Читать книгу Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова - Страница 9

Недавние социально-психологические опросы показали весьма интересную картину основных проблем у женщин среднего возраста. На первом месте респондентки назвали, конечно, проблемы материального характера, причем даже не банальное «где добыть денег?», а, скорее, «как выделить из семейного бюджета средства на свои личные нужды?». Главной бедой острую нехватку материальных ресурсов назвали 54 % женщин в возрасте от 45 до 55 лет. Еще 15 % видят основной тяготой повседневной жизни то, что они не справляются с воспитанием и устройством собственных детей. И, наконец, 31 % жалуются на… непостоянство мужчин: невнимание, измены, уход мужей из семьи.

Семейная конфликтология – это направление психологии, занимающейся только проблематикой внутрисемейных отношений. Семейные консультанты также очень часто называют наиболее распространенной ситуацию, с которой к ним обращаются несчастные женщины, – «уход мужа из семьи». Любой специалист в этой сфере человеческих отношений скажет, что по сравнению с потерей близкого человека, с которым прожито более 10 лет вместе, все остальные женские проблемы выглядят почти что… несерьезно. Недаром, несмотря на тысячи печальных историй о мошенничестве и обмане, огромным спросом пользуются объявления всяких магических салонов и контор, звучащие лаконично и жизнеутверждающе: «Верну мужа! Быстро! Гарантия 100 %». Кстати, однажды, перелистывая одно весьма интересное и уважаемое издание, мне удалось увидеть объявление, где гарантия возврата мужа давалась даже не 100, а все 200 %. На что мой муж иронически заметил: «Это она что ж – двух мужей возвращать будет, что ли?!» Шутки шутками, однако в первый, наиболее болезненный для психики момент, согласно статистике семейных консультантов, более 80 % брошенных женщин готовы бежать куда угодно, просить помощи у кого угодно и делать все, что им прикажут – лишь бы вернуть ушедшего мужчину. Недаром по шкале стресса уход постоянного парнера находится на следующем месте после его внезапной смерти. То есть является одним из самых сильных факторов для генерации стресса.

Личный опыт консультирования, а также наработки некоторых моих коллег и подруг позволяют выделить несколько ситуаций ухода мужа и сформулировать некоторые рекомендации по их преодолению. Но сначала давайте, что называется, окунемся в ситуацию. Итак, догадывались вы или нет, боялись этого или старались жить «с широко завязанными глазами», но вот он, момент, настал, когда человек, еще недавно бывший таким родным и близким, произносит пошлые фразы об ушедших чувствах, о быте, убивающем любовь, о каких-то ваших и своих ошибках в отношениях, о краткости жизни (почему и надо успеть все попробовать и стать счастливым), о глубоком уважении и благодарности к вам и, наконец, о необходимости даже после всего «остаться друзьями». Бывают вариации:

а) трусливые мужчины просто по-тихому собирают вещи и уходят в отсутствие жены (причем самые трусливые не оставляют даже записки);

б) мужчины с завышенной самооценкой устраивают из своего ухода длительные театрализованные шоу со «спецэффектами» обвинений в адрес жены (а то и тещи) и, нередко, с любовницей, ожидающей в собственном авто или в такси выхода «любимого» с вещами;

в) мужчины с заниженной самооценкой склонны к долгим трогательным прощаниям с обвинениями больше в свой адрес и нередко уходят в состоянии алкогольного опьянения;

г) жесткие мачо заявляют почти по-хамски: «Разлюбил. Все кончено», и нередко не предоставляют объяснений своему поступку.

Но, разумеется, в каждой человеческой драме все индивидуально, и вполне возможно, что именно ваш случай не уложится ни в один из перечисленных выше вариантов. И конечно, не мужу-предателю, не подруге, избранной в качестве «жилетки для слез» и даже не психологу судить о глубине и тяжести переживаний покинутой женщины. Ведь не существует единицы измерения человеческих страданий! Однако стоит знать свод общих правил психологической самопомощи, чтобы не успеть натворить в столь стрессогенной ситуации больших бед.

• Первое, о чем стоит подумать: о своей ценности как женщины. Без женщин мужской мир просто исчезнет, как писал У. Шекспир, «в шесть десятилетий». Когда комок слез подкатывает к горлу и от боли и обиды хочется взорвать этот жестокий и несправедливый, да к тому же мужской, мир, надо подышать медленно-медленно и глубоко – длинный вдох, а затем, разделенный на 3–5 малых порций, полноценный выдох. Следя за дыханием, нужно отогнать все мысли, постоянно повторяя шепотом или про себя формулировку: «Я – женщина, и в этом моя ценность. Я живу здесь и сейчас и обязательно буду счастливой».

• Чтобы не растравлять себя, не поддерживайте никаких разговоров с собравшимся уходить. Лучшим ответом на все попытки подольше насладиться вашими страданиями станет что-то вроде «уходя – уходи!». Позволяя втянуть себя в долгие беседы на тему расставания, вы буквально взращиваете непомерную самооценку блудного мужа, а свою роняете и едва ли не разбиваете вдребезги. А оно вам надо? Потом ведь придется пройти тяжелейший путь ее восстановления.

• Найдите в интернете, СМИ или посмотрите ТВ-передачи, где дается информация о богатых, красивых и знаменитых женщинах, от которых тоже уходили и уходят мужья. Читайте и смотрите такие темы, пока не надоест. Это снимет гнетущее чувство маленькой и слабой, оставшейся наедине со своим огромным горем. Вы сразу поймете, что не одиноки в своей беде и никакие внешности, таланты и богатства не гарантируют того, что не предаст любимый человек.

• Пересмотрите телефонную книгу и обязательно найдите для себя «человека-буфера» – того, кто сможет посвятить вам достаточно времени, выслушать, посочувствовать, поддержать. Буфером для вашего горя могут стать мама, подруга, давний друг или (что гораздо лучше!) профессионально обученный человек – психолог-консультант, специализирующийся именно и только на семейной конфликтологии.

А вот чего делать в ситуации первых часов после ухода мужа категорически не стоит – так это:

• Злоупотреблять сигаретами и спиртным, а также пытаться «заесть» свои переживания, наваливаясь на всякие калорийные вкусняшки.

На фоне стресса это обеспечит разрушительные последствия для здоровья и внешнего вида.

• Собирать публику для наблюдения и обсуждения своих страданий, т. е. приглашать всех друзей и подруг и делиться с ними горем.

Ну, зачем вам еще и друзей в такой трудный момент лишаться? Некоторые могут просто не понять, зачем их оторвали от важных дел, а другие (и такие есть у каждой!) даже потихоньку позлорадствуют. В состоянии стресса у человека весьма обостряется интуиция, и вы можете почувствовать чью-то неискренность, а то и злорадство, что может в какой-то мере стать для вас «последней каплей».

• Совершать экстремальные поступки. Например, отправляясь побродить в одиночестве по ночному городу, пытаться срочно с кем-то познакомиться либо встретиться.

Известно, что ищущий смерти ее обычно не встречает. Однако у вас может получиться нарваться на какую-нибудь пьяную компанию и получить от них словесно, а то и физически. Неприятно и некрасиво будет! А вот попытка мгновенно найти новую любовь чревата если не встречей с маньяком (к счастью, их мало и потому вероятность низка), то неприятными заболеваниями или возникновением отношений, в которых партнер будет считать вас легкодоступной. Подумайте, к чему все эти удовольствия?

• Терзать старые вещи и рвать фотографии.

А зачем, если, согласно все той же статистике семейных консультантов, более 50 % ушедших мужей обычно возвращаются в сроки от двух недель до полугода? Ну, вдруг вы решите его простить и принять, а тут – такие убытки!..

• Срываться и отыгрываться на детях и пожилых родственниках.

Мало того что это некрасиво и непорядочно, так еще и маслица в огонь вашего раздражения подольет. И потом, когда потребуется, сочувствия вы от распуганных таким отношением ни в чем не повинных близких людей вы уже не получите.

Известно, что пик переживаний женщины приходится на первые два часа после ухода мужа. Дальше, как ни странно, большинству (с применением лекарственных средств или без оных) удается отвлечься и уснуть, чтобы с тем большей силой душевная боль навалилась на них утром. Однако с утра лучшими помощниками становятся необходимые домашние дела и работа. Ни в коем случае не отказывайтесь ни от какой работы – это касается и профессиональной деятельности, и быта! – потому что психика человека устроена так, что лишь большая загруженность в какое-либо дело позволяет получить паузу в душевной боли и, значит, организм в целом получает своего рода передышку. Ведь стресс воздействует не только на психику и нервы. Сегодня медиками доказано, что он разрушителен для всех органов и систем. Так что долой досуг, который позволяет предаваться рефлексии и переживаниям! Забивайте свое время под завязку делами и делишками – и вы на своем примере очень скоро почувствуете, что труд не только, согласно Ч. Дарвину и К. Марксу, создал человека, но он же способен его и отреставрировать, когда это нужно.

Ну а теперь поговорим о самом главном, как решить для себя вопрос: пытаться ли вернуть блудного мужа? К счастью, типовых причин ухода не так уж много, потому и разобраться при наличии определенных знаний и если удалось достигнуть спокойствия можно даже самой.

Ситуация 1. Ушел из-за другой и, вероятно, к этой другой

Как ни грустно, наиболее распространенная, даже если сам объект ни за что не хочет этого признавать. Как шутят семейные консультанты: «Наиболее частой причиной ухода мужчины из семьи является женщина. Вопрос только: эта или другая?» Честный психолог (хоть мужчина, хоть женщина) не посоветует в этом случае пытаться возвращать. Даже в том случае, если у вас, что называется, «семеро по лавкам», нет работы и жилье съемное. Кстати, в этом случае – тем более. Потому что никто не отменял простого принципа, всегда верного в отношении человеческого сознания: человек либо способен на предательство, либо не способен, а предавший один раз – предаст и другой. К тому же, несмотря на все обещания простить и забыть, мало кто из женщин способен по-настоящему «отключить память» на причиненное зло. А это значит, что при малейшей ссоре вы припомните вернувшемуся (на возвращение которого, вполне вероятно, именно вы потратили огромное количество сил и денег) его «вину», а в остальное время будете жить в постоянном страхе на уровне подсознания, что история с уходом повторится вновь.

Так что наиболее мудрым будет решение: простить и отпустить, начать перестраивать собственную жизнь без расчета на партнера. Кстати, вернувшегося можно и оставить, но ни в коей мере не возвращать ему своего доверия. Теперь вам придется всегда рассчитывать только на себя. В этом нет ничего плохого на самом деле. Только обязательно проделывайте каждое утро одно немудреное упражнение по аутотренингу.

Встаньте перед зеркалом, улыбнитесь своему отражению, обязательно найдите в своем лице (и теле, если зеркало ростовое) те черты, которые нравятся вам (а значит, скорее всего, и другим людям тоже), искренне восхититесь собой и тихонько вслух или про себя скажите: «Я, конечно, не совершенство, но достаточно хороша, чтобы жить, быть успешной, любить и быть любимой!» Повторите эту поистине волшебную формулу, которая позволяет любой женщине сохранять адекватную самооценку, желать и добиваться личного счастья, хотя бы три раза и проводите аутотренинг ежедневно. И вы увидите, как вскоре изменится ваша жизнь безотносительно к тому, вернулся блудный муж или нет.

Ситуация 2. Затравили его, затравили как волка!

Часто, к сожалению, жилищные условия в России таковы, что под одной крышей вынуждены сосуществовать две (а иногда – и более!) семьи: так называемые молодые (хотя эти молодые, бывает, уже и детей собственных вырастили) и старики (хотя в некоторых случаях эти старики еще только-только вышли на пенсию). Конфликт отцов и детей никто не отменял, и потому взаимное непонимание и непризнание приводят иногда к такому накалу отношений, из которых «молодой» муж видит лишь один выход – бежать. Куда глаза глядят. Изучение социального фольклора дает нам одно интересное наблюдение: существуют тысячи анекдотов про тещу нередко – довольно жестких и даже жестоких, и от силы несколько десятков (!) – про свекровь. Почему же так получается? Одна из причин, конечно, в том, что у женщин чувство юмора и способность к иронии и сарказму в достаточной мере отстают от мужских. Ничего не поделаешь: необходимо иметь аналитический склад ума и склонность к логическому мышлению, чтобы уметь метко иронизировать над людьми и ситуациями. Из женщин этими чертами наделены единицы. Но есть и другая причина – больше из сферы социальной, нежели психологической: мужчина, в случае серьезных чувств к жене, будет ограждать ее от конфликтов со свекровью. Очень многие мужчины готовы пойти на серьезное ухудшение финансового климата в семье и снять отдельное жилье – только бы избежать накала страстей между двумя самыми близкими женщинами – женой и мамой. Так что все-таки в большинстве случаев жены не успевают познать всех прелестей общения со свекровью. А вот в ситуации «зять – теща» все складывается несколько по-иному. Врожденный (а во многих случаях, воспитанный той же мамой) страх перед мужчиной заставляет женщину подсознательно искать опору. Именно ту опору и поддержку, которую всегда готова предоставить любящая мамочка, слишком часто повторяющая: «Ты, доченька, права, а муж твой… Ну, что с них, дураков, взять?» И это еще в мягком варианте! Многие женщины довольно часто прибегают к защите и поддержке матери, посему и не спешат вить отдельное от мамы гнездышко. Ведь для этого нужно не лениться, не пасовать, а осознанно учиться строить с мужем отношения. Ошибаться, исправлять ошибки и снова идти тернистым путем, ведущим к такой хрупкой гармонии в отношениях и столь легко утрачиваемому взаимопониманию. Немногие этого хотят, а умеют – вообще единицы. Вот и получаем картину ухода мужа из семьи – «к никому и в никуда», единственной причиной которого является теща.

Вот это, пожалуй, единственный случай, когда, если партнер вам дорог, его, безусловно, стоит возвращать. Причем чем скорее – тем лучше. Пока еще не омрачены отношения подозрениями, пока не запятнаны тем, что называется «клин клином вышибают», и пока, как говорится, «не напился и не загулял». Правда и то, что вернуть мужа в таких ситуациях на удивление просто: стоит лишь проявить инициативу первой (хотя бы позвонить и попросить прощения, даже если и не чувствуете себя особо виноватой) и пообещать – «поставить маме предел». Да-да, именно так, причем слова с делом расходиться не должны. Лучше всего будет, если ваш разговор о начале новой жизни вы начнете, простите за каламбур, с начальных мер по устранению тещи.

Примите на вооружение простейший план по возвращению мужа, который сбежал не от вас, но от вашей мамочки.

• Сначала садимся, кладем перед собой лист бумаги и вместо злости и рыданий начинаем припоминать все те конфликтные ситуации, которые случались у мужа с вашей мамой. Выписываем на листочек столбиком его жалобы на тещу и причины конфликтов.

• Переводим дух: отвлекаемся на несколько минут (можно попить кофе или чаю либо сделать какое-нибудь простое домашнее дело) и начинаем анализировать. Ставим себя на место мужа, т. е. просто меняемся ролями в этой ситуации. Позвольте себе честно признать, что в некоторых случаях вы бы тоже на его месте почувствовали и обиду и, быть может, захотели уйти.

• Прощаемся с детством. Вспоминаем несколько наиболее ярких и счастливых моментов, связанных с мамой. Переживаем их неспешно еще раз. Ощущаем их вкус, цвет, запах. Наслаждаемся ими (на это может потребоваться от пяти минут до нескольких часов, но ни в коем случае нельзя торопить себя). А потом мысленно благодарим маму и прощаемся с детством и с нею.

• Хорошо помогает, если каждый день примерно в течение месяца по 3 раза произносить аутотренинговую фразу тихонько вслух или про себя: «Мамочка, ты такая славная! Я благодарна тебе за… (далее сформулируйте, за что именно, и постарайтесь перечислить все). Но теперь я взрослая, и сама делаю выбор и несу за него ответственность!»

• Теперь, когда вы осознали ошибки и попрощались с зависимостью от мамы, можно звонить мужу. Повторю, что начинать стоит с извинений. Затем обязательно нужно сказать о своих чувствах – о том, что именно заставляет вас звонить ему первой.

• Однако не стоит сразу просить вернуться. Лучше всего договориться о встрече на нейтральной территории – в кафе или даже на лавочке в парке. Во время этой встречи нужно вместе обсудить новые условия и «правила игры». Конечно, самым лучшим будет решение найти вариант жить отдельно от вашей мамы. Предложите мужу подумать над решением этой задачи вместе – и вот уже у вас появилось общее дело! А, как известно, крепче всего держит вместе и лучше всего объединяет именно общее дело. Причем чем оно трудней, тем прочнее эмоциональная связь партнеров.

Конечно, не у всех семей сразу и легко появляется возможность жить отдельно от родителей. Но запомните: трудно вовсе не означает невозможно, а пройденные вместе трудности невероятно сближают. Кстати, в этом случае жене вовсе не стоит бояться повторения ситуации (как говорят, «кто один раз ушел и другой уйдет») – ведь от нее данный конкретный мужчина не уходил, он бежал от невыносимых отношений с ее мамой. А значит, если этот фактор будет устранен, то пара сможет жить вполне нормально.

Ситуация 3. Спасаясь бегством от трудностей

Жертвами этой ситуации, к несчастью, слишком часто становятся мамы маленьких детей. Чаще с первым ребенком, но бывает, что и со вторым. Случается и так, что у пары пока нет детей, а если даже есть, то не они становятся причиной. К примеру, уволили жену с высокооплачиваемой работы – и пришла в семью бедность со всеми ее лишениями. Или, допустим, кто-то из пожилых родственников заболел и стал нуждаться в постоянном уходе. Все это называется житейскими трудностями. И есть достаточно, увы, распространенный типаж мужчины-слабака, который психологически настолько неустойчив (то ли мамой разбалован был в детстве, то ли натура уж такая гедонистическая), который если и может переносить трудности, то весьма недолгое время и за хорошую награду. А если они пока и не думают заканчиваться? А тогда он с капризным видом заявляет: «Сил больше нет! Не любишь и не ценишь! Ухожу!» Обычно еще некоторое время подождет, чтобы получить максимальное удовлетворение от того, как будет перед ним унижаться женщина, пытаясь его уговорить остаться. И даже, что называется, «оставит открытой дверь», скажет на прощание что-то типа «Ты не думай, я к родителям (или к другу) переезжаю – пока поживу у них. Может, ты и образумишься». Отличительный признак такой манипуляции – нежелание партнера в упор видеть того, что женщина выбивается из сил, стараясь совладать с ситуацией, и навязчивое стремление обвинить во всех бедах именно ее. В этой ситуации у женщины остается выбор: либо стать еще сильнее, уговорить его вернуться и, на фоне общих неудач, изо всех силенок стараться создавать для него одного комфортные условия, либо плюнуть на него и тоже стать сильнее, но только уже для себя одной, навсегда вычеркнув его из своей жизни.

Итак, вас покинули на фоне трудностей. Вам от этого еще более горько, больно, обидно. Ну и что? Задумайтесь: а стоит ли, когда и так небо с овчинку кажется, тащить на себе слабака? Гораздо лучше помочь себе при помощи простого аутотренинга, а затем – простить и отпустить, главное – чтоб не пытался вернуться. Тем более что уж в этом-то варианте точно работает: ушел один раз от одних трудностей, наступят другие – тоже уйдет.

• В этом варианте вам тоже придется поблагодарить. Только теперь уже – мужа. Вспомните все те светлые, хорошие моменты, которые у вас с ним прожиты. От души глубоко поблагодарите его за них. К примеру, моментов не было или почти не было, но есть замечательный ребенок? Так вот и поблагодарите мужа за этот совместный проект. Мысленно сосредоточьтесь на всем этом хорошем, затем представьте киноленту жизни с ним, которую сейчас прокручивает ваше сознание, каким-нибудь, скажем, розовым облачком. И – отпустите его без сожаления ввысь, в небеса.

Кстати, некоторые мои клиентки для проведения этого аутотренинга выходили куда-нибудь, откуда, действительно, хорошо видно небо: на балкон, в парк, одна даже уехала на дачу. И глядя в небо, мысленно отпускали розовое легкое облачко – те часы, минуты, дни (а может, и годы) счастья с этим человеком.

• Как только появится ощущение приятной пустоты сознания, нужно немедленно заполнить его. Как всегда, по утрам, стоя у зеркала, тихонько вслух или про себя повторяем не менее трех раз: «Жизнь – штука короткая. В ней надо все успеть, а не тратить ее на тех, кто слабее». Вполне вероятно, что предложенная тренинговая фраза подтолкнет ваше подсознание к открытию нового. Может, вы вдруг увлечетесь вязанием или вышивкой, а может, захотите прыгнуть с парашютом или отправиться в кругосветку. Обязательно постарайтесь хотя бы приблизиться к выполнению своего желания, бросьте на это все силы – и вы сами не заметите, как забудете того, кто бросил вас в трудную минуту.

Ну а теперь немного юмора. Давайте, милые дамы, вернемся к столь активно насаждаемой в массы «проблеме возвращения мужей»! Почему же брошенной и страдающей женщине общественное мнение со страниц СМИ, с экрана телевизора и из интернета (а то и устами подруг, коллег и соседок) диктует непременно мужа возвращать? Кому это выгодно? Во многих ситуациях, уж точно, не самой страдалице. Ей бы впору поблагодарить своего ненадежного партнера за то, что вовремя избавил от своего присутствия. Так нет же! Задавленная общественным мнением, она бросается – возвращать.

Основная причина в том, сколько народу впрямую кормится на возвращении мужей. Судите сами: если к семейному консультанту приходит дама в сомнениях, пытаться ли ей возвращать мужа, и психолог, честно рассмотрев ситуацию, ей не советует этого делать, то за свою консультацию он получит от силы несколько тысяч рублей. Больше дама, скорее всего, не придет. Соответственно, психологу надо искать новую клиентку. А зачем, если можно с этой получить за целый цикл посещений по проблеме возвращения? Но это ладно – среди психологов еще немало честных и хороших специалистов. А вот в сфере магических услуг, где все пропитано шарлатанством, «возвращение блудных мужей» становится поистине основой бизнеса, и там вам уже никто не скажет, да ну его, дурака, возвращать! Ушел – будьте счастливы! Усилия женщины по возвращению мужа выгодны несметному числу косметических, парфюмерных компаний, магазинам одежды и обуви, парикмахерским, да и много кому еще. Ведь вполне естественно брошенная женщина кинется приводить в порядок свой внешний вид (лишь бы муж вернулся!) и, скорей всего, не станет жалеть на это денег. А в первую голову такое внимание к их персонам выгодно… мужчинам. Ведь мир-то у нас пока остается мужским – сделанным мужчинами под свои интересы и потребности. Ну, разве не приятно ощущать себя этаким ценным призом, который все хотят вернуть? Вот и закручивается бесконечная шарманка эмоций по кругу «уход – возвращение – уход»… Вот и «думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь»?

В заключение хотелось бы добавить, что уже много лет ищу возможность высказать честное мнение психолога, писателя и просто женщины в этой сложной теме, и если эта статья в полном объеме увидела свет, то это уже своего рода чудо! В судьбе каждой женщины все индивидуально, потому и одна ситуация ухода мужа не может быть идентичной с другим таким же уходом, даже пусть и по схожим причинам. Ориентироваться нужно лишь на свои чувства: хочется вернуть – да возвращайте на здоровье, каким бы «хорошим» он ни был, а если вдруг ощутили глоток свободы и, несмотря на все стоны вокруг о женском одиночестве и необходимости цепляться за мужчин, возвращать совсем не хочется – живите без него и будьте счастливы! Ведь есть еще один весьма тонкий момент: наше счастье – оно внутри нас или есть, или нет, и ни от кого даже из очень близких и любимых людей оно не зависит. Женщине, для того чтобы чувствовать себя счастливой, необходимо себя уважать. Самоуважение – первое, что теряется, когда женщина начинает навязывать себя мужчине, вцепившись в исчерпавшие себя отношения мертвой хваткой.