Читать книгу Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками - Анна Баринова - Страница 6

Социальные психологи ведущих стран мира согласились: одиночество – не более чем осознанный выбор человека, особенно если говорить о жителях крупных городов. Но его же называют самой губительной из дурных привычек… Попробуем разобраться – почему?

В ходе нового исследования было установлено, что не состоящие в браке мужчины и женщины слишком много пьют, несбалансированно и нерационально питаются, подвержены трудоголизму и в связи с этим скорее приходят к эмоциональному выгоранию и профессиональной деформации личности, одним из симптомов которых являются продолжительные депрессии. Самые неприятные новости исследователи адресовали одиноким женщинам в возрасте за тридцать – состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни! Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще проводят время в компаниях, стремясь убежать из пустого дома. Им лень для себя готовить, да и для нормального аппетита любому человеку желательна чья-то компания за столом. Они часто работают на износ, потому что не с кем проводить досуг. И у них нет «поверенного», которому можно было бы излить душу, чтобы снять стресс. При отсутствии стабилизирующих факторов (одним из мощнейших являются дети) и осознания самоценности одинокие люди чаще идут на риск.

Ситуация 1. В башне из слоновой кости, или «Слишком хорошие девочки»

Сначала она отличница в школе, потом заканчивает институт с красным дипломом. Потом завоевывает себе лучшее место работы и добивается финансовой независимости. Потом получает второе высшее образование, чтобы удержать завоеванное… А потом… потом ей за 30, и, казалось бы, можно расслабиться, создать семью, родить ребенка… Однако получается это у единиц, прочие женщины так и остаются одинокими.

Корень проблемы в том, что такие женщины умеют практически все, кроме главного – строить отношения с другим человеком. Ведь они привыкли пробивать себе дорогу в толпе соискателей лучшей жизни, а значит, привыкли толкаться, вырываться вперед, обороняться и нападать, а не сотрудничать. Семья же всегда строится на сотрудничестве и взаимопомощи.

Если тщетные усилия поиска пары отнимают у вас все душевные силы, возможно, пора пересмотреть свой подход.

1. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть позитив, поймут, что кто-то считает их замечательными, они постараются соответствовать! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа очень ранима, открывается оно только тому, кто для нее не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком!

2. Запретите себе называть свое состояние одиночеством, назовите его – временным уединением.

3. С возрастом человек зарабатывает определенный статус в обществе, который нередко заставляет его завышать планку ожиданий от потенциального партнера. А надо действовать строго наоборот – планка должна снижаться по сравнению с вашей максималистской юностью.

4. Строго разделите рабочее время и часы досуга, а их старайтесь проводить вне дома. Потому что, сидя дома, вы дождетесь… разве что сантехника и маразма!

5. Лучше встречаться параллельно с несколькими поклонниками, чем ни с кем! И неважно, что у каждого – куча недостатков! Будьте благодарны этим людям, которые проявленным к вашей персоне вниманием возвращают вам чувство самоценности. Присмотритесь, может быть, с набором недостатков одного из них вы все-таки сможете счастливо сосуществовать?!

Ситуация 2. Чужаков – за порог! или «Закоренелые холостячки»

У этой яркой, интересной, уверенной в себе женщины – масса поклонников. Раз в два года, а то и чаще, она пробует лучшего из них в качестве гражданского мужа, но – ни с одним пока не ужилась! Мужчина с надеждой и радостью приходит в «гнездо закоренелой холостячки» и даже пытается обустроить в нем совместный быт, но очень скоро ее начинает раздражать буквально все: как он двигается, его привычки и склонности, несовпадения графика работы и выходных, его случайная задержка из-за пробки или рабочего аврала, то, что он забывает купить хлеб или выбросить мусор, то, что вечером надо готовить ему ужин, а косметические процедуры отныне приходится совершать, запершись в ванной… Печальный итог: в мягкой (а то и в жесткой!) форме дама указывает ему на дверь!

Немецко-еврейский экзистенциальный философ Мартин Бубер выделил два типа отношений: «Я – Ты» и «Я – Оно». Второй тип взаимосвязи – это отношения без взаимности, где другому отводится роль средства, функции, объекта. Этому М. Бубер противопоставляет отношения «Я – Ты», которые построены на взаимности и сопереживании. Основные различия между этими типами отношений как раз в понимании «Я». При варианте восприятия другого «Оно» – «Я» не полностью погружено в отношения: соблюдая солидную эмоционально-психологическую дистанцию, «Я» занимается категоризацией, анализом и оценкой «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, – почему и воспринимается безличной функцией («Оно»).

Чтобы решить проблему закоренелых холостячек, которая, кстати, свойственна и мужчинам, кто до 35 лет ни разу не жил в официальном браке, им необходимо осознать:

1) что основной способ переживания отношений «Я – Ты» – диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и ими». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог»;

2) что любовь – не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей, тем более интересными они становятся для своей второй половинки;

3) что нужно запретить себе раздражаться на другого человека как без повода, так и по веским причинам. Следует временно принять его правила игры. Это нужно в первую очередь для вас, чтобы научиться гибкости в отношениях и приучать себя уважать партнера. Потребуется 6–9 месяцев, чтобы полностью перестроить свое сознание и стать способной к длительному партнерству;

4) что вам помогут игры. Займитесь теми из них, где приходится действовать парой. Не командой (вы, скорее всего, неплохой командный игрок, раз добились успеха на работе и ладите с коллективом!), а именно парами – настольный и большой теннис, бадминтон… Кроме того, это могут быть парные танцы, развивающие умение взаимодействовать на уровне бессознательного, а также настольные и карточные игры… Главное – осознанно учиться сотрудничать с партнером. При этом совершенно не обязательно, чтобы его роль исполнял ваш мужчина.

Ситуация 3. Неудачный опыт, или «Жертвы разводов»

Сюда можно отнести всех разведенок и разведенцев, т. е. людей, переживших крах личностных амбиций в сфере эмоциональной близости. Память о боли бывает сильнее, чем сама боль. Эти люди напуганы. Они подсознательно ожидают новой неудачи в отношениях, их самооценка снижена, хотя нередко они пытаются продемонстрировать в обществе завидную самоуверенность. Они ищут любви, жаждут ее, как погибающий в пустыне – воды, но больше всего на свете они боятся принять любовь от другого человека!..

Люди не боятся смерти – они боятся одиночества. Если бы их пугала мысль о том, что чувства и сознание будут отключены, то они боялись бы засыпать каждую ночь. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Помните:

1) если вы считаете, что недостойны любви, – ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу – это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке;

2) следует перестать видеть в лицах противоположного пола врагов;

3) необходимо больше путешествовать и заводить знакомства, строго запретив себе осуждать людей, что бы они ни совершали на ваших глазах! Просто наблюдайте – и вы увидите, что не одиноки в пережитом горе и нынешнем одиночестве, и главное – что не одиноки в своем стремлении к счастью;

4) Цицерон повторял каждое утро, еще даже не вставая с постели: «Я – Марк Туллий Цицерон. Я живу в Риме. Я хочу стать консулом».

А знаете, почему? Он родился в семье, принадлежащей к сословию всадников, в небольшом городке Арпине, и лишь, когда ему исполнилось 15 лет, его отец переехал в Рим, чтобы дать сыновьям хорошее образование. Согласно законам того времени, шансов занять серьезный пост у инородцев не было, однако в 63 году до н. э. Цицерон был избран на должность консула, став первым «новым в Риме человеком» (благодаря личностным качествам, а не подкупу и шантажу!), достигшим ключевого поста. Современные психологи сказали бы, что Цицерон занимался нейролингвистическим программированием, или попросту аутотренингом. Как там ни назови – его успех менее очевидным не становится. Так попробуйте метод Цицерона! Если вы осознаете свое желание перестать быть одиноким, стоит каждое утро просыпаться со словами: «Я – … (лучше, подобно Цицерону, называть себя полностью). Я живу для того, чтобы любить и быть любимой. Я хочу создать семью!» И обратите внимание, ваш возраст тут совершенно ни при чем!

В защиту одиночества

Когда человеку хочется побыть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. Если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Когда человек глубоко погружается в отношения, то в нем возникает сильная потребность побыть иногда одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что, прежде чем вступать в брак, следует научиться жить совершенно одному или одной. Однако, до тех пор пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде цельным человеком, вы не готовы вступить в брак. А значит, несмотря на все навязываемые нам обществом мнения и рекомендации, у каждого – свой идеальный возраст для создания семьи. Главное – помнить о том, что мы вступаем в брак для того, чтобы сделать друг друга счастливыми, а не для того, чтобы снова наносить незаживающие раны!..