Читать книгу Музей бывших Аси Самолётовой - Ася Самолётова - Страница 20

На мне: розовый купальник. В динамике: Hi Tack “Say Say Say”

Это был день рождения Артёма. Если в свой я могла проигнорировать алкогольные шалости, то в его вечер это считалось обидой и неуважением. Классика жанра дворовых гуляний: ты меня уважаешь?

Уважаю. Люблю и уважаю. Только вот себя – вряд ли.

Праздновать мы уехали в другой город, в сауну. Мне не совсем понятна такая тяга к банным процедурам, но именинник решил, не смела перечить. Коктейль коньяк + кола за три подхода превратил меня из милого создания в животное. Сначала я доказывала одной девушке из компании, что она очень красивая. Потом пошла танцевать, решив исполнить трюки из брейк-данса. Кувыркнулась на полу и уснула.

Кажется, я сейчас пишу, а обложка дневника краснеет от стыда. И это только начало.

Очнувшись, я увидела перед глазами унитаз. Меня тошнило. Тело и сознание всеми силами избавлялось от того, что его уродует. Любимый держал волосы, как подобает истинному джентльмену. Я была мокрая, оказывается, меня приводили в чувство холодным душем.

Сушила волосы феном и чувствовала насмешливые взгляды девушек, стоящих рядом. Мы близко не знакомы, но кажется, после увиденного они вряд ли захотели бы нырять в глубины моей души. Да я и сама боялась в них погружаться.

Я не знаю какая я. Умная, весёлая, закомплексованная, грубая? Слабая, зависимая, красивая, талантливая? Алкоголичка? Художница? Кто? Куда иду и чего хочу? Мне срочно нужен гуру. Наставник по искусству жить.

Сушила волосы феном, смотрела в огромное зеркало и понимала, что я уже не так счастлива, как летом. Что я не смогла полностью отказаться от выпивки, хоть и стаж невелик. Не было желания чувствовать вкус спиртного, опьянение. Что тогда побуждало пить: страх отказать или желание раскрепоститься? Любое из двух – признак психически нездоровой, нецелостной личности. Денег на психолога у меня не было. Зато в сумочке давно лежал читательский билет в студенческую библиотеку, это могло помочь.

Меня снова тошнило, я отключилась. Помню лишь один кадр: темно, я села в автобус. Пришла в себя утром. Яркое зимнее солнце отражалось в больших сугробах. Как же хорошо было в детстве, для радости нужны были санки, вот такое солнце и такие же как я рядом. Румяные холодные щёки, растрёпанные волосы. А потом восхитительный мамин обед, который уплетаешь за пять минут, рассказывая, как было весело.

И не надо никаких допингов. Детство – конфетно-букетный период отношений с миром. Всё так хорошо.

А сейчас болит голова. Найти бы в себе силы не допускать такого позора и такого отношения к самой себе.