Читать книгу ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя - Андрей Сатирский - Страница 7

Когда людям делать нечего, они начинают придумывать себе болезни, причем самые странные. В военной медицине этот синдром получил название «Всяческая фигня», на кораблях звучащий более выразительно. А для лечения болезней с таким синдромом существует терапия: борется неизвестно с чем, неясно чем и непонятно зачем. В госпитале даже целое отделение для этого создали.

Врачи в этом отделении подобраны один к одному – седенькие, бородка клинышком, ручки холеные и взгляд уверенный через золотое пенсне. Правильно, весьма похожие на Чехова. Тот тоже непонятно каким был врачом и от чего-то кого-то лечил, но прославился занудными комедиями с обязательным трагическим финалом. Тому классический пример «Чайка». Хотя начинал как юморист и даже неплохой.

Терапевты ВМГ тоже начинали с юмора, поскольку все служили на кораблях, и принесли с собой в отделение дух веселья, но с годами их шутки и розыгрыши стали постепенно отдавать трагизмом, поддавшись тлению однообразия. Все по Чехову… А чего волноваться и спешить? Тут болезни неброские, внутренние. Ковыряние в носу требует особой сосредоточенности. Такая же невозмутимость отличает работников морга, ведь процесс умирания естественен, как и смертельный итог.

Военные терапевты говорят: -Мы еще старые болезни толком лечить не научились, а больные, сволочи, новые подбрасывают!

Если говорить современным языком, то терапевт – 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Хорошо, что в госпитале услуги бесплатные, а это притягивает пациентов. В России доступно лишь два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия. Поэтому самое злое проклятие: -Чтоб тебя лечили только уринотерапией!

Удивительно, как уживаются рядом две фразы – «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к врачам на ноябрь».

Одна районная поликлиника, идя навстречу жалобам больных, попробовала сделать свои услуги бесплатно-платными: клизмы ставят бесплатно, а туалет напротив кабинета работает только за деньги. Изощряются штатские медики, вот и валит народ в госпиталь.

Пациенты терапии делятся на две группы: на тех, кто лежит в стационаре при питании и процедурах с привлекательными медсестрами, и тех, кто всяческими способами пытается в стационар попасть, чтобы хоть на пару недель отмежеваться от повседневных забот.

Вторые забегают в отделение, занимают очередь к врачу и репетируют про себя, как бы убедительнее наврать при осмотре. Ни на что вокруг они внимания не обращают, жонглируя в уме синдромами и советуясь с соседями. Хотя на дверях кабинета висит крупный плакат «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней! Это затрудняет постановку вашего диагноза!».

А вот первые, бродя от скуки по сумрачным коридорам, внимательно и по несколько раз изучают доску объявлений. И ведь есть нечто притягательное в том, что представлено их вниманию.

«Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают лишь легкие заболевания и ведут к легкой смерти».

«Некогда болеть? Только „Биттнер“ поможет вам найти время!».

«Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!».

«Новейший препарат „Исцелин“ лечит от всех болезней! Единственное условие: надо болеть всеми болезнями».

«Холера передается фекально-оральным способом…».

«Сегодня состоится лекция на тему «Профилактика склероза у людей преклонного возраста». Начало в 19 часов.

После лекции просмотр кинофильма «Жизнь обреченных».

Медперсоналу читать некогда, каждый при деле: санитарки усердно растирают грязь по углам, санитары таскают тюки с бельем под строгим надзором кастелянши, медсестры разносят по палатам лекарства, ловко уворачиваясь от рук пациентов, а врачи неукоснительно исполняют свой служебный долг.

Для врачей долг делится в течение дня на две части. С утра они неторопливо обходят своих лежащих в стационаре пациентов, чтобы, во-первых, пересчитать оставшихся, во-вторых, выслушать с умным видом жалобы на всяческие недуги от этих здоровенных, мучающихся от безделья опытных флотских симулянтов, и, в-третьих, позавидовать им, тонко поиздеваться и постараться выписать лекарства подороже.

Затем врачи садятся заполнять всяческие бумаги, без которых никакое флотское ведомство и медицинское заведение не могут обойтись. Сие занятие требует сосредоточенности и полета мысли, чтобы не совсем заплутать в лабиринте синдромов, диагнозов и анамнезов. После чего традиционно следует обед для подкрепления сил.

И сразу наступает вторая часть – встреча с пациентами поликлиники, в течение которой врачи сквозь послеобеденную дрему смутно воспринимают настырные жалобы да прочую ахинею. Соответственно и реагируют. После чего аккуратно складывают накопившиеся бумаги в шкаф, запирают кабинеты, прощаются с дежурной медсестрой, для того, чтобы со спокойной совестью отправиться по домам до следующего утра.

Как ни странно, утро настает, и врачи прибывают в родное отделение. Первым делом отправляются посетить гальюн для умывания рук. Кстати, врачи советуют пациентам чаще мыть ноги, потому что при этом и руки моются.

На таблички особо не тратились: вместо буквы «Ж» повесили гайку, вместо «М» – болт. Над унитазом от руки написали фломастером прямо на стене —«Вставать ногами на унитаз не только безнравственно (есть же туалетная бумага), но и очень опасно! Были случаи, когда нога соскальзывала, и осколки грязного кафеля входили в задницу, как в масло. Мучительная смерть от столбняка не стоит вашей невежественности!».

Тут вспоминается реклама —«Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза!», которую хочется добавить —«Получилось? Значит, у вас голова средних размеров».

После торжественного одевания халатов врачи собираются в кабинете начальника отделения на пятиминутку, чтобы полчасика поболтать о своих проблемах и получить взыскания либо поощрения.

– Семен Абрамович, -спрашивает начальник самого старого врача: -Больной из шестой палаты еще кашляет?

– Еще кашляет из всех щелей, -сокрушается врач.

– Значит, в морг пока рано.

Поднимает руку самый молодой врач: -Иван Иванович, а можно мне взять другого больного?

– А что случилось с тем, которого вы ведете, Юрий Сергеевич? Помнится, он что-то там симулировал?

– Да, Иван Иванович, симулировал. И вдруг ночью умер…

Начальник легонько кашляет: -Вы, Юрий Сергеевич, в документах на выписку диагноз «Умер» замените на «В дальнейшем лечении не нуждается». Чисто из соображений медицинской этики.

– У меня сейчас есть больной, -замечает главврач: -Который по всем показателям должен был умереть 10 лет назад, а он еще жив!

Начальник согласно качает седой головой: -Что тут сказать? Если больной хочет жить, медицина бессильна!

По правилам врач-новичок думает, будто лечит ту болезнь, которая есть у пациента, а опытный врач считает, что у пациента и есть та болезнь, которую он лечит. В принципе, болезнь – такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач. А одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз.

Если больному после беседы с врачом не стало легче, это не врач. А если стало, это не больной. Британские ученые недавно доказали, будто лежать утром в теплой постели и никуда не идти – полезно для здоровья.

Опытный врач учит молодых: -У меня все соседки пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем терапевт.

– Михаил Иванович, -указывает перстом начальник в пожилого майора: -Вы совсем рехнулись? Зачем вы сказали парализованному из третьей палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Майор спокойно пожимает плечами: -Так он вечером сбежал! А вы говорили, будто неизлечим…

Начальник желает что-то возразить, но у него звонит телефон: -Алло.

– Доктор, вы можете поставить диагноз по телефону? —слышат все по громкоговорящей связи.

– Раздевайтесь! —усмехается начальник.

– Зачем? Вы лучше помогите мне! У меня сильный понос, даже с унитаза не могу встать!

– Дорогой мой, -ласково оскаливается начальник: -Советую не вставать с унитаза при поносе, -и кладет трубку.

Семен Абрамович шлепает по столу историей болезни: -Я прописал больному бронхитом теплее одеваться…

– И правильно, -кивает начальник.

– Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!

Коллектив сочувственно хихикает.

– Это потому, Семен Абрамович, что вы перестали мыть руки после осмотра пациента, -замечает начальник.

– Я же не могу мокрыми руками брать деньги!

Начальник строго оглядывает подчиненных: -Есть еще вопросы? Нет? Тогда идите работать. А я с понедельника ухожу в отпуск. Всех моих больных направляйте в хирургию…

Врачи выходят в коридор, где старшая медсестра беседует с санитаркой: -Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты не посылала пациентов?

– Да, помню.

– Распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях»!

Расписалась и пошла по палатам собирать градусники, что выдала с утра. Так как сих измерительных приборов на всех пациентов не хватает, она ходит и приговаривает: -Этому я дала… Этому тоже… У этого стоит…

Сия санитарка как-то пришла к врачу с жалобой на больное плечо. У них в семье предрасположенность к онкологии, и она слегка испугалась возникшей боли. Врач сделал рентген, посмотрел снимок – ничего нет.

– Ты просто перетрудилась, -поставил врач диагноз.

– Вы, на всякий случай, покажите снимок главному рентгенологу, -попросила санитарка.

Показал. Главный рентгенолог заявил: -Это последняя стадия апении!

– Это еще что такое? —не понял врач

– Не знаешь? Это от слова «пенис». У нее «апения», то есть «хуйня» по-простому. Так ей и скажи.

Когда врач сообщил санитарке, что у нее обнаружилось, та упала в обморок. Такая вот апения…

Наконец, соорудив на лицах озабоченное выражение, врачи быстрой деловой походкой расходятся по палатам.

Молодой врач догоняет Семена Абрамовича: -Как вам удается так быстро проводить осмотр в мужском отделении?

– Элементарно! Сначала запускаю медсестру в мини-юбке. Потом смотрю на больных. У кого одеяло топорщится, того на выписку, остальных в реанимацию…

Как бы в подтверждение его слов из палаты выбегает медсестра в расстегнутом халате, из-под которого видно сползшее белье, и натыкается на Семена Абрамовича. Тот ласково приостанавливает ее за грудь: -Как себя чувствует пациент Смирнов?

– Значительно лучше! —медсестра торопливо застегивает халат: -Он уже пытается сдуть пену с лекарства.

– М-да-с, -многозначительно хмыкает Семен Абрамович и нехотя отпускает грудь с медсестрой.

– Я пойду? —медсестра походкой манекенщицы отправляется на пост, а все врачи высовываются из палат, чтобы проводить ее горящими глазами. И каждый готов остаться с ней на ночное дежурство. Когда она пришла в отделение на работу, оказалось, что ее фамилия Даст. У большинства мужчин в глазах загорелась надежда, но потом они узнали полные инициалы – Н.Е.Даст.

Семен Абрамович, чтобы как-то оправдать свое козлиное поведение, обращается к молодому врачу: -Юрий Сергеевич, я хотел вас спросить, что такое современные методы лечения?

– Это когда платят зелеными.

Семен Абрамович входит в палату: -Здравствуйте, пациент Смирнов!

– Здравствуйте, доктор!

– Ну, как мы сегодня?

– Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по 150.

Врач присаживается на постель Смирнова: -У вас что-нибудь болит?

– Да. Нога, на которой вы сидите.

Врач, не сдвигаясь с места, достает стетоскоп: -Вам бы следовало бросить курить, Смирнов.

– Почему? У меня что-то с легкими?

– Нет. Просто вы уже третий матрас прожигаете. Сестра-хозяйка жалуется.

– А чего она мне подсовывает водяной матрас? Его так легко продырявить, что я просыпаюсь, словно на тонущем корабле! Полундра! —Смирнов пытается вскочить.

Врач осаживает его рукой: -Я бы рекомендовал вам совсем бросить пить и курить.

– Почему?

– Во-первых, потому, что это мешает мне вас осмотреть.

Смирнов покорно подставляет грудь под стетоскоп: -Доктор, а я могу водочку пить?

– Нет!

– А медицинский спиртик?

– Ни в коем случае!

– Только ваши таблетки?

– Да что вас на всякую дрянь тянет?!

Смирнов задумывается: -Ведь у вас, доктор, такая же болезнь, как у меня, но мне вы все запрещаете, а сами, небось, пьете да курите.

– Между нами большая разница: вы хотите лечиться, а мне это даже в голову не приходит.

– И что же, я должен отказаться от алкоголя и сигарет?

– Конечно! Я вам об этом еще четыре недели назад сказал.

Смирнов хмыкает: -Я помню. Но, может, за это время в науке совершен прогресс? А чего вы меня щупаете?

– Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

– У меня? —пугается Смирнов.

– Нет, у меня.

Смирнов облегченно вздыхает: -Доктор, я вылечусь?

– Да мне и самому это интересно…

– А как мои анализы?

– Плохие у вас анализы! Кал – вообще говно! —врач поднимается с постели.

Смирнов слегка придерживает его за полу халата: -Доктор, хочу услышать от вас правду. Обещаю быть спокойным и мужественным, как и подобает флотскому офицеру. Скажите прямо – мне скоро выходить на службу?

– Выйдете уже завтра, если не сделаете рекомендованную прививку от оспы. Почему вы отказываетесь?

– Дело в том, что от нее умер мой дедушка.

– От оспы?

– Нет, он после прививки выпал с десятого этажа…

– Что ж, вам выбирать. Но у нас только третий этаж.

Смирнов с трудом делает мужественное лицо: -Доктор, я сильно болен?

– Ну, на вашем месте я бы не стал начинать смотреть какой-либо телесериал, -и врач поворачивается к другому пациенту.

Навстречу его вопросу: -Доктор, а как мои анализы?

– Не знаю, я их не пробовал.

– Доктор, от лекарства, которые вы прописали, меня вывернуло наизнанку.

– Конечно! Оно же наружное…

– И таблетки ваши, они, наверное, чтобы я сильнее стал?

– А в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу.

Врач ухмыляется: -Соседа попросите, он весьма здоров, особенно, выпить…

Пациент просит Смирнова: -Помоги, друг! Открой пузырек. Чего лежишь? Подними свою задницу!

– Мне доктор не разрешает поднимать тяжести, -отворачивается Смирнов.

Ох, уж, этот Смирнов! Когда поступил на отделение, получил кличку Сомалийский Пират, потому что спер чужое судно.

Врач достает из папки анализы пациента, долго их рассматривает, качает головой: -Нам придется часто видеться.

– Не бойтесь, доктор, вы мне тоже понравились.

Под глухое хихиканье Смирнова врач что-то пишет, приговаривая: -Приготовьтесь к самому худшему…

– Доктор, я умру?!

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Пациент облегченно вздыхает: -Вчера я пожаловался на бессонницу и вы посоветовали аутотренинг: лечь пораньше, расслабиться, успокоить дыхание и представить, что я на берегу океана, а на берег накатываются волны…

– И помогло? —интересуется врач.

– Нет! Хотя все делал в точности так, как вы советовали.

– И что же испортило ваш сон?

– Девушки, которые бегали по берегу в бикини! И сразу в голову полезли разные мысли…

Врач на минуту задумывается и советует: -Выпейте на ночь стакан касторки.

– И я буду хорошо спать?

– Вряд ли, но зато мысль будет только одна.

Врач подходит к постели следующего пациента, наклоняется к нему: -Что-то вы нынче бледный, -щупает пульс, заглядывает в зрачки, вдруг кричит: -Сестра! Зайдите в палату!

Неторопливо заходит дежурная медсестра: -Чего надо?

– Вы брали кровь на анализы у этого больного?

– Сегодня утром. Получилось 5,2 литра.

Врач впадает в легкий ступор. Но тут пациент дергает его за рукав халата: -Как я, доктор?

– Ничего… Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы за вами приехала.

– Нет, доктор, не надо ее беспокоить…

– Как не надо? А кто же тело заберет?

Теперь уже пациент впадает в ступор. А врач удерживает медсестру: -Вы чего стоите?

– А чего?

– Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!

– Так он же умрет с минуты на минуту!

– Он-то умрет, зато вы будете при деле!

Ох, уж, эта медсестра! Нельзя ее оставлять без дела да и без присмотра. Как-то она ночью дежурила с такой же молоденькой коллегой. Естественно, понемногу стали убивать скуку спиртиком. А в два часа ночи скончался раковый больной, рак это не насморк.

Сестры переложили тело несчастного на носилки, накрыли простыней и задумались – что далее делать. Инструкция требовала доставить тело в морг, но ведь там не сказано «Немедленно». Ночь, темно, да еще захмелевшим девицам совсем неохота никуда идти. Решили оставить покойника до утра, когда придут санитары и покатят его в морг.

Но что делать до утра?

– А давай, Маня, мы его в гальюн закатим! —осенило одну.

– Ты чего? А вдруг кто-нибудь из больных туда сунется?

– Нет, они бегают в хирургию, где гальюны чище и есть курилка.

– Хорошо. Но на всякий случай мы дверь задвинем шкафом.

Все так и сделали, закатили, задвинули – тишина да покой!

Через час тишину разорвал истошный крик Мани. Крикнула и упала в обморок. Прибежавшая на крик коллега увидала Манино тело и двигающийся изнутри гальюна шкаф. При том покойник еще и махал синей рукой из щели.

Ужас!

Прибывший на происшествие дежурный врач обнаружил, что живой труп являлся просто задремавшим в гальюне подвыпившим пациентом. Сел на толчок и заснул. А сестры проверяли отсутствие живых в гальюне только вопросами типа «Есть ли кто-нибудь?», визуально не осматривая.

За отсутствие внимания сестрицам влепили по выговору.

А Семен Абрамович переходит к последнему пациенту: -На что жалуетесь?

– Какая-то у вас, в госпитале, плохая экология.

– Зато онкология хорошая!

Пациент усмехается: -Значит, мне можно пить водку?

– И можно и нужно! —в ответ усмехается врач.

– Неужели все так хорошо? —удивляется пациент.

– Нет, все так плохо. Вам только пива не хватает.

– Почему?

– Ну, ведь рак у вас уже есть.

Пациент слегка пугается: -Доктор, что за диагноз вы мне пишете?

– Не волнуйтесь! Это не диагноз, это некролог. Эй, эй! Шучу я! Шутки морские порою бывают жестоки, вам ли не знать… Вот вам сколько лет?

– Будет 60.

– «Уже не будет», -думает врач и говорит: -У вас железное здоровье.

– Как вы определили, доктор?

– По ржавчине в организме.

Пациент жалко улыбается: -Скажите, доктор, я буду жить?

– А какой смысл?

– Но хоть какую-то хорошую новость вы мне скажете?

– Конечно! —солнечно улыбается врач: -Видите ту медсестру с большими сиськами? Я ее утром трахнул…

И врач с чувством выполненного долга выходит из палаты. Его тотчас ловит за полу халата жена Смирнова: -Доктор, скажите, как дела у моего мужа? Я не буду его волновать, только попрошу написать завещание.

– Приготовьтесь к самому худшему.

– Он умрет?

– Нет, но я запретил ему пить пиво!

Вот такой он, Семен Абрамович. Уважает лечебные свойства хрена: если его положить на что-либо, сразу становится легче. Считает самым эффективным лечением травами – это крапивой по заднице. И давно доказал, что главное средство от всех болезней – простая вода: две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

Его молодой коллега Юрий Сергеевич делает умное лицо и важной походкой следует в палату своих пациентов.

Один из них говорит сидящей у постели жене: -Ты моя красавица, моя умница, самая любимая, самая прекрасная, сокровище мое!

– И давно у него начался бред? —подходит врач.

Пациент открывает глаза: -О, доктор! Есть хорошие новости?

– Конечно! Могу вас порадовать – эту болезнь назовут вашим именем.

– А как мои анализы?

– Вот тут я не могу вас порадовать. Вы, голубчик, скоро умрете.

– И сколько же мне осталось?

– 10.

– Чего 10? Месяцев, недель?

– 9, 8, 7…

– Доктор, я умираю!

– Сейчас помогу.

– Ах, доктор, мне так страшно умирать!

– В первый раз всегда страшно…

Жена пациента робко интересуется: -Вы лекарства выписываете?

– Нет, свидетельство о смерти. У вас есть какие-либо жалобы?

– Да, на утечку информации. Агент похоронного бюро пришел раньше вас.

Врач выглядывает в коридор: -Санитары, каталку сюда!

Два санитара заводят каталку, перекладывают на нее пациента. Тот сдвигает с лица простыню: -Куда меня?

– В морг, -сообщает врач.

– Так я же еще не умер!

– А мы еще и не доехали! Врачу виднее! —санитары накидывают простыню на лицо пациента и выталкивают каталку из палаты в сопровождении плачущей жены.

Врач подсаживается на постель следующего пациента: -Хочу вас поздравить – в вас зародилась новая жизнь!

– Доктор, вы что? Я же мужчина!

– Ну, собственно, глистам как-то пофиг…

Пациент пытается освободить свои ноги из-под задницы врача: -А как там микрофлора моего кишечника?

– Я же сказал – у вас там уже микрофауна.

– У меня сильно болит живот. Мне кажется, я умру!

– Мне тоже так кажется…

Этому пациенту во всем фатально не везет. Однажды он решил покончить счеты с жизнью, но вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

– Доктор, у меня запор!

– А у меня «Мерседес». Но я же не хвастаюсь об этом каждому встречному.

– Нет, у меня запор в кишках!

– А-а, понял. По-испански это называется «Эстренимиенто»! Слышите, как романтично?

– И что мне делать?

– Тужьтесь! Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Хоть у страха глаза велики, но у запора еще больше. Возьмите в аптеке новый «Орбит» – «Селедка с молоком». Он очистит не только полость рта, но и кишечник. Чистит даже там, где «Активия» не достает. Можно попробовать тушь для ресниц: максимальный объем и никаких комочков! Недавно попробовали вылечить икоту неожиданным испугом. Заодно и запор вылечили.

Врач даже хочет продекламировать любимый стишок на эту тему: -«Хорошо тому живется, у кого запора нет! Он не плачет, а смеется, посещая туалет».

Но пациент перебивает его вопросом: -Доктор, мне можно будет пить пиво?

– Когда?

– В будущем.

– Каком будущем?

Пациент впадает в легкий ступор. Врач слегка шлепает его по щеке: -Вы утром мочились?

– Нет.

– Утку дать?

Пациент покорно кивает: -Ну, дайте кусочек…

– Но нельзя! —решительно парирует врач: -Поступили результаты ваших анализов. Скоро вы покинете госпиталь…

– Большое спасибо, доктор! —оживляется пациент.

– Боюсь, вы не совсем правильно меня поняли… К смерти приготовились? Завещание написали?

– Вы чего? —пугается пациент: -Можно мне другого доктора?

– Поздно! Сегодня же получите вашу одежду и будете дома. Передавайте привет родителям.

– Какой привет? Они давно умерли.

– Вот я и говорю – привет передавайте!

И врач переходит к следующему пациенту: -Что вы так кривитесь? Мучает головная боль?

– Нет, меня мучает «Пенталгин», потому что он в пять раз сильнее боли!

– Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Вы что, вчера выпивали?

– Если бы знал, что так плохо буду чувствовать, обязательно бы выпил! Доктор, что мне принять от раскалываю- щей боли?

– Клей.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять с пальца обручальное кольцо, чтобы навсегда расстаться с головной болью.

Пациент грустно отворачивается к стене.

– Эй! —трогает его за плечо врач: -У меня для вас еще есть одна плохая новость.

Пациент поворачивается: -Я умру?

– Нет, мы будем вас лечить. Пробежки по утрам, безопасные продукты и полный отказ от вредных привычек могут продлить ваше жалкое существование еще на шесть месяцев.

– А какое будет лечение?

– К вашему сожалению, платное. Я вас загипнотизирую, и вы напрочь обо всем забудете.

– Постойте, доктор! —встревает предыдущий пациент: -Пусть сначала отдаст мне долг!

– Да, доктор, пока не кончилась моя страховка, мне заплатить нечем.

– А когда она заканчивается?

– Через девять месяцев.

– Что ж, -легко соглашается врач: -Будем лечить девять месяцев.

Обычно, конечный эффект лечения достигается после того, как у больного заканчиваются деньги. Однажды в платном отделении госпиталя спасли пациента от инфаркта, но когда он узнал цену за лечение, пришлось спасать еще раз. Потом еще. Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Юрий Сергеевич потому так резко разговаривал с пациентом, что однажды у него уже был больной, жалующийся на головные боли. И врач сказал ему: -Когда у меня болит голова, я тащу жену в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем! И боль проходит.

На следующий день больной прибежал к врачу: -Здорово! Пять лет ничего не помогало, а тут сняло, как рукой!

– Ну, вот видите! Я плохого не посоветую.

– И правда, доктор, у вас замечательная жена!

С тех пор тем, у кого болит голова, врач ставит диагноз «Головные боли в жопе».

Вообще, в общении с пациентами Юрий Сергеевич пользуется древней врачебной мудростью – «Правильно посланный больной обратно не возвращается». Да и не какие-то шишки, стерпят, если хотят выздороветь. Но с адмиралами лучше не сталкиваться, особенно с политработниками.

Один старенький начальник из Политуправления флота лег в госпиталь, чтобы подлечиться. Особо уже лечить было нечего, просто подождать, когда отдаст швартовы, так что медицинские услуги стали чисто символическими.

Но, чуя близкую смерть, адмирал потребовал открыть в палате окно, чтобы напоследок подышать свежим воздухом.

Окно открыли. А там, в саду что-то возводили доблестные военные строители. И как положено на стройке, мат в Бога душу и Советскую власть. Послушал, послушал адмирал да зашевелился, потребовал телефон и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое воспитание личного состава. И так разошелся, что совсем оклемался, даже госпиталь покинул с возмущением. Но его разгон привел к тому, что замполита госпиталя уволили на пенсию. Хотя этот человек косвенно спас начальнику жизнь. Такова уж адмиральская благодарность.

Однако, как аукнется, так и откликнется. Через пару месяцев сей адмирал снова улегся в госпиталь. И сразу его начало все раздражать: еда то горячая, то холодная, то вовсе невкусная, а больные, сволочи, тишину по ночам не соблюдают, и медсестры не бегут по первому вызову вместе с врачами. Короче, достал он всех своими придирками. И однажды вошла к нему в палату медсестра с требованием: -Надо измерить ректальную температуру! Становитесь!

Заворчал адмирал, но все же снял штаны и встал в позу на четвереньки. Медсестра вставила ему термометр, приказала: -Стойте, не шевелитесь! Я вернусь через 5 минут, -и вышла.

Через 10 минут в палату прибыл врачебный обход во главе с начальником отделения. Из-за спин врачей подглядывали пациенты. И все с минуту любовались видом стоящего рачком с голым задом адмирала.

Потом начальник с невинным видом поинтересовался: -И что здесь происходит?

– Вы чего, не видели никогда как измеряют ректальную температуру? —заворчал адмирал.

– Конечно, видели. Но только это делается специальным термометром, а не ромашкой…

Опытные врачи сдержались, но в коридоре хохот стоял долго. В тот же день адмирал выписался из госпиталя, и его сразу отправили на пенсию, поскольку история быстро дошла до самых верхов.

Уважали в госпитале старого замполита, хороший был человек, заботился о людях, не досаждал.

Юрий Сергеевич подходит к последнему в палате пациенту: -Нет никаких сомнений, вас отравили!

– Господи! Как? Чем? —вскакивает на постели пациент.

– Не волнуйтесь, мы все выясним на вскрытии! —Врач силой укладывает пациента на постель: -Поднимите рубашку, я вас послушаю… Ну-ка, подышите на ладан… М-да, голубчик, и как это вас угораздило отравиться?

– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он подохнет от одного беляша!

Медики советуют питаться однообразно. Чем больше на вашем столе разных продуктов, тем труднее установить диагноз отравления.

– Доктор, скажите, я буду жить?

– Давайте не будем загадывать!

В палату заходит Семен Абрамович: -Вы уже поставили диагноз, Юрий Сергеевич?

Оба врача начинают обсуждать состояние пациента, перейдя на латынь. Врачи всегда при больном совещаются на латыни (зря что ли изучали в Академии), чтобы он привыкал к мертвому языку.

После долгих пререканий Семен Абрамович заявляет: -Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

Пациент со страхом слушает полемику врачей. Ему однажды цыганка нагадала, будто он погибнет в результате какого-то спора. И сейчас, при виде консилиума, он понимает: -«Вот и сбывается предсказание»!

– Доктор, а когда меня выпишут? —в бессилии шепчет пациент.

– Так вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭУ. Не волнуйтесь, выписали вас!

– А вы мне дадите какое-нибудь лекарство?

– Конечно! Вот коробочка на тумбочке. Вы должны принимать это лекарство до конца жизни.

– Так на коробке написано «Доза на две недели»!

– А я как сказал?

Как гласит мудрость английских медиков – «Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств».

Врачи степенно выходят в коридор. К Юрию Сергеевичу тотчас обращается молодой человек: -Доктор, хочу выразить вам огромную благодарность!

– Как пациент или как наследник? —интересуется врач.

А Семен Абрамович подходит к стоящей в сторонке женщине в черном платке: -Я очень сожалею, но вашему супругу осталось жить от силы час…

– Ничего, доктор, я выдержу. Это не много, ведь целых 8 лет ждала…

В третьей палате проводит осмотр Михаил Иванович. Степенно, как полагается пожилому майору.

Первый пациент – крепкий на вид старичок, бывший заслуженный подводник, а ныне рыбак на Обводном канале.

Он сам рассказал, как попал в госпиталь: -Я всю жизнь пью водку и ничего! А тут сел с рыбаками выпить, принял на грудь стакан, закурил «Беломор» и вдруг в глазах потемнело. Открыл глаза уже в госпитале. Наверное, «Беломор» был бракованный, слишком крепкий.

И как объяснить старику, что уже пора бы прекратить выпивать?

Когда он поступил в отделение, свободных кроватей не хватало, и его пока положили в палате на кушетку. Утром начальник отделения распорядился притащить запасную койку, если подойдет по габаритам. В обед нагрянули к старичку родственники, но в самый разгар оханий да аханий в палату вошел мрачный санитар и начал рулеткой измерять лежащего на кушетке пациента. Тут и до причитаний с матами дошло!

Но положили, положили ветерана туда, куда надо. Пока…

– Как самочувствие? —обращается врач к старичку.

– Великолепно! Что за лекарство вы мне дали?

– Мы дали вам выспаться. А как ваш кашель?

– Лучше. Я уже привык кашлять.

– М-да, не нравится мне ваш кашель…

– Ничего не могу поделать, другого нет!

Врач качает головой: -Это же какое богатырское здоровье надо иметь, чтобы так кашлять!

– И на черта мне сдался этот кашель?

– А вам сколько лет?

– Уже 70.

– Вы в 50 лет кашляли?

– Боже сохрани!

– А в 60?

– Вроде, нет…

– Так когда же вам кашлять, если не сейчас?!

Старичок смущенно прокашливается: -Выгляжу-то я нормально?

– Да, глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Врач хочет отойти, но старичок удерживает его за полу халата: -Доктор, у меня атипичная пневмония?

– Что вы?! Судя по анализам, нет никаких оснований для беспокойства! Вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

– И долго я буду жить?

– Да, в сердцах родных и близких, -врач пытается освободиться из цепких рук старичка: -Скажите, у вас есть родственники на том свете?

– А что? —от неожиданности такого вопроса старичок разжимает пальцы.

– Вам вызов прислали, -врач отходит было к другому пациенту.

Но старичок останавливает его: -Постойте, доктор! Есть настоятельная просьба. Я приплачу, только запишите в свидетельстве о смерти, будто я умер от СПИДа.

– Зачем?

– Во-первых, самоуважение; во-вторых, уважение со стороны друзей; в-третьих, до моей молодой жены-стервы никто и пальцем теперь не дотронется; в-четвертых, самое главное, тот кобель, что ее трахает, повесится!

Это стоит записать, ведь у Михаила Ивановича есть хобби – уже долгие годы он собирает последние слова своих пациентов.

Врач переходит к следующему пациенту: -На что жалуетесь?

– У меня был сильный насморк, а теперь еще и кашель добавился!

– Ничего, ничего, кашлем насморк не испортишь.

Жена пациента приподнимается со стула: -Доктор, мой муж так простужен!

– Что ж, ему нужно больше пить и отдыхать, как положено военному моряку.

– Если это помогает, то я не понимаю, как он умудрился заболеть?!

Врач щупает лоб пациента: -Если вы простудились, поставьте банки. Банку врачу, чтобы выписал лекарство, и банку медсестре, чтобы его принесла.

– А я даю ему молоко с медом, -сообщает жена пациента.

Врач наклоняется к уху пациента: -Гораздо эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

По глазам пациента видно, что он полностью согласен. Он вообще парень не промах. Приносимые ему соки он ставил в общий холодильник в столовой. Но заметил, что кто-то соки крадет! Тогда парень нассал в бутылочку от сока и поставил в холодильник. Больше у него соки не воровали.

А однажды прикололся над медсестрой, таджичкой по национальности и образованию. Ночью пристал к ней: -Я обижен на госпиталь, потому что получаю не все лекарства. Мне прописали цианистый калий по таблетке в день, но почему-то не дают.

– Хорошо, я выясню, -пообещала медсестра и утром спросила об этом врачей на летучке. Веселья было на пол дня!

Но начальник отделения пообещал пациенту снабдить его требуемым лекарством.

– А еще, доктор, меня мучает бессонница, -сообщает пациент.

– Примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но вам, по крайней мере, будет чем заняться.

– Как лечить насморк? —пристает к врачу жена пациента.

– Насморк лечится простым закапыванием, -отвечает врач и переходит к следующему пациенту.

Этот чудак внушил себе, что он страшно болен. Про таких болезных мужчин даже стихи есть:

– С лицом измученным и серым на белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку струится пенная слюна,

Он шепчет жалобно и робко: -Как ты с детьми теперь одна?

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва…

Темно, опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два!

Врач осматривает, прослушивает и ощупывает пациента: -Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык!

– А отложения солей в суставах? —не соглашается пациент.

– Соли? Не грусти, похрусти!

– И печень ноет…

– Если печень заявила о себе, нанеси ей ответный удар!

– А вдруг у меня гастрит?

– Военные медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу выкидываете его в мусорное ведро. Туда же и продукцию от «Доширака» – «Дошигастрит» и «Дошиязва»!

Пациент гордо выпячивает грудь: -У меня иммунитет против сибирской язвы!

– Вы уже переболели?

– Нет, у меня жена из Сибири.

Врач успокаивающе похлопывает пациента по плечу: -Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тещу и многих друзей.

– Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Врач деланно обижается: -Вы мне не верите?

– Стараюсь верить… Скажите, а можно умереть от перхоти?

– Да, если ее много съесть!

Пациент слегка задумывается: -Меня мучает вопрос, поможет ли клизма после ядерного взрыва?

– Поможет, если найдете задницу. Есть еще проблемы?

– Конечно! Мой мочевой пузырь работает как часы, но, к сожалению, без будильника. И я часто хожу в туалет!

– Хорошо, я выпишу вам слабительное. Больше ходить не будете. Будете бегать!

Обычно врач рекомендовал народное мочегонное средство: редьку, ботву щавеля, листву папоротника измельчить и… уничтожить, а вместо этого выпить семь кружек пива.

Следующий пациент встретил врача сообщением: -Доктор, у меня этот, ну, когда все забываешь!

– Долги?

– Нет, у меня провальчики!

– Какие провальчики?

– Какие провальчики?

– Так вы же сказали, что у вас провальчики!

– У меня провальчики? Нет у меня никаких провальчиков!

Врач с усмешкой в седых усах переспрашивает: -Что вы сказали?

– А я разве что-то говорил?

– Не помните?

– На память вроде не жалуюсь. А, может, и жалуюсь, но тут же забываю.

– Да уж, забудьте про боли в суставах, о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он – склероз!

Пациент удивляется: -А что такое склероз?

– Вы что-то спросили?

– Когда? —Пациент чешет затылок: -Хотел спросить, доктор, а как определяется развитие склероза?

– Я вам это вчера говорил.

– Да я помню! Это как будто вчера было!

– Это было сегодня.

Вот такой разговор дурацкий, но уж очень любит врач подурачиться.

– Доктор, что-то у меня с памятью совсем плохо. Доходит до смешного: бывает, выпью, а закусить забываю.

– Да, это серьезно. А бывает так, что и выпить забываете?

– Ну, доктор, я еще до такого маразма не дошел!

– Кстати, изобретено новое лекарство от склероза. Называется «Это, как его?»…

Да вы сами попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза! То-то и оно…

Мозг странный орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования. Гораздо лучше мозг спинной – он не лезет с мудрыми мыслями.

– Доктор, у меня это… ну, это… склероз!

– А-а, больной, я вас помню… С этим вашим… Как вы сказали? Поносом?…Вам лучше к окулисту…

Пациент радостно вскакивает с постели: -Вспомнил! Он меня мудаком обозвал!

– Чего же вы радуетесь?

– Так память хорошая! —пациент выбегает из палаты.

Следом выходит и врач. В коридоре сидит женщина с ребенком, который лопает мороженое.

– Малыш, не ешь мороженое! —ласково советует врач: -Оно холодное. Пукнешь – ноги отморозишь! —и важно следует в ординаторскую.

А тут и время обеда подошло. Святая пора, когда в коридорах воняет подгорелой кашей, где-то бряцает посуда, санитарки суетятся, развозя еду для лежачих пациентов, а те, кто может еще ходить, плетутся в столовую.

– Сестра, скажите, лежачим еду дают?

– Дают. Но ее отбирают ходячие. Осталась только утка… Хотите?

Эту утку прозвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в нее мочиться.

– Сестра, какие у вас противные лекарства!

– Какие лекарства? Это обед!

Пациент злобно смотрит на свою тарелку, где скромно примостились ломтик хлеба, четверть помидора, половина яйца и ложка пшенной каши: -Сестра, принесите мне почтовую марку!

– Это еще зачем?

– Привык почитать чего-нибудь после обеда.

Ибо что такое лечебное голодание? Это питание в госпитале.

После обеда начинается законный адмиральский час. Ни одна наука так и не разрешила старый, как мир, вопрос – «Почему храпунам всегда удается засыпать первыми»?

В коридоре медсестра обнаруживает сидящего у телевизора лейтенанта: -Сейчас же выключите! Пора в постель!

– А нас не застукают при обходе?

В отделении наступает тишина, коридоры пустеют. Входят строители, тихонечко устанавливают стремянку, бесшумно подключают кабели, переговариваются шепотом, осторожно включают перфоратор и с остервенением начинают дырявить бетонный потолок. Все как на флоте…

К ним подбегает медсестра, что-то кричит, размахивает руками.

– Т-с-с, не шуми! Людей разбудишь! —шипит на нее строитель: -Мы же тихонечко…

На смену строителям являются веселые электромонтеры в грязных робах, со смешками устанавливают свою стремянку, со злорадным хихиканьем выключают свет в отделении, с шуточками пристраивают новый светильник, звеня плафонами и инструментами, свойски хлопают огромными резиновыми рукавицами по рыхлому заду подвернувшейся санитарки и с хохотом удаляются.

Свет включает медсестра, тихо ругаясь матом, чтобы не разбудить пациентов.

Но тут заявляются хмурые монтажники и требуют от медсестры предоставить им стремянку. Начинается злая перепалка, в ходе которой на подмогу медсестре прибывают санитарки и крепкие санитары. В результате монтажники довольствуются обычным столом с поставленным на нем стулом, кряхтя, ворча и грязно ругаясь, взбираются к потолку, засовывают в проделанную строителями дырку датчик газоанализатора, с яростным сопением спускаются на пол, ставят на место стол со стулом под тяжким взором санитаров и неспешно удаляются, напоследок исподтишка ущипнув рыхлый зад опять подвернувшейся санитарки.

Зачем в отделении газоанализатор? Измерять уровень бытовых выхлопов? Один из пациентов, химик по специальности, заявил, что определяется сила напора «газожопной струи». Такой вот термин.

В отделении устанавливается относительная тишина под ворчание протирающей пол санитарки.

А врачи расслабляются после обеда в ординаторской, заполняя истории болезни да выписывая рецепты. Говорят, один с особо неразборчивым почерком выписал не рецепт, а стихотворение на древнем японском языке.

– Семен Абрамович, как правильно написать – «фликончик» или «флякончик»?

– Не заморачивайтесь, мой юный друг, напишите просто – «пиздирек».

Михаил Иванович задумчиво вертит в руках градусник: -Вот блин! Какая-то задница унесла мою ручку!

Звонит телефон, Юрий Сергеевич берет трубку: -Алло!…Что я делаю? Лечу… Нет, не в самолете! Больного…

Да, я понял, -кладет трубку: -Дочка заболела. Она же дочь врача, она не может болеть! Я убиваю все ее вирусы.

– Вы ошибаетесь, -кротко замечает Семен Абрамович: -Вы приносите самое свежее с работы.

– И как от этого избавиться?

– Есть много способов, -невинно ухмыляется Михаил Иванович.

Все дружно смотрят на стеклянный шкаф, где на полочке стоит большая банка со спиртом, и восклицают: -Мы его теряем! С каждым днем…

Известно, что именно спирт, клофелин и димедрол делали Айболита добрым.

Михаил Иванович решительно встает, подходит к шкафу, протягивает руку, но, слегка подумав, убирает ее в карман: -Не сейчас! Может припереться начальник…

Да, начальник есть начальник. А он еще и великий целитель! Дар у него такой. Бывало, придет к нему человек: -Спасите, доктор, у меня язва!

А он только взглянет на него: -Какая еще, к черту, язва?! Рак у тебя!

И человек напрочь забывает о том, что у него язва…

Этот начальник поучал молодых врачей: -Если вы плохо запоминаете фамилии и имена, к любому пациенту старше 50 лет можете смело обращаться со словами – «Я слышал, вы больны»…

И любит прикалываться. Одному стажеру из США посоветовал лечебное слово. Теперь, когда тот стажер говорит сие слово русскоязычным американским больным, те начинают хохотать независимо от состояния здоровья.

Это слово из трех букв на «Х». И ведь помогает!

Михаил Иванович садится за стол и вздыхает: -Проехал по ухабам и разбил рессоры. Хотя для медицины наши дороги самые лучшие – и грыжу вправят и камни из почек вытрясут…

– Я недавно прочитал, -сообщает Семен Абрамович: -Будто после вакцинации самыми популярными вопросами являются: у мужчин —«Можно ли выпивать?», а у женщин —«Можно ли мыться?». Выходит, основная проблема у мужчин та, что они трезвые, а у женщин, что они грязные!

– Это еще что! —вступает в разговор Юрий Сергеевич: -Нынче, наряду с краснухой и желтухой, на людей обрушилась новая болезнь – «Цокотуха»! Люди бродят по полю и ищут денежку…

Михаил Иванович демонстративно смотрит на часы: -Пора и нам походить по полю…

Да, настает пора приема поликлинических пациентов. В этом ритуальном действии участвует весь врачебный персонал, включая начальника и главврача. Сия пара просто подтверждает свою профпригодность. Никакие интерны и стажеры не допускаются. После ситуации, как в анекдоте о пришедшем с жалобой Кощее Бессмертном из политуправления: -Ваш ассистент, сволочь, вместо диагноза «камни в почках» записал «иголка в яйцах»!

И не приветствуется шоковая терапия, когда приходит пациент к врачу, а тот говорит ему: -Ну, шо?

В помощь врачебному коллективу прибывает весьма пожилая дама-педиатр для приема женщин и детей. Когда ее спрашивают: -Вы кто по профессии?

Она гордо отвечает: -Врач-педофил!

– Вы, наверное, имеете в виду «педиатр»?

– И это тоже!

Про нее даже написали в газете – «Более 30 лет проработала педиатром Мария Ивановна. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми». Остальным, видимо, не повезло…

Ввели такое усиление уже после случая с блондинкой-пациенткой. Она пришла на прием к Михаилу Ивановичу с симптомами гриппа. Врач попросил ее совсем раздеться, осмотрел, прослушал, прощупал во всех местах и позвал Юрия Сергеевича, пояснив: -Это врач-маммолог. Уж очень коварная болезнь грипп.

Лжемаммолог также ощупал да осмотрел пациентку и предложил вызвать Семена Абрамовича. Блондинка обрадовалась: -Это будет гинеколог! Я угадала? Грипп – очень коварная болезнь…

После того, как все три врача полюбовались пациенткой, в кабинет Михаила Ивановича заглянул главврач и остолбенел, увидав, что тот стоит со спущенными штанами, а блондинка делает ему минет. Завершила дело, заглотнула и тревожно спросила: -Ну, что, доктор?

Михаил Иванович невозмутимо надел штаны и заявил: -Совершенно верно, у вас грипп!

Поэтому принимать женщин прибывает Мария Ивановна.

В коридоре бродят пациенты. А коридор такой длинный, что хочется, на всякий случай, проверить по пути пульс. Хотя самый трудный путь, который проделывает человек, – из мошонки до яйцеклетки.

Если вы думаете, что время – лучшее лекарство, вы не сидели в приемной врача. Но мало записаться на прием к врачу, надо до него еще дожить. Поэтому нетерпеливые из очереди стараются поскорее попасть в заветный кабинет.

Мне кажется, что в русских порно с медсестрами во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. Получается гораздо реалистичнее.

Одна старушка сообщает другой, мирно дремлющей рядом: -Какая все же отвратительная болезнь – грипп! Температура так и скачет! Вчера была 37 и 7, а нынче 35 и 5. Страсти-то какие!

Соседка оживляется и с энтузиазмом отвечает: -Во-от, у меня то же самое! Ну, просто в точности то же самое!

Только у меня уже шестой день понос…

– Жаль, мой внучек приболел непонятно чем.

– А какие у него симптомы?

– Это еще что такое?

– Ну, например, высокая температура, понос или рвота…

– Нет, у него совсем другое! Он весь горячий и постоянно блюет да дрищет!

Аналогичный разговор идет в гальюне между кабинками: -Не к стулу будь сказано, а что вы вчера ели?

– Все, как всегда, – селедочка, квас, салат с майонезом из соленых огурчиков… И обычно желудок срабатывает в 8 утра. Жаль, что я просыпаюсь только в 9.

– Говорят, от поноса помогает морковь.

– Даже представить боюсь, каким образом!

– Вчера так и не вышел из дома, все пытался понять разницу между расстройством желудка, поносом и диареей.

Только и бегал в гальюн, даже брюки снимать не успевал!

Классики считают, будто нет ничего внезапней любви. Эхе-хе… Медики точно знают, что есть – расстройство желудка. Диарея – царица полей! И если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это еще больше ухудшит ситуацию. Самая страшная штука – понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда!

Врачи говорят: -Если у вас диарея, примите «Реланиум», и вам насрать на диарею!

И опытные люди подтверждают: -Слабительное лучше принимать с успокоительным – будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. Если хотите испытать неизведанное, выпейте слабительное со снотворным. Можно попробовать лечить понос слабительным, чтобы сразу все вышло и закончилось. Лучше принять два разных лекарства для надежности. А то один чудак попытался при поносе смягчить анус скипидаром! А другой стал лечить запор водочной клизмой!

Хотя, если подумать, понос не болезнь – времяпрепровождение. А врачам, в некотором смысле, и облегчение. Из госпиталя как-то сбежали матросы с расстройством кишечника. Врачи их быстро отыскали по горячим следам.

Непонятно с какой лечебной целью гальюн в отделении одноместный на несколько десятков пациентов. Как на субмарине? Неизвестный флотский поэт так написал по сему поводу: -Твое терпенье на пределе, Желудок радостно урчит,

И ты бежишь к заветной цели!

Но… кто-то там уже сидит…

Многие приходят на прием из-за неполадок с желудком. Пришел дедок: -Доктор, меня бабка прихворнувшая послала. Выпиши рецепт, только я забыл, пока шел, на какое лекарство. Голова-то дырявая. Что-то с зимой связано. Как говоришь, «Колдрекс»? Нет, хотя у нее колдрекс зимой и летом! Не чихает и не кашляет, а наоборот. Советуешь «Упса»? Да пес здоров, а бабка хворает. Чего ты такой непонятливый? Я же говорю, со снегом связано. «Смекта»? Это что за зверь? От желудка? Уже теплее! Только у нее не желудок болит, а чуток ниже, но с желудком связано. Вот когда снег идет, это как называется? Метель? А по-другому? Пурга? О-па, вспомнил! Пурген ей надо! Точно пурген! Пирогов объелась, вот и мается…

Следующий пациент жалуется: -Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

– А как стул?

– И стул тоже! Только уже несколько дней у меня нет стула…

– Так присаживайтесь здесь…

– Доктор, я никак не могу сходить в гальюн!

– А-а-а… Тут главное – побольше оптимизма! Не можете сходить в гальюн, сходите в театр, на выставку…

– Да у меня живот болит!

– Понятно. Стул, небось, жидкий?

– Нет, газообразный!

Ладно, с этим пациентом просто – надо только выписать слабительное. А на смену ему приходит другой: -Доктор, у меня сильнейший понос! С унитаза встать не могу. Посоветуйте хоть что-нибудь!

– Ну, есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

– Уже пробовал! Но когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!

– А что вы ели?

– Баночку шпрот с молоком… Как вы думаете, можно было клубнику не мыть?

Врач что-то сосредоточенно пишет в медкарту, стараясь не засмеяться.

– Доктор, а при поносе можно принимать ванну?

Врач отрывается от писанины и с усмешкой заявляет: -Конечно! Если сможете ее наполнить.

Почему так резко? Да не уважают на флоте засранцев.

Уважают ветеранов, увешанных орденами да медалями, что рядком сидят в коридоре в ожидании приема. Один ветеран оглядывает соседей и замечает: -Я гляжу, мы просто гроза для недругов России.

– И головная боль для нее, -вздыхает его сосед.

– От которой она всячески пытается избавиться, -замечает сидящий рядом.

– Но безуспешно, -зло усмехается их коллега.

К очереди подсаживается надсадно кашляющий мичман, провонявший табаком.

– Вам сколько лет? —интересуется один из ветеранов.

– Пятьдесят.

– А сколько лет вы курите?

– Пятьдесят три года.

– И когда же вы начали курить?

– Да еще в школе.

В глазах ветеранов светится уважение.

Один из когорты ветеранов заходит к врачу. Тот его заботливо усаживает на стул: -Что у вас стряслось?

– Да уже все трясется, доктор.

– Давайте-ка я вас прослушаю, -врач приставляет стетоскоп к хилой груди старичка: -Не дышите.

– А вы что – пукнули?

Врач тщательно прослушивает, осматривает и ощупывает ветерана: -Для вашего возраста вы в отличной форме!

Во сколько лет умер ваш отец?

– А кто вам сказал, что он умер? Ему 100 лет, и он прекрасно себя чувствует!

– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

– Да о чем вы говорите?! Ему 120 лет, а на следующей неделе он женится!

– С ума сойти! И что это ему приспичило жениться в таком возрасте?

– Ничего ему не приспичило! Это он по залету!

– Что ж, если вы бросите пить и курить, то вполне проживете до 80 лет.

– Поздно, доктор, мне уже 81!

Это к его деду пристала на улице девушка-журналистка: -Как вам удалось дожить до такой глубокой старости?

Вы, видимо, никогда не курили?

– Ты чего?! —обиделся дед: -Видишь тот стог сена? Так я в два раза больше выкурил.

– Значит, вы никогда водку не пили?

– Ну, ты и сказанула! Видишь тот прудик? Так я водки выпил в два раза больше!

– Тогда вы не бегали по женщинам?

– Эхе-хе… Видишь у стога косу? Приходила намедни ко мне смерть, а я так ее оттрахал, что она и косу забыла!

В коридоре сталкиваются сослуживцы: -Привет! Как дела?

– Хреновые дела. Насморк, кашель, голова болит, а еще и ты пристаешь!

– Чем лечишься?

– Антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.

– Какого Колю?

– И еще жена все время кашляет. Какие только лекарства не принимали, не проходит!

– А травки не пробовали?

– Пробовали! Только хихикает, -и пациент проходит в кабинет врача, а там сразу: -Ааа-пчхи!

– Будьте здоровы! —тотчас реагирует врач: -Вызовите следующего.

– Но, доктор, у меня, видимо, грипп! Что вы мне посоветуете?

– Встаньте от меня подальше.

– А можно мне для профилактики обливаться холодной водой и бегать голым по морозу?

– Нет! Уж лучше грипп, чем шизофрения!

Этому пациенту поставили диагноз «Свиной грипп». Так сослуживцы названивали ему домой и хрюкали в трубку. Такие вот шутки морские.

Следующий ветеран заходит к врачу. Тот грустно его оглядывает: -М-да… Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличена. Судя по всему, жить осталось немного… Ну, да что это я все о себе да о себе? Вы-то, больной, на что жалуетесь?

– Доктор, у меня бессонница! Я то и дело просыпаюсь.

– Так, так… А сколько раз за ночь?

– Не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

– А как вы спите?

– Как обычно, в пижаме, без обуви и в темноте.

– А по сколько часов вы спите каждый день?

– От двух до трех.

– Но это же очень мало!

– Мне хватает. По ночам я сплю часов десять. Но вот, например, сегодня ночью, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

– Говорите, у вас бессонница?

– Да, бессонница хрон… хр… хр-хр-хр…

Врач с трудом пробуждает пациента, выпроваживает в коридор и лично доводит до лифта. Когда возвращается в кабинет, там уже ожидает пациент.

– Извините, что заставил вас ждать, -расшаркивается врач.

– Ничего, ничего. Жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии…

Врач просматривает бумаги на своем столе: -Ну, вот и готовы ваши анализы.

– Что там? Я прямо умираю от любопытства!

– Боюсь, не только от любопытства, -бормочет под нос врач.

– Так я буду жить, доктор?

– Конечно, -врач начинает изучать анализы и медкарту пациента: -Вероятно… Возможно… Вряд ли…

– Что вы мне посоветуете?

– С этого дня надо бросить пить, курить, сесть на строгую диету и прекратить встречаться с женщинами.

– Но я же мужчина, доктор!

– Да, можете продолжать бриться. И самое главное – больше радуйтесь жизни!

– Какой у меня диагноз, доктор? Вы сказали, будто я аристократ?

– Нет, я сказал, что у вас рак простаты!

Пациент хмурится: -Я готов продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от этой болезни!

– Ни к чему такие тяжкие мысли! Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите душу Богу.

Пациент направляется к двери, бормоча: -Весы? Водолей? Козерог? Нет. Черт, уже забыл! —он поворачивается к врачу: -Как вы там сказали, доктор, что у меня?

– Рак, дружище, рак.

Пациент выходит в коридор и наталкивается на знакомого: -Постой, друг! Доктор сказал, что жить мне осталось от силы 7—8 часов. Пойдем в кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками!

– Нет! Тебе завтра не вставать, а мне-то надо на службу ехать!

У Юрия Сергеевича на приеме штурман. Врач его спрашивает: -Что у вас болит?

– Нога, к северо-востоку от пятки. И неделю назад нога посинела. А теперь и вторая посинела.

– Это фигня!

– И уже все тело посинело!

– А вот это уже кердык! Но мы кердык не лечим.

– И все тело чешется!

– Ух, ты! Давайте, почешу.

– Даже попа чешется!

– Сама?

– И голова чешется!

Врач осматривает пациента: -Так вас же блохи искусали!

– А можно их вывести?

– Конечно! С вас 10 долларов.

– Эй, у нас же медицина бесплатная!

Врач вздыхает: -Похоже, блохи до мозгов добрались…

– Хорошо, доктор, выписывайте лекарство!

Врач протягивает штурману рецепт, а тот кладет на стол три доллара.

– Вы что? Рецепт стоит 10 долларов, как я сказал!

– Извините, мне послышалось пять…

После чего расстроившийся врач начинает прием по методу «Вопрос-Ответ-Следующий».

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит.

– А вот так?

– Так не болит.

– Значит, так и ходите! Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

– Сынок, у меня моча совсем не идет!

– Вся вышла, дедушка. Следующий!

– Доктор, я без причины постоянно чего-то боюсь!

– Вот вам слабительное, и будет вам причина. Следующий!

– Доктор, я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов», а колени все равно болят!

– Так у вас больные суставы? А на лекарстве русским языком написано – «Для здоровых»! Следующий!

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?

– Спите в соседней комнате. Следующий!

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

– Доктор, у меня вот тут что-то болит!

– Ладно, выпишу вам какие-то таблетки. Следующий!

Заходит пациент с пакетом, в котором коньяк, шампанское, колбаса и конфеты. Врач негодует: -Кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?!

А как идут дела у Марии Ивановны? Что ей предъявляют офицерские жены? Вон они беседуют у кабинета.

– Я достала прекрасное лекарство!

– От чего?

– Точно не знаю, но мне оно начало помогать еще до того, как я вскрыла упаковку!

– А как здоровье вашего мужа?

– Ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

– Вы приведете своего сына на прививку от гриппа?

– Ни в коем случае! Моя соседка сделала прививку сыну, а он вскоре после этого выпал из окна!

– Какой ужас! Пожалуй, я тоже не буду прививать своего…

– Вы где летом отдыхали?

– В санатории. Отдыхать было некогда: утром бегала по процедурам, днем купалась в бассейне с лечебной водой, а вечером танцы! Вам всем надо туда поехать. Там столько свободных мужчин! —она грустно вздыхает: -И все лечатся от импотенции…

В кабинете молодая дама: -Доктор, я, видимо, смертельно больна! По всем каналам ТВ рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная!

– И всего-то? Не извольте беспокоиться, так и должно быть. Рекламные девушки хилые, синюшные, вот и жидкость выделяют синюю. А вы вон какая здоровая, просто кровь с молоком! Отсюда и цвет… Еще есть жалобы?

– Конкретных нет, но чувствую, что мне чего-то не хватает.

Мария Ивановна принимается осматривать пациентку: -Расскажите, как вы проводите свой день?

– Утром провожаю мужа на службу, сына в школу, сажусь завтракать: бутерброды с бужениной, красной икрой, рыбкой, ветчиной, гусиным паштетом… Нет, я совсем немного ем! А раз так слабо позавтракала, то в 11 часов пью чай с пирожными. Всего-то штук пять… В час я обедаю: салат «Оливье», селедочка под шубой, винегрет, крабовый салат, пол тарелочки супа…

– Достаточно! —перебивает ее Мария Ивановна: -Мне все понятно. Вам не хватает второго заднего прохода.

– А это отчего?

– От калорий. Это микробы, от которых пухнет живот и раздается задница.

– И что вы посоветуете, ничего не есть?

– Что вы? Вам можно есть все, что хотите, и вот вам список того, что вы должны захотеть.

В коридоре первая по очереди дама сообщает соседке: -Каждый раз, как я прихожу к этой докторше, она мне заявляет, что у меня или воспалены или увеличены гланды. А мне их вырезали еще в 5 лет!

Она заходит в кабинет: -Не смотрите на меня так! Я, по вашему мнению, толстая?

– Нет. Проходите, садитесь. А теперь откройте рот и скажите «Му-у»…Ой! Что это с вашими гландами?!

– А что с ними? Их вырезали еще лет двадцать назад.

– А-а-а… То-то я смотрю, у вас их нет… На что жалуетесь?

– Доктор, мой муж ужасно шаркает ногами. Меня это раздражает!

– А сколько лет вашему мужу?

– 83 года.

– Самое время шаркать! И чего же вы хотите?

– Мне бы какое-нибудь лекарство, чтобы он совсем перестал шаркать…

В коридоре нетерпеливо переминается следующий по очереди – мужчина. Проходящий мимо знакомый сообщает ему: -Эта докторша творит чудеса! Она буквально за минуту вылечила мою жену.

– Каким образом?

– Она сказала, что все ее болезни – симптомы надвигающейся старости.

Мужчина ухмыляется и заходит в кабинет: -Помогите, доктор, жене все хуже и хуже!

– И пиявки не помогли?

– Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается.

Мария Ивановна долго просматривает медкарту: -М-да, ваша жена абсолютно здорова. Это подтверждают анализы и рентгеновские снимки.

– А нельзя ли, доктор, чтобы я совсем успокоился, сделать вскрытие?

– Нет! У нее просто нервное заболевание. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?!

Его знакомый сталкивается в коридоре с коллегой: -Почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?

– Да, извини. Ты как себя чувствуешь?

– О-ох, и не спрашивай!

– У тебя явно повышенное давление.

– С чего ты так решил, ты же не доктор?

– Да на тебе комары взрываются!

– Зато тебя я вижу живым и здоровым! А говорили, будто ты уже три раза умер.

– И чего же ты, гад, ни разу не пришел на похороны?!

Этот коллега, старлей 40 лет, приходил на прием к главврачу. Врач интересуется: -Что с вами?

Старлей возмущенно воздевает руки к потолку: -Как вам это нравится?! Он врач, а у меня спрашивает диагноз!

– Ладно, снимите рубашку, ложитесь, расслабьтесь и поделитесь своими проблемами. Я попробую их разрешить.

– Правда, доктор? Тогда дайте мне 100 баксов!

Главврач ухмыляется: -Я вижу, вы рот открыли.

– Знаю, я сам его открыл.

Главврач оглядывает пациента: -Странно! В первый раз вижу такое низкое расположение пупка…

– Так я постоянный знаменосец!

– И что вас особенно беспокоит?

– Деньги и женщины! Их у меня нет…

Главврач принюхивается: -Это потому, что у вас запашок изо рта. Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо не чешите задницу.

– Доктор, а еще я слышу в голове постоянный гул.

– Это ветер, голубчик, ветер!

Старлей хмыкает: -А когда я становлюсь вверх ногами, кровь ударяет мне в голову. Потом становлюсь на ноги, а кровь туда не бросается. Почему?

– В ногах нет пустот, – Главврач щупает пульс у пациента: -В порядке. Хорошо спите? И аппетит есть?

– Есть, конечно!

– Прекрасно! Сейчас я выпишу вам таблетки, и все – пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

– Не буду я пить ваши таблетки! У меня от них быстро больничный заканчивается!

Главврач согласно кивает: -Ладно. Тогда вам надо сделать УЗИ.

– Да у меня есть! Заводской, израильской сборки…

Главврач разводит руками: -Нет, не доживете вы до седых волос…

– Так рано умру?

– Нет, слишком рано облысеете.

– А науке, вообще, известно, отчего люди лысеют?

– Конечно! Люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Особенно, у хамов.

– А есть лекарство от хамства?

– Есть. Лучшее – парочка гематом на морде. Какие еще проблемы?

– Доктор, как получаю зарплату, так смеюсь, не переставая. Это нормально?

– Даже хорошо, ведь смех продлевает жизнь!

– Значит, я до пенсии дотяну?

– Естественно! А там еще смешнее будет!

Пациент чешет затылок: -А как стать успешным человеком?

– Очень просто! Вот вы сегодня в гальюн ходили? Успешно?

Пациент надевает рубашку: -Доктор, что-то со мной не так: служить не хочу, по дому ничего делать не могу.

Скажите понятным языком, что со мной?

– На простом языке это называется «Лень», -и думает: -«Потому что к 40 годам ты еще старлей».

– А теперь скажите это на латинском, чтобы я мог повторить жене…

– Я вам лучше напишу на бумажке…

– Ой, доктор, самого главного я не сообщил! У меня же температура, кашель, голова болит и колет в боку! Мне бы бюллетень на недельку!

Главврач деланно вздыхает: -Бюллетень дать не могу, бланки кончились. Но есть много бланков «Свидетельство о смерти». Выписать?

Старлей с обидой выскакивает из кабинета, а там знакомый. Чего он по коридору шастает, на всех натыкается?

– Здорово, Серега, ты чего такой задумчивый?

– Был у врача, теперь имею дилемму: не буду лечиться – умру от болезни; буду лечиться – умру от голода…

К старенькому начальнику отделения на прием является старенький пациент.

– Что-то давно вас не было, -удивляется врач, хотя все пациенты для него давно уже на одно лицо.

– Болел.

– На что изволите жаловаться?

– На здоровье, доктор. Совсем здоровья нет.

– Странно! Как можно жаловаться на то, чего нет? Ложитесь-ка на кушетку, я вас осмотрю да послушаю. Когда вы в последний раз у меня были?

– Лет восемь назад. Вы тогда сказали, будто жить мне осталось от силы полгода…

– Видимо, я тогда неправильное лечение назначил…

– И таблетки, которые вы порекомендовали, мне весьма помогли.

– Ну, что же, бывает… Дайте-ка, я вас прослушаю, а вы пока градусник подержите…

Начальник вспомнил, как однажды дал этому деду градусник и попросил посидеть в коридоре. Ну, и забыл о нем. Дед досидел до закрытия отделения, ушел домой и утром вернулся, чтобы отдать градусник: -Спасибо, доктор! Всю ночь держал градусник, и помогло, хворь прошла!

Минут пять начальник слушает деда, наконец, заявляет: -Или стетоскоп сломался или вы уже умерли!

– У меня что-то плохо с сердцем…

– А вы думаете, без сердца вам будет хорошо?

– Вы хорошенько послушайте. У меня сердце в порядке?

– Непременно! Оно еще послужит до конца ваших дней!

– Хотел убежать от инфаркта. А он не гнался, он подстерегал…

– Что ж, когда пошаливает сердце и дрожат руки, их предлагают патронажной сестре.

– Доктор, я скоро умру?

– Доживите до 100 лет и дело в шляпе! Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?

В кабинет заглядывает мичман: -Доктор, я по вашему совету купил клизму. А что дальше?

– Вставьте ее себе в задницу!

– Понял, доктор, у вас настроение плохое. Я попозже зайду…

Начальник обращается к пациенту: -Что еще вас беспокоит?

– Вы мне когда-то выписали рецепт, чтобы больное колено натирать. Натирал. Не помогло! -и пациент достает вконец измочаленную бумажку рецепта: -А еще задыхаюсь я.

– Когда?

– Когда автобус догнать не могу…

Начальник усмехается про себя и интересуется: -А какие у вас планы на ближайшее будущее?

– Планирую прожить до 100 лет!

– Ого! Да если вы столько проживете, я первый пожму вам руку!

– Правда, доктор? Я ведь привык к вам. Кто же будет так обо мне заботиться, если вы, не дай Бог, умрете?

– Ну, нельзя же вечно быть юным!

– Да я и не хочу быть вечно юным. Согласен быть вечно старым. Нет ли какого-нибудь рецепта для этого?

– Есть простое средство – попытайтесь сделать что-то великое для этого мира.

Пока пациент с кряхтением подымается с кушетки, врач просматривает его анализы: -Ну, вот, у вас повышенное содержание сахара в крови. Вам надо воздержаться от сладкого и мучного…

– А сексом заниматься можно?

– Можно, но только с женой. Потому что секс с любовницей – уже сладкое. И вот эти таблетки принимайте.

– А таблетки мне точно помогут?

– Без сомнения! Из тех, кому я их давал, еще никто не возвращался. А таблетки эти лучше всего запивать натуральным вином с омарами где-нибудь на Лазурном Берегу да в хорошей компании…

Дедок выходит из кабинета с бумагами в руках.

– Какая у вас отличная кардиограмма! —восхищается кто-то из очереди: -Ровная, ритмичная!

– Это не кардиограмма, это доктор рецепт выписал.

У кабинета Михаила Ивановича встречаются две дамы. После долгих объятий и поцелуйчиков, одна сообщает:

– Мой муж был алкоголиком. Я отвела его к доктору Майорову, и теперь Майоров тоже алкоголик!

А ее муж, капитан 3 ранга, в просторечии каптри, как раз входит в кабинет к врачу: -Доктор, я к вам с печенью!

– Положите в холодильник.

– Нет, это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит!

– Проходите. Фамилия? —врач начинает заполнять медкарту.

– Чья?

– Имя? —записывает врач.

– Чье?

– Чья Чье, вы китаец? —отрывается от писанины врач. Оглядывает пациента: -Пьете?

– А есть?

Врач с трудом усаживает пациента на стул: -Да-а, одного не могу понять – как вам удалось до меня добраться?

– Только не говорите, будто я много пью!

– Ну, что вы? —спокойно отвечает врач: -Просто вы мало закусываете.

– Да я семь лет не пил, не курил и не знал женщин! —гордо заявляет пациент: -Потом пошел в школу…

Врач заглядывает в медкарту: -Вы применяли лекарство, которое вам прописали?

– Да, мы с друзьями сразу его и выпили. Хорошо пошло!

– Вы с ума сошли, это же для наружного применения!

– Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили…

Врач садится заполнять медкарту: -И на что тогда жалуетесь?

– У меня с алкоголем проблемы… Денег на него не хватает.

Врач не отрывается от писанины: -Это у всех так…

– Доктор, скажите, алкоголизм и любовь – это болезни?

– И еще какие!

– Тогда выпишите мне ведро водки, медсестру и больничный на две недели!

Врач злорадно усмехается: -А я прописываю вам полный отказ от алкоголя, курения и контактов с женщинами!

– У меня что-то серьезное?

– Нет, просто вам надо экономить, чтобы оплатить счет за лечение.

– И как долго, доктор?

– Если повезет, то недолго…

Каптри удаляется недовольным. А вот недавно был мичман, злоупотребляющий спиртным. Для проверки работы почек врач дал ему микстуру и предупредил, что некоторое время моча будет синей. И на следующий день мичман притащил врачу литр водки: -Это ваша доля, доктор!

Оказалось, встретили мичмана друзья-собутыльники. А он им: -Нельзя мне пить, а то моча будет синяя.

– Иди ты! —не поверили друзья.

– Спорим на ящик водки! —не растерялся мичман. Выпил 100 грамм и помочился синим. Выигрыш отдали сразу.

Вот такие бывают деловые пациенты, не забывающие отблагодарить врача.

А недовольный каптри спешно отправляется в ближайший бар, где за стойкой быстро находит собутыльника.

– Ты о чем задумался? —поинтересовался каптри после первой рюмки.

– Говорят, если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. Получается, если вбить кол в сердце обычного человека, он, типа, даже и не заметит?

После второй рюмки собутыльник интересуется: -А ты о чем задумался, дружище?

– Был сейчас у доктора, и он дал мне таблетки, которые я должен принимать до конца жизни.

– И что? Многие люди принимают лекарства всю жизнь.

– Дело в том, что он выписал всего одну упаковку на 10 таблеток…

После третьей рюмки собутыльник советует: -Тебе нужно застраховать свою жизнь. У родных будут деньги.

– Не надо мне никакого страхования! Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру.

Очередной пациент приходит к Семену Абрамовичу: -Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую ногу, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно подпрыгивая, то у меня начинает болеть спина…

– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– А как, по-вашему, я должен надевать брюки?

Врач в смущении протирает очки: -Только на это жалуетесь?

– Еще у меня боли в брюхе.

– Неправильно! Боли в брюхе у матросов, у мичманов – в животе, а у вас, офицеров, – в брюшной полости! – врач начинает прощупывать живот пациенту, но толком понять не может и осторожно спрашивает: -Скажите, а раньше такое с вами было? Да? —врач радуется: -Значит, это наследственный рецидив!

– Доктор, у меня не может быть наследственных болезней! Я сирота.

Врач хмурится: -А вы в детстве болели гастритом? Да? И как же вас вылечили?

– Гастрировали.

Врач усмехается: -А нынче у вас все признаки беременности.

– Ну, вот, а все началось с мыться посуды… А теперь у меня шум в ушах, дрожь в коленках и чувствую себя полным ничтожеством!

– Вот теперь мне все понятно! У вас не беременность, у вас гостит теща! Она по какой части работает?

– По медицинской. Пиявка она, кровь сосет!

– Ладно, выпишу вам укрепляющие лекарства. Принимайте четыре раза в день после еды.

– А можно по два раза в день? Просто у меня еды на четыре раза не хватает.

– Можно. Только на ночь не ешьте.

– Эх, мне другой доктор также советовал не есть на ночь. И меня продуло.

– Как это?

– Да вот так! Всю ночь у холодильника стоял, глядел на курицу… А изнутри дует.

Пациент выходит в коридор и сталкивается со знакомым: -Ты чего здесь шляешься?

– Собираюсь завтра пойти к врачу.

– Ты заболел?

– Надеюсь, что заболел, иначе стал бы я так плохо себя чувствовать в здоровом состоянии!

– А сейчас почему не зайдешь?

– Не хватает силы боли. Нынче утром было так плохо, что даже решил свести счеты с жизнью, выпив 100 табле- ток аспирина! Но когда выпил первую, почувствовал себя лучше…

– Я читал, будто каждая таблетка аспирина понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, она опустится до нуля?

– У вас логика дилетанта. В медицине арифметика не действует. Хотя в конечном итоге вы правы…

Потихоньку время приема подходит к концу. Вот и предпоследняя пациентка заходит к Марии Ивановне: -Доктор, у меня голова болит…

– А я вам еще ничего и не предлагала!

– Я думаю, это у меня от гонореи! Ой, нет, от геморроя! А-а, вспомнила, от гайморита! Похожие болезни…

Врач потихоньку отходит от шока: -А что, милочка, за ужасный синяк у вас под глазом?

– Это не синяк, это родимое пятно! Мне его муж родимый поставил…

Врач листает медкарту: -На него жалуетесь?

– Нет, у меня внутри жуткие боли. Не пойму отчего. Можно как-то помочь?

Врач листает анализы: -Скажу прямо, это неизлечимо. Ничем не могу вам помочь.

– Как, доктор? Но можно же что-то сделать?

– Хорошо, попробуем вот что. Я дам вам свечи, и надо их ставить каждый день. Только это может помочь.

– Доктор, а куда их ставить-то?

– Неужели не ясно? В церкви перед иконкой!

На смену погрустневшей пациентке бабушка приводит внука четырех лет: -Что-то он животом мается.

– Зайчик, -обращается врач к ребенку: -Как ты какаешь – кашкой или колбаской?

Ребенок удивленно глядит на врача: -Ты что, дура?! Говном!

Пока бабушка увещевает внука, врач просматривает анализы. Но ребенок не успокаивается и указывает на врача: -Какая ты толстая!

Врач спокойно отвлекается от анализов: -Вот глистов выведешь, таким же станешь, карапуз!

Но парень-егоза не успокаивается, и, выскочив в коридор, громко объявляет: -А вот и мы – я и глисты!

И чуть не сбивает с ног двух беседующих офицеров.

– Ты чего такой грустный?

– Принимаю таблетки от желания курить. И теперь курю без всякого желания!

– А я, наконец, вылечился от хронического насморка. Как же все вокруг воняет!

– Чем ты лечишься?

– Чесночной настойкой. И чувствую себя таким одиноким…

Заканчивается прием и в других кабинетах.

К Михаилу Ивановичу заходит последний пациент: -Видите-ли, доктор, я парапланерист…

– Это не ко мне, идите к психиатру!

– Да у меня голова кружится!

– Вижу. И что у вас стряслось?

– Мозг.

– И кажется, будто его у вас нет?

– Точно, доктор! А сколько можно прожить без мозга?

– А сколько вам лет?

– Знаете, доктор, надо мной все прикалываются…

– Кто вам сказал, что я – доктор? Прием окончен!

Из кабинета Юрия Сергеевича выходит грустный пациент: -А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я работаю в финчасти…

А у Семена Абрамовича сидит крепкий парень в кожанке и с татуировками на кулаках: -Доктор, меня гложет червь сомнения…

Врач невозмутимо листает анализы: -Э-э, голубчик, да у вас не один червь, а глисты!

– Да, доктор, сколько можно объяснять, что это не яйца глистов, а бисеринки с бюстгальтера стриптизерши, который я вчера на спор съел, не снимая с тела!

– Бисеринки как раз и не обнаружены. А вот глисты в наличии! Таков уж диагноз, голубчик.

– Доктор, надо записать что-нибудь посолиднее, а то братва засмеет. Давайте, определяйтесь с диагнозом: либо я жив, либо вы.

– Хорошо, запишем «очковые змеи».

Все, прием оканчивается! Врачи могут передохнуть перед уходом домой. Настает время работы для медсестер в процедурных, лабораториях да рентгенкабинете, время уколов, анализов и вершины лечения – клизмы.

Медсестра заходит в палату: -Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте свой канделябр.

По коридору бредет старичок с полной трехлитровой банкой. Навстречу ему знакомый: -Вы куда?

– В лабораторию сдать анализ мочи.

– А зачем так много?

– Да мне не жалко…

На двери лаборатории объявление – «Уважаемые больные! Открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!». А то один пациент получил свою баночку назад с результатом «Не смогли открыть!».

Если у вас накопилось много пузырьков из-под французских духов, не выбрасывайте их. Ведь можно носить в лабораторию приятно пахнущие анализы. А то один принес анализ в термосе: -Я же прямо с утра, теплую!

А другой повез анализ в плоской бутылке из-под коньяка. Но в трамвае бутылку украли. Как же он горевал, что не присутствовал при дегустации!

Обычно на баночках с анализом пациенты пишут свою фамилию. Сдал свою баночку и офицер по фамилии Лимонад. Но далеко не отошел. Из лаборатории выскочила разгневанная медсестра: -Кто этот гребаный шутник, что на банке с мочой написал «Лимонад»?!

– Это я, -повернулся офицер: -Моя фамилия Лимонад. А что?

Медсестра смешалась, гнев утих: -Вам придется принести другую баночку. Ту я выпила от злости…

Вообще, на медицинском жаргоне выражение «сдать анализ мочи» заменено на «слить информацию». Это еще нормально. А как выглядит объявление – «Анализы кала сдавать на руки медсестре»? Завлекательно?

Деду-адмиралу из отдельной палаты предписали сдать анализ кала и поставили на тумбочку специальную баночку под биркой с его фамилией. Но поставили в его отсутствии. И офицеры из соседней палаты в шутку заменили баночку на мензурку.

Адмирал долго с помощью спички засовывал кал в мензурку, используя весь свой матерный лексикон. Но он оказался слишком бедным по сравнению с теми выражениями, с которыми лаборантки сей кал доставали!

У дверей лаборатории сидят двое мальчишек 7 лет. Один горько плачет. Из дверей выглядывает медсестра: -Ты чего ревешь, малыш?

– На анализ крови пришел! А-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а!

Тут второй мальчишка тоже заревел.

– А ты-то чего заплакал?

– А я пришел на анализ мочи! А-а-а!

Первый мальчишка уже опыт имеет. Медсестра перед забором крови его успокоила: -Не бойся! Это словно комарик укусил.

После укола мальчишка заорал: -Ни хера себе комарик!?

Из лаборатории выходит грустный мальчик 12 лет, бормоча: -Не понятно, анализы на яйцеглист брали стеклянной палочкой сзади, а ведь яйца-то у меня спереди…

А в коридоре все шастает тот всем знакомый. И старичок бредет из лаборатории опять с полной банкой: -Не приняли так много. Но не выливать же!

В процедурной медсестра-практикантка принимает желающих получить укол. А хорошенькой медсестре и задница радуется. Первым к ней прибегает матерый лейтенант, любитель приколоться. Это он пошутил над адмиралом.

– Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? —просит медсестра.

– Наркоманом не стану! —деланно пугается лейтенант.

– Нет, просто я никогда раньше не делала уколы. Вы, пожалуйста, обнажите вашу мускулус глютеус, -это она от волнения переходит на латынь и так называет ягодицу.

Лейтенант уже не деланно пугается и прикрывает член руками: -В глютеус не дамся! Коли в жопу!

– Ложитесь на топчан, -приглашает медсестра. Лейтенант ложится, приспускает штаны, медсестра наклоняется к нему и видит на ягодицах надпись фломастером «Привет!».

Ее более опытная коллега в это время за ширмой ставит пациенту пиявки. По инструкции пиявок после использования предписано уничтожать, но весьма муторным способом. Поэтому медсестра просто выкидывает их в унитаз. Они же нажравшиеся, толстые, не вылезут, утонут.

Но одна, самая ловкая пиявка, не утонула, присосалась к борту и даже ползет наверх. И тут заходит пациент да с разбегу садится на унитаз. О, ужас! Пиявка доползает до препятствия и впивается в него! Прямо бедняге в правое яйцо! Просто хоррор! Сидел себе, не ожидая нападения оттуда, откуда никто не ждет, и получил… Еле откачали пациента.

В соседней процедурной проводят гастроскопию – это когда ваш родной желудочно-кишечный тракт беззастенчиво рассматривают изнутри. Если хотят заглянуть в желудок, вставляют через рот шланг толщиной с мизинец. При желании поглазеть в толстую кишку, вставляют через зад трубку толщиной 70 см. Процедура болезненная и унизительная. Бр-р…

Для просмотра толстой кишки прибывает элегантный капитан 1 ранга, седой, боевой. И тут его лишают штанов, ставят на четвереньки, и медсестра начинает потихоньку засовывать ему трубку в зад. Да еще вежливо интересуется: -Вам не больно?

Он с кривой улыбкой отвечает: -Дорогая, в такой ситуации можно уже и на ты…

Мужественный мореман! Или, может, привычный к подобным процедурам на флоте?

Не то что прибывший затем майор морской пехоты. А ему начальство сверху прописало исследование желудка с помощью новейшего японского прибора со шлангами-световодами. Один световод оральный, второй анальный, более толстый. И кабель такой прочный – топором не перерубить. Жаль, что пока медсестры осваивали прибор, оральный световод куда-то пропал. Бывает…

Но майора начальство настойчиво требовало обслужить. И что? Решили обследовать через рот анальным световодом. А не один ли черт? Световод новый, ни разу не использованный.

Уложив майора на кушетку, начали засовывать световод ему в рот. Ну, что поделать, бывают люди, которым даже таблетки сложно глотать. Прошедший огонь и воду майор оказался из таких слабаков. Неизвестно, пользовался ли он в боевых условиях кусачками для перекусывания колючей проволоки, но в процедурной его мощные челюсти запросто перекусывают японский световод! Который он с удовольствием и выплевывает. Все в шоке.

Говорят, через пару дней из Москвы прибыл японец, представитель фирмы. Когда он увидал перекусанный толстый анальный световод, его глаза стали круглыми больше очков. Он не стал задавать вопросы, молча забрал остатки световода и сел в самолет все с такими же широко раскрытыми глазами.

А в рентген кабинет заходит шутник-лейтенант с висящим на груди мобильником. Медсестра гневно указывает на телефон: -Зачем вы носите эту радиацию? Может быть рак груди!

– И есть статистика? —сильно удивляется лейтенант.

– А то! Вы что, про Чернобыль не знаете? —и, видимо, тетка не шутит.

Лейтенант задумывается, однако мысль о ношении на груди целого атомного реактора кажется ему дикой. Поэтому он молча встает перед экраном аппарата.

– Может, вы считаете, будто и в рентген-аппарате радиации нет? —усмехается медсестра.

Лейтенант в ответ бормочет: -Пользуясь случаем, хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он оказывал мне долгие годы! А то в детстве я был настолько хлипким, что при флюорографии рентгеновские лучи сбивали меня с ног.

Сделав снимок, медсестра советует в спину уходящему лейтенанту: -А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, -предполагает, видно, что у офицеров штаны со свинцовой защитой.

В коридоре лейтенанта чуть не сбивают с ног две бегущие медсестры.

– Вы куда так бежите? —удивляется лейтенант.

– Клизму ставить!

– А почему вдвоем?

– Она знает как, а я знаю куда!

Да-а, клизма – венец медицинского исследования! Она показывает истинное содержание внутреннего мира человека. И на дверях процедурной красуется надпись – «Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!». Но лучше эту процедуру проделывать с помощью медсестры, ибо, как говорили древние мудрецы, «Крайняя степень одиночества – это когда сам себе ставишь клизму». А медсестры говорят: -«Вазелин надо заслужить!».

Лейтенант усмехается. Это же он прикололся, когда ему ставили клизму. Заранее набрал в рот воды и, едва медсестра вставила грушу и нажала ее, выплеснул фонтан с криком: -Полегче, а то насквозь прошибает!

В результате его историю болезни украсила запись – «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом».