Читать книгу Токсичные люди: Как ставить границы и сохранять внутренний комфорт - Артем Демиденко - Страница 4

Между токсичными людьми и сложными личностями пролегает тонкая, но очень важная грань. Умение её различать помогает не ошибаться с ярлыками и не портить отношения там, где этого можно избежать. Понимание этой разницы сохраняет ваше душевное равновесие и позволяет правильно выстраивать личные границы. Ведь подход к трудным и токсичным людям должен быть разным.

Итак, трудные личности – это те, с кем общаться нелегко, но их поведение чаще всего связано с внутренними особенностями или сложными обстоятельствами: упрямство, эмоциональная нестабильность, перфекционизм, зависимости, сильный стресс или физическая усталость. Например, коллега, который часто спорит и упирается в работе над проектом, может быть трудным человеком, но он не пытается намеренно подавить или манипулировать другими. Его сложно понять или переубедить, но он не стремится разрушать отношения.

В отличие от них, токсичные люди сознательно или бессознательно пытаются подорвать ваше психическое состояние, энергию и самоощущение. Они прибегают к манипуляциям, пассивной агрессии, эмоциональному давлению и вызывают чувство вины, чтобы контролировать и истощать вас. Пример: сосед, который систематически распускает слухи, чтобы подорвать вашу репутацию, или коллега, который намеренно игнорирует ваш вклад в работу, вызывая неуверенность и стресс.

Важно подчеркнуть, что сложные люди затрудняют общение случайно или из-за личных проблем – с ними нужна большая терпимость и понимание. Токсичные же – сознательные разрушители, их присутствие разрушает внутренний комфорт и душевное здоровье. Помните: пытаться «перевоспитать» токсичного человека – это пустая трата сил, а с трудными личностями можно постепенно найти общий язык.

Еще одно важное отличие – ответственность за свои поступки. Трудные люди зачастую не осознают, как их поведение влияет на окружающих. Они могут не понимать, почему их упрямство или эмоциональные вспышки вызывают у других дискомфорт. Например, знакомый, который постоянно жалуется, может и не догадываться, что его негатив снижает вашу энергию. Здесь помогает открытый и честный, но доброжелательный разговор – он часто меняет ситуацию к лучшему. Токсичные же напротив используют вашу вину или жалость как инструмент давления. Они сознательно провоцируют дискомфорт и играют на ваших слабостях.

Практический совет – сосредоточьтесь на мотивах поведения собеседника. Если человек признал свои трудности и готов меняться, это знак, что с ним стоит работать. Если же после разговора вас обвиняют в излишней чувствительности или манипуляциях – это тревожный сигнал токсичности.

Возьмем пример из семьи: бабушка, которая упрямо навязывает свои взгляды и строго критикует выбор внуков – это трудный человек, с которым нужно обращаться деликатно. А вот мать, систематически принижающая ребенка, обесценивающая его успехи и создающая атмосферу страха – это токсичная модель отношений, из которой важно уметь выходить.

Еще один критерий – устойчивость негативных проявлений. Трудные люди могут вести себя проблематично время от времени, из-за усталости или стресса. Например, коллега может быть раздражён и резок после сложных переговоров, но быстро прийти в себя. Токсичные же люди создают постоянную атмосферу негатива и давления. Их влияние – как хроническое отравление, которое постепенно разрушает ваше состояние. С такими людьми нужно ставить жёсткие границы: ограничивать контакты, чётко обозначать приемлемое поведение или вовсе избегать общения.

Для практики: веди дневник взаимодействий с теми, кто вызывает у тебя неприятные ощущения. Записывай, что произошло, какие чувства вызвало, сколько длился дискомфорт, были ли попытки человека измениться. Анализ этих записей поможет понять, с кем ты имеешь дело. Если проблемы повторяются и всегда связаны с манипуляциями, вероятно, это токсичный человек.

Если ты понял, что человек трудный, а не токсичный, используй методы «активного слушания» и поддерживай доброжелительную дистанцию. Часто таким людям просто нужно быть услышанными. Например, если коллега постоянно жалуется и отнимает много времени, спроси конкретно, чем можешь помочь, или мягко сократи время общения, установив лимит заранее.

С токсичными людьми подход совсем другой – нужна надёжная защита. Помогают техники «заземления» (фокусировка на настоящем моменте и своих ощущениях), отказ вовлекаться в эмоциональные игры, лаконичные и холодные ответы вроде «я слышу тебя, но обсуждать это дальше не хочу». Это снижает вред от контакта.

Главный вывод: разница между токсичным и трудным человеком – в намерениях, степени вреда и готовности к диалогу. Осознание этих признаков позволяет выстраивать правильные границы – от гибких и терпимых с трудными до твёрдых и дистанцирующих с токсичными. Это не сухая теория, а реальный инструмент, который помогает сохранить внутренний покой и силы.

И напоследок: не спешите навешивать ярлыки. Иногда понимание, что человек переживает трудный этап, меняет всё восприятие. Но если душа подсказывает, что с кем-то постоянно «сливаешься», стоит присмотреться – не токсичен ли он. Ваши эмоции – самый верный компас в этом деле. Используйте их, подкрепляя своими наблюдениями и реальными фактами из жизни.