Читать книгу Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова - Страница 4

«Кто живет прошлым – не увидит будущего», – говорил древнегреческий философ Эпикур. Но и на эту несомненную мудрость есть свое опровержение. «Прошлое – наши корни, отказываясь от них, мы подобны утлому челноку, плывущему без руля и без ветрил в океане истории», – это уже русский великий историк Н.М. Карамзин. И оба утверждения, несомненно, справедливы. Причем относится это как к глобальным историческим процессам, так и к отдельно взятым человеческим судьбам. Как не позволить прошлому управлять настоящим и давать свои проекции в будущее? Об этом на уровне межличностных отношений мы и поговорим.

Бывшие любимые

«Люди встречаются, люди влюбляются…», женятся или нет – вопрос отдельный, но то, что рано или поздно расстаются, увы, печальный факт. Мы не будем касаться ситуаций, где в результате долговременного или краткого союза на свет появился ребенок. Все мы – нормальные люди и, конечно, знаем, что если один родитель несет на себе всю тяжесть каждодневного воспитания и обеспечения ребенка, то другой обязан помогать ему материально и выделять время не только для приятных встреч с ребенком, но и для решения каких-то его проблем. Мы говорим о ситуации, где жили-были Мужчина и Женщина, любили друг друга, творили совместную историю жизни, ссорились, мирились, а потом – расстались. Не важно, почему. Важно то, что, как утверждают психологи, разрыв физической связи происходит в течение дней-недель, а на разрыв душевной – требуются месяцы, а иногда и годы. У некоторых особенно инертных натур на полный разрыв могут уйти десятилетия. Именно этим бывают вызваны неожиданные звонки от бывших, когда разговор начинается с банального «Как дела?», продолжается просьбой о какой-нибудь помощи (реже всего – материальной!), а заканчивается сакраментальным «Я тебя уже простил (простила) и до сих пор помню и люблю!»… Или – не заканчивается, выводя нас на новый виток отношений из прошлого. А самое печальное, что один такой звонок способен разрушить то, что мы с таким трудом строим в настоящем: наше спокойствие, нашу уверенность, наши новые отношения.

Поэтому:

1. Прекращая с человеком близкие отношения, будьте честны: из бывших любовников НИКОГДА не получается настоящих друзей. На уровне подсознания, расставаясь друзьями, мы оставляем себе лазейку для возврата к прежнему, если вдруг захочется. Так что не стоит обижаться, если бывший партнер вдруг предложит «дружеский секс». Но и воспринимать серьезно не советую: у вас же один раз не получились настоящие отношения с этим человеком, так почему они должны получиться со второй попытки?

2. Потребность в общении у кого-то или обоих расставшихся возлюбленных означает лишь одно: точка не поставлена, осталась недоговоренность, остались надежды. Если вы не готовы их оправдать, соберитесь с силами и – донесите эту информацию до собеседника спокойно и уверенно.

3. Новая любовь, к сожалению, должна узнать о бывшей. Особенно если звонки от бывшей достаточно часты. Не брать трубку, отключать телефон – несерьезно. Спокойно расскажите эту историю, объяснив, что в ней поставлена точка и вы не видите и никогда не будете видеть возможностей ее возрождения.

4. Не надо злиться на звонки бывшего или бывшей. Спокойное и уверенное «я занят (занята)» на десятый, … дцатый раз убедит человека в том, что звонить не стоит. Только не обещайте перезвонить – этим вы даете ненужную надежду.

5. И наконец, самое трудное. Все мы привыкли отзываться на просьбу о помощи – особенно если это не несет каких-то моральных, физических или материальных затруднений для нас. Однако бывшей любви следует отказать, ссылаясь на ту же чрезмерную занятость. Именно – ОТКАЗАТЬ, а не говорить «может быть, когда-нибудь», чтобы не давать надежд и не тратить взаимно время жизни. Более всего людей обижает, когда их надежды оказываются обманутыми! Так задумайтесь: хотите ли вы еще раз обидеть некогда близкого человека? Но помните и о том, что человеку на самом деле нужна не ваша помощь, а просто ваше присутствие, как снова та же самая надежда на возобновление. Поэтому учитесь в мягкой форме, но твердо отказывать.

Забытые друзья

Почти у каждого из нас, если вспомнить, есть среди знакомых люди, с которыми некогда было приятно общаться, которые, возможно, оказывали нам какие-то услуги, и мы помним их с благодарностью. Но получилось так, что жизнь нас развела: не хватает времени звонить и встречаться, нет повода, слишком далеко живем и работаем друг от друга… Таких людей психология межличностных отношений называет забытыми друзьями – они являются своеобразными «маячками благополучия»: когда нам делается страшно или очень грустно, мы вспоминаем, что не весь мир против нас – вот же есть хороший человек, когда-то он помог или просто посочувствовал… Но насколько мы готовы к взаимности в такой удаленной дружбе? Предположим, кому-то из «забытых друзей» срочно потребовалось ваше присутствие и помощь, а у вас – семья, свои заботы, дела, да и вообще супруг или супруга может не понять…

Поэтому:

1. Старайтесь вводить близких людей в свой круг общения полностью, знакомя как с друзьями, с которыми общаетесь чуть ли не ежедневно, так и с теми, с кем дружите на расстоянии.

2. Если хотите полного доверия и понимания – стоит рассказать и о далеких друзьях, с кем поддерживаете переписку по интернету. Если ваш партнер чрезмерно ревнив – достаточно всего один раз показать переписку, но не подчеркнуто, а как бы случайно: «Вот, смотри, как тепло Петя из Бобруйска поздравляет меня с Восьмым Марта!» Или сказать: «Ой, совсем нет времени, открой мою почту – посмотри, должно было прийти письмо от Вали из Екатеринбурга, мы с ней три года переписываемся!» Но, разумеется, этот совет для тех, кто ДРУЖИТ, а не флиртует (см. выше пункт о напрасных надеждах! – Прим. авт.).

3. И наконец, самая трудная и весьма распространенная ситуация – внезапный звонок от кого-то из «забытых друзей» с просьбой о помощи. Вам будет легче, если ваши близкие уже знают об этом человеке. Но если даже не знают, ни в коем случае не отказывайте ему в помощи! Потому что вы лишите себя прежде всего столь необходимого каждому в нашей трудной и суетной жизни «маячка благополучия» – того самого, который сигналит в нашем подсознании: «Если что-то случится, есть человек, кто придет мне на помощь!». Так что берите с собой близких – если они ревнуют, запасайтесь временем и терпением и – спешите на помощь! Оставайтесь друг для друга «маячками благополучия» – ведь одиночества в нашей жизни и так хватает!

Прежние коллеги, одноклассники и однокурсники

Пожалуй, это самый сложный случай – ведь с ними связано и хорошее, и плохое, а главное – с ними прожит немаловажный период жизни. Поддерживать ли отношения – каждый решает для себя сам. Однако стоит обратить внимание на недавний американский социологический опрос, доказавший, что более благополучно и спокойно ощущают себя в жизни те люди, которые поддерживают отношения хотя бы с некоторыми из прежних одноклассников, однокурсников и коллег. В опросе участвовало около десяти тысяч человек из разных штатов, возрастной ценз – от 30 до 50 лет. Общение с теми, с кем мы учились или работали, дает нам ощущение уверенности – мы не одиноки (или вместе лишь с ужайшим кружком родных!), а идем по жизни вместе с разными людьми. Нам есть, с кем сравнивать успехи, есть, кому помочь и от кого получить поддержку. Однако и в этом общении есть свои подводные камни.

Поэтому:

1. Надо относиться с осторожностью, если кто-то из давно потерянных одноклассников, однокурсников или коллег вдруг находит вас через социальные сети, особенно если от человека поступают серьезные предложения делового или личного характера! Не стоит сразу радоваться и уж тем более соглашаться. Проверьте уровень жизни вашего знакомого: начните общаться с ним лично, но, соблюдая психологическое расстояние – как с малознакомым человеком.

2. Встречи одноклассников – очень интересные и позитивные мероприятия, если… не превращаются в загулы или в демонстрации успешности. В таких сообществах обычно выделяются один или несколько лидеров, и общий дух и направленность встреч будут зависеть от того, какой курс изберут эти лидеры. Понаблюдайте – нравится ли вам этот курс, и, если нет, можно смело игнорировать подобные мероприятия, отговариваясь все той же занятостью!

3. Не секрет, что наши близкие нередко относятся ревниво к людям из прошлого. Если дорожите нынешними отношениями, возьмите партнера по браку или просто любимого человека на встречу с бывшими коллегами или однокашниками.

4. И наконец, ставшая уже анекдотичной ситуация: школьная любовь, отыскавшаяся в паутине соцсети, разрушает любовь нынешнюю, а может быть, и семью. Поймите, мужчины! Интернет-переписка с элементами флирта – это еще не гарантия великих чувств, а та девочка со смешной челкой, которая нравилась вам в пятом классе наверняка стала леди с изрядно увеличившимися объемами, прибавившимся цинизмом, наличием своих собственных любимых и детей от них! Потому-то она и не спешит на реальную встречу – ведь тоже догадывается, что милая девочка, как и очаровательный сорванец-мальчишка, остались в вашем общем школьном прошлом и, увы, более никогда не вернутся! Поймите, девушки! Ну, никак не могло сохраниться тех робких и нежных губ у мальчика, с которым вы первый раз поцеловались, скажем, этак классе в восьмом, но с тех пор прошел десяток-другой годиков! Эти губы много-много раз целовали других и вряд ли помнят ваш аромат. Да и надо ли напоминать его тому лысому и пузатому дядьке, в которого, вполне вероятно, превратился ваш самый первый возлюбленный?.. Так поблагодарите прошлое и – отпустите его. Отпустите – во имя того, чтобы каждый день строить счастливое настоящее, делая шаги в пользу будущего!

Так кто же они – знакомые незнакомцы, люди из прошлого? Правильнее всего относиться к ним, как к нашим отражениям в зеркалах минувших праздников и неурядиц – с теплом и благодарностью за то, чему они нас научили, но и с пониманием, что далеко не всегда стоит открывать дверь в Зазеркалье…