когда смотришь на расценки в стоматологическом отделении: 1. Зубная пломба – 40$; 2. То же чистым инструментом – 80$; 3. То же в нужном зубе – 120$.

А если почитать объявления на их стенде? «Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли!». «Удаляю зубы. Оптом дешевле!». «Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!». «В стоматологическое отделение требуется врач с отличным зрением, желательно прошедший военную службу». «Сайт нашей поликлиники www.zybov.net».

Почему-то каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют девять из десяти стоматологов. А кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Как приговаривал мой сосед: -Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошел в стоматологи?!

Да уж, стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей. Ведь это же как надо ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом!

Как они сами говорят, что самый любимый ими вид спорта – бокс. Их девиз —«Из любого рта пахнет только деньгами!». Действительно, на приеме у стоматолога рот открывается дважды. Второй раз, когда узнают счет.

Вот один из стоматологов идет по коридору отделения на свою трудовую вахту. Его догоняет молодой человек:

– Папа, у меня на улице только что отобрали деньги!

– Ничего, сынок, они вернут в семь раз больше.

– Почему?

– Сейчас они отметят добычу. Затем затеют пьяную драку, набьют друг другу морды, повыбивают зубы. А потом придут ко мне их вставлять.

Папу останавливает за рукав кто-то из пациентов: -Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!

– Отлично! Это лучшее доказательство того, что они как настоящие!

И папа торжественно удаляется в кабинет, на двери которого висит табличка —«Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это в последний раз». Говорят, секрет знаменитой американской улыбки – в гамбургерах. Ого! Это какой же надо иметь хавальник, чтобы их кусать!

А перед кабинетом сидит вспотевшая от переживаний очередь.

– Я в жизни боюсь только двух вещей – темноты и стоматологов.

– А темноты-то почему?

– Представляете, сколько в этой темноте стоматологов?!

А чего их бояться? Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых, сослуживцев…

– Ненавижу дантистов! Ведь один из них застрелил Пушкина…

Понятие «Вырос» – это не когда ты перестал бояться боли у стоматолога, а когда сидишь на приеме и боишься услышать, на какую сумму он насчитает лечение.

– Не пойму, что у меня с зубами! В поликлинике говорят, что они все здоровые, а в частной клинике заявили, будто их лечить не перелечить…

– А когда меня лечили, две медсестры меня держали, а врач драл.

– Понравилось?

Загорается лампочка над кабинетом – вызывают пациента.

– На что жалуетесь? —интересуется доктор.

– Да вон там, в самом заду, зуб болит.

– Гм, я, в общем-то, не специалист в данной области, не проктолог. А что, там бывают зубы?

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место…

– Ох, доктор, я хотел сказать – на конце…

– Ладно, разберемся… Садитесь в кресло.

– Доктор, а что это за странный инструмент у вас?

– Этот инструмент достался мне в наследство от деда.

– Ух, ты! Он тоже был стоматологом?

– Нет, он служил в НКВД… И не орите так, я даже еще не дотронулся до вашего зуба.

– Так вы не опирайтесь локтем мне на яйца! Пожалуйста!

– Ладно, ладно… Откройте рот. Кричать будем?

– Нет.

– А какое мне тогда удовольствие?

И стоматолог начинает вырывать пациенту зубы, приговаривая: -Любит, не любит? Любит, не любит?

Пациент выворачивается из кресла: -Оставьте в покое мои зубы!

– Ладно… Сплюньте. Ну, зачем же мне в лицо?!

Пациент выскакивает в коридор с криком: -Сука! Зубы мне вырвал!

– Больно? —интересуется кто-то из очереди.

– Откуда мне знать?! Они остались у стоматолога!

Самый древний дедок заявляет: -Это все фигня! Самая страшная боль, когда на старости лет зубы прорезаются.

– Это как?

– Да, я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил…

Ох, уж эти деды! Один такой заслуженный приперся к стоматологу: -В роте больно.

Доктор посмотрел – у деда все зубы прекрасные, нечему там болеть. Но на одном маленькое черное пятнышко.

– Да у вас кариес! —обрадовался доктор, просверлил зуб и поставил пломбу.

Как только доктор оторвался от рта пациента, тот заявил: -Ты чего так неудобно работаешь? Вот, положи на стол да обрабатывай, -и вытащил полный съемный протез. В ослепительно белом ряду пластмассовых зубов темнела дурацкая пломба. Вот такой конфуз! А болела у деда натертая десна…

Без очереди ворвался платный пациент, уселся в кресло: -Мне надо поставить коронки!

– Хорошо. Сначала обточим зубки.

– Ну, вы, доктор, садист! Так людей пытают – напильником по зубам.

– А вы мазохист – мне за это еще и заплатили…

Следующей пациенткой оказалась женщина. Целенаправленно устремилась в кресло и разлеглась в нем, словно в гинекологическом. Доктор слегка опешил: -Дама, вы, наверное, ошиблись? Я не гинеколог, а стоматолог.

– Но ведь это вы на той неделе вставляли моему мужу, адмиралу Береговому, челюсть?

– Адмиралу? Да, я вставлял.

– Ну, а теперь вытаскивайте!

Как говорит мой сосед: -Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат и плачут. Я – стоматолог!

А очередь у кабинета беседами пытается перебить страх.

– Угадай, сколько у меня зубов?

– Если у здорового человека их 32, то у тебя где-то 28.

– А в какой руке?

В этот момент подошел какой-то угрюмый здоровяк: -А ты в курсе, что сейчас твои оставшиеся зубы и десны находятся под угрозой?

– Это еще почему?

– Потому что ты своей машиной полпарковки подпер!

А в кабинете следующий пациент.

– Где вы потеряли столько зубов? —удивился доктор.

– В столовой. Я очень люблю шницель…

– Увы, больной ваш долго не протянет. Будем вырывать.

Обычно врачи любят поболтать с пациентами, ведь так быстрее пролетает рабочее время. Стоматологам в этом плане явно не повезло.

– Доктор, я боюсь боли. Сделайте мне обезболивающее.

– Хорошо, сделаю вам укол новокаина.

– Только не укол! Ужасно боюсь иголок!

– Тогда дам вам подышать веселящим газом.

– Нельзя! У меня на него аллергия!

– Ну, вот вам таблетка «Виагры».

– Это уменьшит боль?

– Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я буду вырывать вам зуб…

В коридор из кабинета доносятся адские вопли и крики. А затем вырывается окровавленный пациент.

– Неужели так больно?! —в один голос ужасается очередь.

– Еще бы! —пациент выплевывает откушенный палец и бежит в гальюн.

А там явный по виду хохол упорно засовывает себе в задницу огромный кусок сала.

– Ах, ты извращенец! —возмущается пришедший.

– Нет, не извращенец! Просто доктор сказал, что два часа нельзя есть…

А в кабинете у доктора снова женщина.

– Ой, доктор, я так боюсь! Даже не знаю, что страшнее – родить или выдернуть зуб.

– Решайте скорее! Я должен знать, под каким углом устанавливать кресло.

– Ладно, посмотрите мои зубки.

– Ай, яй, яй, как симметрично зубки поражены кариесом! Ух, ты, а ведь это беременность!

– Не может быть!

– Успокойтесь. Просто ваша мама во время беременности мало творожка кушала…

Доктор сделал укол новокаина, передохнул и взял бур.

А пациентка и говорит: -Мой рот готов к приему вашего инструмента! —к радости всех присутствующих.

Вот что такое жена моряка – всегда в готовности №1.

Начал доктор ковыряться в ее рту, сверлить, чистить. У нее челюсть в полной заморозке, говорить даже не может.

А тут у нее в кармане зазвонил мобильник, весьма настойчиво.

Доктор не выдержал, схватил трубку: -Алло!

– Алло, -растерянный мужской голос в ответ.

– Ты кто?!

– Муж…

– Вот что, муж! Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

М-да, стоматологи утверждают, будто минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

А пациента в соседнем кресле обрабатывали по новому методу: врач сверлил зуб, а медсестра спец прибором вроде пылесоса одновременно убирала изо рта слюну. Когда пациент вышел из кабинета и его спросили, как все прошло, он ответил: -Там две женщины. Одна лечит, а другая отсасывает.

Тут же реплика из очереди: -А ту, которая лечит, убрать можно?

Ох, уж эти пациенты! Следующий заходит и снимает штаны.

– В чем дело? —возмущается доктор: -Я стоматолог!

– Доктор, посмотрите, -просит пациент и вываливает на стол внушительный член.

Доктор присматривается и замечает лобковых вшей: -Да у вас мандавошки!

– Поэтому я и пришел к вам. Вырвите им зубы! Кусаются, сволочи!

А очередь перед кабинетом сидит со «смертной тоской» в глазах и дрожью в конечностях. Подошел дедок, огляделся: -Ксерокопии здесь делают?

И на минуту у всей очереди перестали болеть зубы… И пока народ расслаблялся, дедок прошел в кабинет: -Мне только спросить… Доктор, у меня пломбам более десяти лет. Не пора ли их менять?

– Обычно пломбы надо менять, когда доктору пора сменить телевизор или кухню. Мне не пора. Идите!

Следующим оказался мальчик 12 лет. Когда зубик ему подлечили, мама заметила: -Сынок, что надо сказать дяде?

– Зараза!

Поздно вечером к стоматологу зашел пациент: -Доктор, страшно болят зубы! Спасите!

– Не могу, рабочий день закончился.

– Хотя бы совет дайте, что делать!

– Метод традиционный: берете нитку, привязываете конец и сильно дергаете.

Утром доктору позвонили из реанимации: -Это вы посоветовали привязать конец и сильно дернуть? Может, теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?

Напоследок совет от моего соседа: если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо углем.